Анекдоты про Россию
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Отзывы
Популярные книги
- I Читать
- В архив
- 40539
- 97
- 62
Gnat Eater становится все более заметной фигурой на доске большой космической политики. Разрешить.
Искажение реальности-9
- I Читать
- В архив
- 63434
- 31
- 7
Метод ненасильственного общения (NVC) действительно улучшает жизнь тысяч людей. Это относится и к браку.
Язык жизни. ненасильственное общение
- I Читать
- В архив
- 52261
- 19
- 7
Эта книга посвящена всем, кто когда-либо боролся с искушением, зависимостью, затягиванием и т.д.
Сила воли. Как развивать и укреплять
- I Читать
- В архив
- 52835
- 15
- 9
На севере штата Нью-Йорк убивают женщин, а их тела находят подвешенными на цепях. Только
Когда есть обман
- I Читать
- В архив
- 96041
- 56
- 10
События в книге разворачиваются вокруг мальчика, отправленного в детский дом. Он быстро понимает это.
Мятная сказка
- I Читать
- В архив
- 67306
- 20
- 0
Роман «Триумфальная арка» был написан известным немецким писателем Е. М. Ремарк (1898-1970). Автор рассказа
Триумфальная арка
Уважаемые ценители литературы, погрузитесь в уютное кресло и укутайтесь теплым шерстяным пледом, книга «Анекдоты о России» Сборник поможет вам приятно провести время. Сюжет произведения захватывающий, стилистически яркий, интригующий с первых страниц. Вам придется долго ломать голову над главной загадкой, но с помощью подсказок окажется, что вы можете решить ее самостоятельно. Непредвиденная, труднопредсказуемая финальная сцена и последующие проблемы глубоко трогают, оставляя место для самостоятельных догадок о будущем. Очевидно, что актуальность не теряется с годами, и мир строится на такой хорошей морали сегодня, в старые времена и в будущих эпохах и цивилизациях. Созданные образы раскрывают целые невероятно сложные вселенные, в которых есть свои законы, идеалы, трагедии. Примечательно, как легко текст рифмуется с настоящим и не имеет оттенков прошлого или будущего, потому что он актуален во все времена. Есть ощущение особенности, попытка отойти от основной идеи и внести ту оригинальность, которая заставляет вернуться к прочитанному. Сюжет разворачивается в живописном месте, которое легко ложится в основу и становится почти привычным и как будто знакомым с детства. С невероятной легкостью самые сложные ситуации, с помощью иронии и юмора, начинают восприниматься как вполне разрешимые и легко преодолимые. По ходу повествования можно заметить внутреннее изменение главного героя — от импульсивности и эмоциональности к хладнокровию и благоразумию. Анекдоты про Россию Сборник Сборник можно читать онлайн бесплатно неограниченное количество раз, содержит философию, историю, психологию, трагедию и юмор …
- 0 Нравится.
- 0
- 109
- 0
- 0
- Опубликовано 06.09.2015
- Тип размещения: бесплатно
Новый
- 0
- 0
- 0
Секретная база вот-вот останется без своей регенерационной капсулы, которая спасла жизни сотням суперлюдей. .
Самый веселый сборник анекдотов
Романтически настроенный молодой человек, отвергнув любовь всех, ну, вы понимаете, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
— И мы не будем спешить с поцелуями», — сказал принц, высаживаясь из спящей красавицы.
— Подсудимый, почему, прежде чем разбить ящик, вы убили старую женщину, которая страдала глухотой и даже спала в другой комнате?
— Ваша честь, на коробке было написано: «Будет открыта только после моей смерти».
Хорошие люди! Мне жаль, что я многое от тебя взяла! Мои дети только что поели, а зубной щетки нет. Пожалуйста, отправьте в Dial или «no Sugan»! Дайте детям возможность побывать в роли Цезаря!
В магазин врывается толстая женщина:
— Я бы хотела посмотреть на все купальные костюмы, которые мне подойдут.
Бойс-Кибальчиш стоит на горе и с криком размахивает флагом:
Под горой развалился маленький мальчик, держа в одной руке сигарету, а в другой — бутылку самогона:
— Хорошая трава! Кого привлекло предательство, кого — Хоки.
Институт гигиены Эрисмана рекомендует зубные щетки Colgeit, которые могут проникнуть во все труднодоступные места. Отделение травматологии Института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, используйте зубы Колгейт только по назначению!».
На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя — единственная болезнь, которая на 100 процентов соответствует действительности. Если вы подозреваете, что у вас паранойя, то вы не ошибаетесь. «
— Мне нравятся крепкие мужчины.
«Мне тоже нравилось, пока я не попробовала фею в новой упаковке».
— О! Смотри, твои мальчики уже такие взрослые!
— Да! Да, и ваши девочки тоже там!
Вовочка спрашивает: твой отец:
— Папа, есть порванные презервативы?
— Посмотрите в зеркало.
Две дамы разговаривают о неверности мужей. Один говорит другому:
— Я абсолютно спокойно отношусь к этому — мой муж без ума от меня.
— Я тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.
Нашему котику тоже сначала не понравился пылесос, а потом ничего — втянулся.
Западный журналист спрашивает Путина:
— Следите ли вы за созданием гражданского общества?
— Я не слежу ни за кем более десяти лет.
В американском секс-шопе:
«Журналы листайте обеими руками!»
Два друга разговаривают:
— Да, ты козел! Да, прямо сейчас.
— Ты сам сказал — поехали, хорошо, я отправил.
Открытие ледового дворца в городе Могилеве проходило в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и Президент Лукашенко со своим клубом.
— Куда мы идем с каблуком — это большой, большой секрет!
— О, Винни, и я забыл взять газету!
— На прошлой неделе Вера, Надежда, Любовь были арестованы полицейскими. Вера и Надежда были освобождены после необходимой проверки документов.
— А как насчет любви?
— Любовью занимаются соответствующие органы.
Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):
— Как приятно, иногда, посмотреть на разводной мост, стоящий на берегу, на котором вы живете.
Примечание для молодого моряка. Если зубная щетка недоступна, попробуйте вымести настил обычной шваброй.
«Компания предлагает со склада в Москве: куриные кубики, пастушьи яйца и коровьи лепешки».
Семь козлов со всей мочи пинали волка, куда попало. Он кричит:
— Что вы делаете, волки?
— А вчера меня укусила собака!
— Нет, нормально. Я бы с ума сошел от хвоста!
Иногда мне очень хочется сесть между двух огней и загадать желание. А потом лечь между ними и сделать так, чтобы это произошло.
— Молодая женщина! Эта паранджа так тебе к лицу!
На уроке литературы учитель читает рассказ:
— «И я был там, я пил лекарство, оно текло по моим усам, но не попадало в рот». Как вы думаете, какова мораль этой сказки?
— Вам следует чаще бриться.
Человек приходит в полицию и говорит:
— Сколько стоит убить собаку?
— Да, нет, штраф 10 рублей.
— Вот вам десять рублей, я пошел.
— Подождите, собака была сумасшедшей?
— Да, неистовый, три раза в день бегал к человеку, потом бежал домой и говорил, что у него есть друг.
После успешной работы над телешоу «Последний герой», после «Последнего героя» была собрана команда для «Последнего героя-2». И говорят, что съемки игры «Последний герой-3» будут проходить в Чечне. Уже введена команда добровольцев, прошедших серьезные психологические тесты. Они еще не знают, что с примитивными инструментами (такими как палки-скамейки) их забросят в горные ущелья и, выполняя различные задания, такие как «Плыть по горной реке под летящими бомбардировщиками» и «Бежать по шахтной долине», им придется выдержать тридцать дней. Осталось только найти хозяина и набрать команду.
Два собаковода демонстрируют своих собак.
— Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее.
— А мне не звонят.
— Какая глупая собака.
— Нет, у нее просто свой ключ.
— Самая умная птица в мире — попугай. Мой прадед привез один из них из-за границы сто лет назад. Эта самая умная птица в мире все сто лет пинала клетку лапами и кричала: «Пиастра! Пиастра. Пиастра, твоя мать. «Ну, он недавно умер.
— А как насчет ее ума?
— Видите ли, Пьедра действительно оказалась на дне клетки.
Пингвин заходит в бар, подходит к сундуку и говорит:
— Ну, я как обычно.
— Иди к черту! У меня каждый день 500 клиентов, что я должен помнить каждого, кто есть кто?
Сообщение по местному радио:
— Уважаемые жители нашего города. Завтра состоится выставка домашних животных во Дворце пионеров. Требование: Выведите всех животных из дома на 24 часа.
На экзамене в медицинском институте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это явление, при котором сила притяжения превышает силу влечения к противоположному полу.
Лесной суд приговорил кролика к смертной казни — есть вместе с волками.
— Ваше последнее желание?
Кролик моргнул, глядя на стаю кровожадных волков, и спросил:
— Могу я пообедать перед смертью?
— Конечно. Что вы будете есть?
— Фунт пуха, пожалуйста!
Ржевский проснулся утром, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и понесся галопом так, что пыль столбом. Он проехал 5 миль, потом остановился и задумался:
«Мама, где лошадь!»
И поскакал обратно.
Русский серый волк пришел, чтобы остаться в Амазонии. Жара невыносимая, есть нечего. Он сидел на берегу Амазонки, опустил хвост в воду по старинке, и у него не было времени сказать: «Ловись, рыбка. ‘ Как стадо пираний, оцепенели.
— В прошлом году мы нашли на старой пиратской карте место, где находился остров, отмеченный толстым черным крестом. Они взяли банковский кредит, организовали экспедицию, нашли это место, раскопали все. И нашел. Все было надежно.
— Нет. Черный крест.
Парень разговаривает со своей девушкой:
— Каша, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Истина! Это потрясающе!
«Он просто попросил тебя взять с собой девушку».
Жених и невеста говорят о планах на будущее в преддверии свадьбы. Так и есть:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
— Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
Будущий жених и друзья жениха разговаривают:
— Дорогой, что ты будешь делать, если я тебе изменю?
— Если ты изменишь в первый раз — я сразу же убью тебя, так что второй раз можешь даже не считать!
Анекдоты про Россию — Сборник Сборник
Анекдоты про Россию — краткое содержание сборника
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Анекдоты про Россию читать онлайн бесплатно
Анекдоты про Россию
— Весь мир восхищается нашей пунктуальностью!
— Весь мир восхищается широтой русской души!
— Весь мир знает украинское сало!
— Конечно, а мы, получается, — неточные, бездушные вегетарианцы?!
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
«За билеты до Дублина.
— Где, черт возьми?! Вот, черт возьми.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
Заблудился в густом тумане.
Вдруг они видят внизу пастуха. Они кричат ему. На что он отвечает.
— Мы находимся в России.
— Но почему?» — спросил Ватсон.
— Элементарный Ватсон! Только программист может дать такой точный и в то же время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
Самый дорогой отель в Лондоне. Лобби. За стойкой сидит портье. Звонит телефон, консьерж снимает трубку и слышит:
Сбитый с толку, он повесил трубку. Через две минуты — еще один звонок.
Швейцар снимает трубку и слышит:
Он снова повесил трубку. Но через две минуты история повторилась:
Администратор, не дослушав до конца, кладет трубку. Через три минуты по лестнице с криком спускается новый разъяренный русский:
— Что, черт возьми, вы не понимаете? Я говорю вам по-английски: «Два чая в двадцать два года!».
— Чтобы двигаться вперед, России нужна настоящая двухпартийная система!
Не волнуйтесь, он у нас уже есть.
«Половина наших политиков работает на Демократическую партию США, а другая половина подкуплена республиканцами.
В связи с недавними действиями Генеральной прокуратуры, оставшиеся акционеры ЮКОСа решили вмешаться и купить бразильскую национальную футбольную команду.
В настоящее время ведутся переговоры между Россией и Германией. Российская сторона, как всегда, стремится привлечь дополнительные кредиты. Шрёдер соглашается, но ставит ряд условий:
— Прежде всего, Владимир Владимирович, вы должны разобраться с чеченскими террористами и, прежде всего, с Масхадовым.
— Масхадов, кто это?
— Во-вторых, мы должны определиться с нашей позицией по Ираку и прекратить поддерживать Саддама Хусейна.
— Саддам Хусейн, а кто это?
Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин и Волошин идут по коридору, Волошин говорит:
— Здорово, что Шредер был на крючке, это прекрасно сработало!
Шредер, кто это?
Россия сделала огромный рывок на Запад. Запад даже не успел отскочить назад.
Польша выслала 9 российских дипломатов, обвиненных в шпионаже.
В ответ Россия, как обычно, объявила девять американских дипломатов персонами нон грата.
12 июня. Первая партия проиграна, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Вторая партия проиграна, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Третий матч проигран, но еще ничего не потеряно, завтра состоится решающая встреча с российскими болельщиками в аэропорту…
После матча Россия-Португалия национальная сеть супермаркетов торгового дома «Перекресток» объявила об увеличении денежного вознаграждения тренерам и игрокам сборной России с одного миллиона долларов до одного миллиарда долларов за выход в финал чемпионата Европы.
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года проводится либо Чемпионат мира, либо Чемпионат Европы. И наша команда летает туда и сюда.
В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг она вспыхнула, и перед ними появился Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что вы были праведны, Я спасу вас от мучений!
И он прикоснулся к американцу и начал прославлять силу Господа. И сказал Иисус французу:
— Ты также был образцовым сыном! Вот вам награда!
И он коснулся француза, и тот обрел дар речи, и начал слышать, и возрадовался, и начал славить силу Господа.
Господь обращается к русскому, и Он урежет его:
— Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей с пенсии по инвалидности!
Эстонские авиалинии. Мы лет-а-а-а-а-им быстрее, чем Па-а-ауроса.
Как ведут себя люди, сидящие на кнопке? Немец выйдет из себя и положит в карман. Русский завладеет им и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и положит обратно под себя:
— Все, значит, Треба?
Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:
— Шарик, мяч! Тишина.
Как называется битва двух французов на шпагах?
— А битва двух молотков на ножах?
— Резьба.
Россиянин врезается в немецкий автобан. Он добирается до больницы. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, тесты, все такое.
«Не катит, — говорят, — это первая группа крови, а у вас вторая…».
С первой группой приходит еще один немец.
«Увы, это невозможно, — говорят врачи, — ваш RH-фактор положительный, а есть отрицательный.»
«Извините, доктор Рамет.
— И почему? — Доброволец удивлен, — группа крови первая, а резус отрицательный…
— Да, видите ли, у вас слишком низкое содержание алкоголя в крови, мы боимся, что отказ будет …
Британский парламент каким-то образом решил одобрить правое движение в Англии. По указу о расстоянии. А британцам все равно: пока они едут слева, они едут. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент отправил депеши во все страны с нужным движением.
Они стали спрашивать совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года.
До Америки оставался год. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого было предложено переправить в Англию пятьсот грузовиков с российскими водителями и вывести их на дороги страны на неделю…
Российский турист прибыл в Париж. Ну, я неделю ходил по музеям, театрам. Он заходит в ресторан и делает заказ:
— Картофель фри. В сковороде. С одной стороны, многолюдно, с другой — незаконченно. С одной стороны — перекрытие, с другой — подрезание. Когда вы начинаете прислуживать за столом, вы говорите: «Беги, грязный козел. Хорошо? «
— Хорошо. Но зачем вам это нужно, месье?
— Я прыгал на своей родине. Моя жена кормила меня так.
Вторая мировая война.
Немецкий снайпер сидит в засаде. Глок, оптика и прерывистые крики: