Анекдоты про «роды родить». Анекдот про роды

Анекдоты о рождении. Самые смешные шутки о родах. Свежие шутки.

— Возможно ли раздвоение личности без психических патологий? — Да, это роды.

добавлено: 3 месяца назад

Лучший исход — это роды.

Добавлено: 6 дней назад

Лучший исход — это роды.

Добавлено: 3 недели назад

Девушка, эспумизан не поможет вам при вздутии живота, только при родах.

добавлено: 5 месяцев назад

— Мадам!!! У вас была необычайно быстрая доставка. — Что это! Вы бы видели, как происходит зачатие!

добавлено: 11 месяцев назад

— Жутко. Скоро рожать. Руки дрожат. Спина мокрая от пота. Ноги как хлопок. А жена сидит тихо и играет на своем телефоне.

добавлено: 2 года назад

Главное в жизни мужчины — не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать все это с помощью разных инструментов.

добавлено: 5 месяцев назад

Йог должен сделать в жизни три вещи: посадить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.

добавлено: 5 месяцев назад

Счастье нельзя купить, счастье можно родить!

добавлено: 1 месяц назад

Ваша первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а вы все еще в тех же синих колготках с пузырями на коленях на природе.

добавлено: 1 год назад

Бабушка проснулась и говорит: «Настя, признаться, но я попросила твою маму родить тебя, чтобы ты поливала огурцы».

добавлено: 1 год назад

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть сделать в этой жизни три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетни о соседе за стеной.

добавлено: 1 месяц назад

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все закончилось, он спрашивает у профессора его мнение о проделанной работе. Профессор улыбается: «Неплохо для начала. Однако на будущее запомните, что шлепать по попе нужно ребенка, а не его мать!

добавлено: 2 года назад

Родители подруги хотели иметь трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь. Но что-то пошло не так. Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.

Женщина стоматологу: — Знаете, доктор, я так боюсь лечить зубы, что готова родить, чем терпеть боль от бормашины Стоматолог: — Решайте скорее, чтобы я знал, как крепить кресло.

добавлено: 3 года назад

В родильном отделении родилась девочка. Врач, принимающий роды, сразу же замечает две странности. Во-первых, девушка постоянно смеялась, а во-вторых, бугорок на ее правой руке был крепко сжат. Когда врач с мучениями расстегнул пуговицу, он обнаружил противозачаточную таблетку.

добавлено: 1 год назад

Бабушка: — Вот, Генечка, тебе уже 3 года. Попросите маму и папу купить вам братика или сестричку. Женя: — Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.

добавлено: 1 год назад

Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Почему? «Разве вы не знаете, что у беременных женщин от волнения может случиться выкидыш?».

добавлено: 1 год назад

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, что во время родов отец ребенка будет испытывать в два раза меньше боли. Она рожает и спрашивает мужа. — Она плохо спит. Соседка кричала всю ночь, когда рожала.

добавлено: 2 года назад

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: «Я сделаю так, что во время родов отец ребенка будет чувствовать в два раза меньше боли. Она рожает и спрашивает мужа. — «Как он? Соседка кричала всю ночь, когда рожала.

добавлено: 3 года назад

добавлено: 2 года назад

После того как миссис Джеймс родила своего девятого ребенка, врач, принимавший роды, вызвал ее мужа и сказал: «В следующий раз, если вы действительно этого хотите, спросите себя, сможете ли вы содержать еще одного ребенка. «Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда я действительно хочу, мне кажется, что я могу поддержать весь штат Джорджия!» добавлено: 1 год назад

Волк и лиса разводятся Волка спрашивают: «Волк, объясни, почему ты хочешь развестись с лисой; во-первых, она рыжая; во-вторых, когда я на ней женился, она уже не была девушкой; в-третьих, она родила поросенка!»- Лиса, объясни свое поведение: «Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?»; в-третьих, если все люди свиньи, то кого же мне рожать!

добавлено: 1 год назад

Родильный дом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первого: — Кем вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкант. А ее ребенок стал музыкантом. Он спрашивает второго: — А твой ребенок, кем он станет? — Великий писатель. И ее ребенок стал писателем. Третий спрашивает: «Кем вы являетесь, хотите ли вы, чтобы стал ваш ребенок? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и мог самоутвердиться… На следующей неделе — роды. Все идет хорошо: появляется головка, туловище, и вдруг раздается удар в нос акушерки и детский голос: — Я сам выйду.

добавлено: 2 года назад

История довольно забавная. Случилось с одной «бизнес-леди», которая, будучи беременной, работала до последнего дня (она занималась продажами стройматериалов), к счастью, значительная часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть можно было вообще остаться дома, но она была сильно привязана.

И вот начинаются схватки, она приезжает в роддом, потому что рожает без мужа (муж в командировке), везде таскает свой телефон, перезванивает ему. Схватки уже стихли, ее положили на родильный стол, все готово, идут испытания, а врач стоит у ворот наготове, и вот-вот покажется маленькая головка!

Звонит телефон, она снимает трубку: «Нет, знаете, — говорит она, — я не могу сейчас пересчитать ваши тарелки, давайте сделаем это завтра». Ну, понимаете, я сейчас просто рожу, а завтра буду свободна» Как она тогда совершенно серьезно сказала — «Люди отнеслись с пониманием».

добавлено: 3 года назад

Посещение на дому, акушерская бригада, девочка в 40 недель.

Молодая женщина в пеньюаре и с животом, соответствующим термину, открывает дверь. Дальнейшая проверка, по всем признакам пора ехать в больницу.

Девочка: — Подожди, я соберу сумку с вещами.

И уходит в соседнюю комнату.

А через тридцать секунд она выходит без живота (!), с новорожденным ребенком в свертке. Молча идет на кухню, начинает кормить ребенка.

— Девочка, а когда ты… миии… У меня есть время.

В ответ — не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза — хлоп-хлоп. Санитар решает, что пора начинать. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

И тут из комнаты выходит точно такая же девушка, но. с животиком вместо ребенка и с сумкой в руках. Врачи понимают, что это уже не бред, а шизофрения — люди просто так не переворачиваются.

Но духовное здоровье нашего мобильного Эскулапия на этот раз было спасено. Это оказались две сестры-близнецы, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до этого, а вторая ходила одна.

добавлено: 2 года назад

Анекдоты про больницу и роды

Сборник самых смешных анекдотов о родительском доме и родах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В родильном доме в палате разрывается на части консультант, пока …

В роддоме задушенный мужчина бросается в палату к роженице: — Пустите, я хочу увидеть сына! Персонал уговаривает его: — Папа, после проветривания дома, как же ты хочешь увидеть достаточно. Мужчина сквозь слезы: — Нет, ее муж не отпустит меня домой!

Первые пять дней отцовства были сказочными: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из больницы …

— Поздравляю! Сегодня у вас было сразу три…

— Поздравляю! Сегодня у тебя родились сразу три девочки! — Как?! — спросил отец, убитый радостью.

— Привет! Жена родила? — родила. — Кому…

— Здравствуйте! Жена родила? Она родила. Кому? Зодиак Близнецы. Круто! Поздравляю! Кто они? Оба.

— Родился мой сын! — Поздравляю! Название уже …

— Родился мой сын! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? Пусть жена подумает об этом. Достаточно того, что я придумал фамилию и отчество.

Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа, прыгай! В …

Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа, прыгай! У тебя тройка! Этот (после короткой паузы): — прыгать? В чем смысл? Первый этаж …

Женщина до беременности спала на животе! В …

Женщина… До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После родов я могу спать даже стоя!

Родильный дом. Один ожидает исхода родов. Во время…

Родильный дом. Один ожидает исхода родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит: — Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5 кг, с шестью кулачками! Мужчина побледнел, потерял дар речи и сполз по стене. Медсестра улыбается: — Ха! Они обманули дурака на четыре кулака!

Мужчина звонит матери — свекрови из больницы и радостно рассказывает …

Мужчина звонит матери — свекрови из больницы и сообщает радостную новость: — У нас двойня!!! Связь была плохая, и мать — свекровь не слышала. «Вы можете повторить?!» Она кричала в трубку. «Сомневаюсь», — ответил отец молодоженов, не ожидавший такого поворота событий. — Теперь это стало совершенно неожиданным.

Мужчина стоит возле родильного дома, опустив голову. Кричащий …

Мужчина стоит возле родильного дома с головой. Кричит женщине в окно: — Маша! «-M13! — Немцы! Четыре-один! Я почти родила!

Муж звонит матери — в больницу из роддома и радостно рассказывает…

Муж звонит матери из больницы и сообщает радостную новость: — У нас двойня!!! Связь была плохая, и мать не слышала. «Вы можете повторить?!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил отец молодоженов, не ожидавший такого поворота событий. — Теперь это стало совершенно неожиданным.

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж …

Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку. Здравствуйте! … Черт возьми! Поздравляю! … Пока! Жена: — Кто там? — Игорь. Его жена родила восьмого сына. — Вот это да! Я не знала, что у него так много детей! — Я имела в виду восьмое ноября.

— Они звонят из роддома. Скажи мне…

— Они звонят из роддома. Пожалуйста, сообщите Иванову, что у него родилась тройня, девочки. О, только не сейчас. Он бреется.

-Какое мое мнение, дорогая, мы как-то не так …

«Мне кажется, дорогая, мы с тобой немного неправильно оцениваем безопасные дни», — сказал муж жене, забирая пятого ребенка из больницы.

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала …

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, потеряла сознание, закачалась! И так несколько раз. Я проснулся. Они говорят ему: — Поздравляю! Ты стал папой! — Кто родился? — Дочь! — Ну, слава Богу! Хотя его не будут пытать, как меня!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о родах

Рождение. Женщина рожает ребенка. Акушерка достает мальчика, а он смеется, заливается, не плачет. А рука сжата в кулак. Акушер в недоумении сжимает в кулак кулек, а там — противозачаточная спираль.

— Врач успокаивает молодую женщину, которая только что родила, прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. Доктор, это была я.

В больнице новоиспеченный отец поражен. Двойня!» Нет, пока только одна, — успокаивает его медсестра. — И в следующий раз приходите трезвыми.

Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на веранду, медсестра берет ребенка и говорит: «Ваш ребенок? Этот человек нерешителен». Мое одеяло». . .

«Слушай, а почему одно ухо больше другого?» — так меня взвесили в роддоме!

Большая аэрозольная вывеска на больнице:- Эге-гей, грязно.

С момента введения «материнского капитала» начинается требование возврата средств за второго ребенка.

В больнице: «Только тем отцам, которые участвовали в зачатии ребенка, разрешается присутствовать при родах».

— Моя жена беременна. — На каком месяце? — В ноябре!

Врач обращается к мужчине в больнице: — Все прошло хорошо. Ну, а как вы хотите второй? Додор в жилище: — Дус, пошли второго в стебель.

Сообщение в газете:Сегодня в больнице произошел взрыв парового котла. 2 человека погибли, 5 ранены, 176 родились.

Акушеры принимают роды… Мальчика уменьшили, и он улыбается во весь рот. Акушер, принимая изобилие: — Кто ты? . и я уже здесь!

Студент должен сдать экзамен по акушерству. Необходимо продемонстрировать запоминание во время занятий на тренажере по подготовке к родам. Симулятор представляет собой одну половину «беременной женщины» и соломенного ребенка, которого нужно извлечь щипцами. Студент так старался, так тянул, что не рассчитал силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «ребенок» отправился за матерью. Сама она почти не сопротивлялась. Ну, он считает, что все — я буквально «преодолел» это испытание. Он поднимает глаза на профессора — а у того, оказывается, есть чувство юмора — он смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: «Ну, теперь он все еще папа с прищепкой на голове — и вы точно разведетесь с этой чертовой семьей!».

Пожилой хирург роддома на чаепитии с возмущением: — Это чай на амниотической заварке или что?

— Алло, можно мне Наташу? «Она в больнице!» А что случилось?

— У вас есть 250 рублей. Вам нужен пакет? — Ты шутишь, я больше не приду тебя доставлять.

В больнице — паника. Жена «нового русского» родила чернокожего. Все боятся рассказывать об этом «счастливом» отце. Наконец, главный врач говорит охраннику Митриха: — Ну, Митрих, иди. Есть такой Михурткин. Скажите ему, что, мол, у него есть черный человек, с которым это происходит. Ну, там, мутации, гены. Митрич идет в травмпункт:- ХТО ТУТА МИХУРТКИН? Ты, Адит? Похоже, у тебя был черный парень. Ген был назван. По сути, Дохтур сказал, что мутатор нужно мыть чаще.

В гинекологии существует такой метод: бимануальное обследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука лежит на животе. Таким образом определяется состояние придатков, матки и всего остального. Занятия по гинекологии для студентов-медиков. Зима, холод в больнице. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он сделал руки правильно, встал и стоит. Это давно стоит того. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «Сейчас он нам все расскажет — состояние, размер и все такое». Профессор торопит его: «Ну, что там?». Парень вздыхает и говорит: «Там тепло!

Мама — дочке в роддоме: «Ну, милая, наберись терпения, ладно, подумай, как ежики рожают!

— Что вы вообще делаете? — Я ловлю людей. — А они? — Они кричат. — Разве им еще не разбили лица? — Нет, еще нет. Я акушерка в родильном отделении.

В родильном отделении молодой отец снимает своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — он снял весь фильм одним дублем. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок теперь третий, а камера — первая.

Регистрация новорожденных. — Кто является отцом ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — О, Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы — седьмая женщина, зарегистрировавшая своего ребенка от Васи Жука. Вот, полюбуйтесь: Маша Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева. — Что вас так удивляет? У него есть мотоцикл!

В холле роддома сидит мужчина, он нервничает — его жена рожает. И тут дверь открывается, и на пороге появляется няня с тремя кричащими пачками. Вот твои! Поздравляю! Не больше одного?» Отец, ошеломленный видом тройни: — Да. Ни одной. Че. иди. Я люблю детей. — Ну, это странно! Тогда оставь эти, я принесу остальные три!

В лесу родилась елочка, акушер в шоке.

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена, и ужасно нервничает. Выходит акушер с ребенком на руках: — Счастливый малыш! Папа очень счастлив. Через 3 минуты: «Поздравляю, у вас тоже девочка!». И так продолжалось еще двенадцать раз.

Встречаются два друга. Один говорит: — Вы знаете, жена беременна четвертым ребенком. Боюсь, что будет китайский. — Да, откуда вы это взяли, я читал, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем. три предыдущих китайца?

Разговор двух друзей. — А моя жена современная — она рожала под водой! — Ну, как ребенок? — Мы не знаем. Отплывайте!

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад-вперед по двери ее комнаты. Вдруг выходит акушерка и говорит мужу: — Извините, у вас случайно нет молотка? — Ладно, есть, но что случилось? — Быстро, давай сюда, потом объясню! Через 15 минут снова выходит акушерка: — Извините, но у вас нет щипцов — Что? — Поторопитесь, они очень нужны! Муж дал ему щипцы. Через полчаса он снова выходит: — А может, у вас есть электродрель? — Что. Муж в шоке. — Зачем вам все это нужно. — Быстрее продолжайте, это очень важно! Через два часа акушерка выходит из палаты и, вытирая пот, говорит: — Знаете, боюсь, вам придется искать другого врача. Я просто не могу открыть свой футляр для инструментов.

Больше шуток о больнице>

Смешные истории о беременности и родах

Прикольные статусы про роды

Смешные статусы про беременность

Смешное о беременности и родах

Всем известно мнение, что боль и страдания — это главная составляющая родов. Интересно, что даже в переводе с английского языка роды означают работу, физический труд.

В различных фильмах и книгах описание родов всегда представлено как мучение, сильная боль, невыносимые страдания. Подруги всегда нагнетают обстановку, потому что говорить о родах, а именно о том, как все ужасно, они начинают в самый неподходящий момент. Таким образом, с самого раннего возраста девочкам говорят, что роды — это что-то ужасное. В результате женщина живет с этим чувством все 9 месяцев. Но именно из-за того, что матери постоянно находятся в состоянии стресса и ждут, когда им станет больно, во многих случаях происходит усиление боли.

Помимо множества страшных историй о родах знакомых, многим наверняка известны многочисленные анекдоты о родах. Но почему у всех женщин все проходит совершенно по-разному и кому-то больно, а кому-то, наоборот, радостно? Дело в том, что многие женщины вместе с началом схваток начинают безумно радоваться тому, что совсем скоро они увидят своего малыша! И самая сильная боль в них появляется только тогда, когда наступают последние битвы, а попытки в это время превращаются в настоящую тяжелую работу.

Но все же, несмотря на то, что роды — это всегда боль, на эту тему придумано множество забавных историй и анекдотов. Более того, как известно, многие шутки придумывают сами женщины, которые уже прошли через все это. В нашей жизни практически ничего не обходится без юмора, люди всегда и во всем ищут позитив, и это очень хорошо, а главное — весело.

Анекдоты про роды смешные и интересные, некоторые из них представлены ниже.

Родильный дом. Три беременные женщины собрались вместе. Входит врач и спрашивает одного из них:

— ваш ребенок скоро вырастет, кем, по вашему мнению, он должен стать? — Мой ребенок будет музыкантом

И действительно, ее ребенок вырос и стал великим музыкантом.

Врач задает вопрос второй женщине:

— А кем будет ваш ребенок, когда вырастет?

— Мой ребенок обязательно станет писателем.

На самом деле, этот ребенок вырос и тоже исполнил мечту своей матери.

Врач спрашивает третью беременную женщину:

— А кем вы хотите видеть, чтобы стал ваш ребенок?

— И я желаю, чтобы мой ребенок просто стал самостоятельным человеком и всегда мог самоутвердиться.

Через неделю — роды. На первый взгляд, все идет хорошо, вот уже появляются голова и тело, и вдруг акушерка получает громкий удар по носу, который сопровождается детским голосом:

— Я сам выберусь отсюда!

История довольно интересная. Она исходила от деловой женщины, которая работала почти до последнего дня, но хорошо, что большая часть ее работы состояла из звонков клиентам. То есть, большую часть времени она проводила дома и просто звонила клиентам, но минус был в том, что она была привязана к своему телефону.

И вот наступает долгожданный момент, начинаются роды, девушка приезжает в роддом, так как муж в командировке, рожает одна. Девушка везде ходит с телефоном, постоянно звонит мужу. Схватки уже прошли, врачи укладывают ее на стол в семейной комнате и наконец все готово, попытки продолжаются, врач в полной готовности в предвкушении того, что голова должна выглядеть!

Вдруг звонит телефон, девушка берет трубку:

«Нет, вы знаете, к сожалению, я не могу сейчас сказать», но я не могу сейчас посчитать тарелки, давайте сделаем это завтра. Ну, сейчас я в больнице, рожаю, но завтра я буду свободна и сделаю все для тебя.

А потом она, с таким серьезным лицом, говорит врачу: хорошие люди, с пониманием отнеслись!

Получите бесплатную медицинскую консультацию

Они вызывают скорую помощь на дом, девушка находится на 40 неделе беременности.

Когда вызывают врачей, дверь открывает молодая девушка, в коротком пеньюаре, виден соответствующий животик.

Врачи проводят обследование, по всем признакам нужно ехать в родильный дом.

Девушка говорит: — Подождите, пожалуйста, я сейчас соберу свои вещи.

Она ненадолго выходит в соседнюю комнату.

Через несколько минут она выходит, но без живота! В руках она держит сверток с ребенком. Ничего не сказав, девушка идет на кухню и начинает кормить ребенка.

— Девочка, эм… когда ты успела это сделать?

В ответ команда видит еще большее удивление, девушка закатывает глаза и смотрит на них. Санитар тут же решает, что пора идти на перерыв. Акушерка начинает разбирать в своей голове все необычные моменты, описанные в учебниках.

И вдруг из комнаты снова выходит девушка, точно такая же, как та, что сидит на кухне, только вместо ребенка у нее живот и пакет в руках. Врачи понимают, что их мужчины внезапно начали удваиваться в размерах.

В итоге оказалось, что они были просто сестрами-близнецами, совершенно одинаковыми. Одна сестра родила неделю назад, а вторая только готовится!

Анекдоты про больницу и роды, страница 3

Подходящий молодой отец для больницы. Я увидел своих в окне и закричал. — Она родила! — Мальчика? — Мальчик! — Красивый? На кого она похожа? Ты его не знаешь…

В больнице: — Вы отец новорожденного? — Да, да…

В больнице: Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — Очень жаль, но мы вынуждены сообщить вам, что ваш ребенок родился с шестью кулаками! Отец, естественно, бледнеет и падает в обморок! «Ха-ха-ха, обманули дурака на четыре кулака!».

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и…

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит: — Дорогая, у нас родился сын! — Боже, как я счастлив! И кто это говорит?

В родильном отделении молодой отец фотографирует свою …

В родильном отделении молодой отец снимает своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — весь фильм он снял за один дубль. Медсестра спрашивает его: — Это ваш первый ребенок? — Нет, ребенок уже третий, а камера — первая.

Объявление в родильном доме: «Для присутствия при родах …

Объявление в роддоме: «На роды допускаются только те отцы, которые присутствовали при зачатии».

Одна минута смеха откладывает смерть на пять минут и…

Одна минута смеха откладывает смерть на пять минут… и рождение ребенка на десять…

В родильном отделении мужчина ждет результатов родов своей жены…

В родильном отделении мужчина ждет результатов родов своей жены, наконец, выходит медсестра с ребенком на руках, через пять минут она выходит с другим, через пять минут — с тремя. Мужчина в слезах, он ничего не понимает. В операционной шум, крики, дверь ломается, и десятки младенцев ползают по крестьянину, по стенам, по потолку. Выбегает окровавленный врач, с ранцами в руках, кричит: «Кто-нибудь, выключите свет — они ползут на свет!».

Они звонят в родильное отделение и спрашивают медсестру: — Да…

Звонят в роддом и спрашивают медсестру: «Вам тут сегодня девочку привезли, кого она родила?» Медсестра отвечает: — Девочек нам не привозят!

Родильное отделение. Трудные роды продолжаются…

Родильная комната. Тяжелый труд длится часами. Наконец, показывается головка младенца и, открыв глазки, обращается к измученному акушеру: — Дядя, дай закурить! ОКЛЕН, полностью Ошалев: — Но что там курить, ты еще не выполнил! — А вот ручки выйдут — П*зды получишь!

В больнице: — Ваша фамилия и имя? «Мэри Смит…

В больнице: — Ваша фамилия и имя? «Мэри Смит». — Фамилия и имя отца будущего ребенка? — Я этого не знаю. Мы не были настолько знакомы.

— Что ты делаешь? — Я получаю людей…

— Чем вы занимаетесь? — Я понимаю людей. А они? — Они кричат. — Ты еще не получил по морде? — Пока нет. Я акушерка в больнице.

Мужчина стоит под окном больницы и кричит: — Маша…

Мужчина стоит под окном больницы и кричит: — Маша! Маша! Она родила? Как? Три? У меня есть?

Идет мужчина, к нему подходит красивая девушка…

Стоит мужчина, к нему подходит красивая девушка и спрашивает. — Обязательно поторопитесь, по-другому не получится.

Мужчина родил ребенка. Они принесли его к нему…

Человек родился ребенком. Принесли ему, он посмотрел — какой ужас! «Я это не приму, на замену», — говорит он. Сестра сначала даже растерялась, а потом как закричит на весь этаж: — Блин, да нет здесь магазина! Бери пацана, а то я его сейчас на пол брошу!» А парень стоит один: «Что ты мне подсовываешь какого-то урода?!». Да, он будет грызть меня по ночам! Где жена? — Ваша жена умерла при родах. — Значит, теперь я должен его кормить? Я его не беру, я его хотя бы убиваю! — Бери его, мужик. Ребенок — точная копия тебя: и глаза, и усики… — Подожди, жена уходит! — Он не твой! Вы получите свое в морге. Не трогай эту женщину, не… ну, жук вышел вместе с ребенком. На третий день несу — никто не берет. Ну, что это за люди?!

— Пожалуйста, позвоните по телефону Лены. — Она в …

— Пожалуйста, позвоните по телефону Лены. Она в больнице. О, что с ней случилось?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

В больнице | Анекдоты с фотографиями

Вот как настоящие мужья благодарят своих жен!

Анекдоты о родительской больнице

Спешите в больницу

Позвоните в больницу: — Помогите! У моей жены начинаются роды — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиоты, это ее муж!

Мужик привез жену в больницу, стоит с вещами и спрашивает: — Ну, что, Люся, ты сегодня спать не придешь или как? .

Женщина выбегает на трассу и яростно голосует такси. Наконец-то одна остановка. В больницу! — кричит женщина. И чуть позже: — Не гонитесь за ним, я там работаю.

Молодому мужу повезло: его жена попала в больницу. Жена говорит: «У нас, наверное, будет черный». Почему? «» Черная кошка подбежала к нам. Моя жена возвращалась домой. «Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный». Почему? «» Жена говорит, потому что к нам бежала Черная кошка. Отец спрашивает жену: «Слушай, а когда я тебя в роддоме стукнул, ты разве не поехала по дороге? «

Чукчи сидят в лодке, курят трубку, а его жена гребет веслами. «Однако я везу свою жену в больницу». — Но пришло время рожать!».

Приходит мужчина с огромным докторским животом. Врач осматривает его и удивленно говорит: «Да, вы, мой друг, беременны. Расскажите мне, с чего все началось. — Доктор, я думаю, все началось с мытья посуды…

Поступление в больницу

Двое мужчин сидят в регистратуре больницы и жалуются друг другу. «Как обидно, что это только ради нашего праздника!» — говорит один. — И что я могу сказать! Мы, поскольку это прервало наше свадебное путешествие …

— Что такое беременность по счету? — Первый. — А роды? — Во-вторых, б*мены! Я пошутил! И они записали это так…

Они звонят в больницу и спрашивают медсестру: «К вам сегодня привезли девочку, кого она родила? Медсестра отвечает. Они не привозят нам девушек!»

Он привез жену нужного парня в больницу, отвел ее в палату, а ему говорят: «Когда начнутся бои, мы вам позвоним». Как и все? «» Что еще вы хотели? ! «» Как что? » Когда я сдаю тележку в сервис — мне дают другую на время ремонта… а вам нет.

Женщина из нового русского рожает в больнице. Он спрашивает врача: — Послушай, брат, а можно ли сделать аборт перед самыми родами? — Нет, извини, уже поздно! — Ну, а потом?

Мы ждем… еще немного…

Медсестра в родильном доме объясняет, что такое новоприбывший. «Вот у нас за стеклом катетеры маленькие… первый раз что ли?» «Второй». «Так что вам не о чем беспокоиться». «Вы все хорошо помните. — Да, боюсь, что в первый раз я мало что помню… — Было так много трудных родов? — Роды прошли нормально. В первый раз я был по другую сторону стекла.

Когда пациентку привезли на каталке в родильное отделение, она сказала акушерке: «Я помню вас по последним родам, которые я принимала пять лет назад. Мои слова были очень удивленными.» Ты действительно помнишь меня? «» Да.» Ты та самая няня, которая съела все мое печенье.

Три беременные женщины в палате. Врач спрашивает первого: — Кто у вас хочет стать музыкантом. Писатель…) Третий спрашивает: — А кем вы хотите, чтобы стал ваш ребенок? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя… Рождение — это первое. Все идет хорошо: появляется головка, туловище, и вдруг раздается удар по носу акушера и голос ребенка: — Я сам выйду!

Камера в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы… Оказалось, что рожать все будут в один день — 1 октября. Профессионал был удивлен. Они объяснили ему: — А новый год мы отмечали в одной компании.

Мы были теми же людьми, которые встречали Новый год в том же месте.

Продолжается второй год экономического кризиса. Разговор женщин в больнице: — Планируемый ребенок? — Да, конечно… — О, не смейтесь!

В вестибюле родильного дома двое мужчин нервно ходят из угла в угол. Наконетов сам спрашивает другого: «Ты ждешь мальчика?» «Нет, девочка, она работает здесь акушеркой.

Роды начались

Отец присутствует при родах. Все прошло быстро. Счастливый отец закричал: «Мальчик! У меня родился мальчик! Акушерка говорит: «Это не мальчик, это девочка, и она отпустила мой мизинец!».

— Какой красивый красный мальчик!» — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Странно только, что он рыжий: ведь у вас черные волосы. Возможно, у него красный папа? — Да, черт возьми, он знает! За три раза, что я встречал этого козла, он даже ни разу не снял шляпу!

Ну, были схватки клана… Да, говорят, чего же еще!

Акушерство принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. Акушерка берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час, два… Акушерка говорит медсестре, что ей пора идти ужинать, и уходит. Сразу после его ухода медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и жестом просит ее подойти. Она появляется. Потом высовывается голова, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну, этот Садюга ушел, кто надрал задницу?

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена… нервозность страшная. Выходит акушер, держа на руках ребенка: — Поздравляю с мальчиком! Папа просто счастлив. Через 3 минуты: — Поздравляем вас и девушку!!! Они попадают на свет!!!

Женщина рожает ребенка. Акушерка достает мальчика, а он смеется, заливается, не плачет… и рука его сжата в кулак. Акушерство озадачено кулаком и там — контрацептивной спиралью.

— Не волнуйтесь!» — успокаивает врач молодую женщину, которая только что родила прямо в лифте. — Мне сказали, что в прошлом году женщина родила прямо на остановке. — Доктор, я…

Акушер принимает роды и говорит: — Не надо рожать красиво, а надо… ну, я опять не слушал.

Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад-вперед к двери ее комнаты. Вдруг выходит акушерка и говорит мужу: «Извините, у вас нет молотка?» «Ну, что случилось? — Скорее, давай сюда, потом объясню! Через 15 минут снова выходит акушерка: «Извините, а у вас нет плоскогубцев, а у вас нет плоскогубцев — что? : — А может у вас есть электродрель? — Что. — Муж в шоке. — Зачем вам все это нужно. — Давайте быстрее, очень важно!!! Через два часа акушер выходит из палаты и, вытирая пот, говорит: — Знаете, боюсь, вам придется искать другого врача. Я просто не могу открыть свои инструменты с помощью инструментов …

Счастливые родители

-После четырех девочек у нас наконец-то родился мальчик! -Что тут скажешь, поздравляю! И на кого он похож? — Я не знаю, мы еще не видели лица!

Родильный дом. Медсестра: — Молодой папа, подпрыгни, у тебя пять девочек! Папа, после долгой паузы: — Прыжок? В чем смысл? Вот первый этаж …

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он обнимает ее, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, он видит — ребенок черный. Муж отшатывается в ужасе, а жена, не давая ему опомниться, кричит: — Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, вы не будете отрицать, что спали со своей секретаршей на Черном море!

Новый русский приходит в роддом, где только что родила его жена. Выходит медсестра: — Мальчик, 52 см, 3.750.Ном русский, читает «зелень», бормочет под нос: — Базара нет!

В больнице отец склоняется над новорожденным сыном, затем говорит жене: — Послушай! Вы видели? Нет, ты видел, какая огромная киска? — Милая, не пугайся, не пугайся, посмотри в его глаза — копия твоих!

Крестьянин звонит из больницы: — Поздравляю! У вас только что родился ребенок!!! — половина ребенка? — Нет, целый!

На грузинском языке его жена рожает больницу. Он приходит туда: — Скажите, Майан Ран Родыла? — Да. — Малчык? — Он. — И хто!?

Врач обращается к мужчине в больнице: — Все прошло хорошо. А как вы хотите второй? — Вы что, доктор, просто пришли разобраться с ним. Детектив приплясывает: — Дас, отправь второго на стебель.

Блондинка в больнице плачет. Медсестра спрашивает: «Почему ты плачешь?».

В родильном доме смешиваются итальянский, русский, немецкий и эстонский языки. Начала понимать его: первый итальянец — подошел к детям и стал с аппетитом нанизывать спагетти на вилку. Наблюдение — ребенок тянет за ручку. Мать поднимает его. Затем переход на немецкий язык: — Хайль Гитлер! Один также, кажется, реагирует. Он берет на руки своего сына. Затем подходит русский, без слов, молча берет одного из детей. Эстона: — Почему вы это принимаете? Как вы узнаете, что он ваш? Русский: — А потому что когда немец сказал «Хайль Гитлер», у меня кулаки сжались, и ваще!

Мужчина стоит возле роддома, его жена в окне: — Люся, как все прошло? — Но мало, Вася, они все сломали! — Как, они все сломали! — Не волнуйся, потом они все зашили! — Как, они все зашили. .

После того, как гражданка Иванова родила девятого ребенка, врач, принимавший роды, вызвал ее мужа и сказал: «В следующий раз, если очень захотите, спросите себя, сможете ли вы оставить еще одного ребенка…» «Дорогой доктор, — ответил муж, — ответил муж, — ответил муж, — когда я очень захочу — я чувствую, что могу вместить в себя всю нашу деревню!

Человек сидит в больнице и бормочет: — Ну, х@йня! Не х @@@@@@@@@@. Nor x @@@@@@@@@@@@@@ pluts: — Man! Что вы тут клянчите! Представляете, доктор, жена родила семерых детей! — Ну, х@@?! — Да. И все черное … — не x @@@@@@@@@

В больнице. Приносят ребенка к молодой матери, а она — в слезы: — Ну, как я его возьму? Муж — брюнет, как и я, а ребенок — рыжий. . Муж решит, что это не от него. Нет! Я не приму его! Но опытный старый врач говорит ей: «Ну, дорогая, успокойся, я возьму своего мужа — он тоже будет счастлив. И вот муж приходит забирать ребенка, а врач отводит его в сторону: «Молодой человек, прежде чем… «Скажи мне честно, часто ли ты спишь со своей женой? Он отвечает: «Каждый день!» «Ну… молодой человек… Я спросил честно. ! ? Он шепотом: «Раз в месяц… Доктор: «Так! Сестра, принеси ребенка… Видишь, что ты наделал своим ржавым членом!

Найдено тоже, ангелы!

Под окнами больницы. — Люси. — Что?! — Люси, кто?! — Подожди тебя!

В родильном доме мужчина ждет, когда его жена родит. Выходит санитар и объявляет: — У вас родилась девочка! Человек посмотрел на часы и удивленно сказал: — 11.30 Как точна природа! Ровно 9 месяцев спустя, минута в минуту. Через 15 минут выходит уборщица и говорит ему: — У тебя тоже мальчик! Мужчина посмотрел на часы, подумал, а затем сказал: » Я пойду прогуляюсь, очевидно, что следующая будет закончена через полтора часа.

Счастливый орденский офицер в честь родившегося наследника устроил салют под окнами родительского госпиталя. Ночью! Врачи говорят, что очень многие женщины долго не рожают по ночам …

Мужчина под окнами родительского дома кричит жене: — Мужчина, родила? — родила … — сколько? — Троин … — Есть ли мое?

Молодой отец подходит к больнице. Увидел он своих в окне и кричит: — Ну, что? Гавкнул? — Я родила! — Мальчика? — Мальчик! — Сломан? — Мило! — На кого он похож? — Вы его не знаете…

Подъезжает крутой мужик на джипе к роддому и спрашивает медсестру: — Алла, друг мой, жена родила? — Да, час назад! А кто именно? — Девушка. — Почему?! Что, собственно, они не вызвали из Солнцевского? — О, простите великодушно, — тогда мальчик!

Молодой шейх в родильном доме смотрит через стеклянную дверь на младенцев в огромном зале. Он спрашивает медсестру: «Ваше величество, кто ваш ребенок?» «Первые два ряда.

Жена звонит с третьего этажа роддома, стоящего внизу. — Все в порядке, девочка, 3300! Кесарево делали! В то же время киста была разрезана!

Мужчина падает на задницу на цветную кровать. -Что за хрень… вырезали?

Человек сидит в больнице. Ужасно нервничает. Сейчас у него шесть дочерей, и он очень хочет сына. Наконетт, выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю, папа! — Ну, расширяйся скорее! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — Здесь должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: «О чем ты беспокоишься, папа?». Он будет взрослым — обязательно будет!

Он будет большим папой!

В больнице — паника. Жена «нового русского» родила чернокожего. Все боятся рассказывать об этом «счастливом» отце. Наконец, главврач говорит охраннику Митриха: — Ну, Митрих, ты иди… сейчас я тебе спирта налью… там этот Михурткин… Скажи ему, говорят, что у него чернуха идет… ну, там, мутации, гены… Гены есть…? В приемную входит Митрих: — hto tuta mikhurtkin? Ты, Адит? Похоже на то — у вас был черный парень. Ген был назван. В принципе, Дохтур сказал, что вам следует чаще мыть мутатор.

В поликлинике медсестра спрашивает свою подругу из родильного отделения: — Кто это у вас там? Четверо родились сегодня утром? «Нет», — отвечает друг, — «Это их отец…

В родильный дом к молодому человеку поступают тройняшки. Он почесал затылок и сказал: «Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднюю.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой — весь фильм снят на одной ноге. Сейчас это уже третий, но камера — первая.

Мужчина взволнованно входит в вестибюль родильного дома. Медсестра делает сиделку и показывает ему новорожденного чернокожего ребенка. — Не ожидал я от своего Вальки другого!» — вскинул руки мужчина. — Вечность, все сгорает вместе с ней!

Я уезжаю с новорожденным на руках из больницы. В холле многолюдно, многие мамы собрались в выходные на выписку. Я иду к мужу, отдаю ему ребенка. Смотрит внимательно и громко, так, что все слышат: — А чего это он такой словоохотливый! — Пошел на обмен?

Мужчина сидит в холле родильного дома и нервничает — его жена рожает. И вот дверь открывается, и на пороге появляется няня с тремя кричащими свертками: — Иванов? Вот твои! Поздравляю! Ничего, что больше одного? Отец ошеломленно смотрит на Тройни: — Да… нет… что… иди… Я люблю детей… — ну, замечательно! Тогда оставь эти, я принесу остальные три!

В больнице:- Мать новорожденного? Ха, обманутому дураку четыре кулака!

Родильный дом. Бентли водит машину. Охранник открывает дверь. Выползает утонченный мужчина с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, не находит, начинает кричать:- за*бали! Вокруг мертвая тишина. Потом громче: — За*бала! Охранник молчит и трогает его за рукав: — Не для *Бала, Дмитрий Иванович. Изабель.

Муж и жена приходят из больницы. Жена смотрит на ребенка, на мужа, подходит к мужу и бьет его по лицу. «За что?» — «За то, что ребенок похож на соседа.

Мужчина стоит у роддома с головой. Он кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто — немцы! Четыре — один! Я почти родила!

Родильное отделение. Русский, украинец и негр ждут родов. Наконец, выходит акушерка и говорит: «О-о-о, они родили нормально, все хорошо, просто небольшая прокладка — матери родили все сразу и… мы не можем понять, где. Глядишь, может, и поймете своего ребенка. Первый — украинский, идет к столу, не хватает бортов — и к выходу. Акушерка. Но…. Подожди… но. — Но я точно буду знать: ни один комар, которого я принесу домой…

— Здравствуйте! Дорогая, у меня нет времени. Мы с девочками празднуем. Возьми своего сына. — Где? — Из больницы…

— У вас есть 250 рублей. Вам нужен пакет? — Ты шутишь, я больше не приду тебя доставлять.

Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румяные, кто-то уже балуется свежим пивом. Медсестра дает добро, начинает кричать: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха. Мужчины молчат и смотрят. Входит большой человек в спецназе и кричит: — Леха! Служит ли кровельный материал?

Угадайте нашу!

Каждый акушер знает, что при родах у потомственных нищих первая рука появляется на свет ладонью вверх.

Интересно наблюдать, как акушеры достают помидор из трехквартовой банки.

В лесу родилась елочка, акушер в шоке.

В больнице суматоха. Женщина родила пластмассовый пупок. Врач мягко так спрашивает ее: — А кто ваш муж? — Что такое муж HP@n! Уже второй год я живу с фаллоимитатором!

Сегодня я добрался до первого поста на работе. Я говорю, они говорят, что мне больно и поэтому голова болит, дают какую-то таблетку. Медсестра в ответ выдает мне: «Я по образованию акушерка, я могу только принимать роды…».

Мы все высокомерны в этой жизни. Когда-то давно каждый из нас перемешал миллионы других сперматозоидов и первым добрался до яйцеклетки.

— Эй, а Наташа может? — Что случилось?

— Моя жена беременна. — На каком месяце? — Ноябрь!

— Что ты делаешь? — У меня есть люди. — А они? — Они звонят. — Вы уже были у них на виду? — Нет, еще нет. Я акушерка в родильном отделении.

После введения «материнского капитала» аисты хотят получить рубль за второго ребенка.

— Моя соседка — мать-героиня? — Нет, она просто работает в декретном доме, а зарплату выдают продуктами.

Начинающий фокусник пришел в больницу, чтобы рекламировать свое искусство. Ну, он просит разрешить ему иметь хоть трех почти матерей, он, мол, сделает их счастливыми. Трое были согласны, вежливы. Ну вот, время пошло, они родили. Первая родила за две секунды, из палаты выбежал крупный мужчина почти на ногах. Вторая рожает, акушеры пытаются помочь, потом раздается рев. «Уберите весло, ублюдки, я сам выберусь!». Третья рожает. Кажется, что уже пора, а она рожает уже два часа, три, четыре… Мы решили делать кесарево сечение. Они обрывают его — и вот, близнецы сидят (1 и 2), и между ними происходит такой разговор: 1: Только после тебя, прости! 2: Нет, прости, только после тебя! 1: Прости, нет, только после тебя!

Отцы, пьяные от счастья

Возле родильного отделения каждый второй отец ищет третьего.

Очередь в больнице… — Иванов. Петров. Девушка — Сидоров. Мальчик — Григоришвили. Мальчик… Девочка… Девочка… Мальчик… Григоришвили открывает: — Сестра! У вас везде есть освещение? — Да. — Так что выключайте быстрее, они лезут на свет.

— Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал свои вещи и ушел к другой женщине. — И как долго это было? — Врачи в родильном отделении сказали, что десять часов …

На третий день после рождения дочери муж звонит жене в родильный дом, синея от слез: — Мммм… . . Вот он. . . Вы привели свою дочь? Жена. — Она ела? — Она ела. . . Что вы ели? — Борщ.

Я пойду в больницу, навещу своего сына, своего друга.

Мужчина отвез свою жену в больницу. Он напился, слонялся без дела, а потом уснул прямо в холле. Ночью медсестра подтолкнула его в сторону: «Мужик! Проснись! У тебя близнецы! — Ну да… — А у моей жены их сколько.

Стоит пьяный мужчина, к нему подходит красивая девушка и спрашивает: «Не подскажете, как пройти в родильное отделение?».

Встречаются два друга. Один пьяный, едва стоящий на ногах, говорит: «Знаете, моя жена сейчас в больнице, беременна четвертым ребенком. Я боюсь, что у нее будет китаец — Да, откуда вы это взяли — я читала, что каждый четвертый ребенок рождается китайцем, три предыдущих китайца?

Дети тоже счастливы…

В семье Хохловых родились тройняшки. Соседи спрашивают своего семилетнего брата: — Как звали детей?

Маленький Джонни стучится в дверь соседа с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты что, Вовочка?» «Да вот, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то привезли братика из роддома… кто знает, что он за человек…

Вчера из роддома привезли маленького братика… Он такой маленький, такой милашка… Я ДО сих пор смотрю на свой компьютер.

— Папа, аист уже принес маме братика? — Нет — Ааа. Значит, я не зря поставил пугало возле родильного дома…

Маленький Джонни отправился с отцом в родильный дом, чтобы увидеть своего младшего брата. Медсестра несла ребенка, на ручке которого висел номер. «Смотри, папа, — сказал Вовочка, — он совсем новый, его еще даже не сняли с цены!»

Друзья и родственники

Замужняя женщина родила пятого ребенка и находится в родильном отделении на 4-м этаже. Ее мать подходит к ней и кричит снизу: «Поздравляю». А я тебе люстру в подарок купил! А зачем нам люстра-а-а! Чтобы вы, паразиты, видели, что вы делаете по ночам!

Мама — дочке в роддом: — Ну, дорогая, ну, потерпи, ну, подумай, как ежики рожают!

Муж звонит свекрови из роддома и сообщает радостную новость: — У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. — Вы можете повторить?!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил новоиспеченный папа, не ожидавший такого поворота событий. — Это довольно неожиданно.

— Здравствуйте! Говорит родильный дом. Пожалуйста, сообщите Иванову, что у него родилась тройня — девочки… Ой, не сейчас. Он бреется.

— Я слышала, Маша родила? — Конечно, я слышала! У меня окна в больницу!

Трое друзей собрались вместе. Один говорит: «Моя беременная жена прочитала книгу «Два капитана» — родились два мальчика. Второй говорит: «Да, да, да, моя беременная жена тоже читала «Трех мушкетеров» — родились три мальчика. Третий побледнел и попросил воды. С тобой? Плохо или как? — Жена на девятом месяце. Она читает «Али-Баба и сорок разбойников»…

Мужчина и его подруга пришли в больницу, чтобы увидеть свою новорожденную дочь. Он смотрит через стекло, трогает себя, затем подталкивает своего друга и восторженно говорит: — Смотри — она улыбается, она улыбается! — Да, черт возьми, она даже не смотрит на тебя! — Да, я говорю о медсестре!

Новоиспеченный отец говорит другу: — Женщина родила! И родила она модным способом — в воде. Малыш просто прелесть — 4 килограмма и крайне неприхотлив — только корми его, да воду в аквариуме меняй почаще!

Разговор двух друзей. — А моя жена модница — она рожала под водой! — Мы не знаем… он уплыл!

Встречаются два друга: — Что у тебя нового? — Родился сын. Он называет его Светланой. — Да, в больнице они перерезали не ту пуповину…

Новый отец и его друг пришли в больницу. Около медсестры с детьми. Друзья ходят вокруг, крутят головами и говорят: — Какие они хорошенькие в этом возрасте! — Да, особенно в этих маленьких белых платьицах!

Жена — мужу: — У нас в роддоме одну из девочек назвали в честь Чубайса… — Неужели Анатолий?! — Нет, Света!

У генерала был внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал послал адъютанта в родильный дом. — сообщает радостно вернувшийся адъютант. — Леля! Сообщите подробности! — Ваша внучка лысая, щетинистая, ничего не понимает и все время плачет.

Одна семейная пара принесла из родильного дома маленького сына. Вечером соседка пришла в гости, смотрит на ребенка: — Вот какой он у нас тут хорошенький, но как похож, как похож — с мамиными глазами, папиными рожками.

Кто отец ребенка? — Вася Жук из Сосновки. — Боже мой! Опять Вася Жук. Сегодня вы седьмая женщина, которая зарегистрировала своего ребенка Васю Жука. Смотрите. У него есть мотоцикл!

У нее есть две подруги, обе только что из роддома. Один говорит: «Представляете, я так хотел девочку, а родился мальчик, и за тысячу долларов поменяли пол. На два он отвечает: » Вот что!» Я так хотела голубого ребенка, а родился коричневый, и всего за пятьсот долларов они изменили моего ребенка.

Диалог в гостиной «Фотографии для докладов». Девушка: — Нет, мне не нравится эта картинка. Подумайте: — Ну, я тоже была в ужасе в больнице, когда впервые увидела вас и что делать…

Любовник звонит замужней женщине: — Может, встретимся? В больнице? Ответ. Урод в доме!

«Слушай, а почему это одно ухо больше другого?» — так меня взвесили в роддоме!

У меня все дети как мужья, как две капли воды похожи, и совсем не на меня! Я не прямая женщина, а какая-то фотографическая!

Мужчины сидят в ресторане, ужинают, разговаривают о том о сем. Один из них с грустью говорит: — А моя жена опять родила дочь… Мужчины: — Ну, что случилось?! Моя дочь тоже ничего… — Да я четыре раза ходила на УЗИ — говорили, что мальчик будет!!! — так вы бы хоть раз женщину приняли….

Обучение акушерству — люди

Студент должен сдать экзамен по акушерству. Необходимо продемонстрировать запоминание во время родов на тренажере. Тренажер представлял собой половинку «беременной женщины» и соломенного младенца, которого нужно было вытащить щипцами… студент так старался, так тянул, что не рассчитал силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился за мамой… он едва устоял на ногах. Ну, он думает, что это все — я буквально «преодолел» это испытание. Он поднимает глаза на профессора — а у того, оказывается, есть чувство юмора — смотрит на него хитрыми ленинскими клещами и говорит: «Ну, теперь папина голова — и вы полностью разведете эту чертову семью!».

Знаете ли вы, что такое роды? Преждевременные, нормальные, поздние и неожиданные.

Преждевременные роды — это роды примерно за два месяца … до свадьбы.
Нормальные роды — это роды через … два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это рождение на десять месяцев позже… после развода.
А неожиданные роды — это когда рожает … мать-законница.

Из жизни. В гинекологии существует такой метод: бимануальное обследование. Два пальца правой руки помещают во влагалище, левую руку кладут на живот. Таким образом, состояние придатков, матки и всего того, что таким образом определяется… урок по гинекологии среди студентов медицинского института. Мудрый, в больнице было круто. Этого попросили провести данное исследование. Поэтому он сделал руки, как положено, встал и стоит. Стоял долгое время. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «Сейчас он нам все расскажет — состояние, размер и все, все». Профессор торопит его: «Ну, что там? Мужчина вздохнул и сказал: » Там тепло!»

Пожилой хирург роддома на чаепитии с возмущением: «Это чай на амниотической жидкости заваривается или как?

Ассистент говорит профессору: — Только что позвонили из больницы и сказали, что у вас родилась дочь! Профессор, не ищу работу от работы: — Я все еще занят. Пожалуйста, расскажите об этом моей жене.

Анекдоты о беременных женщинах

«Встречаются два соседа: -хи! Как дела? Как поживает ваш ребенок? -Да, с ребенком все в порядке. Только теперь он не спит ни днем, ни ночью. Никакого отдыха. Нас уже так сильно потрясло. Хорошо, как Лена? -Сэр Лена — это я. Генка выглядит еще хуже. «

— Мужчина рождает мужчину. Он нетерпеливо стоит под дверью. Час, два. И вдруг он слышит дикий крик родича, рев. Он там. Видит: на столе лежат 5 младенцев, а доктор упирается плечом между ног роженицы и кричит: «Свет! Выключите свет! Они садятся на свет!»

Старый анекдот: Беременная женщина очень боялась рожать. Перед родами я пришла к врачу и сказала: ты ничего не можешь, поэтому, когда ты меня родила, никакой болезни не было: я могу. Начните битву, выпейте эти две таблетки, и вместо вас, когда вы родите, появится отец вашего ребенка. Это сделала женщина, я выпила две таблетки, когда начались схватки, а утром ты родила абсолютно безболезненно. Это происходит на поздравлениях Утро приходит за ним, а он за собой. Он берет ее за голову, выглядит плохо, чувствует себя неважно, это ее муж: что с тобой? Плохо выглядит его жена: Да, не ночь Спаллон, подозревая действия своих таблеток, «недоумевая», спрашивает: Что случилось? Муж жене: Да, сосед за стеной, так кричит, так кричит.

«Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, которая только что родила в поезде, — я слышал, как год назад женщина рожала вообще на автобусной остановке!» Это был я, доктор…

Молодожены приезжают в деревню. День не выходит из спальни, два. Бабушка кричит им: — Внученька, вы же гулять собирались, хоть бы поели. — Да, мы полны бабушки, мы питаемся плодами любви! От них иначе гуси давятся.

На экзамене в медицинском институте студентка отвечает на вопрос: «признаки беременности». Они говорят ему: — Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой. Он повторяет все это. Профессор просит его остаться после экспозиции. Студент приходит к нему и видит профессора голым. Он спрашивает: — У меня ноги кривые? !

Вовочка и папа идут по улице. Вовочка: — Папа, а что там делают собаки? Лучшая собака.

Женщина приходит с ребенком к врачу. Врач осматривает ребенка и спрашивает:

— Он на грудном вскармливании или на искусственном?

— Тетя отвечает.

— Разденься… Сними лифчик.

Врач долго смотрит на него и выдает:

— Хм… значит, у тебя нет молока! Неудивительно, что ребенок голоден!

«Вообще-то, я его тетя, но я рада, что зашла».

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На УЗИ врач видит следующую картину: два близнеца в ее животе занимаются физкультурой, говоря: — Нет хрена, мы будем в спячке.

В роддоме каким-то образом родилась девочка. Врач, присутствовавший при родах, сразу заметил две странности. Во-первых, девушка непрерывно смеялась, а во-вторых, кулак на ее правой руке был крепко сжат. Когда врач почти не удалил ее, он нашел противозачаточную таблетку …

Семья сидит за столом и ужинает. Сын неохотно выбирает вилку на тарелке. Такт: — Ешьте, ешьте! И тогда киска не будет расти! Жена: — Зачем ты учишь ребенка. Я буду лучше питаться!

Анекдоты из России, мемы и истории