Анекдоты про родственников! Страница 1.
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит племяннику Изе: — Изя приезжай, твой дядя умер. — Извини Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что нибудь, а счет напрвь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова приходит счет на 200$. Еще через неделю опять приходит счет на 200$. Изе это надоело, он звонит Аврааму: — Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг на прокат.
Вспомнилась и такая история: Кто—то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему: — Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман. Антошка очень возмутился: — Я не Пойман, я Иванов!
Если собака — друг человека, то кот — его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории.
Письмо Рабиновича родственникам: — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал.
Еврея вызывает в отдел кадров: – Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! – Так это не он, это я за границей.
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? — Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться.
Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов? — Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов. — Ну? — Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит: — Допросить и расстрелять. Посмотрев на украинца, говорит то же самое: — Допросить и расстрелять. Мельком взглянув на казаха, выкрикивает: — Расстрелять! Тот протестует: — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу? Следователь: — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Один еврей приехал к родственникам в другой город и там внезапно умер. Родственники звонят его жене: — Роза, не беспокойся, Сему домой не жди, он серьезно заболел. — Боже, но он жив? — Пока нет.
Больничная палата. У изголовья тяжелобольного сидит родственник и от нечего делать разгадывает кроссворд, иногда советуясь с больным. — . Вся в черном, с косой в руке. 6 букв.
— Кажется, я становлюсь тараканом. — . — Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.
Анекдоты про родственника
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле — я живу на работе.
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы — на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
Обещание — дальний родственник кукиша.
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
Госдума решила засекретить имущество высших чиновников, патриарха и их родственников. А в ваши мессенджеры мы вас по паспорту пускать будем.
— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как это может быть?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
— Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
— Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
— Да. Надо идти.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Нет, это обыкновенная простуда.
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.
Журнал «Форбс» включил Лужкова в список 100 богатейших бедных родственников планеты.
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.
Ни что так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер.
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерица», «Крестница золовки» — эти и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Идут похороны владельца нескольких банков. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь. Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев!
— Почему евреев?
— Их прикончат — возмутся за нас.
Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах. Соскучился сил нет!
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Старый еврей говорит жене:
— Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
— А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?
Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
— Ко мне так часто приезжают родственники. Сил нет!
— А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне.
В Японии существовал обычай «оясутэ». Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы все с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.
Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.
Шутка дня: у меня есть друг, у которого есть знакомый. Так его родственник знает человека, который вроде как голосовал за ЕР.
Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
— Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
— Так, минуточку, посмотрим. значит так, в пятой, шестой и седьмой.
Говорят, счастье — это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.
На дверях автомастерской висит плакат: «Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!».
На дверях соседней ритуальной конторы: «За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!».
Лучший капитал политика: честность, воля, патриотизм! А остальные капиталы могут быть оформлены на родственников.
Письмо Рабиновича родственникам:
— Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт уже запечатал.
— Мама, из чего делают…
— Мама, из чего делают корку на хлебе? — Из муки — А как её потом на хлеб натягивают?
Турист убегает от…
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: — Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! — А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
— Сегодня отправил тещу на…
— Сегодня отправил тещу на юг. — Да, и куда же? — В Багдад!
Молодой клерк прибегает с…
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше! — Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс! — Дилижанс? А как это? — Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит […]
Жена, читающая книгу…
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Социологический опрос…
Социологический опрос: «Как военное положение влияет на семейную жизнь?» Самый популярный ответ: «Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может».
— Как ты себя чувствуешь.
— Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? — Наоборот — как сопляк. — Почему это? — Снова тайком курю в туалете.
-Доктор, я схожу с ума. — А в…
-Доктор, я схожу с ума. — А в чем дело? — Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!
Двое приятелей. — Чего это…
Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман.
— Вы такой красивый…
— Вы такой красивый молодой человек и ещё не женаты?! — Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама — она выглядит, как мой папа!
Единственное место, где…
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
У деревенского мужика был…
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел. Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. «О, […]
Туpисты в Сахаpе…
Туpисты в Сахаpе. Остановка у одного оазиса. Вдpуг туpисты видят бедуина с веpблюдом. Веpблюд весь в бинтах, пластыpях, гипс со всех стоpон тоpчит. Туpисты спpашивают у гида: — А что с веpблюдом случилось? Гид обpащается к бедуину. Потом пеpеводит: — Это его веpблюд. Пpосто сейчас его жена учится водить.
— А я бы на твоем месте…
— А я бы на твоем месте женился! — Ты что, примету забыл – «Не женись, денег не будет!»
Ужинает семья: два сына(10…
Ужинает семья: два сына(10 и18)папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать не доев ужин говорит: — я устала пойду полежу в спальне и уходит отец доев все идет следом за ней. Старший сын говорит младшему: — иди посмотри что делают родители(тот рад стараться) Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает […]
Хорошо: Твоя жена…
Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
23 февраля. Отец — сыну: — С…
23 февраля. Отец — сыну: — С праздником! — Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…
Мама говорит сынку: …
Мама говорит сынку: — Хороший ты мальчик! Покладистый! Папа: — Да уж, хороший! Положил на все…
Вовочка приходит к…
Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! -Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? -Да никуда, я здесь сожру!
Около…
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас сразу то и не узнал!
— Вовочка! Не грызи ногти…..
— Вовочка! Не грызи ногти… на ноге… у папы… И вообще отойди от гроба!