Анекдоты про Россию
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
- Обсудить
- Поделиться
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
- Обсудить
- Поделиться
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там у вас творится? — Да Украина немножко воюет с Россией… — Ну и что, есть потери? — Да, есть. Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и. — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали.
- Обсудить
- Поделиться
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась.
- Обсудить
- Поделиться
Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
- Обсудить
- Поделиться
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: — Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
- Обсудить
- Поделиться
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
- Обсудить
- Поделиться
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
- Обсудить
- Поделиться
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
- Обсудить
- Поделиться
Говорят импортное надежнее, но заграницей даже президенты работают редко больше 4 лет. Не то что у нас в Белоруссии и России, выбрал раз и наслаждайся всю жизнь.
- Обсудить
- Поделиться
Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
- Обсудить
- Поделиться
Армянское радио спрашивают: — Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно? Ответ армянского радио: — Украина потребует доплаты за поставленный газ.
- Обсудить
- Поделиться
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
- Обсудить
- Поделиться
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
- Обсудить
- Поделиться
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Анекдоты про Россию и русских
Когда европейцы видят, как ведут себя наши туристы в их странах, они не могут понять одного: почему у русских европейские лица?
Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов
Грабли — это наш российский бумеранг
Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения.
Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым — опасно
Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже
— Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
— Скорее, к развитым странно.
У нас в России не бардак — это у нас такой порядок!
Только в России цветные зaглушки нa крaнaх могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типa холоднaя и. другaя.
Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность Тюменской области.
Только у нaс в России при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние: «Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75» — сто процентов респондентов отвечaют «ЛИТР»!
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить
Исторически было на Руси два вопроса — кто виноват и что делать. И было две проблемы — дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно:
Кто виноват — дураки;
Что делать — дороги.
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский — пО миру.
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты эксперементов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать принулевой гравитации (т. к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, эксперементов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек. Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Анекдоты про россию
Наконец стало ясно, по какому принципу Россия выбирает себе врагов. Единственное, что есть общего у Грузии, Украины, Малайзии, Турции и Нидерландов — они все поставляли в Россию помидоры.
Основные продукты производства в России в наше время — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
— А какая в России продолжительность жизни?
— Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
— Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
— Ну, крепостное право. Ну, водительские права…
— А еще?
— А больше ничего!
Над европейцами, кормящими беженцев, в основном, смеются люди, кормящие пару миллионов чиновников, армию ментов, Крым и Чеченскую республику.
— Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
— Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Россия страна победившей социальной справедливости. Богатые богатеют у нас значительно быстрее, чем бедные беднеют.
Неправы те скептики, кто недооценивает Россию — кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет — как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период — как у развитых!
А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
В России два способа оплаты труда: когда за них*я платят дох*я, и когда за дох*я не платят них*я.
Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка — президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок…
В рекламной статье: «Нижний Новгород — лучшее место, чтобы почувствовать себя в XIX веке».
Приятель из Нижнего: «Угу. А временами так и вообще в четырнадцатом…»
Самые близкие нам по всем параметрам страны это, прежде всего, США, Германия, Украина, у нас с ними даже общие территории есть.
Мы живем небогато, зато — в интересное время. Потому что в нашей стране всегда — интересное время.
Россия — это та страна, где власть меняется только революциями.
Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.
В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.
— Скажите, это только в России «образование», «профессия», «занимаемая должность» и «источники дохода» — это совершенно никак не связанные между собой вещи?
Неприкасаемые — самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России всё наоборот.
Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у неё прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?
Пушкин это наше всё, Церетели это наше везде, Путин это наше всегда.
В цивилизованных странах фраза «мне не нужны неприятности» зачастую помогает выйти из конфликтной ситуации.
А в России попробуй так сказать… последует: а, зассал сука, ща втащу… получай по *блу.
Теперь все школы в России обязаны иметь флагштоки для государственного флага. Потому, что патриотизм. Хорошо хоть пока школы не обязывают иметь канализацию. Потому, что на всё денег не хватит.
Считаю, что России нужно постепенно сворачивать празднование победы в войне и потихоньку начинать послевоенное восстановление страны!
Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать…
На лекции по внешней политике РФ:
— Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.
О демократии в России руководители страны говорят либо хорошо, либо ничего.
Все согласны с утверждением, что «Россия после кризиса встанет!». Только, оптимисты считают — что она поднимется, а пессимисты — что остановится.
У россиянина две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нефти и газа.
— Смотри, чего пишут: «Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны».
— Не понял. Какого-то очередного губернатора взяли.
— У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
— Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari — на 94%. Антикризисный план сработал.
— В России всё меньше людей доверяет телевидению!
— Зато всё больше идиотов доверяет интернету…
— Знаешь, как расшифровывается Омск?
— Не.
— Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
— И как?
— Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду российских чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. Некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России…
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+