Анекдоты про ролики
Какие Анекдоты про ролики вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. На территории СНГ он обрел невероятную популярность после видеоролика, в котором зверек передразнивает сотрудника ДПС. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. С виду хомяк выглядит как обычная плюшевая игрушка, но внутри размещено специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки забавным голосом. При этом во время проигрывания записи, зверек начинает смешно двигаться.
Игрушка может оказаться отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, ей под силу развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, забыть который невозможно. Плюшевый зверек разрядит любую обстановку, а меленький ребенок может играть с ним часами, передразнивая, друг друга. Игрушка изготавливается из экологически безопасных материалов и не вызывает аллергия.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала многочисленным подделкам. Фактически в каждом 2-м магазине можно найти не оригинальную игрушку. «Настоящий» говорящий хомяк производится китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их изготовляет несколько фабрик, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомячок, выполненный под другой маркой, не обязательно будет выглядеть хуже, но в первую очередь обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от поддельного?
• Внешний вид. Оригинальные игрушки имеют аккуратный вид, ровный пошив. Их производят только в трех тонах — коричневом, сером и рыжем. Подделки выделяются своим невзрачным видом, кривыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха.
• Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте его сжать, если для этого требуется некоторое усилие, значит это оригинал, у копий нос будет пустым.
• Размер. Оригинальный хомяк имеет высоту 15 см, не больше и не меньше.
• Бирка. Эти игрушки могут производиться разными фабриками, поэтому бирки могут отличаться. Отсутствие бирки свидетельствует о том, что игрушка поддельная.
• Звук. Настоящий хомяк — повторюха четко воспроизводит все услышанные звуки, разговаривает только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в такт им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на животных, звуки машин, кашель и др. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд.
• Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках:
• полиэтиленовый пакет — обязательно должен иметь этикетку с описанием;
• картонная коробка с надписью «MeMeFriends»;
• тубус с полиэтиленовым пакетом.
В любом случае упаковка должна иметь этикетку с соответствующей информацией о производителе и т.д.
• Батарейки. Оригинальный хомяк поставляется в комплекте с батарейками в количестве трех штук формата ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк обязательно должен иметь бирку, аккуратный внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про ролики
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Никогда. Запомните, никогда не сади.
Никогда. Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
После удачного рекламного ролика Сн.
После удачного рекламного ролика Сникерс «Съел бы слона», на экранах
телевизоров появился ролик Импазы «Вы@бал бы бегемота»!
Дочка — родителям: — Нам сегодня в.
Дочка — родителям:
— Нам сегодня в школе показывали ролик как белки делаются.
— На зоологии.
— Нет, на химии, про органические соединения.
— Уфф, полегчало.
— Ты что такая злая?- Представляешь.
— Ты что такая злая?
— Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично. Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!
Чем открылся летний сезон увечий — .
Чем открылся летний сезон увечий — велосипедом или роликами?
Подумалось на досуге — если бы слов.
Встречаются два композитора.- Приве.
Встречаются два композитора.
— Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
— Да, симфонии. еле-еле концы с концами схожу. Ну, а ты как?
— Классно все, вот вчера новый мерс купил.
— И как же ты такие бабки зашибаешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это: «Мм-м, Данон», — слыхал эту вещь?
Сегодня дети очень нежные. Катаются.
Сегодня дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: «Хоть бы мама не узнала, она меня убьет»
В новых роликах МТС появилось второ.
В новых роликах МТС появилось второе яйцо, которое символизирует
удвоение накопленных с 31 декабря 2009 по 31 января 2010 года бонусных
баллов.
Через месяц между ними обещают повесить «ДОЛГ» накопленный компанией у
государства, за все годы существования компании. «Долг» постепенно
входит в состояние эрекции, символизируя увеличения числа пользователей
компании МТС.
Песенка из рекламного ролика донося.
Песенка из рекламного ролика доносящаяся под забором.
Майский чай, майский чай, майский чай,
зачем его я столько пил?!
Нынче дети очень нежные. Катаются н.
Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: «Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт».
Сценарий агитационного ролика для .
Сценарий агитационного ролика для каналов «Интер» и «1+1»: Великая Отечественная война. В украинскую хату врываются гитлеровцы. Наставляют на хозяйку автоматы, требуют: — Матка, давай яйки! Обличающий голос за кадром: — Еще 60 лет назад фашистские отморозки начали подготовку покушения на Виктора Януковича.
— В свои 50 лет я повидал немало, н.
— В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Офигеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
— Вовочка, а пойдём, погоняем на ро.
— Вовочка, а пойдём, погоняем на роликах!
— У меня нет роликов.
— Ну тогда на велосипедах.
— У меня нет велосипеда.
— Что же у тебя за родители, даже велосипед купить не могут?
— Маша, да отстань ты с этими велосипедами, пошли лучше покувыркаемся в моём «Лексусе».
Шумный успех фильму "Ирония судьбы.
Шумный успех фильму «Ирония судьбы, продолжение» обеспечил рекламный
ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать
лет.
Рекламный ролик.Он создает слишком .
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
На одной из телевизионных передач и.
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости
населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор
по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за
головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за
неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
— Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира.
2-й звонок:
— Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера
и оператора.
3-й звонок:
— Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера
презерватив.
Ролик навязчивой рекламы. В кадре с.
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг — бац! — занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом — бац! — с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее. Hу. Hу. Голос
за кадром:
— Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
Рекламный ролик: «Он создает слишк.
Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬН.
АНОНС ХУДОЖЕСТВЕННЫХ И ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФИЛЬМОВ КАБЕЛЬНОГО ТЕЛЕКАНАЛА
«9 ½ НЕДЕЛЬ»
Кинокомедия о летних каникулах депутатов Госдумы.
«ОТВЕТ ЗНАЕТ ТОЛЬКО ВЕТЕР»
Фильм-размышление о том, каким будет будущее России.
«УКОЛ ЗОНТИКОМ»
Кинолента, рассказывающая о нескольких днях из жизни
наркомана-извращенца.
«КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Документальный фильм о РАО «ЕС России», после того как туда пришла
команда А. Чубайса.
«ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ»
Телеочерк о перспективах комплектования футбольной команды Спартак.
«ТЫ — МНЕ, Я-ТЕБЕ»
Детям до 16 лет смотреть не рекомендуется.
«ЗВОНЯТ, ОТКРОЙТЕ ДВЕРЬ»
Рекламный ролик, посвященный переписи населения.
«МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ»
Публицистическая кинолента, повествующая о состоянии Госдумы перед
выступлением президента.
«ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ»
Телефильм по страницам российской истории.
«ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ С .
— От тюрьмы и от сумы не зарек.
— От тюрьмы и от сумы не зарекайся!
— И от ролика на ютуб тоже!
С 21.00 до 23.45 на ТВЦ будет идти .
С 21.00 до 23.45 на ТВЦ будет идти рекламный ролик РОДИНЫ. Называеться:
«Запомните, меня зовут Рогозин!».
И они еще жалуются что в России нет свободы слова, а у них мало денег.
После ролика "Пепси" с завистливым .
После ролика «Пепси» с завистливым Йодой-клептоманом, «Кока-кола» просто
обязана снять клип о том, как Палпатин силой возвращает простым
крестьянам награбленное джедаями.
Проект эффектного предвыборного рол.
Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа: Юлин зять Шон Карр с
дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в
нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского
рокера.
На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля
й кумівства у новій владі! »
Три мужика попадают в Рай.Бог им об.
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
— Чего ты такой грустный — ведь самую лучшую машину получил?!
— Так вот я сегодня свою жену встретил — она на роликах катается!
Анекдоты про ролики
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про роликовые коньки (ролики). Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Получив не день рождения ролики, Оксана думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Сегодня я сначала каталась на роликах, потом на коленях, затем мордой по асфальту. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это жизнь!
Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.
Умер "новый русский". У врат рая его встречает апостол Петр, и спрашивает:
— Сколько раз ты изменял своей жене?
Тот отвечает:
— Ни одного.
— Ну, раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе.
Умирает другой "новый русский". Апостол Петр задает ему тот же вопрос, тот отвечает, что изменял не более двух раз.
— Ну, тогда будешь ездить по раю на «Жигулях».
Умирает третий "Новый русский". На Вопрос апостола Петра отвечает:
— Изменял много, то бани, то сауны, родной жены и не видел.
— Ну, тогда будешь ездить по раю на «Запорожце».
Вот едет он на «Запорожце», видит — сидит первый "новый русский", открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает:
— Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что ли? Там на 600 мерсе, здесь на 600 мерсе ездишь.
А тот ему отвечает:
— Представляешь, еду по раю на мерсе, вдруг на встречу моя жена — на роликовых коньках.