Анекдоты про Родину!
Если вы дошли до того, что готовы продать свою страну, то честно, открыто, без предрассудков ответьте на один вопрос: кого это, черт возьми, волнует?
Прикольные анекдоты про Родину!
«Вчера Путин плакал на трибуне и цитировал публике Есенина: «Если священное воинство крикнет «Оставьте Русь, живите в раю!», я скажу, что рая не надо, дайте мне Родину!»- Но Есенин сказал не «Бросай ты Русь!», а «Бросай ты Русь!»- В том-то и шутка, что вчера опять бросили Русь!
Ширлицу сообщают, что его сын родился в России. Слеза дорогого человека скатилась из его глаза. Штирлиц не был на родине семь лет.
Прикольные анекдоты про Родину!
— Новости. В Москве состоялся Первый Всероссийский съезд представителей древнейшей профессии. — В нем приняли участие женщины с легкостью, так сказать, со всех уголков нашей необъятной родины.
— Что такое ферментированный патриотизм? — Это постоянная готовность к подвигу за Родину!
Ржачные анекдоты про Родину!
— Брат, что ты делал в армии? — Защитил Родину, брат!
— Веня, говорят, ты Родину продал? — Да, да. Ну, у меня их две. Зачем мне их столько?
Новые анекдоты про Родину!
— Литвин считает, что украинцы не имеют права критиковать Верховную Раду, потому что они сами ее избрали. — Но оратор имеет право найти недостатки у народа, потому что он не выбирал свою родину.
Через день после выхода фильма «Крым. Дорога домой», россияне увидели продолжение — «Президент. Возвращайся к работе».
Лучшие анекдоты про Родину!
Штирлиц пришел в убежище и достал из-под кровати передатчик. Голос за кадром: — Штирлиц не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному щебету на его родине поймут: — Задание партии выполнено!
Трудно любить свою страну, когда она выкручивает тебе руки и промывает мозги, но гораздо труднее любить ее, когда она выворачивает тебе карманы.
Самые свежие анекдоты про Родину!
Человек приходит в посольство Израиля: — Дайте мне визу на мою историческую родину! — У вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение? Нет, я все потеряла! — Ну, тогда сначала идешь в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом. — А быстрее нельзя? — Легче? Ну, вы можете просто взять и показать его.
По возвращении домой наших олимпийцев ждет теплый прием. — Скорее всего, после встречи с болельщиками большинство из них будут выступать за паралимпийскую команду.
Новые анекдоты про Родину!
— Любите ли вы свою родину? — Конечно! Готовы ли вы отдать за него свою жизнь? Кто тогда будет любить ее?
Александр Сергеевич Пушкин умер в возрасте 37 лет. А что вы сделали для своей родины? Пенсионный фонд Российской Федерации
Анекдот про родину
Как-то я летел на грузовом самолете: чеченец (Ч), армянин (А) и русский (Р), над океаном, и вдруг самолет начал терять высоту. Пилот говорит: «Надо избавиться от балласта!» (А): У меня на родине много такого добра, и я выбросил свои мандарины Они летят. Самолет снова теряет высоту! (Ch): У меня на родине много таких хороших вещей, и я выбросил оружие, которое ношу. Они летят дальше, но самолет продолжает падать. (Р): У меня на родине много таких товаров, а я выбросил армянина с чеченцем!
Говорящая раса. Зрителей — тьма! Ожидаемо — сцена, микрофон на нужном уровне. Выходит француз, спускает штаны, поворачивается спиной к микрофону — слышится «Hello!». Овация, восторг. Выходит англичанин, делает то же самое — из динамиков слышится: «Здравствуйте, дамы и господа!». Восторгу нет предела. Выходит русский. Он снимает брюки и оборачивается. В динамиках: «Кха-кха» — они не понимали. «Кха-кха» — свист, недовольство. «Кха-кха». Туликов. Песня для Родины!»
Покойный Леонид Ильич однажды приехал в Штаты по делам вместе с Картером. Встреча проходила в неформальной обстановке, один на один, с участием только секретаря. Брежнев смотрит на секретаршу, все хорошо, все с ней в порядке, и говорит Картеру: «Джимми, так сказать, это она». Картер отвечает: «Очень милая девушка! Б. угощает секретаршу шоколадом, усаживает ее рядом с собой и, поедая шоколад, начинает гладить ее колено. Секретарь: Плавно, плавно, вы доберетесь до левого яйца, не делайте глупое лицо. Привет, Дом! Ваш разведчик Сидоров.
Два парня попали в плен в Афганистане, затем американцы освободили их и отправили в Штаты. Они прожили там несколько лет, и одного из них одолела ностальгия. Он решил вернуться. Другой отговаривал его — в каждом. Затем попросил его прислать фото: если все нормально, то простое, а если что-то пошло не так, то с «Беломориной». Второй, только что появившийся у нас, — он сразу же был приговорен к десяти годам за государственную измену. И намекнули: если привлечешь, мол, друга из Штатов, мы его отпустим. Он получает первое письмо от второго. Приезжайте, говорят, здесь все круто, не жизнь, а малина! И картинка в письме: стоит счастливый мужчина, рядом красивая девушка, позади — новая машина. И В КАЖДОЙ РУКЕ — ПО ПАЧКЕ «БЕЛОМОРА»!
Объявление в клубе: «Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с показом слайдов». Люди разбежались. Темнота. Все сидели на своих местах, мужчины курили, женщины вылущивали семена. Начало лекции. И вот на сцену выходит старик с указкой в руке и говорит: «Есть четыре вида любви. Первая — это любовь между мужчиной и женщиной. Мы не будем об этом говорить, так как вы уже все знаете. Вторая — это любовь между мужчиной и мужчиной. Так называемая «голубая любовь». И мы не будем останавливаться на нем, так как он достаточно известен. Третья — любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. И на этом мы не остановимся. И, наконец, любовь к родине. Слайды, пожалуйста.
— Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. — И здесь говорится, что у вас есть брат, сестра, родители и дядя в Израиле. — То есть они — дома, я — за границей.
Штирлиц пришел домой дьявольски усталый, открыл сейф, достал аккордеон и рюмку водки и отпил. Затем он долго играл далекие мелодии, вспоминая свою родину. Он всегда делал это, когда у него было свободное время. Но на этот раз Штирлиц открыл сейф и ничего не нашел. Он позвонил Мюллеру. — Вы говорите о водке и гармошке? — Мюллер сразу догадался. — Да — Вы больше не будете пить русскую водку и играть русские песни!
В Иерусалиме открылся новый ресторан под названием Homesick. Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах и долго не подходят к столу. И когда они приходят, они говорят: «Что вам здесь нужно, рыло?
Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, заглядывает, Мюллер сидит в толстовке и играет на балалайке. — «Группенфюрер, что с вами?» — удивленно спросил Штирлиц. — ‘Идем к тебе, Штирлиц, не только ты тоскуешь по Отечеству.
Штирлиц вошел в кабинет и увидел Бормана в Буденовне, который сидел за столом и играл на балалайке. «Да, Штирлиц, — меланхолично ответил Борман, — вы не тоскуете по дому».
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа аккордеон, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят грамм, выпивал, а потом минут пятнадцать играл на аккордеоне. Однажды, когда он захотел вспомнить свою родину, он не нашел в сейфе ни аккордеона, ни водки. Штирлиц обратился к Мюллеру: «Это ваша работа? — Вы за аккордеон и водку? — Да. «Вы их больше не увидите». — Почему? — Не тот, кто тоскует по своей стране.
Бабушка едет на автобусе. Черный человек сидит у окна. — :-() Обезьяна. Пассажиры, ворча и возмущаясь: — Что же ты, бабушка, человека оскорбляешь? Он получил это у себя на родине: Ку-клукс-клан, апартеид. Ей было бы стыдно! Извините! Бабушка: — Это ты. Суровый, тянуть время? Они продолжают. Хегре выходит и обращается к стоящей впереди бабушке: — Выходи, бабушка? — @#$#[email protected]#@$%#! Говорите :-()
Штирлицу сообщили, что его сын родился в России. У мужчины покатилась слеза из глаза. Штирлиц не был на родине семь лет.
История выглядит следующим образом. Я учусь за границей в довольно крупном университете в штате Калифорния. Никакой учебы здесь нет — кто бы это ни был, он знает, что в крупных университетах большинство студентов посылают учебу в задницу на самих экзаменах. И они пьют без остановки между вопросами. Итак, сижу я в прошедшие выходные в компании дружелюбных аборигенов, и мы, кажется, пьем Goldschlugger. Отсюда и крепкий напиток. И в какой-то момент я решил выйти на улицу, чтобы вдохнуть калифорнийскую ночь. Он вышел, зажег сигарету, и со мной произошло что-то такое хорошее, такое спокойное в моей душе. Внезапно меня переполнила страстная любовь к этой новой родине, и почему-то захотелось крикнуть: God Bless America! И — она закричала. Потом тропические кусты справа от меня угрожающе зашуршали и оттуда донеслось на моем родном, русском, языке: — Ну, еб твою мать. P.S.. Я объясняю, что загадочная фраза принадлежала студенту из Санкт-Петербурга, который приехал всего за три дня до этого, крепко взялся за ум в другой компании и поэтому перенес последствия культурного шока на кусты. Теперь мы с ним большие друзья.
Чинить задницы засранцев. Снейкеры — тьма! Как и ожидалось — эстик, микродофора данной Умовны. Выходит Фанцуз, спускает штаны, а он на микрофибре с обратной стороны — это, мол, «Привет!». Будь здоров, Восток. Выходит английский, выдает то же самое — в динамиках используется «Hello, ladies and gentlemen!». Нет Востока. Получается отвратительно. Снимает брюки, будет делать. В динамиках: «Кха — кха» — они поняли. «Кха — кха» — свист, недовольство. «Кха — кха». Туликов — Песня для Родины!».
В казахской степи два дальнобойщика свирепствуют в казахской степи у разбитого грузовика. Оба южане. Замерзли крепко. Все, что может гореть, уже сгорело. Один говорит другому: — С-с-луши, а-ахмет, если летом у нас на родине какой-нибудь анджи скажет мне: «Не стой на солнце, иди в тень», з-з-з-з-з-ты, я сделаю это, я сделаю это, я полностью соглашусь.
Прилетает старый еврей в Израиль, в аэропорту его встречает консульский работник, проверяет документы, а потом спрашивает: «Вот ты старик, зачем ты приехал в Израиль на старости лет, зачем тебе это нужно?» «Понимаете, молодой человек, я просто хочу умереть на своей исторической родине. — Хорошо.
Краткий обзор
1. У Америки самая худшая история в мире. 1.1. Америка была основана всевозможными толпами, которые не нашли себе места на родине. 1.2. Американцы геноцидят индейцев. 1.3. Американцы порабощали чернокожих, а затем вешали их.
2. В Америке самый худший полиморфизм в мире*. 2.1. Американцы бездушны, у них нет своей культуры, и они не хотят ничего знать о чужой. 2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди не должны помогать друг другу, а наоборот, топить конкурентов. Эта идеология оказывает пагубное влияние на альтруистический мир вокруг Америки. 2.3. Американцам нужно постоянно промывать мозги средствами массовой информации, которыми они гордятся: так они убеждают себя, что им есть чем промывать мозги. 2.4. Американцы глупы, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивают иммигранты, которые в любом случае являются просто толпой. 2.4.1. Клинтон — засранец. 2.4.2. Баскетбол, любимый в Америке, был изобретен в Канаде, а американский футбол — это вовсе не футбол. 2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, которая, как известно всему миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных так, как они служат. 2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые также едят цветы. Нет, отстреливайте их вместе с белками. 2.4.4. В Америке самое худшее кино в мире. 2.4.5. В Америке самое худшее образование в мире. 2.5. Американцы трусливы. 2.5.1. Американцы бомбили Югославию, сосунки. 2.5.2. Американцы берегут свои войска и воюют с помощью всякой электроники, вместо того чтобы самим стрелять из пулеметов, как все нормальные люди. 2.5.3. Все в Америке жестоко боятся увольнения, поэтому лижут задницы своим начальникам. Это уникальное явление, которое не встречается больше нигде в мире. 2.6. Американцы не любят дешевый транспорт. 2.6.1. Кроме того, по незнанию они не понимают качества и реальной стоимости рейдов. 2.7. В то же время, они кайфуют от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как мы лучше всех** и все это знают. 2.8. Американцы любят Америку вместо того, чтобы любить Россию. Эгоист. 2.8.1. И в то же время они обвиняют Россию в эгоизме: в том, что она любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая безвкусная еда в мире. 3.1. Все американцы толстые. 3.2. Генетически модифицированные продукты не имеют злонамеренной маркировки. 3.3. Американцы отправляют в Россию нездоровые куриные окорочка, но сами едят питательную и полезную грудку, даже если не знают, как ее готовить. 3.4. Американцы используют кровь кубинских мальчиков при производстве ритуальных гамбургеров на Хэллоуин.
4. Америка имеет худшую экономику в мире. 4.1. Американцы бесчестно завоевали весь мир, обманом заставив всех использовать доллар. 4.2. Поэтому американцы живут за счет других. 4.3. Американская экономика вот-вот рухнет на долгие годы и погребет под своими обломками весь мир. 4.4. Кроме того, весь мир устал ждать этого, а противные американцы затягивают процесс.
7. Короче говоря, Америка — худшая страна в мире. 7.1. В Америке медицина недоступна — чтобы лечиться, нужно работать. 7.2. В американских школах постоянно происходят перестрелки. 7.3. В Америке кошек дезинфицируют, собакам не дают лаять и даже кастрируют их. 7.4. В Америке наступает ночь, когда у всех нормальных людей день. 7.5. Америка — это мировой аллерген. Когда все смотрят на Америку, у них что-то чешется.
Политическое и нравственное состояние, © В. В. Конецкий ** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель. *** Пункты 5 и 6 данной рецензии засекречены в целях политкорректности.
Кремлевский АТО: «Только попробуйте исключить Чубайса из списка партийных лидеров, получите пиздюлей» Кремлевский `Аппл`:» Просто попробуйте объединиться с ATP, возьмите киску. » Кремлевский `Apple`:» Просто попытайтесь свалить все на нас, возьмите киску. » ЛДПР Кремль: «Только попробуй сейчас заткнуться, бери пизду». Единая Россия Кремль: «Только попробуй сейчас проиграть, бери пизду».
В последнее время я слышу дифирамбы:
Я не буду хвастаться, милая, я посажу так, потому что мне это не по зубам, поэтому я прислушаюсь к совету.
Он был возмущен до глубины души — был нарушен установленный армянским радио принцип формирования диров (две строки — смысл, две строки — рифма). Правильное издание должно звучать примерно так:
Я не похвалюсь, дорогая, что так посадила, мой любимый, как Ильич, будет служить.
Учительница на уроке окружающего мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к своей Родине? — Я предан ей. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. «Нет, Мария Ивана, я предан своей родине».
На моей малой родине есть река Хамир. Река небольшая, но бурная. В его верховьях есть красивые места, но попасть туда можно, только перейдя по мосту. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоход, то паводок. Капитальный мост не был построен из-за его дороговизны, а население в верховьях практически отсутствует. Отсюда и случайное залипание на старом мосту — и все. В последние годы от моста остались только две узкие полосы — блоки, расстояние между которыми соответствует расстоянию между колесами, так что по ним можно осторожно проехать на легковом автомобиле. А потом, чтобы ехать, громко сказано, скользите по струне, дим влево, дим вправо — и вуаля! Машина легко может оказаться в реке. И куда бы он его ни отнес — хамир несет ответственность… В прошлом году мы пытались вызвать в верховья. Мы добрались до моста, так что назовем его так или иначе. Увы и ах! От него осталась лишь пара обгоревших «бычков». Местный парень, который постоянно попадается в тех местах Харриуса, рассказал нам, как это произошло. Один деревенщина из города несколько раз пытался проехать через Хамир на своем «московите». Здесь, для большей ясности, он вынужден немного отступить. В начале девяностых годов Назарбаев пригласил в Казахстан этнических казахов из Монголии и Китая. Он приехал. Он не только не знает русского языка, на котором здесь все говорят, но они, мягко говоря, немного цилиндричны. Но высокомерный. Один, пьяный, выступал в автобусе, когда я приехал в гости, еще в ельцинские времена: — Русский, ешь ульцина. Так что наш герой был одним из этих новых казахов. Местный: а я говорил, а русские, они двигались на его глазах, а он, новый «хозяин — страны» — не мог! Человек застрял. С третьей попытки он бросился через бревна! Он дошел до середины, явно восхищенный, и слегка поник. Передние колеса ушли немного в сторону, правое провалилось между бревнами, мусковит упал на одну сторону и застрял между бревнами. Мужчина выпрыгнул и вернулся на берег по бревнам. Сидит, чешет репу и прыгает на наших глазах. Представьте себе: посреди бурной реки, между двумя бревнами, заглох автомобиль. А двигатель машины не останавливается! Вдруг машина провалилась немного глубже, в ней что-то треснуло и вспыхнуло. Говорят, что нет ничего хуже пожара на корабле в море. Поблизости много воды, чтобы не дать мне уйти. Итак. Бревна загорелись, и мост сгорел.
Люди перестали туда ходить.
Однако не все так плохо. В этой истории есть положительное зерно. В верхнем течении количество животных увеличивается. Недавно на моей родной территории, от которой в детстве был в восторге и за которой в те дни, кроме Ворона и Сороки, никого не было, они увидели целое стадо диких коз.
По нашим местным прибалтийским новостям сегодня показывают тетушку, прожившую здесь двадцать два года, из Эстонии «Беженцы». Она спаслась от ужасного тоталитарного коммунистического режима. Чудом, можно сказать, ей удалось спастись. Спасен. Короче говоря, недавно она была депортирована иммиграционной службой. Письмо счастья. С большой радостью она сообщает в письме, что, по их сведениям, они также совершенно уверены, что тоталитарный режим в ее родной Эстонии наконец-то закончился и теперь ничто не угрожает ей на родине. Таким образом, она наконец-то может вернуться домой. В течение двух недель. А если она не вернется, то как нарушитель иммиграционного закона будет депортирован силой. Как говорится, за что боролся, на то и напоролся.
Люди, подумал я, как там в России с проклятым коммунистическим прошлым? Это если существует тоталитарный режим. Чувствуете ли вы, где стрелка уменьшается? Что бы вы сделали, если бы завтра все евро «беженцы» из США были депортированы? Со Сколково вы не прогадаете.
Для фаллических символов.
«Настоящий калиндрадец знает, что родина — это не мать, а отец».
Памятник матери-матери в Калининграде, при просмотре профиля. Правая рука поднята на уровень пояса, пальцы расставлены. Индекс разделен особым образом, так что, заходя сбоку, создается полное впечатление о литейщике.
Сообщение на кафедре биологии Института медицины: «Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены на погашение долга на родину !!!».
Штирлиц с радистом ходил по лесу, пел по родному краю, собирал цветы. Она не девственница, а он не дурак! Только раз в месяц они не могут этого сделать!
Раб Борка и Команданте.
Когда ты уезжаешь за четыреста миль от дома на рыбалку и рыба начинает клевать, это очень, очень хорошо. Конечно, было бы лучше, если бы его тоже поймали, но здесь каждый несет свой крест.
Но бывают дни, когда озеро накладывает печать на дождь и начинается время сказок на крыльце, как в пионерском лагере под фонарем после закрытия.
В одну из таких поездок мне посчастливилось услышать одну из забавных историй — от бывшего штурмана, экс-советской авиакомпании, которая уходила на пенсию в мягких тапочках, порвав свои привычные занятия и ошеломив пенсионным удостоверением.
Потом Иванович летал на дальнем, главном флагмане советской авиации в основном по городам нашей необъятной Родины, а иногда и за рубеж. В Сочи везли свежие фрукты, в Самарканд — дыни и зелень, Шеннон радовал шерстью, Кабул — одеждой в дубленки, а Будапешт наполнял домашнюю библиотеку собраниями сочинений наших авторов, до которых можно добраться только при невероятном везении, предварительно получив положенное количество марок с КПП. Сопоставимо с месячным объемом производства Кондопожской бумажной фабрики.
Штурман Иванович был отличный, что подтверждалось грамотами и годовыми письмами, вручаемыми вместо премий ежегодно, так как материальная помощь в те годы оказывалась всем миром, чтобы удержать его в нем.
Для одной из этих операций он был задействован в условиях повышенной секретности в течение целых восьми месяцев, вдали от дома и семьи.
Бывший курорт американских миллионеров не разочаровал, хотя и нуждался в косметическом ремонте. Мулаты посылали воздушные поцелуи, песок на пляжах лежал белым слоем маргарина, а в океане можно было плавать и ловить рыбу, даже когда местные жители не успевали разогревать свои любимые танцы.
Семья напоминала картину: кудрявая жена и два лысых в обнимку, а Борка жил в ванне гостиничного номера, по случаю пойманного им краба, любовно ходил по канату и ел куски мяса.
Поначалу Борька был хмур и презрителен, двигал только пальму, регулируемую прутиком.
Потом правда привыкла к ней и даже подавала когтеточку.
Полеты Feely, как их называли по отдельности, или «Tripaulon», когда они собирались в кучу, были не очень далекими, но и не предсказуемыми.
Иногда взлетал американский F-16 и хвастался белым брюхом с ракетами «Игла», иногда его накрывал ураган, и очень часто случались задержки в полете, после которых Борка разворачивался в другую сторону и молчал три часа.
Один из рейсов тогда был принципиальным, он был красиво нарисован на бумаге и, судя по погоде, должен был занять не более двух дней с ночевкой на одной из площадок.
Борька получил свой «Сукпай», и экипаж двинулся в аэропорт.
Они загрузились, взлетели, приземлились, разгрузились, переждали ветер. Ждали, загружались, взлетали, разгружались, ночевали. Снова те же процедуры, доехали до конечного пункта назначения, разгрузились.
Теперь можно было переходить к основному месту развертывания, тем более что лететь нужно было налегке и посылать воздушные поцелуи по прибытии.
Они не дали разрешения улететь, они ничего не объяснили, они сказали — Подожди!
Ситуация была снята через три часа.
Оказалось, что это был местный товарищ по команде, что-то с самолетом, и он был прямо по пути.
Но перед этим служба безопасности, которая есть у каждого порядочного коменданта, должна проконтролировать лайнер на предмет адекватности и безопасности полетов.
Время идет, служба смотрит, Борька ждет.
Второй, а затем и третий час прошли.
Они слили старое топливо, залили новое.
Служба смотрит, время идет, Борька пухнет от голода.
Жарко, мокро, никого не выпускают из кабины.
Мужчины попали в брызги. Ничего, что русский язык считается одним из самых сложных языков, и только сам говорящий признает его тяжелый жаргон, не всегда понимает глубинную суть тех самых слов, которые он произносит.
Во-первых, местная влажность и погода.
Следующей на очереди была Служба безопасности.
А когда очередь дошла до коммандос, были использованы самые смелые творения.
Языки прилипали к заднице мгновенно и сразу, когда слышалась русская речь с небольшим акцентом:
— Ребята, не волнуйтесь, мы скоро полетим!
Как и ожидалось, с двумя пистолетами, гранатами на ремне двери кабины экипаж постоял за себя.
— Я все прекрасно понимаю, но таковы правила, через пятнадцать минут полетим (Н. В. Гоголь, будь это время и место, думаю, переписал бы его сиреневую сцену).
И, глядя в глаза командира, которые начали подниматься, словно в пульсе мороженого, он добавил: — А я шесть лет преподавал русский язык в детском доме города Иваново.
Надо сказать, что через пятнадцать минут самолет действительно примчался в Гаванану и прекрасно доставил коменданта к его другу Фиделю.
Прощаясь, первый человек искренне пожаловался каждой тройке и подарил скромный, но гордый сувенир.
P.S.. А Борьку, после приезда в отель, покормили на мясной свалке и отправили обратно в океан, к семье.
Многие участники «Чайной партии» считают, что патриотизм — это не что иное, как любовь к стране. Рис. Теперь я точно знаю, что патриотизм — это фанатичная вера в то, что «по моему — значит лучшее». И только так. И это не обсуждается. «Несколько лет назад я ездил в центр города по делам. Мама спрашивает — Сходи в «Эльдорадо», посмотри на чайник. Нам нужен чайник. Я иду, интересуясь, где есть чайники. Укажите правильное направление. Да, здесь они дорогие. Полк из четырех человек отсюда и до обеда, разброс цен — от 100 рэ до 100 баксов. Я стою, черпаю по затылку. Нет консультанта Гдея. И вот я брожу по этой стоической выставке, беспомощно озираясь по сторонам. Ловлю какого-нибудь крестьянина и задаю идиотский вопрос: — Простите, вы случайно не разбираетесь в чайниках? — И как!» гордо выпячивает грудь. — Я электрик! — Отлично! А вы не могли мне сказать… и он охотно, как настоящий учитель начинает объяснять мне, какой чайник и экспонаты качественные, а какой фуфло. Слушаю, постепенно понимая, чем диск отличается от того, что со спиралью, что больше энергии жрет, что… — Вот этот, — приятный белый «со спиралью» достаточно, — ты его за шесть МЕСЯЦЕВ покроешь!» — Как так «покроешь»? Как это «накрыли»?» — подскакивает к нам агрессивно настроенная бабушка, — да, у меня такая есть! Стерилизация с трех лет!»А у нас есть «Конфетка», — скромно вмешивается молодая супружеская пара. — Сколько раз они забывали воду налить… и ничего. — Фи! «Кэнди»! -Какая деловая сталь встречается. Tefal — единственный достойный бренд. «Да, этот «Тефаль» со мной… — товарищ вклинивается абсолютно из бывших «братьев». (Дополнительно цензурируются только предлоги)
Я стою в сторонке, глазею: через десять минут в почти пустом участке собралась целая толпа. Все держали в руках «свой» чайник, с энтузиазмом, не слушая других, а, наоборот, стараясь перекричать гомон, доказывая, что именно этот чайник самый лучший в мире. Одновременно машут чайниками. Апофеозом стало появление уверенности. Выясняя причину скандала, старейшина прорычал:- Ну, они нашли, о чем спорить! Да!» — притащили самое дешевое и ужасное. — У нас есть один в задней комнате. Мы повесили это… это… на стену. 3 раза. Хм. И ничего. Это работает.
Все. Тихо, спрятавшись за стойкой с пылесосом, я начал маневр отхода. P.S.. Я купил чайник. В другом магазине. Молча.
Затем я работал в Таджикистане. Вечером. Домашнее недомогание. Сова со случайным русским офицером в хорошем ресторане. Время возвращения домой — 2 часа ночи. Ловлю такси (ломаный грош), примерно звоню на место, интересуюсь ценой: — Хервонети, брат! Беру трубку, начинаю выяснять адрес: — Хакимзода, рядом с американским посольством, СТОП. Я даю 10 Сомону. Шок тут же переходит на таджикский язык и начинает на пальцах объяснять, что я должен дать еще одну бумажку (видимо, решил, что я сутенер посольства). Я, изрядно пьяный, проявляю агрессию: — Ты что, Осука, совсем, блин, русский забыл! Мы же договорились насчет червонца! Привалов: — Нет, зачем ты забиваешь русский Язик, червонец — это двадцать! Джамшут отдыхает!
Они перекрыли вечный огонь и славу страны — во имя какого-то уродства. Нет, это не глупость, не ускорение, даже не порча. Это предательство страны!
безделушка. Друг ехал по Ленинградке, слышит — менты! А скорость у него 120, там, где знак — 60. Палочка, садитесь в машину, хорошо, хорошо, вы Сергей Сергеевич, протокол и т.д. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвастался, мол, денег никогда не давал и не дам) в общем, начал ныть. Полицейский прервал очередь и сказал: «Пойдемте». Он не совсем говорит, но глазами показывает: отпустите это и оцените мою доброту. Ну, Серый так и сделал. 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб лезут! Ты молодец, говорит он, о. лол! Для меня, честного милиционера, около 200 рублей и даже мало! Серега испугался, грит, я два дня не был в Париже, 7 лет не был на родине, сколько тебе надо? Пять штук и лучше евро! Мааат. В общем, в целом они сошлись на трех домашних. А получив права и отлучившись, чтобы не нарушать, и выйдя из машины, Сергей спросил, куда он может отправить запись разговора? У полицейского слетела фуражка! Какой разговор? Здесь во Франции (да, во Франции. Дальше Геленджика он не поехал)) доказательством уплаты штрафа может служить видео- или аудиозапись передачи денег должностному лицу. Хорошо, я найду, куда его отправить. Кстати, как ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Тут в дело вступил полицейский. Друг услышал много нового о Франции, о себе, о своих родственниках и обо всем техническом прогрессе. Мало того, «все поумнели», оказалось, что виноват не совсем тот прогресс, а сам лейтенант, вступивший с этим прогрессом в сексуальную связь и все перечисленное. Итог: деньги я отдал, но долго пытался отобрать брелок от автоматической двери гаража, тот самый, который мой друг успешно выдавал за диктофон.
Начал думать о Родине с другом… И все равно происходит что-то ужасное! Как Путин решил поменяться местами. Но жены по-прежнему не согласны …
История Антонио Бандераса: Когда Бандерас впервые приехал в Голливуд, он уже был знаменит у себя на родине в Испании, но в США его почти никто не знал. Поэтому он не сразу получил лимузин, шофера, секретаря и т.д., но в первый же день его заставили пройти к воротам студии. Я приехал на машине на киностудию и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника на воротах, как и куда пройти. Охранник ответил неохотно и одарил его взглядом снисхождения и раздражения — мол, «вы все мне надоели». Когда Бандерас уже уходил от него, охранник даже пробормотал вслух то, что, как нам кажется, можно перевести как «все эти брюнеты, которые даже не знают русского (тьфу — английского) языка, приехали сюда в большом количестве со своего Кавказа (тьфу — Мексики)». А теперь неожиданный конец шутки. Сам ворчливый сторож, «родившийся в Лос-Анджелесе и Калифорнии», был черным как смоль негром.
Как они могли отомстить?
Я отдал долг своей стране в ракетных войсках стратегического назначения. Дислокация нашего отряда была стандартной: лес — основательно, вдали от крупных городов. В идеале, для поддержания режима секретности, мы должны были все три года находиться в заключении за заборами с колючей проволокой и высоковольтными решетками, но солдат заложил Устав — и мы их получили. Иногда. Выглядело это так: несколько десятков счастливчиков загружали в кузов грузовика и доставляли в ближайшую деревню. Это было на Украине, а в украинском селе отношение к солдатам было как в городе популярных артистов. Пять дней в неделю девочки могли встречаться с односельчанами, но выходные были отданы солдатам. Деревенские мальчишки, соответственно, бурчали, но по традиции относились к солдатам с уважением, да и сами они не могли дождаться, когда придет их счастливая очередь идти в армию. Во-первых, это был, пожалуй, единственный способ выбраться из деревни, а во-вторых, на деревенской ярмарке жениха ценность отказа от невыгодной съемки стремилась к нулю. «ABO — это гул, изобилие!». Что касается деревенских девушек, то им, конечно, было лестно смешиваться с киевлянами и москвичами, но практичные поселенцы, конечно, не считали их реальными кандидатами на роль спутницы жизни, а вот солдат мог приехать из деревни чем черт не шутит, соблазнившись перспективой жить с местной красавицей (действительно встречались настоящие красавицы) в богатом украинском селе. В письмах солдатам, которым приходилось писать по адресу в далеком Вините, были трогательные описания рая, такие как «Хата Пид Плайахья, Чотири Телика. «. Сержант роты охраны, бывшая слава тракториста, преддемобилизационный жук, серьезно подернутый молоком пышных форм, разнообразящий скудное меню солдата разнообразием будущей мамы — в последний и суровый солдатский быт формами невесты. И у этой истории был бы счастливый конец, не придумай Демобилон славу. Действительно, впереди открыт целый мир, который может быть потерян в одночасье ради желудка и другого тела. И слава сокрыта. Я имею в виду, его просто перестали увольнять. Невеста заметалась, беспокоясь о здоровье, пока один из лучших друзей жениха не открыл глаза на происходящее. А затем она совершила то, что одни считали демонстрацией глупости сельской красавицы, а вторые, к которым принадлежал и я, — изысканной местью. Она написала простое письмо, насыпала в конверт, насыпала в конверт и написала: Дашевский лес, ракетная часть, сержант Вячеслав Жук. Деревенский почтальон на велосипеде проехал несколько километров по «кирпичной» лесной дороге до КПП и передал письмо прямо в руки особисту части, который в тот момент находился на горе у сержанта Славы. Специалист, видимо, не мог воспользоваться таким подарком судьбы, поэтому последовал показательный суд и два года разборок по поводу «раскрытия военной тайны». Тот факт, что гигантский подземный ракетный комплекс был построен на глазах у жителей деревни, не рассматривался. Мы числились артиллеристами, и чтобы запутать противника из ворот части периодически выезжали старинные «Катяши». Интересно, вспоминал ли он с тоской в течение последующих двух лет славу «Хати пид Плайах» и матушки-прародительницы малосалов?
Наступило лето, все цвело, в небе светился желтый круг, наполняя душу ласковым теплом, мы тосковали по жуку-калараду, где в отцовском доме с ненавистью наблюдали за русскими мухами.
За кулисами хорошего отеля
Вводные пояснения. Отдел продаж в отеле является неотъемлемой частью бизнеса. Продажи и маркетинг Отдел должен продавать ночи/номера оптом. Контракты обычно заключаются с туристическими агентствами, посольствами, крупными корпорациями, частными компаниями, международными организациями и т.д. В общем, всем, кому гостиница нужна часто и дешевле, чем цена, висящая на регистрационной стойке. Но, как обычно в нашей стране, отдел продаж тоже занимается своими делами — рекламой, выставками, общением с недовольными клиентами, разрешением конфликтов, проведением свадеб/корпоративных вечеринок/дней рождения и т.д. То есть если в отеле есть ресторан, клуб, кафе. У нас было все. Плюс — дежурство в гостинице раз в две недели, в ночное время.
Утром я еду в отель из подземного гаража, прямо рядом с офисом охраны (отмечается по прибытии). Процедура является обязательной, фиксируется на видеокамеры, в журнале прибытия ставится подпись. — Здравствуй, Вася. А что за шум в холле? — И ты выходишь, видишь.
Вон. Vol. Весь вестибюль отеля облюбовали проститутки. В 9 утра! — У нас здесь международный съезд проституток? Собираются ли они написать устав, корпоративные правила и предложить парламенту? — Нет, два автобуса с турками вот-вот прибудут из аэропорта. Черт знает, как этих баранов распознают. В восемь часов у них был заполнен весь этаж. — Аху. — Ага. Но какие продажи в баре утром — вы будете качаться. Покупают даже бренди двадцатилетней выдержки. — Возможно, это порча напитка (шлюхи категории VIP). Они показывают молодым животным, как нужно жить, к чему стремиться. Их разделяет, так сказать, опыт и слава.
Сырые натовские парни
Звонок из приемной (стоит внизу). — К вам из НАТО. — Хорошо, я спущусь прямо сейчас. Пригласите их в лобби-бар, скажите бармену, что пусть у них будет кофе и чай, но никакого алкоголя. Алкоголь *нельзя* предлагать иностранцам, так как у нас он дешев по сравнению с их странами, а если еще и наглеют, то окунают палец в самые дорогие сорта коньяка. И они не понимают, что даже если вы лечитесь, то после одной дозы стоит сбавить обороты. Они почти требуют поставить на стол всю бутылку. Через несколько минут бармен перезванивает. — Можете ли вы предложить соки? — Я могу. — А свежий? — И свежая банка. Только в пределах разумного. Если ничего другого нет, то давайте скажем, что апельсины закончились. * Опять измерения, сучки, я не знаю. Они могут взорвать ведро с соком за час переговоров. Спускаюсь. Я иду в бар, и в этот момент звонит один из мобильных телефонов (у меня их два, плюс телефонная трубка, которую приходится носить с собой). Я останавливаюсь у первого попавшегося свободного столика, кладу папку на стол, разговариваю с кем-нибудь. В двух метрах от них за столиком сидят три иностранца — два пендоса и один итальянец (после нескольких месяцев работы их можно отличить по лицам и степени их бордовой улыбки). Кстати, итальянцы обычно ведут себя более — нагло — они ломятся на всю соседнюю территорию и ползают по крышкам хозяев жизни. Я заканчиваю телефонный разговор, собирая рукой свои вещи. В это время слышу диалог (на английском): — Смотри, какие у нее ноги! — Да, а какие губы, наверное, всасывает, как пылесос! — Люблю худеньких, в строгих оценках и очках. Я просто представляю, как я отменяю ее очки! Я ношу очки, я ненавижу этот аксессуар уже четырнадцать лет, но… в общем, я не перехожу на контакты, потому что так (она сама себе удивляется, но это так) делает огромная часть мужского населения страны. Любая лента, которая помогает склонить клиента к подписанию договора, в моих руках. Итак, линзы — Нафик! И да — внешность была главным козырем при приеме на работу, помимо всего прочего. Я искренне прошла собеседование с толпой других, все тесты, но директор сделал окончательный выбор в мою пользу именно из-за моей внешности. Контракты подписывают в основном мужчины. Она падает на худых, в обтягивающих юбках и пиджаках, в рубашках с вырезами, со строгой прической, в очках и с надутыми губами. Единственной уступкой с моей стороны была перекраска в светлый цвет. Брюнетки в очках и со стройной фигурой часто вводят их в ступор. И блондинка была в безопасности. Я слышу, что это означает, что я один веду этот разговор, подхожу к ним, ослепительно улыбаюсь и говорю: — Здравствуйте, господа! Сначала они поражают тебя — слышал я или не слышал весь предыдущий диалог? Я делаю вид, что музыка громкая, что даже звук не просачивается в мои светлые уши. Расслабьтесь. После примерно сорока бурных обсуждений я вытолкнул контракт, когда они сошлись в цене. Подпись итальянца, как оказалось, была выше по званию, полковник, Чтол. У одного из пендосов на пальце красовалось кольцо USMA (Военная академия Вест-Пойнт, обычно на нем выгравирован год увольнения). Фигаша, наверное, потомственный военный? Я спрашиваю, это то, что некий Ричард Гринфилд — третий (примерно так). В общем, я встаю, собираю MANAT. Бармен приносит чек, который они спешат оплатить. Я останавливаю движение руки (Хренли, каблук, который я подписал, чтобы заплатить сто баксов! Я добрый и душа у меня широкая), я подписываю чек на двадцать долларов. Италия и один из пендосов вскакивают, делают предложение угостить меня встречей. Вечером и в каком-нибудь ресторане. Я мило улыбаюсь: — Нет,
Что ты делаешь? Мне это ничего не стоит. Отель выделяет специально. Бюджет для угощения дорогих гостей. — Ну, вы такая милая девушка, не могли бы вы рассмотреть предложение поужинать в ресторане? — Знаешь, я думаю, что нет… — Почему? Мы вам неприятны? — Дело не в том, что вы… такие милые мальчики, такие образованные… среди вас даже есть потомственный офицер… Я просто боюсь, что вы попросите меня поработать вашими губами, как пылесосом. Да, и мои очки слишком дороги, чтобы их пачкать… ступор. Молчание ягнят. Куртки со статуэтками. Я мило улыбаюсь: — Увидимся в лагере, господа… Да, у них здесь были учения, через неделю весь отель был забит офицерами разных рангов. Проститутки ходили по коридорам в лохмотьях, ошалевшие от выпивки и подарков, у них был настоящий корпоративный праздник. Но это позже. На следующий день они принесли огромную корзину цветов в мой офис с оправданием. FSU, я могу есть и пить на работе и очень хорошо. В нашем ресторане. Один из лучших в городе.
Мито. Как я его ненавижу. Нужно обойти все этажи, проверить наличие лампочек во всех коридорах, сделать уборку в нежилых комнатах, спуститься в подвальный гараж и проверить там все. В общем, мы даже проверяем чистоту на кухне в ресторане и в раздевалках горничных и обычных работников. Вы ходите, как идиот, с четырьмя листами бумаги и ставите квадратики в правой колонке — отлично, хорошо, удовлетворительно, плохо, ужасно.
11 ч. Я хожу в спортзал, он открыт круглосуточно. Одно из требований для моей смены (лично у меня такая есть), чтобы в спортзале не воняло. Знаете, иногда заходишь в спортзал, а там витает запах застарелого пота. Я постоянно ругаю сотрудников тренажерного зала, чтобы они проветривали зал, когда нет посетителей. Они ленивы. И мне противно, мы тоже ходим туда несколько раз в неделю, после работы. Я выдаю простой п. Я направляю свои окна. Звонит мобильный телефон, я не успеваю ответить, раздается истерический крик девушки с ресепшена. Я поднимаюсь наверх. Девушка плачет у стойки регистрации, напротив нее сидит пожилой американский мужчина лет 60, тоже рыдающий. В течение пяти минут я успокаиваю обоих, пока, наконец, они четко не скажут, о чем идет речь. Бабушка, представитель МВФ (Международного валютного фонда), поселилась на верхних этажах, она хотела иметь вид на город. Рядом в комнатах по обе стороны поселили турок (б. Какой идиот это сделал? Убью ли я завтра!). Горячие турецкие парни, которых называют проститутками, в 9 вечера. Мы напились, начали шуметь, проститутки — кататься на бочках и кричать. Старуха страдала, а потом решила разобраться с этим лично. (В этом ли дело? Не делай такого дерьма! Позвоните в приемную, для этого есть специально обученные люди! Просто четко объясните ситуацию, не истерите) стучит в дверь следующего вопроса, она открывается, и тут старушка (Может быть, за последние двадцать лет впервые?) видит абсолютно голого мужчину турецкого вида, который недвусмысленно трясет перед ней огромным сексуальным иксом. И он зовет бабушку в дом, присоединяется к веселью. Это было бы нелепо, если бы она вдруг распахнула халат, собираясь потрясти перед ним сморщенными сиськами, и вошла! Моральный дух бабушки был на пике — она кричала и металась по комнате, звонила в регистратуру и кричала в трубку — Heeelp! Heeelp! Эта (вторая дура, завтра она полетит к первому номеру за этим), устраивает проверку своей судьбы и мчится наверх, думая, что бабушка отдает концы с сердцем! На полу ее встречает разъяренный голый турок, скачущий по коридору и пытающийся силой затащить примата в плохой номер. Бабушка, стоящая в дверном проеме в стременах, выскакивает с феном (!) в руках, деревенским турком по голове, спасает девочку, и они вдвоем мчатся вверх по лестнице! Я не знаю, кто победил. Но бабушкин фен все еще в руках. Растрескивание, б. Я делаю пометку в портативе, меняя фен на такой-то номер.
11.15 ч. Я мило улыбаюсь, отправляю Дуреху обратно на регистрацию, заказываю бабушке травяной чай, провожаю охранника и поднимаюсь наверх. Есть турки. Голая, правда. Она огромная, оба свидетеля не врали. (Я смеюсь про себя и думаю — если спросить их, как выглядит турок сам по себе, они вряд ли вспомнят. Но X. Они описали его правильно). Так вот он (турок, не Х.), засунул бабку в болванку, орет что-то, но тут даже без переводчика понятно, что он ее долбает во все ее старческие дыры о вреде волос . Охранник быстро превратил его в крендельки, вызвав на помощь рацию. Мы идем в комнату — в Итам, Бедлам! Второй турок трахал проститутку на балконе, перегнувшись через перила (вдруг тоже упадет? не первый же этаж, в конце концов), пока бабушка его соотечественника копошилась в коридоре. Вторая проститутка, совершенно голая, лежит на кровати, как бы ухватившись за обе щеки, и смотрит на телевизор — ну, кто бы мог подумать? Дом 2! Через 10 минут все уже в моем кабинете, с охраной. Я выгоняю этих гребаных турков, пусть идут в мозги других отелей. Я проверяю их паспорта на наличие девушек, даю охране скан, вношу в черный список. Они больше не будут работать на нас. Мы переселяем мою бабушку в люкс за счет отеля. Мы отправляем в номер шампанское, корзину цветов и фрукты. Хотя, судя по ее угрюмому виду, я бы предпочел турка. Возможно, она уже жалеет о том, что подняла Буч. Гиперсионистский лицемер! Но мы мило улыбаемся друг другу. Подписывает бумагу, что не имеет к нам претензий и все п. Как приятно.
00.45 вечера. Я пью кофе в баре. Бармен выслушал историю и прослезился. В знак благодарности он наливает каплю коньяка, который хорош в кофе. Я беру документы и иду проверять гостиницу.
01.00 Я снова пью кофе. Я иду в офис, чтобы заполнить отчет по чекам. И отдельный отчет о том, что произошло.
03.00 Я иду домой. Слава Богу, завтра я работаю с полудня.
9.00 Я еду в отель на охрану, на подпись. В вестибюле снова толпа проституток. b. Когда это закончится? — Опять турки, Вася? — Нет. Корейцы, дни корейской культуры. — Ну, слава Богу, хоть не турки. — Нет, это лучше для турок. Корейцам будет еще хуже. — WTF?! Вы увидите это сами. «А автобусов тоже несколько?» — «Нет, всего двадцать с чем-то». — Эта телка для них парад? — Таким образом, они будут прибывать по 4-5 телок за ночь, сразу же забирая основную массу. Я иду в свой кабинет, включаю компьютер. Начинается рабочая рутина, звонки, встречи. Все это время меня преследует мысль, что в школе рядом кто-то смотрит порно на полной громкости. Я подхожу к ним: — Вы что, ребята, охренели? Прекратите порнографию. Вот люди идут в лагерь. — Это не мы. — КТО? — Корейцы, мы оцепенели. — …прямо с утра? — Острые ребята, полчаса назад заселились и уже начали. Итшноверс руж. Я тоже. Но другие гости не смеются. Звоню в приемную: — В каких числах узкие? — Минута. — Предоставляет список для 24 номеров. Нарушение письменной речи. Я звоню по всем номерам, вежливо прося не шуметь. Я объясняю, что нам все равно, что они там делают, лишь бы не мешали остальным. Все вежливо обещают контролировать себя, кроме одного. Какой-то крутой маленький п. (наверное, директор?) посылает меня подальше и говорит, что имеет право делать все, что угодно, если это в рамках закона. Я вежливо объясняю ему, что если будет шумно, мы заблокируем вход в отель на несколько дней, пока у них здесь будут культурные дни. Он, также без цензуры, говорит, что это не проблема — он уедет из города. Я вежливо объясняю ему, что их никто не пустит в отель. Мы поставим охрану на лифте и лестнице, и, черт возьми, кто будет входить в комнаты, кроме гостей. Угрожают переехать в другой отель. Да здоровью! (Я думаю). Я говорю ему — мы не будем ничего этого делать, если он пойдет нам навстречу и не будет шуметь. Вполне врывается в телефон и обещает быть хорошим мальчиком. В качестве бонуса я объясняю ему, к кому обратиться из охраны, чтобы приставить лучших девушек города. После обеда я получаю в подарок огромную коробку печенья от близкого, незнакомого мне человека, в знак благодарности за лучших девочек. Я хожу к итницам и делюсь с ними сладостями, сам я столько не съем. Слава Богу, не моя обязанность. На второй день весь персонал жалуется, что Оха-Ахи-Хильды продолжались до рассвета.
*** Конфликт севера и юга
Докли. Это норвежцы — это фины — n. Полностью. А если они все соберутся в одном отеле? Козырная карта © Сцуко, мой долг. Наученные горьким опытом, охранники заранее готовят людей с ограниченными возможностями в количестве двух штук. Кто не понял — инвалидные коляски. Гостиницы содержатся таким образом, чтобы перевозить пьяные деньги, а не таскать их в руках. Утром начальник охраны выясняет расположение «стрелковых точек», чтобы в случае чего — сделать перехват и не дать горячим северным парням нанести ущерб отелю. А потом они спросят его. В коридоре встреча с представителем египетского посольства. Парень немытый, лет 30, сидит в лобби-баре, дорогой костюм, галстук ручной работы и всякая ерунда. Огромное золотое кольцо с бриллиантами и браслет на своем законном месте. Привет, арабские братья… б. Переговоры проходят успешно, арабы ведут переговоры в основном с женщинами, они считают это ниже своего достоинства. Мы подписываем предварительный договор. И тут он проболтался: «Я также поселился в этом отеле со своей семьей. Мы заняли четыре комнаты на верхнем этаже. — У вас такая большая семья? — Нет. Я, жена с двумя детьми, наложница с сыном, няня и отдельная роскошь для меня. Я люблю тишину. Наложница? Я думала, что это было только в книгах о Роксолане и Анжелике. Выбери одного, да еще и хвастайся, ублюдок. Она отпрянула назад. Трахайтесь с ними, с их приказами. «Мадам, не хотите ли вы сегодня посмотреть бокал вина?». Город, страна, обычаи, скажите мне, мне чужие. Я не люблю скучать в одиночестве. Он ищет новую наложницу? — Нет, спасибо. Я бы не промахнулся с такой-то и такой-то свитой. «Я, — говорит, — очень богатый человек, могу вас отблагодарить, если чо». «Я, — говорит, — очень претенциозная дама, если чо». Меньше, чем на породистой ферме, я не согласен. — Зачем вам нужна племенная ферма? Вы любите таких лошадей? — Нет, жеребцы. Они прекрасны. Чувак в ступоре, ищет подвох. — Впечатляют ли вас размеры жеребцов? — Настоящий интерес в глазах. Я делаю обиженное лицо. — Нет, я люблю ездить, быстро и с ветерком. Я собираю клочки бумаги и тянусь к себе. Я готовлюсь к вечернему дежурству. Араб остается в раздумье. Или отвечает за племенную ферму. 21.00. Все спокойно. Северные парни мило беседуют в лаунж-баре, выпивая «ya, downstairs». Стая проституток шмыгает неподалеку, летая вокруг бара, чтобы привлечь внимание. 22.00. Я начинаю огибать отель. Пока все спокойно. 22.45. Звонок мобильного телефона разрушает все мои надежды на спокойное дежурство. Драка в баре. Между норвежцами и арабами! Я поднимаюсь туда на скорости. Экзамен. Араб спускается в бар, чтобы выпить кофе на ночь и, возможно, подбросить свою девушку, пока его жена, наложница и няня укладывают детей спать. Мы пообщались с северянами, потом зашел спор о том, чей образ жизни лучше — христианский или мусульманский. b Неужели они не могли найти другую тему для разговора? Борьба на почве религии? Было бы лучше, если бы они дрались из-за женщин. Оказалось, что я глубоко заблуждался. Ссора произошла на почве спора — чье дерьмо лучше, голландское или, например, PPC. Ну, по крайней мере, я отделался царапинами и ссадинами, и им не удалось ничего сломать — ни друг друга, ни мебель. Но араб, несмотря на элегантный вид, успел сложить несколько северян, пока бежала охрана. Неожиданно. Мы должны разрешить конфликт, чтобы к нам не было претензий. Свободный, даже когда они пожимали друг другу руки. И широкая арабская душа решает угостить всех в баре (он не врет, насчет их жизнеспособности). Северные горячие парни максимально загружены Водярой, чего не могу я (по чьей-либо вине?),
два — наверху, на женщин с ограниченными возможностями, еще два — наравне с арабами. Эпт, а как же ислам, который запрещает алкоголь? Видимо, когда дело доходит до измерения мочи (кто больше выпьет), арабы совершенно забывают о Коране. 24.00 Все еще стучит. 24.20. Финна поймали у бассейна, он нырнул туда, чтобы отрыгнуть. Ладно, до воды не дошли. Очистка бассейна и замена воды — это двухдневная процедура. И дорого. 02.00 Я пишу отчеты. 03.00 Я иду домой.
Хуже наших бывших соотечественников, добившихся чего-то в жизни «там», может быть только диарея. 22.00 Звонок с ресепшена и, как на счастье, мое дежурство. — Проблемы с гостем из полулюкса без **. Запросы представителя администрации. Я подхожу к нему в сопровождении охраны, как и было велено. Что если там маньяк, а я безоружен? В комнате — добросовестный парень лет сорока, говорит со мной на идеальном русском языке. Я снова проверяю базу данных, может, девушка из регистратуры ошиблась? Она сказала, что она американка. Оказывается, она не ошиблась, в 70-е годы он вместе с родителями уехал в США, белорус по происхождению. Я спрашиваю, в чем заключается жалоба. Оказалось, что на его пути стоял уличный фонарь. Он светит прямо в окно и мешает спать. Я предлагаю закрыть окно шторами. Нет, он не любит задернутые шторы. Я предлагаю вам перевести его в другую комнату. Нет, ему нравится этот вид, и он уже распаковал вещи. Я говорю, что это все, что мы можем для него сделать. Он говорит, что нет, совсем нет. Предлагает ему позвонить в мэрию и попросить погасить фонарь. Вот он. Я в шоке. Он лукаво улыбается. Сука, он представитель Международного банка, подписание контракта с нами зависит от него. Я вежливо улыбаюсь и говорю — посмотрю, что можно сделать. Я делаю вид, что фонарь находится на территории отеля и является «нашим». Я спускаюсь вниз, вызываю техников, прошу их отключить злополучный фонарь. Они чешут репу, но как-то выбивают ее за десять минут. Я отправляю в номер корзину с фруктами и бутылку вина с извинениями за неудобства, причиненные фонарем. На второй день контракт подписан, парень уважительно смотрит в мою сторону и почти не торгуется. Я представляю, как он скажет своей родине, что из-за него в городе погас фонарь.
Опять же, мой долг. Прием звонков. — У нас возникла проблема в номере ***. — В чем именно заключается проблема? — Гость жалуется на запах. — Хорошо, я сейчас приеду. Я поднимаюсь в комнату. Гость, такой милый дедушка, открывает дверь. Ну, думаю, опять странности и проблемы в старости. Вхожу в комнату. Старик прав — он воняет, как стая протухших мышей. Я звоню в регистратуру, переселяю деда в другой номер, с дежурной корзиной фруктов и вина в качестве извинения. Я начинаю искать источник запаха, переворачиваю всю комнату вверх дном — ничего. Я успокаиваюсь и, как собака, иду по запаху. Nifiga — Я не могу найти источник, даже если коснусь его. А вонь становится все сильнее и сильнее. В какой-то момент я зову охранника, и мы вместе поднимаем матрас с кровати. И хрен с ним — под матрасом лежит коллекция из 6-7 штук использованных прокладок. Вонь становится невыносимой. Я вызываю уборку, составляю соответствующий отчет в службу уборки (иначе мне влетит за то, что я перевез дедушку в другую комнату), спускаюсь вниз. Я проверяю по базе данных, кто въехал в эту комнату за последние две недели — если это женщина, то мы заносим ее в черный список, и она больше не будет жить с нами. Нет — только мужчины, ни одной женщины. Понятно, что проститутки трахаются. Я звоню в службу безопасности, говорю — организуйте встречу с их старшим. Через час она появляется, запыхавшись, и идет в бар. Мы садимся, пьем кофе, описываем ситуацию. Она краснеет — бледнеет — снова краснеет. Она достает блокнот, что-то там смотрит, хватает мобильный телефон, звонит кому-то и шипит: «Я буду здесь через 20 минут! Мы поднимаемся в мой кабинет, вежливо разговариваем. И тут появляется молодой парень, лет двадцати. Ее старший, не долго думая, хватает девочку за плащи и — е. головой об стену! Но опять же, х. на моем столе. С непроницаемым выражением лица я отложил бумаги в сторону, чтобы на них не капала кровь. И кто я такой, чтобы вмешиваться в их корпоративные разборки? — Сука, б. Сколько раз я вам говорил — есть контейнеры для обрезков, смысл в этом есть. Нанесите еще несколько пощечин. — Pg. следовательно, неделя милого, лохматого козла! Ты будешь работать над этим, или я оторву его и скормлю тебе! Девочка, хныча, сливается с горизонтом, старшая пытается перевести дух. Я также молча наливаю даме стакан воды, протягиваю его. Она делает несколько глотков: — Анна Владимировна, спасибо вам большое, что не подняли большой скандал. Ну, я знаю, как конкуренты рвутся к вам, они хотят смести нас отсюда. Спасибо, что поговорили со мной. Она встает и уходит. Я прихожу на службу, пишу рапорт, иду домой. На второй день я получаю подарок — красивую коробку с шикарными духами и всякими женскими безделушками — помадой, блеском для губ, лаком для ногтей, и так далее, и так далее. Все оригинально, подумал я. Принимается без угрызений совести. Хотя бы что-то с этой буквой «б». У меня должна быть работа помимо зарплаты.
Това е всичко. Ако изведнъж някой има въпроси защо проститутките се споменават толкова често и защо ги пускаме в хотела. Това е част от бизнеса, който никой, в правилния им ум, няма да откаже. Проститутки — Привличайте клиентела, както и добро обслужване, вкусна храна. И това е прерогатива на сигурността. По крайней мере, они их контролируют. Ходите к врачу, одевайтесь и пахните дорого, ведите себя прилично и т.д. Если это невозможно остановить, тогда вы должны взять ситуацию под контроль. В дополнение к вышесказанному, служба безопасности зарабатывает на них бешеные деньги. Всех у входа осталось не менее двадцати. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, глава службы безопасности уже два года строит убогий дом. Мы, простые административные работники, на самом деле являемся заместителями. Директора в различных отделах жили на одну зарплату и были нищими по сравнению с охраной. Като цяло древната професия в света не е загубила своята значимост. Това е всичко. Ако изведнъж някой има въпроси защо проститутките се споменават толкова често и защо ги пускаме в хотела. Това е част от бизнеса, който никой, в правилния им ум, няма да откаже. Проститутки — Привлечение клиентов, а также хорошее обслуживание, вкусная еда. И это прерогатива службы безопасности. По крайней мере, они их контролируют. Ходите к врачу, одевайтесь и пахните дорого, ведите себя прилично и т.д. Если это невозможно остановить, тогда вы должны взять ситуацию под контроль. В дополнение к вышесказанному, служба безопасности зарабатывает на них бешеные деньги. Всех у входа осталось не менее двадцати. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, глава службы безопасности уже два года строит убогий дом. Мы, простые административные работники, на самом деле являемся заместителями. Директора в различных отделах жили на одну зарплату и были нищими по сравнению с охраной. В целом, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности. Вот и все. Если вдруг у кого-то возникнут вопросы, почему так часто упоминаются проститутки и почему мы пускаем их в отель. Это часть бизнеса, от которой никто в здравом уме не откажется. Проститутки — Привлечение клиентов, а также хорошее обслуживание, вкусная еда. И это прерогатива службы безопасности. По крайней мере, они их контролируют. Ходите к врачу, одевайтесь и пахните дорого, ведите себя прилично и т.д. Если это невозможно остановить, тогда вы должны взять ситуацию под контроль. В дополнение к вышесказанному, служба безопасности зарабатывает на них бешеные деньги. Всех у входа осталось не менее двадцати. Каждый охранник делился с начальником. По слухам, глава службы безопасности уже два года строит убогий дом. Мы, простые административные работники, на самом деле являемся заместителями. Директора в различных отделах жили на одну зарплату и были нищими по сравнению с охраной. В целом, древнейшая профессия в мире не потеряла своей актуальности.
Я вспомнил, как в 93 году мы с другом ездили в Литву за чужой машиной. Мы приехали в Вильнюс рано утром 25 декабря, кто бы мог подумать — у них это католическое Рождество. До авторынка мы добрались около 6 часов утра. Темнота. Собачий холод. -20 или что-то в этом роде. На заснеженной площадке размером с футбольное поле, несколько сотен чужих машин, лобовые стекла, листок бумаги с ценой. Все цены были в диапазоне $2000. Автомобили были просто пиршеством для глаз. Двигатели работали на холостом ходу почти бесшумно, после нашей «Лады» все выглядело потрясающе. Там были и «немцы», и «итальянцы», и «французы», и все сверкали на холоде, красивые, но дорогие. У нас в кармане было ровно тысяча таких же долларов. И еще сотня на бензин до Москвы. И это было все. Недостаточно было купить эти автомобильные шедевры в том виде, в каком они были. Мы были почти в отчаянии. А затем на рынок вышел Opel-Kadet. Маленький оранжевый автомобиль с круглыми фарами. Даже в то время он выглядел очень старым. Но это была чужая машина. За тысячу долларов он был куплен нами на лету, перерегистрирован за счет продавца (очень хороший Лабус, в смысле литовец). На прощание он дал нам бесплатный скребок для очистки стекол от льда. О, как он был щедр. Тогда это было экзотическое устройство. В 93 магазинах России и даже в самой Москве был дефицит. Мы радовались подарку, как дети, а когда любвеобильный Лабус наконец-то угостил нас соленой сушкой в честь Рождества, мы почти влюбились в нее. Мы расстались на рассвете, друг сел за руль, и мы отправились на заправку. В машине было холодно, хотя регулятор температуры на печке был установлен на максимум. Отопитель, как и положено для чужой машины, работал бесшумно (так сказали в лаборатории), но не грел. Совсем. Лобовое стекло размерзает только после 2-3 миль езды. Теплый воздух попадает на него исключительно под действием силы тяжести. И только во время вождения. Все остальные окна были покрыты инеем, толстым, как пыль. Внутри было холоднее, чем снаружи. Тогда мы поняли, почему Лабус был так щедр к двум молодым дьяволам из России… В нашем прекрасном Opel-cadet не было печки. Мотор отопителя, очевидно, был снят из-за поломки. Вернулись в Германию, где добрый Лабус привел «пенсионера» с местной автомойки. И он успешно продал его нам, так сказать, с «колес». Два молодых «»»» бросились к машине за $1000 как сумасшедшие, потому что они не хотели возвращаться в Москву без машины, а денег на другую машину не было. Не буду описывать, как было ехать из Вильнюса в Москву в 20-25 мороза. Думаю, каждый водитель представляет себе, каково это зимой в машине без отопителя. Добавлю, что большую часть пути мы ехали с открытыми окнами, потому что в салоне очень сильно пахло бензином. Из двух пластиковых канистр для продуктов. (В Литве мы не могли купить никаких других емкостей для топлива, потому что все, что может быть закрыто, закрыто на Рождество, а хозяйственные магазины и подобные заведения были редкостью даже в будние дни) На заправках можно купить только бензин. Нам пришлось пройти через братскую Беларусь. Бензина там тоже было очень мало, поэтому по совету опытных паромщиков мы предусмотрительно заправились до отказа в Вильнюсе. Банки почти сразу начали протекать, запах был такой, что глазам больно, на улице, напомн ю-25, окна открыты, курить нельзя. Только на остановках на улице. Но. Пока они стояли и курили, дрожа от холода, ветровое стекло очень быстро замерзло. Очищается скребком для подарков. Бонус был очень полезен. Само собой разумеется, по прибытии в Москву мы провалялись в домашних постелях ровно один день,
Если не больше. К тому времени, когда мы уснули, наступили новогодние праздники. Вместе с ними изменились и таможенные правила. В основном, в течение года мы пропололи наш Opel без права продажи. А целью перегонки чужой машины была продажа. С Наваром!!! При регистрации выяснилось, что год выпуска «Опелюги» был завышен как минимум на несколько лет, потому что похожая древность с круглыми фарами в виде «шестерки» была снята с производства в Германии за пятнадцать лет до того, как мы ее купили. В целом, первый опыт легкой наживы, которую преподнесла работа по продаже для покупки, был поучительным. С тех пор я не покупаю ничего, чтобы продать и разбогатеть. Я продаю только услуги, оказывается, это немного успешнее, чем продавать подержанные иномарки без печки, с поддельными техпаспортами и «убитые» на исторической родине. P.S. Opel, то же был продан. На металлолом. Через несколько лет после Подона в Москву. На вырученные от продажи деньги купили холодильник. Для неистовых, в то время, денег. $ 400.
Получите фашистский хлеб
Дедушка прошел всю Великую Отечественную войну, служил в артиллерии. После войны жизнь разбросала всех: деда на завод, кого-то в институт, а кто-то остался отплачивать Родине. Но связи не были потеряны. И вот два деда-солдата, отслужившие вместе до пенсии и высоких офицерских званий, оказались за дедушкиным праздничным столом на очередную годовщину победы. Они смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали старые времена и «ушедших» товарищей. Я случайно оказался в то время в том месте, и меня подвезли на буровой к дому. Я решил остаться, чтобы поприветствовать ветеранов. После очередного «боя на сто грамм»: — Ефемыч, а ты помнишь, как мы тогда второй раз победили Фрица, тогда, в 65-м — на сборах. Я не понимал, о чем идет речь, и развел крестьян (называя стариков, на стариков язык не поднимается) на историю.
Затем они были направлены в Восточную Германию командовать крупномасштабными учениями советских войск в честь 20-летия Победы, получили высокие звания, оценили боеспособность нашей армии. То ли так получилось, то ли специально для замазывания окон артиллерийский полк был расквартирован очень близко к границе ГДР и ФРГ. Немцы, конечно, встревожились, отправили на границу свою часть наблюдателей. Когда прибыла комиссия и началась съемка, они фотографировали происходящее и слушали/записывали радиопередатчики. А в остальное время скучно им и нам. Только у немцев есть телевизор, девушки, выпивка. Шнапса напьется и давай шуметь в три часа ночи сигнальными ракетами, ахи-здохи или магнитофоном с немецкими песнями на полной громкости. А мы ушли от власти и делай что хочешь, только дальше туалета не ходи, нечего провоцировать Фрица. На самом деле сидеть в палатке целый день, играть в карты и пить алкоголь, который уже не лезет в горло. И так в течение недели. Когда мероприятие заканчивалось и лагерь закрывался, главным в хозяйстве был. Он нашел отряды в крестовых хлебных резервах, привел рассказчика этой истории. — Ефремыч, прикажи солдату, пусть приткнется на поляне, разгони птиц, грех хлеб бросать. — М. М. М. не будет выбрасывать. Теперь мы кормим своим хлебом этих фашистов, а заодно и наши мальчики хоть немного повеселятся.
Для тех, кто не знает, поясню — данный вид оружия имеет раздельный заряд, то есть только снаряд, заряд отдельно. Теоретически вы можете стрелять из всего, что поместится в ствол.
Итак: — оружие для битвы! Стройте! Азимут 25, высота 10! Раньше! . И две упрямые буханки летят навстречу немецкому грузовику с разведывательным оборудованием. Машина падает набок. На боку в месте попадания «снаряда» огромная вмятина. Хлеб от удара рассыпался в крошки, и немцы не могут найти, что в них попало. Будет настоящая оболочка, будет дыра. Или огромный пожар в случае поломки. Начался грохот, они что-то кричат, мы наблюдаем в бинокль. Офицер тычет пальцем в небо, возможно, намекая на метеорит, а может быть, на «зеленых человечков» во время нападения. Но теперь у них нет связи, грузовик с радиоантенной в земле лежит, нельзя быстро вызвать помощь. Тем временем, не глядя, они собрали свои палатки, повесили оружие и ушли.
Вскоре немцы, конечно же, выяснили происхождение «снаряда». Они никого не наказывали, все решалось спокойным разговором: «Ты не лезь в наши дела, тогда мы не будем бросаться к тебе с хлебами». И они не придали этому делу огласки, видимо, Фрицу было стыдно, что их русскую машину бросили в то время, когда он отключил хлеб.
P.S.. Ефремыч, он же Михаил Ефремович — Настоящий мужик, фронтовик, всю войну прослужил тем самым знаменитым «катешем». Надеюсь, что в следующую годовщину победы еще что-нибудь расскажут увлекательное из повседневной жизни седых солдат.
Реальный случай из жизни израильской армии. (Имена изменены) Это было в 2000 году в разгар интифады. На палестинских территориях есть израильские базы, обычно взводные, численностью до 2 рот, и на каждую базу привозят воду — каждый день. Получается, что это военный грузовик весом 9 тонн. Это история об одном из них. После залива на всех пунктах водитель по фамилии Олень — видно, что уроженец бывшего Союза отправился в Дез. Офицер спросил, есть ли еще что-нибудь на сегодня. Офицер, удовлетворенный тем, что дело было сделано, отправил оленя спать, похвалив за хорошую работу. И вот самая интересная часть. Через час поступило сообщение о том, что в одном из блоков закончилась вода. Деж. Клерк приказал подколоть оленей и дать им воды. Каково же было его удивление, когда грузовика на стоянке не оказалось, а патрульный джип также передал по рации, что наблюдает за огромной лужей на несколько тонн воды, что по меркам пустыни летом выглядело, мягко говоря, странно. Первой мыслью был Деж. Офицер — что олень покинул базу, и арабы сбили его вместе с машиной, предварительно слив воду. После безуспешных попыток добраться до оленя в клетке, почувствовав, что острие сжалось до размеров угольных ушей и не желает двигаться, офицер сообщил Com. Шельф о том, что произошло. Наш полковник был растрепанным человеком. Понимая, что если он не найдет оленя, его погоны полетят, он не мудрствуя лукаво, вызвал роту морского и пехотного спецназа и одновременно танковый батальон, при поддержке связного «Апача». Картина маслом. Танки грохочут в атаке, вертолеты постоянно баррикадируют пространство, спецназ разделывает деревни, арабы в Аху! Нет оленей! К счастью для всей нашей армии, кто-то предложил позвонить брату оленя, который рассказал своей стране, что олень на машине уехал на юг в Петита-Трива, городок в 130 км от базы, где он сейчас находится, занимаясь безумным сексом. P.S. Насколько я слышал, оленя отчислили из армии по статье 21, то есть дурак и идиот, раз армия потратила силы и средства на его поиски. История молчит.
Двадцать лет назад, отдавая долг своей стране, он стал свидетелем следующего разговора между офицерами. Проводились ежегодные учения ВМС и празднование (все участники были морскими пехотинцами). Веселый праздник в вагончике, голос начальника штаба: — У нас всего 20 литров спирта, придется экономить. В ответ командир дивизии: — Когда я служил в Таджикистане, чистый спирт служил топливом для моих ракет. А жара стоит страшная, бак закопан до верха в песок, и все равно ракетный напиток испаряется. Обычно 60 галлонов в день. Мы поставили солдата, и он поливал бак весь день, мы измерили — 40,20 литров чистого остатка каждый день, это была жизнь.
Некоторые отношения, начавшись однажды, остаются с вами на всю жизнь. И это лучшее, что может случиться в отношениях между мужчиной и женщиной. Кроме того, ни один из них, возможно, даже не ставит перед собой цели сохранить их. Но есть некое родство душ и понимание жизни, которое не позволяет разорвать нить. Сфера судьбы разворачивается, и эта нить протягивается через десятилетия, связывая вас.
У Валентины была прекрасная фигура. Хорошо зная это, она носила только обтягивающие наряды. Жители деревни останавливались на улице и следили за Валентиной жадными взглядами, двигаясь вдоль тротуара. Ее формы были плотными. Ей хотелось избавиться от одежды, немедленно раздеться, чтобы позволить своему великолепному телу свободно дышать. Грудь, должно быть, вздымается волнами. А ее бедра должны дрожать под грубыми мужскими ладонями. Она учится на том же факультете, что и я, на год старше. И неизменно я чувствовал дрожь, когда мы встречались в коридорах средней школы. Она благосклонно улыбнулась мне. И я прятал глаза, потому что было слишком очевидно, что я хочу схватить ее даже взглядом.
Однажды я не выдержал. Приближается. И прямо заявила:
— Как насчет свидания?
— Неожиданно — она снова улыбнулась, но уже по-другому, так, как улыбается грациозная кошка, показывая острые зубы. — Я не возражаю.
— Может, в пятницу?
— Давайте. У меня лекция. Но я, так и быть, могу его пропустить. Только для тебя.
Никогда не знаешь, чем обернутся отношения. Честно говоря, тогда я представляла себе только постель. Я бы поиграл достаточно, а потом вернулся к Даше. Но в пятницу, гуляя в парке, мы заговорили, и вдруг оказалось, что у нас много общего. И она, как и я, любила литературу и историю. Она обладала прекрасной эрудицией — заслуга образованных родителей. У нас также было похожее чувство юмора, и мы сразу же начали подшучивать друг над другом в ненасильственной манере — и смеяться.
Я проводил ее до дома, долго не мог с ней расстаться, любил с ней разговаривать, а когда наконец ушел, все думал: как удивительно — даже в то утро Вульф была стройной, неприступной красавицей, а теперь она стала живым человеком, общительной, независимой. Но моя страсть таинственным образом исчезла. Может быть, потому что мужчине нужна тайна, чтобы быть привлекательным для женщины. Валентин больше не был для меня загадкой — он был открытой книгой, на одной странице со мной. В меру циничная, в меру деловая, знающая себе цену, с отличным чувством юмора. Роман с такой девушкой, как я понял, был просто невозможен. Скажи ей, что любишь ее. И она смеется в ответ.
Мы позвонили. А в воскресенье она пришла навестить меня.
— Мы можем заняться сексом? — предложила Валя в ответ на мое предложение «попить чайку».
— Давай, — согласился я после небольшой паузы.
Пока я раздевал ее, мы подшучивали друг над другом. Мы думали, что это все какой-то цирк. Ее тело было действительно удивительным. Ничего лишнего. И все это было настолько качественно создано Господом Богом, что сразу становилось ясно, кто является настоящим Творцом. Я ласкал ее некоторое время. Затем я решил провести рукой по ее животу. И она завизжала.
— Что ты делаешь, щекочешь?
Если подумать, я бы, наверное, почувствовал себя обиженным. Но это был Валюха — свой человек. А я рассмеялся и стал щекотать ее гораздо активнее…
— Ерунда!», — сказал я через некоторое время, когда она легла под меня, и я, приподнявшись на руках, посмотрел между ее больших грудей на свой едва эрегированный член. — Это был первый раз, когда это случилось со мной.
— Бедняга, — снова засмеялась она. Но потом она прикрыла рот рукой. Она сделала серьезное лицо. Хотя ее глаза были веселыми. Это все моя вина. Ложитесь. Сейчас.
Я легла на спину. И начала гладить ртом мой вялый член. Ее действия возымели эффект — вскоре член напрягся, пришел в боевую готовность. Я положил ее на спину, вошел в нее и начал ритмично двигаться. Постоянно думая при этом: «Да, что за ерунда, ведь красивая девушка, фигура и лицо — безумно красивая девушка, может, со мной что-то не так? И тут мой член снова расслабился. И ей пришлось сделать еще одно усилие, чтобы взять его. Это продолжалось несколько раз. В течение полутора часов. Пока я наконец не кончил.
Я надела трусики и села обратно в кресло, выжидательно глядя на нее. Поскольку мы прекрасно ладили без слов, она сказала:
— Это был худший секс в моей жизни.
А потом стало так смешно, что мы начали смеяться без остановки. И не мог успокоиться. О таких случаях говорят: «Смех попадает в рот».
Конечно, я не мог довольствоваться «худшим сексом в ее жизни», я должен был доказать Вале, что я настоящий мужчина. И в течение следующих нескольких недель я восстановил свою полностью разрушенную репутацию. После нескольких удачных раз она стала возбуждать меня все больше и больше. Да, она тоже больше не смеялась, но тянулась к нему, открывала рот и дышала горячим дыханием…
Потом я познакомился с родителями Вали. Семья показалась мне замечательной. У отца был свой цветочный бизнес. Но главной его страстью был Николай II. Он собирал книги о последнем русском царе и, казалось, знал о нем все. Мама была домохозяйкой. Но такая умная, красивая и добрая женщина, что она выглядела не как русская домохозяйка в цветастом халате и с машинками, а как классическая американская домохозяйка пятидесятых годов — где лужайка возле дома должна быть ухоженной, а вид всегда такой, как после светского раута.
У Вали также был старый дедушка, заядлый шахматист. Мы провели много часов, играя с ним в шахматы. В принципе, он победил. Но несколько раз мне удавалось свести партию к ничьей.
В этом мире много ублюдков. Однажды дедушка пошел в магазин за кефиром. И не вернулся. В подъезде собственного дома он был жестоко избит двумя пьяными подонками. Он умер не сразу. Он попал в больницу с проломленным черепом. Там он вскоре впал в кому и умер. На суде убийцы вели себя вызывающе и нагло. И мы получили его в полном объеме. Мне всегда было интересно, почему такие люди устраивают такое шоу в суде? Неужели они не понимают, что сами роют себе яму? Для меня их поведение необъяснимо. Как необъяснима мотивация их действий.
В целом, семья Вали так разительно отличалась от Дашиной семьи, что я была поражена, насколько она может быть сопоставимой. Я не привык к этому. Я был в их доме, мне было уютно и тепло. И они поняли меня с первого взгляда. И я не чувствовал никакого напряжения в общении. Была только одна проблема: я любил Дашу, но не Валю.
Можно долго убеждать молодых людей в том, что нужно думать своей головой и выбирая спутницу для себя, в первую очередь нужно присмотреться к ее семье. Они никогда не прислушаются к советам умудренных опытом родителей. Ведь для юного творения всегда есть первое место. Если, конечно, это реальный человек, а не моральный урод, мечтающий только о материальных благах, воспитанный моральными уродами — родителями. И все же, как страшно за своих дочерей, как хочется иметь равного, замыкающегося в духовном развитии и интеллектуальном уровне человека. Но любовь — это зло. Может быть, именно так можно победить козлов и отважиться выйти из собственного дома …
Мы встретились с Валей — и больше никогда не расставались. Но они не стали друг для друга мужем и женой. Ее родители не понимали наших отношений. Им казалось — вот они, две половинки единого целого, казалось — они нашли друг друга, ухватились друг за друга и поплыли в океане жизни. Но нам не суждено было стать парой, нам суждено было стать друзьями. И в конце концов они стали ими.
Затем я просмотрел бесчисленное количество Валькиных романов, совсем не смешных. Лишь изредка он критиковал за расформирование. Он выругался, когда она нашла очень глупого — привлекла его грандиозным мачо. Женский вкус — это загадка. В конце концов, пройдя через крайне неудачный брак с алкоголиком, который почему-то был похож на нее, как я на него (она специально подчеркивала этот момент), Валя вышла замуж за художника. У них родилась дочь.
А потом Валька с мужем переехали в США. И мы потерялись на некоторое время. Но только для того, чтобы снова встретиться в Нью-Йорке. Помню, как я был потрясен, когда увидел ее великолепную фигуру. И свернутые шеи американских мужчин. Один черный даже кричал на своем языке.
«Потому что она похожа на вальс», — подумал я, а потом: «Экрон Бабай, это она!».
И он побежал, расталкивая толпу, на 42-ю улицу, крича во всю силу своих легких:
— Валя! Валька, подожди!
Даже когда я только въехал в Штаты, я подумал, что было бы неплохо найти своего старого друга. В конце концов, она живет где-то в этой стране. Но, осознав масштабы Америки, он понял, что это пустые мечты. А теперь — как будто он втянул ее в Манхэттен…
Она буквально онемела. Американские мужчины продолжали пялиться, теперь уже с завистью, пока мы обнимались, и я целовал ее, почти взасос от удовольствия. Хотя подождите — отстой, так получилось случайно.
— Где ты! Как ты?! Не отпуская его руки, чтобы не злобствовать, я спросила.
— Да, здесь, рядом… шаг, отпустить, неловко…
А в кафе на углу она позже рассказала мне, как жила все эти годы. Сначала это было трудно. Но сейчас все хорошо, сначала они купили машину, потом дом. Действительно, сейчас все держится на кредитах. В общем, стандартная история иммигранта. И я рассказал ей о своих несчастьях…
Как будто мы специально следовали друг за другом по всему миру. Сначала я поехал за ней в США. Потом она оказалась позади меня — в России. Вот что бывает, когда судьба тесно связана.
Ее муж в Штатах впервые впал в депрессию. Никому не было дела до его фотографии. Его картины не продавались. Его даже не взяли иллюстратором в депозитные издания. Затем он встретил знатока. И он организовал небольшую выставку в своей собственной галерее. Там его обнаружил местный эксперт. Муж стал писать о Валькине в газетах. Фотографии начали продаваться. Именно в этот период мы и познакомились. Затем он немного изменил стиль письма — и его полотно вдруг стало очень, очень востребованным. По мере увеличения гонораров характер Валкина как мужа стал ухудшаться. Ранее тихий скромный человек, он стал домашним тираном. Он требовал, чтобы с ним обращались как с гением. И для него стало настоящим шоком, когда Валия однажды сказала, что уходит от него. Как! От него?! От великого таланта?! Судьба жены гения, знаете ли, не всем подходит… некоторые предпочитают обычную, но спокойную жизнь… было утомительное судебное разбирательство, которое длилось несколько лет. Наконец, Валентина, забрав четверть всех денег, которые не успели забрать адвокаты, и дочь, уехала в Россию. После долгих судебных разбирательств и общения с адвокатами страны были резко обезображены. Она сказала, что там ее задушили.
К тому времени я уже давно жил на родине. Мы регулярно созванивались, переписывались. Так что я встретил ее в аэропорту в Москве.
Он вышел из стеклянных дверей терминала Шереметьево-2 в шикарном пальто и темных очках в пол и выглядел как миллионер. С белокурой дочерью Дильдой, которая была на голову выше своей матери. Сейчас девушка делает карьеру модели. С ее ногами и ростом она как раз на высоте. Была ранняя весна. Снег уже растаял. А в Валькиной шубе, наверное, было очень жарко. Но на родине она не могла выглядеть иначе. Ей нужно было всем и себе в первую очередь показать, что она не собирается возвращаться, а пришла на свою родину за океаном победительницей. Я очень хорошо ее понимала.
Когда мы свернули на Ленинградское шоссе, я повернулся к «миллионеру» и спросил:
— Валька, хочешь пива?
— Пиво? — Она удивленно спросила.
— Ну, да. Наше, российское, пиво.
«Я очень хочу нашу, русскую», — сказала она и засмеялась, так просто, как не смеялась ни разу за очень долгое время.
Я задержался в палатке и купил ей бутылку холодного пива.
Она сделала большой глоток и сосредоточенно закрыла глаза:
— Я не пил пива уже сто лет. Ну, как.
— ‘Это родина, Вэл, с возвращением на родину’, — улыбнулся я. Я был рад, что она приехала. Я очень скучала по ней.
Штирлиц пошел домой, достал из-под кровати радиоприемник и начал пищать от шифра в центре. Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что в радостном библиканстве его родины поймут — задача партии выполнена».
Но абсолютно правдивая история, я в ней участвую.
Место действия город Оренбург, время действия — начало 90-х годов прошлого века. В прошлом веке, в указанное время, я прожигал жизнь новой России в российской армии в качестве старшего техника группы РЭО (радиоэлектронного оборудования), в недолгой службе самолета, который в свою очередь обслуживал ракету.
Периодически, примерно раз в квартал, мы получали около 2 кг технического спирта для протирки и промывки оборудования. Спирт Esenno используется для совершенно других целей. Нас тогда было 4 человека в группе, поровну, честно говоря. Как человек, который практически не пьет (здесь нужно сделать небольшое отступление \ объяснение. По канонам авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющим ублюдком должен считаться человек, который напивается до полного «мяу» реже 3 раз в неделю) у меня всегда было в запасе где-то пол-литра пожарной воды и даже не разбавленной водопроводной.
Коллеги поспешили перехватить это дело, и вот сама история.
Сижу сегодня утром в офисе, никто никуда пока не летит, т.е. готовиться к вылету не надо. Хорошо. Так было всегда.
Дверь открывается, и входит один из наших пилотов, ок. к Архидьяконову. (Здесь необходимо еще одно отступление\ разъяснение. Этот самый Архидьяконов действительно был очень хорошим летчиком, любил летать, употреблял огромное количество алкоголя. Познакомившись с ним, я понял, почему у будущих летчиков такая тяжелая медкомиссия.) Архидьяконов попросил его «вылечить», мотивируя это тем, что после вчерашнего ему очень плохо, а мне «всегда плохо».
Короче говоря, я его кинул. Из моих собственных запасов. Ну, не умирать же от одного парня.
Аркадьяконов поблагодарил меня и вышел.
Я сижу, еще сильнее ударяюсь головой, вдруг к двери подлетает начальник отдела технологических операций (ОТО) и в довольно грубой форме интересуется, почему я не собираюсь уходить. Аркадьяконов. «Да, я уже приготовил!» — хотел было сердито возразить я, но вместо этого вздохнул и поспешил на службу Родине.
После завершения всех процедур я спросил своих коллег: «Как он будет летать в таком состоянии?». Коллеги успокоили меня: мол, это не в первый раз, взлетит как-нибудь, полет займет 3,5 часа, перед посадкой поспит.
П.С. Большой привет всем военнослужащим Оренбургской военно-транспортной эскадрильи!
Навеяно чтением одного из рассказов Михаила Веллера о проницательном еврейском мальчике Фиме, который стал первым скорым купцом в Петербурге. Хитрость и изобретательность, несомненно, являются значительными талантами всех представителей этой нации, но то, что делает нас сильнее, может и убить нас. И вот в начале 1990-х годов в том же Санкт-Петербурге жила типичная еврейская семья: мама — учительница музыки, папа — инженер в одном из научно-исследовательских институтов, у них был сын Боря. Надо честно признать, что Боря не унаследовал ни упрямства и трудолюбия отца, ни скромности матери, поэтому с ранних лет он слыл довольно непослушным ребенком и постоянно попадал в разные истории. Его не отчислили из института только благодаря усилиям родителей, которые все еще надеялись, что их сын передумает, но время перемен сыграло с Борей злую шутку. Понимая, что образование инженера в будущем ему совсем не пригодится, а вот уроки жизни — еще как, Боря усиленно брал их на улице, и к 25 годам приобрел значительный жизненный опыт, умение решать проблемы, оказываться в нужном месте в нужное время, но не приобрел никакой профессии, кроме как «посредник». В то же время Германия, извиняясь перед евреями за их массовое уничтожение в годы войны, открыла свои границы для пополнения популяции этого славного народа на своей территории. На самом деле, конечно, цель была другая: большинство еврейских мальчиков и девочек получали хорошее образование и могли стать высококвалифицированными специалистами, способными помочь немецкой экономике (в отличие, например, от турок, курдов и т.д.), но дело не в этом. И подобно цунами, вся русскоязычная еврейская диаспора хлынула в Германию с востока. Как обычно, вокруг этого тут же построили бизнес (за деньги обнаружили гены Евы от вашей матери или матери вашей матери и признали ее потомком израильского народа), а русские Ваня, Вася, Петя, за исключением, пожалуй, кипы на голове и локонов волос, легко стали Эйбрамами, Моше и т.д. И т.д. Борха тоже решил не отставать от моды, тем более что ему не нужно было ничего доказывать: его рыжие волосы даже не могли быть приняты за славные потомки шотландских горцев. И вот теперь подано заявление о том, что по экономическим, политическим и климатическим причинам Боря не может больше находиться в России и должен срочно переехать куда-то на запад и готов использовать все свои знания и умения на новом месте, чтобы помочь своей новой родине. Это заявление быстро рассматривается, одобряется, и через некоторое время Боря уже летит из Санкт-Петербурга в Берлин. Только здесь, с применением знаний и умений, Боря был, конечно, хитрее. Во-первых, у него не было таких способностей, чтобы помочь своей новой родине, а во-вторых, и это самое главное, у него не было желания работать на этой новой родине. Достаточно было того, что его предки (хотя и не для него лично) работали на него в немецких концентрационных лагерях, так теперь пусть немцы работают на него, на Борху. Но заявить об этом напрямую немцам — значит подписать вид на жительство, тем более что немцы требовали, чтобы новообращенные иммигранты немедленно включились в дело помощи немецкой экономике. Поэтому Борю быстро научили, как правильно поступать: при общении с инспектором по трудоустройству он должен был указать свою профессию на прежнем месте жительства, и немецкое государство обязано было предложить Борю работу по специальности, а если таковой не было, то выплачивать Боря пособие до тех пор, пока такое место не будет найдено.
Здесь главное было не пропустить профессию и выбирать ее как можно реже, желательно даже не существующую. Боря долго ломал голову и наконец в славный день встречи с инспектором Боря оказался специалистом по… редким видам змей, которые водятся только в одной пустыне (Сахара или Гоби, врать не буду), можно сказать уникальным специалистом. Испортив несколько заумных терминов на эту тему, Боря, наконец, убедил инспектора в своей уникальности. Конечно, вакансий для Бори не было, и с болью в сердце Боря подписал договор социального найма и уехал в оплачиваемую государством социальную квартиру. Через несколько месяцев Борю было не узнать: он прибавил в весе, расцвел, весь его облик напоминал типичного баварского бюргера (если бы не эти волосы…). Сказать, что Боря был доволен жизнью, значит не сказать ничего. Прошло несколько месяцев, и Боря уже строил грандиозные планы на будущее, как вдруг в его доме раздался звонок в дверь. Позвонили из трудовой инспекции и с гордостью сообщили Боре, что немецкое государство готовит грандиозную экспедицию в эту самую пустыню, что весь персонал уже набран, кроме… специалиста по исследованию змей. И оказалось, что такой специалист в Германии есть, он единственный на всю страну и зовут его Борис, поэтому, герр Борис, мы просим вас в ближайшие дни забрать свои вещи и явиться в штаб экспедиции для дальнейшей отправки в пустыню. Недолго думая между выживанием в дикой, но знакомой России в окружении русских и дикой, но незнакомой пустыне в окружении змей, Боря быстро собрал свои вещи и явился не в штаб экспедиции, а в аэропорт Берлина, после чего уехал на свою бывшую родину, сославшись на мучительную ностальгию. Даже сейчас он вздрагивает каждый раз, когда слышит о пустынях, змеях и экспедициях.
Новости медицины: Российские врачи вновь создали новое лекарство от синяков. Стоит добавить немного этого лекарства в водку, как «синяков» на вокзалах становится гораздо меньше.
— Доктор, что такое «традиционная анестезия»?
— Но это, пациент, вам знать не обязательно — допивайте водку, вот еще стакан пива и поднимайтесь сюда, на операционный стол…
Производители зонтов, должно быть, молятся о дождливом лете.
Производители сандалий должны молиться о засушливом лете.
Производители пива должны молиться о жарком лете.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
— Почему русские любят водку больше, чем секс?
— Ведь в отношении водки возможности организма не ограничены.
Из диалога с сотрудником службы «Секс по телефону»:
— Я бью тебя по лицу и прошу водки.
Водка — это: для трезвого человека — яд, для пьяницы — топливо, для алкоголика — смысл жизни, для искреннего человека — эквивалент любви к Родине!
Русские любят умирать за свою Родину, потому что настоящий русский понимает, что на этой Родине жить невозможно!
Юра, наверное, самый богатый из моих знакомых. Он является основателем и единственным владельцем логистической компании, третьей в России по объему оптовых поставок всех видов товаров. Как правило, дорогие, массового производства, импортные, блестящие и металлические.
В чем именно заключается работа Юры, знают все. Потому что это всегда работает, в каком-то фоновом продуманном режиме. Это выглядит так: приятный мужчина средних лет сидит один, всегда с женой, на диване дома (на вечеринке, в ресторане, в ночном клубе, на тропическом пляже) и вполне разумно, хотя и ненавязчиво, участвует в общей беседе. Просто посмотрите вглубь планшета, пальцы бегают, в ухе есть чип.
В своем бизнесе он также долгое время оставался на втором плане. Профессиональные менеджеры по найму работают не покладая рук. И он как вирус — везде понемногу. Без пафоса и показухи, с красивой женщиной, он предпочел бы, чтобы она ходила за ним по всему миру, а не он за ней. Впечатляюще задумчивая собака на поводке — только для того, чтобы ее оставили одну работать, а где, неважно.
Его телефонный звонок всегда необычен и обычно означает, что его профессиональные менеджеры наконец-то обманули риск-менеджеров. Однажды при мне, сидя на диване в Хабаровске, он последовательно отпускал свою колонну, застрявшую под Москвой, с молчаливым штурманом: ‘Что последнее ты вел? Митищи? Что вы видите вокруг? Это ясно. Развернитесь там, сейчас я договорюсь, чтобы там переночевать» — и в это время другой кортеж отчаянно звал из Японии.
Сначала я не понимал, почему водители не могут остановиться, как обычные люди, в ближайшем отеле на ночь, почему эти таинственные кортежи со своими людьми. И тут он осознал появление дюжины грузовиков на парковке отеля и приблизительную стоимость того, что в них находилось. И тут меня осенило, почему эти современные караваны идут только стаями и как они ждут своего оазиса. Юра, как добрый джинн, поднялся из приемника в самый трудный момент и подарил им эти оазисы.
Но это только для того, чтобы объяснить, какого черта богатый парень жил несколько лет назад со всей семьей, женой и тремя детьми, на своей исторической родине в деревне под Хабаровском. Их родители жили там и не хотели никуда уезжать. И у Юры все получилось, как и в любом другом месте на планете, где есть интернет. Они жили — возможно, это не совсем верное слово, они путешествовали далеко и много. Но в доме всегда кто-то был. После одной из поездок они заметили, что из дома стали пропадать дорогие вещи. Юра заказал мини-камеры и установил их так, чтобы их не заметили.
После следующей поездки, когда некоторые алмазы исчезли, они начали проявлять пленку. И они решили, что сцена была великолепной: два подростка в коридоре в оцепенении смотрят на ракушки, и один говорит другому прямо перед камерой: «Сколько их тут! Теперь вам нужно намочить его…» Другой отговаривает. Но в конструктивном духе — типа в следующий раз будет безопаснее и нужно подготовиться.