Анекдоты про романа
Г оворят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.
О плачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Д евушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
К риминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов.
В овсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите — где вы видели еврея с лопатой!?
П ри спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо
Р оман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Н е все мечты сбываются. Даже Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось.
Ч тобы путешествовать по миру, как Абрамович, надо многих пустить по миру.
Н е в счастье деньги
Роман Абрамович
— Р ома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.
— К ак вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
— Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.
Р оман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.
У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
О динокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича ”Как я провел лето”, сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.
П о прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
— А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
— Да не-е-е. У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.
"М ои дети будут жить при коммунизме”, — любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
С тарый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман
Абрамович".
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга.
Р азговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну-у-у-у. И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович.
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество.
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович!
У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет.
Ч укча не дурак, чукча Челси купил!
С ын Романа Абрамовича со словами: «Хочу зарабатывать сам!» поставил в казино папин клуб «Челси» на красное.
Р оман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером?» к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей.
— Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси».
— Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер.
— Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене.
– Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
И дет Роман Абрамович по Крещатику — навстречу три крепких киевлянина.
Вгляделись в него подозрительно.
— Хлопчина, на який мове размовляешь?
(Приятель, на каком языке говоришь?)
— На абра-мове.
Анекдоты про рому
— Рома — очень скрытный парень. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте.
— Рома, а как вы смотрите на лесбиянок?
— Если честно, то в HD качестве!
— Как тебя зовут?
— Рома.
— Рома, а где ты работаешь?
— Ну. Вообще-то я цыган.
— Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Ты любишь ромовую бабу?
— Раньше любил, а сейчас нет.
— Почему?
— Рома дерется.
— Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так че тут непонятного? На передовую хочет.
— Рома, я заболела!
— Может тебя навестить?
— Не нужно, я плохо выгляжу.
— Таня, ты же толстая, ты всегда плохо выглядишь!
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Надпись на скале в Израиле: «Здесь никогда не были Изя и Рома, но очень хотели бы побывать!».
Утром в постели:
— Вася, да как ты смеешь, после того как меня соблазнил, лишил меня, можно сказать, чести, даже не помнить моего имени?!
— Вообще-то я Рома.
— Два рома!
— Я думал, ты в завязке.
— Я победил силу воли.
Жена Абрамовичу:
— Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили.
Анекдоты про романа
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги,
на что та ей говорит:
– Такая большая – а все еще в сказки веришь!
– Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники.
Ты хочешь стать гинекологом как твой папа?
Нет.
Может ты хочешь стать военным как твой дедушка?
нет. вы прослушали отрывок из романа «Не в п@зду, не в красную армию. «
Управление Роскомнадзора по Саратовской области потребовало от агентства «Свободные новости» удалить со своего сайта комментарий пользователя, написавшего название города в Мексике, которое в ведомстве посчитали нецензурным.
Пользователь «Мексиканец Педро» написал название города под материалом, в котором читатели сайта играли в «Города». Он написал по-русски сокращенное название города Охуэлос-де-Халиско (по-испански Ojuelos de Jalisco).
Руководство «Свободных новостей» попросило главу регионального Роскомнадзора Романа Чуйченко прокомментировать случившееся, тот пообещал «разобраться в ситуации».
Редакция сайта удалила комментарий пользователя, отметив, что сделала это по требованию Роскомнадзора.
Молодой еврейский юноша Михаил Лазаревич Ушац в 40–х годах XX века поступил в Московский архитектурный институт. Впоследствии он стал советским карикатуристом и работал в журнале «Крокодил». Но в первый год обучения в МАрхИ он запомнился сокурсникам одной привычкой: Миша подписывал свои личные (и не только) вещи.
Однажды на кафедре рисунка, где студенты должны были рисовать с натуры позирующую модель, шла подготовка к занятию и дежурные расставляли мольберты. Хорошие места для мольбертов всегда стремятся занять те, кто приходят в класс первыми, а опоздавшим достаются самые неудачные ракурсы. Случайно проходивший по коридору Ушац заметил, что мольберты уже выставлены, зашел в класс, выбрал самый удачный и написал на нем свою фамилию
Староста курса, пришедший на следующий день первым, увидел эту надпись, все понял, но не стал ее стирать. Вместо этого он подписал все остальные мольберты: «Ушац… Ушац… Ушац…». Студенты шутку старосты заценили. И понеслось…
На форзацах книг в студенческой библиотеке рядом с именами авторов начала через запятую появляться фамилия Ушац; парты и стулья в аудиториях тоже постепенно почти все стали принадлежать Ушацу; унитазы, в том числе в женских туалетах, также оказались подписаны; а девушки–студентки приносили в институт красные нитки и в перерывах между парами вышивали «Ушац» на оконных шторах и тряпках, которыми стирали мел с ученических досок. Гипсовые головы, кульманы, планшеты, шкафы, кафедры, словом весь доступный институтский инвентарь получил клеймо: «Ушац». И тогда мем вышел за пределы института. Он стал постепенно появляться на архитектурных памятниках. Сначала в СССР, а потом и за рубежом. Проник в литературу, кино и даже мультфильмы. А в профессиональном сленге архитекторов появилась присказка: «Это просто УшацЪ какой–то!»
У Данелии «Ушац» появлялся и ранее — он нацарапан на стенах в двух эпизодах фильма «Не горюй» (upd: а позже и в «Мимино» и «Осеннем марафоне»). Помимо этого надпись «Ushatc» можно увидеть в экранизации романа Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна» 1972 года «Совсем пропащий», а в мультфильме «Незнайка на луне» 1997 года на стене ресторана за лопающим кашу Пончиком написано «Ушац жив!»
Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на журфак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про Романа Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на журфак МГУ.
xxx: Тот факт, что среди героев романа был опытный моряк-трезвенник, однозначно позволяет отнести произведение к жанру «фантастика».
В догонку к историям об учителях.
——
На днях была встреча выпуска — обычное ВВВ — встретились, выпили, вспомнили. И оказалось, что 50 лет спустя ВСЕ помнят того урока литературы, когда за 40 минут нашему Тимофею Павловичу (земля ему пухом!) удалось передать нам всю СУТЬ романа «Мать» Горкого.
Это был второй урок сразу после каникул и начался он вопросом — читали ли мы роман? С полкласса ушло робкое «да», остальные промолчали, а Дима Щукин поднял руку и спросил напрямую:
— Я начал читать, но не мог осилить весь материал. Была бы у нас какая-то наводка, в пару слов, что именно НУЖНО читать.
Тимофей Павлович (молодой тогда человек — чуть ли не с института) задумался, а потом просиял:
— А вот именно ТАК и сделаем! Надя, подойди к доску, вот тебе книжку. А сейчас запиши на доске заглавия, самого первого и еще — двух последних предложений.
Получилось следующее:
———————————
Мать
—-
Каждый день над рабочей слободкой, в дымном, масляном воздухе, дрожал и ревел фабричный гудок, и, послушные зову, из маленьких серых домов выбегали на улицу, точно испуганные тараканы, угрюмые люди, не успевшие освежить сном свои мускулы.
— Несчастные.
Кто-то ответил ей громким рыданием.
———————————-
— Спасибо, Наденька! А сейчас, что мы видим в первом предложении романа? Прочитайте про себя. Медленно. Не ищите смысла — просто почувствуйте. что-то. Получилось? Ваня Санин?
— Вроде почувствовал. что-то нудное. В сон чуть не клюнул.
Все засмеялись.
— Отлично, Ваня! Вот именно — нудное. Взглянем еще раз — в данном предложении, запятые — целых девять! И они, деля предложение, убаюкивают читателя, а содержание самых слов наводит тоску и чувство безвыходности.
Мы были поражены! Изучать роман по ОДНОМУ предложению и притом осознать, что чуть ли не самое важное там «дело рук» запятых.
А потом оказалось, что еще больще можно найти и в последнем предложении, а если и связать все вместе, да проанализировать, и вообще — «наводка в пару слов» была что надо.
Еще раз — спасибо за урок __мышления__, Тимофей Павлович!
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить. — — А, что за книжка? — Ну, этот. Достоевский. «Преступление и наказание». — Так зачем покупать. У нас же есть. — Да? А в каком файле? — Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит. — Фу-ууу. Это же бумажная книжка! — Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. — В твои годы, в твои годы. Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя. Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. — Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. — Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! — Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. — Бесплатно скачать книжку!? — Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются. Наверняка, где-то она лежит. — Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? — Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. — А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? — Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. — Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? — В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. — Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет. Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. — Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами. — Ок. Скачал. Тhаnks. — Ну-ка, дай и мне посмотреть. Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было. — Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. . Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Ахе Рrоffеssiоnаl, 2018 -современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ‘У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ‘Порфирий'»; «Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент», «RАSКОLNIКОFF.СОМ -вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара». , — Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? — Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! — А это ещё зачем? — Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать. — Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? — Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. — Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. — Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю. . 3 часа спустя. , — Уффф! Ну, всё. Я прочитал! — Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?! — Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. — Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? — Кто-кто? — Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? — Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Ноmе Еditiоn читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Рrоfеssiоnаl версию покупать или вообще Еntеrрrisе Еditiоn. У нас же денег столько нет. — Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! — Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше.
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа? Нет. Может ты хочешь стать военным, как твой дедушка? Нет. Вы прослушали отрывок из романа «Ни в пи*ду, ни в Красную армию! «.
«Чёрная вдова».
История о японской femme fatale, которая имела много любовников и убила 3 из них, произошла в префектуре Сайтама, что по соседству с Токио.
Началось с того, что 2009/8/6 на стоянке, в машине, было обнаружено тело 41-летнего мужчины. Причина смерти — отравление угарным газом из-за сжигания древесного угля (один из распространенных способов самоубийства в Японии).
На это бы и списали, но в крови покойного было обнаружено снотворное.
В результате расследования местная полиция задержала некую Kijima Kinae. Оказалось, что эта дама встречалась с десятками мужчин одновременно в течение 1 года, и 3 из них «покончили с собой», отравились угарным газом, предварительно приняв снотворное. Как сговорились!
Полицией было установлено, что все трое состояли в отношениях с госпожой Kijima, которая за несколько лет обогатилась на крупную сумму (более 100 млн йен).
Арест Kijima Kinae вызвал бурную реакцию в Японии, о ней много писали и говорили, причем, пишут до сих пор.
Даму прозвали Черной вдовой и Ядовитой женщиной Японии, а ее история легла в основу сюжета драмы, что интересно, все актрисы, которые играли Kijima Kinae были красавицами.
Однако если посмотреть на фотографии Kinae, то можно заметить, что она совсем не красотка, даже сложно поверить, что это роковая женщина (рост 155 см, вес около 100 кг).
Kijima Kinae родилась на Хоккайдо в 1975 году.
С самого детства она была некрасивой, полной девочкой, одноклассники часто высмеивали ее, наградив обидной кличкой Динозавр.
Kijima Kinae с самого начала все понимала о своей внешности и развивала другие качества и умения: научилась хорошо играть на пианино, готовить вкусные блюда, знала рецепты изысканной выпечки.
В 2008 году 33-летняя Kijima Kinae зарегистрировалась в Интернете на сайте знакомств для брака.
Там она представилась аспиранткой, преподавателем музыки и вела переписку как скромная, добродетельная женщина.
И что интересно, от желающих познакомиться не было отбоя!
Чем же привлекала к себе эта женщина?
Она хорошо усвоила, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». Kijima Kinae училась на различных международных кулинарных курсах, получала знания и сертификаты.
Она не только хорошо готовила и разбиралась в винах, но была и прекрасной хозяйкой, кроме этого музицировала, изящно излагала мысли и хорошо писала — это привлекало сердца одиноких состоятельных холостяков.
У всех ее поклонников было кое-что общее: они были ее старше, одиноки и очень богаты. Однако стать кому-то из них хорошей женой не было целью Kinae, ей хотелось лишь завладеть их деньгами.
Как действовала госпожа? Она завязывала отношения, а затем просила деньги, якобы, для оплаты аренды или обучения.
Kijima Kinae демонстрировала дорогие вещи и шикарную жизнь на социальных платформах, многие воспринимали ее как весьма состоятельную женщину.
Выжав деньги из одного бойфренда, черная вдова начинала искать следующую «добычу».
Если ей слишком настоятельно предлагали выйти замуж, Kinae просто убивала навязчивого ухажера.
Так, за короткий промежуток времени 3 мужчин «наложили на себя руки» один за другим: 53-летний офисный работник, 80-летний пенсионер и 41-летний сотрудник компании.
Все были убиты одинаково — снотворное, подмешанное в воду, а после — отравление в доме или машине окисью углерода от сжигания в небольшой специальной печке угольных брикетов.
Так как после первого случая полиция ничего не заподозрила, решив, что мужчина покончил с собой, черная вдова продолжала убивать. Но, как говорится, сколько веревочке ни виться.
И только когда был найден мертвым третий близкий друг Kijima Kinae, женщину арестовали. Она так и не призналась в убийстве, но в 2012 году окружной суд Saitama признал ее виновной и приговорил к смертной казни (в Японии — через повешение).
В месте содержания под стражей Kinae, как обычно обновляла свой блог и делилась тихими радостями тюремной жизни.
Свободного времени у нее было много, хватило на написание и публикацию автобиографического романа, где женщина-вамп делилась эротическими откровениями и своим жизненным опытом.
Kijima Kinae не описывала свои злодеяния, она только призналась, что использовала некоторые навыки и методы, чтобы мужчины сами отдавали ей деньги, и в этом она не видела ничего плохого.
Самое шокирующее, что когда femme fatale находилась за решеткой, воздыхателей у нее стало еще больше!
Многие мужчины, пораженные ее рассказами, воспылали к ней пылкой страстью и просили руки и сердца.
Прочитав ее «исповедь», 60-летний состоятельный господин сделал ей предложение и парочка подала заявление о заключении брака в центр содержания под стражей.
После регистрации влюбленный муж каждые выходные навещал Kinae в тюрьме.
Но закончилось все трагически (на то она и femme fatale) — в сентябре 2015 года, всего лишь после 6 месяцев счастливого брака, «молодой» муж попал в автомобильную аварию и оказался парализованным и прикованным к постели. Kijima-сан немедленно подала на развод.
Но буквально через несколько месяцев черная вдова объявила о желании заключить повторный брак с другим богатым поклонником, которого она так же встретила на сайте знакомств.
Одна из оставшихся в живых жертв с горечью говорит о расставании с Kijima Kinae, вспоминает о том, как она заботливо подавала чай, когда он приходил домой, с каким вниманием и теплотой слушала его, она была его надеждой, в ней он стал видеть смысл жизни.
Кстати, на сайте знакомств роковая женщина рекламировала себя как раз-таки как «Надежду для мужчин старше 40 лет».
Мягкая и заботливая, уютная с виду Kijima Kinae, привлекала мужчин среднего возраста, она умела создать для них такой комфорт, что ее фигура и лицо не имели значения.
Завоевав их доверие, дама осуществляла эмоциональный контроль над ними, мужчины полностью были в ее власти.
После того, как Черной вдове был вынесен смертный приговор, ее многочисленные поклонники обратились с просьбой об отмене смертной казни. Стокгольмский синдром?
Однако после более чем 7-летнего судебного разбирательства «самая порочная женщина эпохи Хэйсэй (1989-2019)» не смогла избежать наказания.
2017/4/14 Kijima Kinae была казнена, ей было вынесено 10 обвинений в мошенничестве, покушении, кражах, убийствах.