Анекдоты про родителей
— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.
Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
— Я суп есть не буду. Совет родителям:
Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват — выпороть всех. Правые будут плакать намного громче виноватых. Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки. Когда я был маленький, родители мне ничего не покупали. Теперь я вырос и могу сам себе ничего не покупать… Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать, чтобы ты все свои дела и планы бросил и делал то, что им от тебя нужно. Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу. Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей. Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: “Пожалуйста, не заходите сюда!” Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей. Мой отец – полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант. Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился! А знаете ли вы, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей? Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату. Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом! Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.
Анекдоты про родителей и детей
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт — раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: “О! Качкам очень идет!” Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: “К твоим очкам.” Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту! Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
– Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины…
Мать задумчиво:
– Может, ему ещё дать? Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами. — Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали? Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет. Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать. Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом. — Мам, пап, я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя, дочка.
— Ваши вещи я уже собрала. Максимум, что я могу дать детям — это ремня. Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке! — Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
— Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она — сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый! Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро. Сидим сегодня всей семьей обедаем. Старший сын спрашивает:
— Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: “Опять ты говно всякое смотришь”.
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать… — Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел?!
— Какой еще спам, мам!!
— Ну чет вроде “кинь на баланс”, “мне куртка новая нужна”, “завтра на кино денег дашь?” и т.д.
Про взрослых детей и родителей
Я в детстве: вот бы есть пиццу как черепашки ниндзя каждый день! Ненавижу борщ! Надоели эти котлеты с пюре!
Я сейчас: вот бы есть что-то нормальное каждый день, такое как борщ, суп или пюрешку, а не эту сраную пиццу, от которой уже тошнит! Съезжу к родителям, хоть поем нормально.
Мне 27 лет, а родители до сих пор пытаются лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги? В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а “только одно” надо чисто мне… Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится — не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение…
И тут жена выдает:
— Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели… Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон. С детьми страшно первые 18 лет, потом еще страшнее. — Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста. Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Анекдот про знакомство с родителями парня
Сын приводит к родителям девушку и говорит им:— Мама, Папа! Познакомьтесь, это Наташа. Мы с ней безумно любим друг друга и хотим пожениться!Родители обращаются к девушке:— Наташа, ты не могла бы ненадого выйти из комнаты? Нам надо поговорить с нашим сыном.Она послушно выходит. Папа говорит сыну:— Сынок, думаю, ты понимаешь, что женится на ней мы тебе никак не можем позволить.— Но почему, папа!?— Сынок, — обращается к нему мама. — Мы тебе ещё раз говорим: ни о какой свадьбе речи быть не может!— Но почему!? Мы же любим друг друга! Почему вы мешаете моему счатью!? — Запротестовал парень.— Сынок, ну какое счастье? Ты посмотри на нас с мамой! — Говорит ему отец. — У меня рост 150 сантиметров, у твоей мамы — 140, у тебя — 130, а у девушки, которую ты привёл и вовсе 125! Мы не хотим себе карликовых внуков!
Весёлые анекдоты про родителей и непослушных деток.
Наша подборка анекдотов про детей и их родителей обязательно поднимет вам настроение и заставит вспомнить своё детство!
Правда, что я приёмная?
Дочка подбегает к сидящему на диване папе и со слезами на глазах спрашивает:
— Папа, это правда, что я приёмная?!
— Нет, конечно! Если бы я мог выбирать ребёнка, то выбрал бы более послушную и красивую девочку! — Отвечает «добрый» папа.
Непослушный сын.
Сын спрашивает свою мать:
— Мама, наш папа говорит, что вы меня нашли в огороде, это правда?
— Правда, вчера в огороде, позавчера на скамейке в парке, а на прошлой неделе под забором. Хватит уже бухать сыночек!
Маленький художник.
Отец рассматривает свой портрет, который нарисовал его малолетний сын. Внимательно изучив рисунок, папа спрашивает сына:
— В принципе мне всё понравилось, вот только я не пойму, почему у меня волосы зелёные?
— Так ведь лысой краски не бывает же! — Оправдывается сын.
Визит инопланетян.
Мама, обнаружив на кухне пропажу торта, спрашивает сына:
— Сынок, это ты съел торт?!
— Нет, мама, его украли инопланетяне! — С честными глазами, отвечает сын.
— Что-то я не вижу на нашей кухне инопланетян! — Не верит мама.
— Так правильно, их редко кто видит! — Резонно заявляет сын сладкоежка.
Интересное занятие.
Сын прибегает на кухню к готовящей обед матери и радостно кричит:
— Мама, мама, мы с Витькой вчера поймали муху и посадили её в банку, а сегодня она издохла!
— Очень хорошо сынок, вы с Витькой всегда найдёте полезное и интересное занятие, в свои двадцать пять лет. — Вздохнув, ответила мама.
Белая лошадка.
Пьяный муж оправдывается перед женой:
— Я напился не по своей воле, а из-за нашей дочки!
— Что ты мелешь?! Как ты мог напиться из-за дочери?! — Негодует жена.
— Очень просто, мы пошли с дочкой в магазин, и она попросила купить лошадку белого цвета! — Объясняет муж.
— Ну и что?! — Не понимает супруга.
— А то, что я выполнил просьбу дочери и купил виски «Белая лошадь»! — Отвечает хитрый пьяница.
Не ругайте сильно своих детей за провинности, ведь если бы не их баловство, то анекдотов про детей было бы очень мало!
Анекдоты про детей и родителей
Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
«Допрыгался, поздравляю. »
Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
— Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка…
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
— А чего вы смеетесь? — не понял малыш. — Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
— А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
— Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
— Почему?
— Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
— Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
В детском саду:
— Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, — это
мой папа.
— Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
— Слава Богу!
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона…
— Мамочка, кто такие ангелочки?
— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
— Нет, еще не выросли.
Телефонный звонок:
— Мальчик, кто-то дома есть?
— Папа, но он очень занят и подойти не может…
— А мама?
— Есть, но очень занята и подойти не может…
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
— Да чем они заняты.
— Меня ищут!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одно лицо, как матрешки, что ли?
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
— Мам, а у тебя компьютер,в детстве был?
— Нет
— А …дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела!?
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.