Анекдоты про революцию

Четверо знакомятся в поезде:
— Иванов. Шофер.
— Петров. Врач.
— А у меня фамилия-загадка. Первая часть то, что большевики обещали до
революции, а вторая часть то, что все получили после.
— Пронин. Майор. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пройдете со мной.

(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!» Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: «Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек — вист». Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: «Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!» Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл «в дурака» с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: «Продукты пойдут детям». Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в «горках». Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: «Какое сегодня число, Наденька?»
— Двадцать первое, — ответила соратница.
— Так это же, Надюша, «очко», — обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.

Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за
колонны, смотрел. Вдруг устыдился своих желаний. ‘Пушкин, -думает, -зеркало
русской революции, а я — свинья’. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и
говорит:
— Пушкин, — говорит, — где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу
— Горький.
— Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал! Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
— Очень своевременная книга!

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше
бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично
соглашались.

Оле по поводу нынешней сексуальной революции заметил:
— Я свое уже отстрелял. Для этой революции у меня уже не осталось патронов.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка:
— До революции говорили: «Пошел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
— Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель — Лев
Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14
писателей!

— Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

Воспоминания старого большевика:
— Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по
Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет
серый, неприметный человечек. А убей его, и не будет никакой Октябрьской
революции!»

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает
головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя
аборт не сделать?

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно. Ленин спустился вниз,
вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта. Туда —
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
— А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром. Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы. Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах. И умерла.

Решила ЮНЕСКО считать 198? год — Годом Слона и каждой стране выпустить книгу.
Индия выпустила брошюру «Все о слонах». Великобритания толстый том — «Немного о
слонах». Франция — двухтомник. Первый том — «Слоны и женщины», второй —
«Женщины». Штаты — трехтомник. Первый — «Слоны», второй — «Слоны и деньги»,
третий — «Деньги». СССР — собрание из четырех томов. Первый — «Россия — родина
мамонта», второй — «Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской
революции», третий — «Забота партии и правительства о разведении слонов»,
четвертый — «Советский слон — самый счастливый слон в мире». Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре — перевод с русского, пятый — «Монгольский
слон — лучший друг советского слона».

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелет рядом с ним? — спрашивают его.
— Это Чапаев в детстве.

Решила ЮHЕСКО считать 198? год — Годом Слона и каждой стране вы-
пустить книгу. Индия выпустила брошюру «Все о слонах». Великоб-
ритания толстый том — «Hемного о слонах».
Франция — двухтомник. Первый том — «Слоны и женщины», второй —
«Женщины». Штаты — трехтомник. Первый — «Слоны», второй — «Сло-
ны и деньги», третий — «Деньги». СССР — собрание из четырех то-
мов. Первый — «Россия — родина мамонта», второй — «Жизнь слонов
до и после Великой Октябрьской социалистичской революции», тре-
тий — «Забота партии и правительства о разведении слоноводства»,
четвертый — «Советский слон — самый счастливый слон в мире».
(небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила
серию из пяти томов. Первые четыре — перевод с русского, пятый —
«Монгольский слон — лучший друг советского слона».

Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят
город Ленина, колыбель революции,- расстреляю!
— Можно идти?
— Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
— Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
— Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
— Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-
вторых, маршал Жюков панимает и ценит шуткуЄ

На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад
войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным
маршем пошла военная техника: ракеты стратегического назначения,
танки, самоходные артустановки. Парад военной техники замыкают
четыре молодых человека в черных строгого покроя костюмах с
дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
— Это твои люди?
— Нет!
Спрашивает у Щелокова:
— Это твои ребята переоделись?
— Нет!
— Нет!
— Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
— Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают
страшной разрушительной силой.

В Одессе решили открыть публичный дом. Пригласили
Габриловича, у которого бабушка была до революции хозяйкой борделя.
— Будешь заведующим?
— Никогда в жизни! Я знаю, чем это пахнет: пять коек придется
отдавать горкому, три для горисполкома, органам внутренних дел — тоже
давай, потом десять девушек — на сельхозработы, десять — на всякие
совещания, заседания, симпозиумы, а ты, Габрилович, ложись и давай
план?

Старый профессор эрудит и интеллигент принимает экзамен у
заочницы.
— Ну-с, первый вопрос: план ГОЭЛРО.
Заочница в слезы.
— Да вы не волнуйтесь, успокаивает профессор. На первый вопрос
не ответили, на второй ответите. Расскажите о Февральской революции.
Заочница вновь плакать.
— У меня дети, муж пьет.
— Ну тогда третий вопрос. Расскажите о Великой Октябрьской
революции.
Заочница молчит.
— Откуда вы?
— Из Цюрюпинска.
Профессор вслух размышляет:
— Может, и мне бросить все и уехать в Цюрюпинск.

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и
чувство глубокой благодарности нашей партии.

Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит
радостный:
— Меня приняли!
Остальные ему:
— А что спрашивали?
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои
родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие
как сейчас — огромные! Я из бедной семьи — меня и приняли.
Второй тоже вышел радостный:
— Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего
отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас
заводы — огромные.
Третий выходит и плачет:
— Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не
такой как сейчас — огромныйЄ

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите
завтра!»

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним? — спрашивают
гида.
— А это Чапаев в детстве.

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери
Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:
— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!
И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в
окно?
— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского
говорит:
— Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Чукча выступает на съезде:
— Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи,
испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы
испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого
удовлетворения !

1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит
и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит:
— Феликс Эдмундыч п`ыгайте с балкона !
— Но ведь я разобьюсь Владимир Ильич..
— А мы Вам батут подставим ! — интересы революции требуют — п`ыгайте !
Дзержинский прыгает.
— Уб’гать батут !
И разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, Народ собрался, смотрит. Ленин,
прогуливаясь рядом:
— Вот все говорят «железный Феликс, железный Феликс», Раз-маз-ня ! — А, нет,
побежал, побежал, побежал. 🙂

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
— Скажите, у вас есть красная икра?
— Ну, вы что, не видите, что нет — отвечает продавщица.
— Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
— Нету.
— Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
— Ты что, жидовская морда, не видишь — ни хрена вообще нету.
— Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят
и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас
не узнали (вежливые очень!), а сами думают: «Вот стукни его кирпичом
по голове, и не будет в России революции.»

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
— В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить
300-400 помещиков и дворян.
— Сколько-сколько?
— Говорю, около 400 человек повесить надо!
— Говорите точно, сколько вешать!

Надпись на стене в Нью-йоркском сабвее:
«После революции мы все будем ездить на роллс-ройсах. «
На следующий день появляется приписка:
«А если я не хочу на роллс-ройсе?»
Ниже — ответ:
«После революции у нас не будет выбора»

У армянского радио спрашивают:
— Какая революция может сейчас победить в России?
Ответ:
— Сексуальная, ибо только для такой революции найдется
достаточное количество революционно настроенных матросов.

Вторая годовщина Великой Октябрьской революции.Василий Иванович вызывает
Петьку:
-Слышь Петро, в станице митинг будет о текущем моменте, хорошо бы его гимном
каким начать. Патефон мы у белых отбили а пластинки нет, достанешь?
-Так точно Василий Иванович!
26 октября. На главной площади выстроен личный состав дивизии и местные
жители. Василий Иванович гордо кивает в сторону Петьки. Тот заводит патефон:
-Шлюха.
Василий Иванович зло косится в сторону Петьки Тот заводит пластинку снова:
-Шлюха.
Вслед за убегающим от Василия Ивановича Петькой несется песня:»Шлюхай
товарищ война началась..»

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина»
о том, что Онегин был «ученый малый, но педант», учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
«Педант — это совсем не то, что вы подумали».

Повышая цены на железнодорожные билеты в 1,5 раза, нынешнее
правительство Украины пытается застраховаться от приезда большого
количества людей в Киев для какой-нибудь очередной революции.

Всякая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и
исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции тоже
является толпа, а заказчики как правило вообще со стороны.

Минздрав предупреждает: вирус революции заразителен! (Василь Лукаш)

Полит-технологии проведения цветочных революций в бывших советских
республиках.
Принципы проведения подобных «революций» очень просты:
1) Проучаствовать в выборах президента,
2) Дождаться оглашения результатов выборов и информации о том, что
нового президента уже успел поздравить российский президент В.В.Путин,
3) На доллары, полученные от американских спецслужб, срочно
сформировать «оппозицию» и вывести ее на главную площадь столицы (перед
президентским дворцом), организовав круглосуточный митинг ( майдан,
хурал и т.д.),
4) Главное – определиться с названием «революции».
4.1)По колориту: название какого-нидудь радостного, легкого цвета,
например – сиреневая, лиловая, голубая, розовая, фиолетовая, металлик,
неоновая революция и т.д. (ни в коем случае не называть красный, черный
или белый цвета).
4.2) Можно назвать революцию по растениям: ромашковая, васильковая,
одуванчиковая, укропная, хреновая, морковная, крапивная революция и т.п.
4.3) Названия по животным: кошачья, собачья, крысиная, тараканья,
клопиная революция и т.д. (Например клопов или тараканов, в качестве
значков, можно носить на груди или дарить в знак солидарности
представителям правопорядка. Мышей и крыс носить на голове, а собак и
кошек держать на поводке. Со стороны будет выглядеть очень эффектно и
умильно),
4.4) для богатых:- ауди-плейерная (у всех оппозиционеров на ушах
наушники, в кармане CD плейер и все слушают «Рамштайн», а омоновцам и
милиционерам (или полицейским) все дарят в знак народного единения
CD диски с музыкой в стиле рэп.
— мобильная (все с сотовыми телефонами, милиционерам дарят
мобильники и сим-карты),
— голдовая (у всех революционеров на шее толстенные золотые цепочки,
на руках – золотые браслеты, на пальцах – золотые перстни и у всех –
пальцы веером).
5) если милиция (ОМОН, полиция, войска и т. д.) не решаются применять
силу для разгона собравшихся на майдан, тогда кровопускание
осуществляется силами самой оппозиции. Достаточно «революционерам»
разделиться на две или более частей и устроить между собой свалку.
Главное, чтобы были жертвы (трупы, побитые, просто споткнувшиеся –
одним словом-пострадавшие), а уж это прекрасный повод обвинить в этом
вновь избранного президента (который ни сном, ни духом).
6) После того, как РФ в очередной раз протормозит прийти на выручку
всенародно избранному и не введет войска на поддержание порядка,
дождаться момента, когда Запад в своих СМИ даст одобрение действиям
«революционеров» и предложит несчастному президенту убежище на
какой-нибудь американской военной базе (который тут же воспользуется
приглашением или просто полетит на зарубежный курорт «лечиться»). Вот
тогда можно считать, что дело сделано и «оппозиция» победила (так как
любая Рада законодательно закрепит подобную «победу»), и еще одним
членом НАТО и врагом России стало больше.

Армянскому радио задали вопрос: В чем отличительная черта бархатных
революций?!
— В том, что устраивают эти революции американцы, а расстреливать-то
приходится собственный народ.

— Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
— Вряд ли.
— Почему?
— Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?

После революции самыми популярными именами были Владлен и Революция, а
сейчас – Эшкобар и Жади. (Василь Лукаш)

Два человека разговаривают:
— До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
— .
— ФИЛАРМОНИЮ!

В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о начале
революции желтой.
Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает
оппозицию!

Что делает немец, если его побили хулиганы? — Звонит в полицию!
Что делает американец, если его побили хулиганы? — Берет дома пистолет и
бежит их самостоятельно наказать.
Что делает русский в такой ситуации? Бежит на anekdot.ru и пишет тупые
анекдоты про хулиганов.

А что делает русские после очередной революции возле России? Пишут
анекдоты на anekdot.ru, значит все остальные рычаги влияния они пропили.

В рамках подготовки к возможной «революции» в России, депутаты
приступили к отработке приемов уличного кулачного боя не выходя из
здания Госдумы.

В связи с намечающимся проведением революции в России убедительная
просьба к господам министрам, олигархам, вредителям, шпионам,
приватизаторам, масонам, «реформаторам» и прочим врагам народа запастись
подгузниками, веревками с мылом и одноразовыми пистолетами
заблаговременно.

Решил от Путин сходить. Сидит он значит-какает. Вдруг из унитаза гавно
фонтаном начинает бить. Затопило его по уши. Ели-ели открыл дверь.»Фу-у!
Кажется, это был первый признак оранжевой революции»-подумал Путин,
сплевывая какашки.

Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и
тут пришел ОН. надсмотрщик над плохо работающими на кофейной плантации
украинцами.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-revoljuciju

Top