Анекдоты про робота
— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!
— Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварце.
— Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварценеггера?
— Роботы решили захватить власть демократическим путём.
— Мы заменим тебя этим роботом.— А .
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего.
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитa.
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков зaдержaлся, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
— Агa! — довольно скaзaл отец. — А теперь говори прaвду!
— Ну. мы с друзьями смотрели порнушку.
— Вот видишь, — скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник,
— Родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
— Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть
Россия планирует в 2030 году запуст.
Россия планирует в 2030 году запустить на
Марс колонию роботов, обслуживать которых будут 150 космонавтов из Таджикистана.
Одиночество это когда поздравления .
Одиночество это когда поздравления тебе приходят только от роботов с
форумов.
После Интернет-конференции Президен.
После Интернет-конференции Президента России «Вашингтон пост» выпустила
статью под заголоком «Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами».
НАСА призналась, что вся история с .
НАСА призналась, что вся история с марсоходом — подделка:
Во-первых. Никакой «Спирит» не робот. Внутри спрятан мужик, ползает
на четвереньках.
Во-вторых. Ничего он там не снимал. Все рисует.
Во-третьих. Вовсе не передает с поверхности Марса. Он же на Уране.
— Говорят, что робот Федор больше в.
— Говорят, что робот Федор больше в космос не полетит.
— Что же он будет делать?
— Найдет, чем заняться. Он умный, работоспособный, никогда не устаёт, да и характер у него железный. При этом, заметьте, воровать ему за ненадобностью.
— Может, возглавит Роскосмос?
Вопрос создания роботов решается пр.
Вопрос создания роботов решается простейшим способом — с помощью
электронных гаджетов в роботов превращают большую часть людей.
Если скрестить робот пылесос и увла.
Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ..
***
РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ..
ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ..
С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ..
НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ — РОБОТАМ ?
ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ..
И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ..
И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ..
ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ..
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК..
ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ..
ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК..
И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..
И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ..
ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ..
ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ..
И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..
УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ..
И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ?
В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ..
РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕО .
Скоро на всех сайтах мира:"Вы слишк.
Скоро на всех сайтах мира:
«Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы — робот. Попробуйте ещё раз.»
Насколько у Айзека Азимова было про.
Насколько у Айзека Азимова было проще «доказывать, что ты не робот». Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.
Муж раньше времени возвращается дом.
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, — стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, — (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
По просочившивмся данным, Голливуд .
Жили-были два мужика. Один из них р.
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй — простой
работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот
ему говорит:
— Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском,
ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться —
две женщины пришли.
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая
говорит, что, мол, я по «ящику» видела — это робот, его за член дернешь —
он тебе мыло, еще раз дернешь — мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула,
вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик
в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз — получишь мыло,
другой — мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
— А мне он шампуня дал.
— Не думал, что доживу до момента, .
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
Итересно, как жена узнала, что я по.
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет перегаром?
Когда в противостоянии человека и т.
Когда в противостоянии человека и техники победит техника, в России
появятся роботы, берущие взятки.
Анекдоты про роботов
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?
— Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.
Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку, либо своим бездействием позволив, чтобы другому человеку был причинён вред.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, я понял: тот человек, с которым мы вчера встречались, вовсе не человек, а робот. И зовут его Терминатор.
— Поразительно, Холмс! Как вам удалось разгадать этот феномен?
— Все просто, Ватсон. Я проверил у него паспорт.
— И что из этого следует?
— Он оказался техническим.
Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.
2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.
На чемпионате мира по уборке свёклы второе место занял мощнейший свеклоуборочный робот пятого поколения из Японии.
На первом месте — бригада российских голодных студентов, проходящих летнюю практику в колхозе города N.
Роботы на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заходят в незнакомую квартиру.
Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет лежит под кроватью у хозяина?» — «Откуда мне знать, Холмс!» — «Не торопитесь , Ватсон! Я могу вам даже дать подсказку. Это слово начинается на букву «з»!» — «Лучше я загляну под кровать» — «Не стоит, Ватсон. Я вам скажу, что это. Это робот пылесос!» — «Но почему он на «з»?» — «Потому что Заполз и Закончилась Зарядка!»
Анекдоты про роботов
— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она же не настоящая!
— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…
— Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
— Элементарно. Если дебил – точно человек!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.
Куда не сунься — везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает:
— Ваня, сегодня порно смотреть не будем, я правильно понимаю?
Подарил тёще очень крутой робот пылесос. Она назвала его Валерия, и она отзывалась и делала работу. Но, сегодня он перестал отзываться, перепробовано всё, отозвался на Валерий.
Тёща, очень громко:
— Валера, хоть ты и сменил пол, но драить его обязан, скотина!
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.