Анекдоты про риэлтора
Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл*ть риэлторы…
Покупатель:
— Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор:
— Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.
Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями — славянами.
Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удаленность от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
Обладал бесценной наследственной недвижимостью — родовым воздушным замком.
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
— Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух…
— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про риэлторов
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Правительство РФ получило престижную премию американского общества научной фантастики за создание самого оригинального фантастического произведения последнего десятилетия:
Национальная программа "Доступное жилье" в Москве и Московской области.
Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
Клиент спрашивает риэлтора:
— А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
— А зачем Вам это нужно знать?
— Как можно узнать опытного риэлтора?
— По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
— Тот дом, что Вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
— Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
— Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
— Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.
Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жует жвачку и медленно, надменно спрашивает — что тот ему порекомендует купить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает — почему?
Риэлтор отвечает — меньше покупать — смысла нет.
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
— Сколько будет дважды два?
— Извините, а мы покупаем или продаем?
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столяр выходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчивая телефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка — специально для вас!
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
Объявление
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Молодой риэлтор жалуется шефу: У меня совершенно тупая, безмозглая клиентка. Ни одна из показанных квартир ей не нравится.
Шеф задумчиво отвечает: Безмозглая? Тогда легко сделать так, чтобы у неё загорелись глаза. Возьми фонарик и посвети ей в ухо.
Покупателя знакомят с планировкой и обустройством продающегося коттеджа. Проходят на кухню. Внезапно в дверях появляется собака. Поднявшись по стене и пройдя по потолку, она берёт бутылку коньяка, наливает себе рюмку, выпивает, закусывает солёным огурцом и тем же путём уходит.
Потрясённый клиент обращается к маклеру: Надо же, сколько лет живу, а первый раз вижу чтобы коньяк закусывали солёным огурцом.
Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
Тоже ничего:
Звонок в ипотечный (кредитный) отдел (женщина):
— Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
Клиентка, желающая купить квартиту, пришла в агентство и рассказывает: До вас я заходила в агентство А. и просила их найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеятся! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?
Директор агентства: Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета.
Клиентка: Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?
Бомжи Нью-Йорка вышли на демонстрацию против новых технологий: по их мнению абсолютно невозможно жить в коробке из-под плоского телевизора!
Все Тушино обвесили огромными рекламными плакатами
"Супер — акция! Купи квартиру и получи бейсболку!"
Однако, щедрость риэлтеров не знает границ.
Идет сделка.
— Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
— Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?
Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата:
— Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!
Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — охранниками.
Друг говорит новому русскому.
— Хорошая у тебя квартира. Да. Только тесновата слегка.
— Да подожди, мы ещё из лифта не вышли!
Квартиросъемщик-владельцу жилья:
— Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
— А может, лучше поставить вращающуюся дверь?
Подсобрал деньжат — хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании
Из разговора маклера с коллегой:
— Ты чего делаешь?
— Да вот, расписание электричек изучаю.
— Зачем?
— Тут хорошая квартира подвернулась, а там электрички под окнами ходят, вот, смотрю, когда перерыв, чтобы клиента повести.
Новый русский покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
— Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши.
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
— А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века.
Новый русский, встрепенувшись:
— Так, минуточку, а где вторая половина?
Клиент звонит в агентство недвижимости и предлагает на продажу квартиру за нереально высокую цену.
— А почему так дорого? – спрашивает риэлтор.
— Деньги сильно нужны.
Встретились слепой удав и слепой кролик. Начинают на ощупь определять, кто есть кто. Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные. Наверное, ты кролик. ". Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий. Наверное ты риэлтор".
В офисе агентства недвижимости:
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Короткие высказывания, с большим смыслом:
Ничто так не скрепляет брак, как недвижимость .
———————————————————————
Форма государственной недвижимости — паралич власти.
———————————————————————
Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость.
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!
Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят, сволочи.
— ?!
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
Чуткий слух
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит.
Как выгодно продать квартиру?
— Можно ли продать свою квартиру сразу двум людям?
— Конечно можно! И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Документы подписаны, аванс в кармане . завтра сделка подумал риэлтор.
Опять пьянка-вздрогнула печень.
Анекдот не в тему, но мне понравился, решил выложить тоже .
😉
На русско-китайской границе Илья Муромец выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Илья Муромец снова выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Снова собралась толпа в сто тысяч китайцев. Зашли за холм. Бах-трах.
Опять Илья Муромец выходит на холм и кричит:
— Эй сто тысяч китайцев выходи драться!
Тут из-за холма выползает побитый китаец и кричит:
— Ребята не ходите, это всё подстава, их там двое! 😉
Залог удачных сделок.
Один бизнесмен другому рассказывает.
— Купил слона. Такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт – будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде гадит, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Нет, брат, с ТАКИМ настроением ты слона не продашь!
Телефонный звонок. Маклер берет трубку.
— Добрый день, я Вас слушаю.
— Это агенство?
— Нет, это частный маклер.
— Это точно не агенство?
— Точно.
— А вы официально работаете?
— Официально.
— И что, зарегестрированны?
— Зарегистрирован.
— И печать есть?
— Есть.
— И офис?
— Нет, офиса нет, время тяжелое, арендаторов мало, денег тоже, приходится обходиться офисом в интернете.
— Ой да что вы мне голову морочите, какая мне разница, агенство вы или не агенство.
Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды:
— К сожалению, — отвечает тот, — мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, — кусает и того.
— Я еще могу понять почему он укусил меня — говорит ошеломленный служащий — но причем тут этот господин?
— Чтобы заесть ту дрянь.
Рассказал знакомый риелтор (Саша), он достаточно успешный агент и все его клиенты достаточно состоятельные люди и как оказалось не без чувства юмора..
После очередного заказа на аренду квартиры в центре Москвы, он подобрав варианты клиентам, нажав на кнопочки на телефоне затараторил:
Саша: — Замечательный вариант Вам нашел, это Покровка дом 38, отличное место (еще куча положительных прилагательных), правда первый этаж..
Клиент в ответ лишь хихикал. Саша проявив тактичность продолжает: — Но вы не переживайте там решетки на окнах и дом охраняется..
Со стороны клиента уже окровенный ржач. Саша дальше: — Ну так что посмотрим сегодня?
Клиент: — (после паузы) ПЕТРОВКА 38.
Решил священнослужитель продать свою квартиру, приходит к нему молоденькая симпатичная девушка — риэлтор. Батюшка пытается «подбить клинья».
— Вот винцо монастырское, отведай красавица!
— Не пью я, святой отец!
Ходят по квартире, батюшка не унимается.
— Может кальян на травках целебных?
— Не курю я, батюшка!
Прошли в спальню, поп все не теряет надежды.
— Поди, умаялась за день, приляг на кровать, отдохни…
— Спасибо, но я замужем…
И вот уже осмотрев квартиру, риэлтор перед прощанием спрашивает:
— Батюшка, вот скажите мне, я не курю, не пью, мужу не изменяю, правильно ли я живу?
Почесал поп затылок:
— Оно то конечно правильно, но зря только…
Приходит мужчина к риэлтору, собирается дом себе купить. Вкратце описывает требования.
— Я жениться собираюсь, по этому поводу и дом купить хочу. Но есть одно обязательное условие — дом должен быть круглым.
— А зачем? Как же вы мебель расставите? Почему именно круглый?
— Понимаешь — тут без вариантов. Будущая теща сказала, может и для нее уголок в новом доме найдется…
У риэлтора берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Решение кризисной проблемы.
В маленький городок приехал богатый турист. Городок был бедный, все жители города жили в кредит. Турист зашел в местную гостиницу, положил перед хозяином 100 евро и отправился осматривать предложенный ему номер. Хозяин тем временем побежал к мяснику и оплатил долг. Мясник взял деньги и отдал долг фермеру, выращивающему свиней. Фермер оплатил поставщику продуктов. Поставщик на радостях поспешил к городской проститутке, которая обслуживала его в долг. Проститутка отдала долг хозяину гостиницы, за снятия номера для обслуживания клиентов. В это время турист, осмотрев номер, спускался с лестницы после осмотра предложенного ему номера. Он забрал свою купюру, сказав, что ему здесь ничего не понравилось, и вышел из гостиницы. В результате этой истории никто ничего не заработал. Но весь городок теперь живет без долгов и смотрит в будущее с бооольшим оптимизмом!
“Чёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег.
Из математики.
Жилая площадь однокомнатной “хрущёвки” равна сумме квадратов кухни, корридора, ванной и кладовки.
Высокопоставленный российский чиновник с риэлтором осматривает со своей огромной яхты новый особняк на французском Лазурном берегу.
Прислуга подаёт икру с рябчиками.
Чиновник блаженно ест, вдруг улыбка исчезает с его лица.
— Что-то не так? — забеспокоился риэлтор.
— Эх, ещё бы Севастополь стал российским! — с горечью говорит он.
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка.
Рядом стоит жена – Елена Батурина, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.
Мужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
— Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
— Да. да. понимаю. — отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
— А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
— Да. да. понимаю. — отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
— Стоять! Это ограбление!
— Да я понимаю, что ограбление, — говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, — но квартира пи***ц как нужна.
Новый русский говорит архитектору:
— Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
— А зачем же бассейн без воды?
— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Хорошая квартира — это когда в самом дальнем углу её самой маленькой комнаты незаметно пасётся стадо бегемотов.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400 — 450 лет. Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
А как решить жилищный вопрос для среднестатистической молодой семьи, желающей жить и работать в России?
Рассмотрим возможность решения жилищного вопроса на примере молодоженов, работающих в Москве, и попытаемся подсчитать, когда они смогут позволить себе жить в собственной квартире.
Предположим, они хотят приобрести двухкомнатную квартиру общей площадью 54 кв. м в одном из спальных районов Москвы.
Cтоимость такой квартиры составит примерно 7 млн рублей (280 тыс. долларов США).
По статистике средний ежемесячный доход одного человека составляет примерно 23 170 рублей.
Если они смогут откладывать по 40% от своих доходов (в сумме — 18 536 руб.), что при нынешних ценах товары и услуги первой необходимости и уровне инфляции весьма затруднительно, то им потребуется более 30 лет, чтобы справить новоселье, при условии, что цены и доходы будут сохраняться на этом уровне.
Два альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
— Как у тебя с вариантом обмена?
— Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович.
— Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен.
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
— Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
— Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.
Вопрос: риЭлтор или риЕлтор?
Ответ: нЭ знаю!
Риелтер говорит застройщику:
-Цены будут увеличиваться, не бойся. Строительство и рынок недвижимости будет только расти из-за отложенного спроса и т.д.
Застройщик отвечает:
— Это растет и развивается не рынок, а жопа в которой находится наш рынок недвижимости.
Пожелание клиента:
"А нельзя ли показывать квартиру без хозяев и без мебели".
Короткие высказывания, с большим смыслом:
Рекламное объявление:
Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась Вам на всю жизнь?
К Вашим услугам картавый риэлтор-заика!