Анекдоты про родителей
После ссоры американские дети убегают от родителей, потому что их тут же обувают. У нас это происходит во время завязывания шнурков, получения N*ggs и входа в комнату.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он стоит перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист, да?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козы. Я выбрался из П*** С, не так ли? Завтра я иду в школу, я выяснил, как я туда попал.
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит в детский сад и жалуется воспитательнице: — Я спрашиваю у родителей, можно ли мне иметь братика или сестричку? И они говорят, что нашли меня на капустной грядке, и пока там больше никого нет. Поэтому я проткнул все презервативы ножницами, чтобы они посмотрели на них более внимательно.
- Обсудить
- Поделиться
21:00 — К этому времени дети признаются родителям, что завтра им нужно принести поделки, доклад с цветными фотографиями и пироги к чаю.
- Обсудить
- Поделиться
Девочка смотрит на кольцо с ключами в комнате родителей. «Подумать только, а они до сих пор водят меня к психологу, потому что я сосу палец!».
- Обсудить
- Поделиться
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Я не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет увидеть вас снова».
- Обсудить
- Поделиться
Поздно вечером родители собираются в кинотеатре. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет: «Никому не открывай дверь и вообще не приходи к ней! У нас с мамой есть ключи! Понял? — Да! Они уходят, но мама продолжает беспокоиться. Отец говорит: — Сейчас я пойду и проверю. Он подходит к двери ее квартиры и стучит. За дверью: — Кто там? — Мосгаз, открывай — я уехал в Х**, будем топить дровами!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, родители плохие, а ученики хорошие.
- Обсудить
- Поделиться
Ночью сын проникает в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын: — Папа, можно я с тобой поиграю? Родители в замешательстве соглашаются, и сын подходит к отцу сзади. Через некоторое время мама начинает тихо стонать и извиваться. Сын тихо говорит на ухо отцу: — Папа, будь осторожен, а то я в этом месте все время от дяди Коли.
- Обсудить
- Поделиться
Родители Вовочки возвращаются из летнего пансионата. В погром хаты: — Вовочка Что случилось?! — пришли друзья. — А где пианино? — Слушайте.
- Обсудить
- Поделиться
Родители хотели это выяснить. Так и случилось! Смысл вышел наружу, а бред остался.
- Обсудить
- Поделиться
Мама — Вовочке: — Вовочка, что-то я не вижу твоего дневника в школе. — А Васька взяла родителей на испуг.
- Обсудить
- Поделиться
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь скрыть это, чтобы он успокоился. Мои родители научили меня этому.
- Обсудить
- Поделиться
Комната в общежитии. Мои родители решили потрогать ***. Они сказали Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице. Вовочка подошел к окну: — Миша здесь катается на велосипеде, а Маша лепит пирожки в песочнице. Вот Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, также родители Тр***.
- Обсудить
- Поделиться
Петя влюбился в Наташу. Она приходит домой и рассказывает родителям. — Да, за Наташу из 2-го подъезда! Глаза отца стекленеют, и он говорит драматическим фальцетом: — Сынок, я должен с тобой поговорить! Они заходят в другую комнату. После некоторого колебания отец говорит: — Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были маленькими, я несколько раз влюблялся в маму Наташи из 2-го подъезда. Прости, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: — Я женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется дословно. Питер потрясен! Он бежит к маме. — Мама, так я никогда не выйду замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы, и поэтому все они мои родные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не переживай, сынок, женись на Светочке. Он может быть ее отцом, но вы точно нет!
Анекдот про детей и родителей
Мальчик оступился, и отец решил выпороть его. — Ты можешь победить меня, но предупреждаю — я вымещу все на твоих внуках!
Капля жидкости, попавшая в организм после семи лет, идет в школу.
— Дорогая, сколько у нас детей? 2. Почему в комнате шесть человек? «Друзья пришли посмотреть на наших детей. — Ну, и как мне теперь отличить друзей от незнакомцев? Я отметил наших. Те, кто лысый с красным крестом на голове, — не наши!
Как родители отвечают на вопрос ребенка «Откуда я взялся?» Аист принес тебя в клюве (Россия) Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль) Я нашел тебя в бочке с салом (Украина) Мы купили тебя на рынке за большие деньги (Грузия) Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) Не задавай глупых вопросов, идиот. Лучше держите язык за зубами (Беларусь) Международный комитет по созданию детей отправил вам письмо после наших настоятельных просьб (Канада)
Никаких уступок террористам — это не политическое кредо, это метод воспитания ребенка!
— Папа, правда ли, что настоящий мужчина сохраняет спокойствие в любой ситуации? «Правда, сынок. — Тогда что я должна показать тебе первым — мой дневник или новое платье моей мамы?
Письмо из детского спортивного лагеря: «Дорогие родители, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Щетку, зубную пасту и другие ненужные вещи я отправляю домой».
Уставший отец семейства вернулся домой после ночной смены. Дома много детей, которые хотят с ними поиграть. — Ладно, давайте поиграем в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз, когда ребенок пропадает, даже плачут! Однажды лишний ребенок неожиданно вышел из воды — так воспитатели все лето держали его в резерве в отдельном домике. Полезен осенью.
Ребенок спрашивает мать: Мамочка, откуда взялся мой брат? Мама: Мы нашли его на грядке с капустой. — А сестры? — Одного принес аист, другой нашел его в реке. — Я не понимаю, в нашей семье никто не родился нормальным?
Все дети любят кроликов и хомяков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Дети пошли в школу — умылись, побрились, повесили …
Троллейбус проезжает мимо зоопарка, у окна стоит мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус). Мама! ПА-АААК! — Да, сынок, парк. — Мама! Есть зе-и-и-ия! — Да, малыши, есть животные. — Мама! А вот и Зы-Ян. — Да, дорогая, там есть обезьяны. Мама! Там *бут. И вот в полной тишине переполненного вагона голос матери задрожал от смеха: — Да, сынок, там верблюд.
Мама занята на кухне, но краем уха слышит, как семилетний сын играет со своим новым электропоездом. Поезд останавливается, и сын говорит: — Такааааааааааааааааа, все сволочи, которым надо задницу от кресел оторвать, а в вафельном проходе ничего нет, это последняя остановка перед Бостоном…. и эти сучьи дети, которые тоже оказались инвалидами в этом гребаном Городе, яйца быстро взорвались в машине, мы выезжаем через две минуты! Мама в совершенном шоке переходит в гостиную: — Сынок, ты что?! Поэтому вы не можете разговаривать дома! Войдите в комнату прямо сейчас и подумайте о том, что вы только что сказали! Когда выйдешь, можешь снова поиграть с поездом… Через два часа сын выходит из своей комнаты и снова играет с поездом… Тут поезд останавливается, и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим ваш поезд, не забывайте свои вещи… Спасибо, что путешествовали с нами, и мы надеемся увидеть вас снова. Уважаемые пассажиры, направляющиеся в Бостон, пожалуйста, займите свои места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Пожалуйста, не курите в поезде. Затем, после небольшой паузы: — А если кто громко *бет, что поезд с депешей опоздает на два часа, идите и выясните это у той сучки на кухне!
Родители! Дети с похмельем очень несчастны!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей, страница 12
Мои родители не говорят мне, кого из своих шестерых детей они любят больше. Но они намекнули мне, что я не попал в пятерку лучших.
Жена — мужу: — Наш сын вообще не читает книг! Он целыми днями сидит в интернете или играет в стрелялки. Поговорите с ним, объясните, что если он не начнет читать, то будет говорить на одном языке, не сможет связать двух слов. Отец заходит к сыну в комнату: — Это… ну, в двух словах… ты заканчиваешь… а потом, черт, наконец… мать говорит то… иначе ты знаешь… ну, ты понимаешь.
Я не оставлю своих родителей, потому что я выбрала не карьеру, а семью.
Оксюморон — это сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отпуск с детьми.
Разговор двух друзей: — Знаете ли вы, что если маленькому ребенку постоянно потирать руки, он начнет говорить быстрее? — Да, и его первым словом будет: «За *Бааалию!».
— Мамочка, это правда, что я оказалась нечаянно? — Сынок, я буду Фрэнком — у меня действительно ничего не вышло.
Я самый большой ребенок в семье. Наследник престола. Полагаться на родителей. Первый комок блина.
Через несколько месяцев после знакомства она подарила ему сына.
Трое детей — это счастье! А то, что давление 180, хрипит и правый глаз дергается — это фигня! Это от счастья!
Дети в кафетерии делают заказ… — Мы пьем кофе со сливками и готовим. И почему? — и куда бросать кости от крема?
— Можно ли родиться после 35 лет? — Можно, но оно того не стоит. 35 детей — это достаточно!
SMS-переписка. «Ваш ребенок снова в моем дворе. — Да? Опять? Он гоняется за собакой без штанов. «Мальчики всегда остаются мальчиками. — Да, но твоему 26 лет и он пьян.
— Я хочу предупредить вас! К моей дочери на улице подошла женщина и слово за словом загипнотизировала ее. В результате Маша вынесла из дома все золото и деньги. Когда я забрал золото из дома, я сказал родителям то же самое.
— Мама! Ма-ам! — Ну, чего ты хочешь? — Мама, отвези меня домой — я ноги промочил! — Так он же сам ехал, зачем ему кричать? «Я еще не ушел…
Сегодня я пошла в аптеку рядом с домом за презервативами. Там я встретил своего отца. Я купил гематоген.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей 24 стр.
Папа читает своей маленькой дочке книжку про ужасного Бармалея — того, кому не нужен шоколад, а нужны только маленькие дети. Она читает хорошо, с выражением. Дочь слушает, слушает, а потом спрашивает: — Папа, а это, написанное таким страшным голосом, да?
— Сынок, ты уже взрослый, и мы решили, что пришло время поговорить с тобой. — WOW! Черт, всю жизнь думал, что ты тупой.
Из-за плохой погоды рейс был задержан. Управляйте собой. Аист.
В больнице: — Что вы здесь делаете? — Да, я привезла двоих детей. — Что с ними случилось? Представьте, что вы играете в шахматы. На трещинах. В результате у одного из них сломан палец, а другой впал в кому!
Я завидую детям. Только ребенок может чесать задницу перед всеми с такой самоуверенностью.
Сын подходит к отцу и спрашивает. — Представьте себе… Берем два яйца, из них появляются птенцы! Курица и петух… они растут, размножаются! Теперь у нас целый курятник! Вы можете зарабатывать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение! Везде в воде… цыплята сдохли! — Папа, какая альтернатива? Утки, сынок…
Мать и ребенок гуляют по зоопарку. Они подходят к верблюду. — Киова. Нет, это верблюд. Но. — Нет-нет. Кайо, кайо.
Как показывает практика, энергия российских детей такова, что двое детей 9 и 5 лет могут убить даже соседскую собаку.
Мой папа сидит, читает спортивную газету, пишет: «Дэвид Бекхэм подписал контракт на 20 миллионов долларов!». Отец встает, подходит к своему сыну, пятикласснику, который послушно делает уроки, дает ему подзатыльник и говорит: — Пока я тут сижу и занимаюсь ерундой, лучше бы мы пошли погоняли мяч!
«Мой ребенок постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, перепробовала все подгузники. Но потом я понял — мне нужно починить крышу!
Он рано начал ходить. В четыре года он уже читал. В пять лет он читал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть лет он уже играл на пианино с силой и мощью… «Леля, какой у тебя способный ребенок!» — Да, я говорю о своем муже… как он не дает нам спать по утрам в выходные!
— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу! — Мама, ты правда думаешь, что он будет ее есть?
— И у меня родились близнецы. И на кого они похожи? — Кто… друг друга!
Мама сыну: — Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я бросила курить, а ты что будешь делать? «И я могу бросить школу!».
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ: 1. Жена постоянно говорит об этом. 2. Вы знаете все пабы рядом с молочной кухней. 3. Ступени в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы любите перечитывать книги, по которым скучали в детстве. 5. Приготовленное молоко превратилось из отвратительного в очень полезное. 6. В шесть лет вы не можете, потому что вам нужно забирать ребенка из детского сада. 7. Вы смотрите премьеры в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш обед состоит из кусочка мясного рулета, наполовину съеденной лапши и полпорции компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы свободно владеете как минимум тремя различными прическами Барби. 12. Ты лошадь, надо же.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей 27 стр.
На рынке за мясом птицы: — Мамочка, купи мне квохлика! — Когда научишься выговаривать букву «П» — тогда куплю! — Ну, тогда кролика!
Родители! Дети — это цветы жизни: они дадут жизнь вам и вашим внукам, когда расцветут!
Дети — это цветы жизни, но позвольте им расти на клумбах других людей.
Дети — это цветы жизни! Продаем семена.
Женщина только что родила своего пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит мужу: «Ты должен использовать контрацептивы… «Доктор, — мрачно отвечает мужчина, — Бог посылает нам детей. — Это правда, Он и нам посылает дождь. Но мы носим пальто!
«Мамочка, купи мне обезьянку!» — Что ты плетешь, Петя! Чем вы собираетесь ее кормить? А ты купил мне обезьянку из зоопарка. Висит табличка: «Обезьянам вход воспрещен».
В центре города открылся новый универмаг «Все для ребенка!». Всегда в наличии: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, тщательно проколотые презервативы…
Невролог спрашивает четырехлетнего пациента: Сколько лап у кошки? — Четыре — А сколько ушей у кошки? — Два — А сколько глаз у котенка? — Два — Сколько хвостов у котенка? «Мамочка, этот идиот когда-нибудь видел кошек?».
Из опыта одного из родителей: «Небьющаяся кастрюля — это та, которая может выдержать не менее пяти ударов трехлетнего ребенка со всей тупостью молотка».
Вам не нужно растить детей. Вы должны воспитывать родителей своих внуков.
Просыпается сельская семья. Корова встает — потягивается, мама говорит: — Что, корова, хочешь быка? Кот встает — потягивается, мама говорит: — Что, котенок, хочешь кошку? Дочка встает — потягивается, мама говорит: — Что, дочка, не выспалась? — Да, корова — бык, кот — кот, но я не спал! ?
— Мамочка, можно мне погулять во дворе с другими? — Уже почистил картошку, убрал во всех комнатах, написал домашнее задание, прочитал «Войну и мир», сходил в магазин, вынес мусор, постирал вещи, поиграл с младшей сестрой, написал письмо дедушке, вымыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика для брата на Новый год? Нет. Но опять же, вы говорите, что я нахожу ошибки…
Суд решает, кому из родителей передать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: «Ваша честь, допустим, вы опускаете монету в автомат, и он выдает вам пачку сигарет. Кто эти сигареты, вы или машина? — Конечно, это я. — Тогда дети принадлежат моему клиенту.
— Мамочка, а ты получишь от папы шубу на Рождество? — Боюсь, что нет. «Ты уже пробовал падать на пол, бить ногами и кричать?».
Ребенок изучает новогоднюю игрушку: «А у моей свиньи нет хвоста!» Замечание папе, лежащему с закрытыми глазами на диване: — Хвосты покупают для спортивных свинок, чтобы не нарушать аэродинамические свойства тела. Ребенок, после паузы, подозрительно: — Папа, ты спишь?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей 28 стр.
Мои родители такие обезьяны. Но во мне красоты — более чем достаточно!
Отец кричит чужим голосом: Мне плевать, что тебе 16 лет. Ты не пойдешь в хор с таким макияжем и короткой юбкой! Слышишь, Коля?
Мам, ты мне звонила? Ты мне звонил? Бабушка, дедушка, вы мне звонили? — Нет! — Хорошо, давайте поставим вопрос по-другому — будем ли мы сегодня еще есть?
— Папа, а твой дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Хорошо, конечно. Отец вашего дедушки бил его, когда он был маленьким? — Конечно. «И с вашей помощью мы сможем положить конец этому наследственному садизму?».
«В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе. — Да, папа. А в вашем возрасте он уже был императором Франции.
Мальчик жалуется отцу: — Папа, Мария Ивановна упрекает меня в школе, ставит двойки, грозится оставить на второй год. — Давай, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
Дети приносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена ссорятся, то в семьях с детьми дети ссорятся в унисон.
Крайне расстроенный посетитель сидит в баре и пьет десятый стакан виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — С вами что-то случилось? «О, во всем виновата моя жена», — жалуется он, едва шевеля языком. У нее нет материнских чувств. — Что случилось? «У нас была большая ссора прошлой ночью. У меня сдали нервы, я схватила нашего трехмесячного ребенка, который спал в кроватке, и бросила его туда. — И что? И она вышла!
Пожилой отец пишет письмо своему взрослому сыну: «Сынок, мы не получали письма с просьбой о деньгах…».
Молодая мама: — Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребенок закончит сосать молочную бутылочку, поставьте ее под холодную воду и хорошенько вымойте щеткой». Глупый совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как будто его били!
«Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян?» — Конечно. — Значит, вы с мамой меня усыновили?
Дочь — матери: — Мама! Позволь мне пойти на твой день рождения и не бойся, там будут все. Из незнакомцев никто не поцелует меня…
Мама решила наказать Дика: если он опоздает к ужину, ему нельзя будет сказать ни слова за столом. Дик снова опоздал. «Послушай, мама… — Ни слова, Дик! — Но, мама… — Я повторяю: ни слова! После ужина мать спросила Дика, что он хотел сказать. — О, глупости! Я только хотела сказать, что мой младший брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Жена отправила мужа гулять с ребенком во двор, а сама занялась стиркой. Чуть позже с улицы послышался детский крик. — Эй, что с ребенком? — Она позвонила из окна. «Я не знаю, что с этим делать. Он вырыл яму и теперь хочет ее убрать.
— Мамочка, кто такие ангелы? — Это примерные дети, у которых вырастают крылья. А есть еще вредные дети, у которых на голове растут рога. Джон боится взять голову, ощупывает ее и вздыхает с облегчением: — Нет, они еще не выросли.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей, с. 9
Ваши родители полностью контролируют вас? Например, вмешательство в вашу личную жизнь? Разве вы не замечаете, что выросли? Не берите в голову, в следующем году вы пойдете в первый класс — все изменится.
А во дворе играли дети. Каждый со своего смартфона.
Дети — это счастье. Счастье начинать отдыхать в выходные не с 11-12, а часов с 7!
Тетя обращается к ребенку: — Сколько тебе лет? — Три пальца.
Я сделал вазэктомию, потому что не хотел детей. Но когда я вернулся домой, они все еще были там.
Лайфхак: Если вы устали и очень хотите спать, а дома очень шумные дети, скажите им, чтобы они разбудили вас через 30 минут, чтобы можно было начать уборку дома. Они сделают буквально все, чтобы не дать вам заснуть.
Он сказал моей маме, что я возьму детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хочет внуков. Я не думаю, что мои родители действительно верят в меня…
Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Спросите, на каком канале можно найти познавательную программу для детей-сирот?
— Девочки, в какое время вы почувствовали шевеление ребенка? — Когда она устроилась на работу и стала жить отдельно.
В клинике. Педиатр: — Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке? Ребенок, голос, полный усталости: «Я вижу их всех».
Лучшая защита — это нападение. Родители первыми спросили Ваню, откуда взялись дети.
Я смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — «яблоко от яблони падает» не совсем верна, сейчас она должна звучать так — «яблоко от яблони, не хочет падать».
В детстве родители заставляли нас есть и спать, но мы этого не хотели. Теперь мы сами этого хотим. И сказать, что родители не умеют гипнотизировать.
В супермаркете я постоянно вижу тележки с продуктами детей-покупателей, но никогда не мог найти отдел, где они их берут.
Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: — Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! — Привет, что делаешь? — Я звоню родным, мы попросились в школу на лето. — Собака в сети …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей, с. 6
-Ах, их собственные дети какие-то безумно дорогие! -погодите ныть, вы только что потратились на тест на беременность …
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезды от родителей.
— Э-э-э, милый, перестань ругаться, вот так дети! — вот почему я повторяю за ними.
Я боюсь заводить детей, потому что когда-нибудь им придется помогать с математикой.
Сынок, когда ты вырастешь, я бы хотела видеть тебя независимым, уверенным и смелым. Но сейчас, пока ты еще ребенок, Я хочу, чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
Вы покупаете игрушечных динозавров детям. Они разбрасывают их повсюду. Вы наступаете на него в темноте. Вот так динозавры становятся bl*ckcore.
— Доченька, хочешь чаю или кофе? Кофе. «Но я уже заварил чай!». Боже, с тобой все не так! У всех остальных дети как дети, а ты просто какое-то наказание.
Когда я вижу особенно громкого и несносного ребенка, я втайне надеюсь, что его мать читает форумы против производства.
Как он объяснит своей жене, что, несмотря на то, что его сыну всего три месяца, он хочет, чтобы папа играл в Lego уже сейчас?
— Какой самый сложный трюк в скейтбординге? — Жить отдельно от родителей.
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
Если вы беспокоитесь, что ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
Родители говорили: «Вот вырастешь, появятся дети — сразу все поймешь». Я выросла, дети тоже, но я все равно *ничего* не понимаю.
— Ну что, сынок, чем это от тебя пахнет? — Борщ. — Ты что, борщ ел? — Нет. Он просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
Я не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они вообще не работают!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей, стр. 22
-Вы когда-нибудь узнавали что-нибудь о психологии воспитания детей в возрасте от 5 до 12 лет? — солдатский ремень, кожа в хорошем состоянии.
— Какие у вас очаровательные близнецы! — Нет, у меня мальчик, просто он очень суетливый.
Дети — это цветы жизни, если они растут в чужом саду.
Деревня. Ночь. В избе старый отец сидит на печи. Почти засыпает, но сквозь жижу слышит, как снизу спускаются молодые люди. Старик, засыпая, усмехается про себя: …я молодость, молодость… и теперь шепчет: — Вставай. — Давай! — А теперь давай сядем. — Давайте. — А теперь в посевную! — Супер! — А теперь в бочку! — Да. — Давайте перешагнем через верх. — Давайте. — Пойдем, Валет. Поехали. Пойдемте туда. — А теперь еще и рак. Пойдем… Пойдем. — А теперь Кандибобрик… — Именно. OPP-PA. Старика уже бросили, Что за дела — не слышно. Позвольте мне хотя бы пошпионить! Наклонитесь, сверстники — Нечего смотреть… Черт. Он опирался на … не видеть … на … не видеть … гнулся, гнулся, пока не слетел с полки. Шум на весь дом… Нюхают, хватают, горшки, хватают все на своем пути. Он как-то поднялся, почесал бок, пытаясь отползти назад. В это время дочь в страхе спрашивает: — Что случилось, папа? … «Ничего не случилось, дочка, просто сработала любовь».
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, я сегодня написал о тебе в сочинении. — Серьезно? Какова была тема? — Тема: «Мой идеал, пример для подражания». — Ну, я польщен, а что вы там написали? — Ну, ты сильный, красивый, умный, вежливый. Перемещенный отец говорит: — Честно говоря, я не знал о тебе так много, я имею в виду… — Нет, я просто не знал, как это написано — Арнольд Шварценеггер, черт, Шварценеггер, Шварцнегер….
Проблема нашего общества заключается в том, что игромания перестала быть исключительно шахматным термином.
Укладывая детей спать, их мать так лаяла, что даже соседи расстелили сверху кровать и легли.
Дети были разделены на две категории: бедные и малообразованные.
Табличка на общественном транспорте: — Причиной пожара стал алкоголь. Прятать спички от детей.
Сын ссорится с родителями: — Я устал постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайся меня удержать. Он направляется к выходу. В дверях его застает отец. — Папа, что ты слышал? Я сказал, что ты даже не пытаешься меня остановить! — Подожди минутку, я с тобой.
Дети — цветы жизни… Эй, сорняк, убирайся отсюда!
— П.И. Чайковский, Фредди Меркьюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… вы все еще хотите отправить своего ребенка в музыкальную школу? — Нерон, де Сад, Гитлер, Чикивалло… вы все еще хотите иметь детей?
— Папа, ты принес мне аиста? — Нет, вы вызвали ворону.
На светофоре в зад Audi TT врезается в шестилетнего ребенка. Мужчина выбегает из «Мерса», подбегает к «Ауди» и начинает бить кулаками молодого парня за рулем: «Ты знаешь, к каким бабушкам только что летал твой отец!» — Да ладно, папа, не злись.
Мама собирает сына в поход: — Вот я тебе положила масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но почему? — Понятно почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? «Ну, они такие», — сказала она!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей, с. 11
— Мамочка, что, Господь Бог серьезно болен? — Почему вы так говорите? — Я просто услышал своими ушами, как наш священник сказал: «Всевышний вызвал доктора Мюллера».
Шлюб — самый распространенный способ передачи информации из поколения в поколение в нашей стране!
Иногда приходит время, когда приходится расплачиваться за ошибки молодости. Это время наступает, когда ошибка не поступает в вуз на бюджетное место.
У вас был шанс завести ребенка генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.
Мама ругала сына: «Будешь плакать, поменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!» — Не получится! — А почему? — Где вы найдете дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
— Дети, что с вами? Почему ты не играешь, а сидишь такой угрюмый? — Мы играем. — Что? — Со взрослыми.
Мать собирает своего сына в детский сад и просит его поторопиться. Он отвечает: — Мама, ты всегда спешишь. Может быть, именно поэтому вас зовут врачом основательным?
Летит квакушка, в клюве у нее шарф, а в шарфе — старик. Летит, летит… потом старик трогает его за шею: — Слушай — ну признайся, что мы заблудились!
Запись педиатра в амбулаторной карте ребенка: Он плохо произносит слова «мама» и «папа», но явно ругается, когда падает со стула.
Нам нужны наши дети до тех пор, пока затраты перевешивают их стоимость для нас.
100 лет назад родители были в восторге, если сын женился на одноразовой девушке, в наше время они в восторге, если хотя бы девушка!
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, в конце концов, а потом настоять на поступлении на экономиста.
Поступление в университет было исключительно моим решением, которое я приняла, послушав родителей.
Вы молоды, пока ребенок не отдаст вам свой старый телефон.
— Дорогая, наши мнения о деторождении, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей, с. 13
Ребенок читает надпись на печенье, купленном к празднику: «Сцука… Сцука… с Цукатом!».
— У меня было трудное детство — деревянная игрушка, а эта была прибита к полу. — Глупости! У нас был один телефон на всю семью, без интернета и сенсорного экрана, и он был прибит к стене!
Я очень беспокоюсь о здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетом они совсем не видят свежего воздуха. Помню, вы с мальчишками разбивали старый аккумулятор, плавили свинец на костре, жарили там свежепойманного голубя, съедали его и веселой компанией мчались играть в прятки на девятый этаж строящегося хрущевского здания…
Мое детство закончилось, как только я получил действительно смешные картинки вместо журнала «Веселые картинки».
«Дорогой, похоже, ты подаешь плохой пример нашему сыну. — Что это такое? — Его первые слова были: «Ну, онемел!».
— Мама, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся… — Ты с ним согласна? Кто ты?! Он еще не знает об этом!
Купи мне киндер-сюрприз. Вам 27. Нет, одного достаточно.
Поколение, которое ходило зимой без шапки, породило и вырастило поколение, которое ходит зимой без шапки… но без носков.
Знаете ли вы, что означает «мажор в миноре» — Немного музыки? — Нет. Затем папа взял ключи от «Феррари».
Посмотреть в глаза тому, кто назвал указ отпуском …
Если родится дочь, мы отправим ее на гимнастику. Давайте хотя бы позволим кому-то из нашей семьи прокатиться на верхней полке на зарезервированном месте.
Ребенок написал: «Папа любит маму». Никто никогда не описывал наши отношения так точно.
Первыми ниндзя были родители, пробирающиеся мимо спящего ребенка.
Родители пытались правильно воспитать своих сыновей, но по какой-то причине один из них стал преступником, а другой — политиком.
«Мамочка, как я сюда попала? «Почему тебя это не волнует?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты для детей и родителей 16 стр.
— Лена! Через шестнадцать лет ты сделаешь мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь сидеть голая на кухне и пить молоко вот так, проливая половину на себя. А теперь, черт возьми, не зли своего отца! Открой рот!
— Сынок, подойди к окну. Ты видишь. Когда-нибудь оно будет твоим. Трубный завод? Нет, шторы, они достались мне от бабушки.
Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: «Когда тебе исполнится 18, ты станешь тем, кем захочешь». Мне исполнилось 20 лет, а я все еще не Бэтмен.
Родители застали ребенка за поеданием крысиного корма. Еда была принята, рот прополоскан. Отец читает состав: — Пшеница, пшено, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E… Мать задумчиво: Может, ты дашь ему еще?
В больших семьях необходимо присваивать не только почетное звание — «Мать-героиня», но и почетное звание — «Отец-пекарь».
Двое детей разговаривают. Один спрашивает другого. — Я не знаю. — Так не говорят «не знаю», надо говорить «не знаю». Неизвестная женщина, подслушав этот разговор, говорит им: — Нет, ребята, вы оба ошибаетесь: они не говорят «не знаю» или «не знаю». — Что они говорят? — «Я не знаю». — Тогда о чем, черт возьми, вы говорите?
— Дорогой, я готова к детям. — Но не я! — Делать нечего. Лето кончилось, надо забрать их из деревни …
В детстве мы болели реже, чем наши дети сейчас… Думаю, что было лечебным: смола деревьев, зеленые абрикосы, деготь или кислые муравьиные жопки?
— Когда вы познакомились с моей женой? — Примерно за девять месяцев до рождения вашего второго ребенка.
Я решила помочь своим родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Я пошла искать сын а-Б -закона.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и сидел в коляске, когда увидел мужчину, спешащего в неожиданное место — «туда, где на грядках лежат люди». «
С возрастом категоричная фраза: «Не пытайся никого приводить!», превращается в жалобную: «Сынок, ну когда ты кого-то приводишь, ты же хочешь внуков»…
Учитель в школе спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем занимается твоя мама на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она врач. — Отлично, а как насчет тебя, Эмми? Девочка робко произносит: — Мой папа приносит почту. «Спасибо, Эмми», — говорит учительница. — А чем занимаются твои родители, Билл? Билл гордо встает и объявляет: — Мой папа играет музыку в борделе! Ошеломленный учитель решает отправить Билла домой. — В каких условиях вы воспитываете ребенка? Он спросил своего отца. Он отвечает: — Вообще-то я программист и специализируюсь на протоколе связи TCP/IP в системе UNIX. Ну, как я объясню это семилетнему ребенку?
Чтобы отучить сына от игры со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по огню на спине.
Сын спрашивает маму: — Мама! А клубника красная? — Красный, сын. — С черными пятнами? — Ну, с пятнами такое бывает. — А с антеннами? — Кто вы? Божьи коровы опять напились?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.