Анекдоты про рожи!
— Почему у тебя такое морщинистое лицо? — Да, парень уронил бар. — Ты на лице? — Нет, на ноге. — Что происходит? — И я рассмеялся.
Популярные анекдоты про лица!
Любовь — это когда одно лицо не бесит так сильно, как другие лица.
Муж возвращается домой счастливый. Да, слезы на глазах. Слезы счастья. Жена. Он: — Да, я отправил свекровь домой. Она: — Почему у нее лицо в саже? Он: — Так поцелуй локомотив!
Лучшие шутки про лица!
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один говорит другому: — Myna taxi driver mug sy scary eken! Таксист оборачивается: — Вам не нравится мое лицо? Они: — Вы знаете казахский язык?
Врач говорит обеспокоенному мужу: — Я вынужден вас огорчить. Знаю, знаю, — вздыхает муж, — это наследственное. У моей свекрови тоже есть кружка — и притом отвратительная!
Самые смешные шутки про лица!
Железнодорожный служащий жалуется начальнику станции: «Тут какой-то парень меня дразнит, корчит рожи, кривит рот до уха и прижимает палец ко лбу!» «Дурак, этот глухонемой хочет билет до Кривого Рога!»
Заметив это, они немного успокоились с довольно кислым выражением лица.
Читать онлайн анекдоты про лица!
Сопли замерзли в носу, яйца, кажется, тоже, я прохожу через морозную, звонкую мутную, красную горькую чашу. Только одно меня греет, от холода лютого зверя, думаю с улыбкой: — Для москвичей еще холоднее!
Иногда очень хочется сойти с ума, ударить кого-то по лицу и надуться. «Но я не могу. Я — леди.
Читать онлайн анекдоты про лица!
Встречаются два друга, у одного из них синяк под глазом. Второй спрашивает, что произошло. Видите ли, я был в театре. Ну вот, представление закончилось, все встали со своих мест. Я оглянулся, передо мной стояла крепкая тетка, платье у нее было засунуто в задницу. Ну, я задрал ей платье, и она сказала — бам! — мне в лицо. Через несколько дней они снова встречаются, теперь у него на голове повязка. Он говорит: — Я вчера был в кинотеатре, и передо мной появилась та самая тетя. Когда фильм закончился и она встала, платье снова стало врезаться ей в попу. Моя соседка начала его подтягивать, а я поднял его и говорю: «Ей это не нравится!». И я оттолкнул его.
Солдат подходит к командиру и говорит: «Товарищ командир, разрешите доложить! Доложите солдатам!» Бригадир говорит: «У меня ужасное лицо! И при этом. в самом начале оглядывается вокруг в поисках примера. На самом колодце. немного лучше, чем у вас!
Самые смешные шутки про лица!
На свадьбе хозяйка развлекает народ: — Тише! А теперь соревнование — кто сделает лицо более страшным. Все начинают сходить с ума. Через минуту: — Невеста победила! Невеста (грустно): — Но я не играла!
— Изя, твое лицо напоминает мне Париж. — Что именно? — Я очень хочу поехать!
Популярные анекдоты про лица!
— Ширлиц! Может быть, мы не избавимся от лихорадки?» — спросил Мюллер, нахмурившись. — Делай, что хочешь, и я сделаю это. Хоть и страшная на лицо, но девчонка огонь!» — ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко.
Темнота — друг юности, лица не видны в темноте: — Я люблю тебя! — Я тоже! — Я хочу тебя! — Я тоже! — Как тебя зовут? — Серж! — Леле, ублюдок! И я!
Анекдот про рожу
На экзамене в медицинском колледже студент отвечает на вопрос:
«Признаки беременности», — говорят ему:
— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот.
Он все повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент приходит к нему и видит профессора голым.
У меня кривые ноги?
— Потом рожаю, считаю, что экзамен сдала!
Я не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне лень брить лицо, а тут целая нога. Две! Какого хрена!
антонран Интересно, если на вас нападет дикий тигр или лев, а у вас с собой будет бутылочка валерьянки, если вы побрызгаете ею на лицо, это его отвлечет? они просто большие кошки.
Killan50 В ответ на реакции, вызванные непеталактоном, в этих областях мозга запускается сексуальное поведение. Я бы не стал рисковать.
EuronGreyjoy И если вы не возражаете?
Окруженный гопниками, он смущенно чихнул, вытер лицо — вокруг никого не было.
— Окруженный головорезами, чихнул в замешательстве, вытер лицо — вокруг никого.
Сижу в машине с моей 5-летней внучкой. По радио «Юмор FM» передают: «Кто родит через 9 месяцев, будет оштрафован за нарушение дистанции в режиме самоизоляции». Она спрашивает: «Дедушка, а когда я рожу? — Через 15 лет (хочу увидеть правнуков). — Вот это да! Ну, не через 9 месяцев! А потом они бы меня оштрафовали.
— Эй, Вася, когда же этот чертов карантин закончится? — Не знаю, Серега, имей терпение. Там женщины в декрете сидят дольше, а потом рожают. — Если карантин продлится еще месяц, я тоже рожу.
Заработано ———————- — Опять голубой глаз? От беды не спрячешься, кажется, нигде! — Он вытащил из воды девушку, потом жену, и сразу в лицо. -У женщин на уме одни грехи, Без причины, постоянно. Ты, значит, тащи из реки… Не из реки, а из нашей бани.
Давать в морду и давать в морду — это одно и то же. Но уступать в жопе и уступать в жопе — это две большие разницы.
xxx: среди многомиллиардного населения есть те, кто теперь ходит на работу и носит маску весь день xxx: среди этих людей есть те, кто корчит рожи под маской авторитета xxx: среди этой группы людей есть те, кто забыл снять маску и корчит рожи теперь без маски. xxx: т.е. осознаете ли вы, какой вы редкий и *иот?
Боксер-дизайнер распишет ваше лицо под Хохлому!
Почти дюжину лет назад в моем присутствии разыгралась полная миниатюра.
В холле старой постройки Сталина до сих пор находится, двусторонняя городская больница. Повсюду нищета и штукатурка, скрывающая потолок. Навестить больного приехали его родственники, четверо: жена, дочь с мужем и крикливый и требовательный крикун. Сам пациент был крепким, но в послеоперационном состоянии, маленький дедушка лет семидесяти. Он перебирает вещи, принесенные женой в пакете. Жена — его ровесница. Но если обычно старые женщины сильнее своих мужей, то здесь имеет место обратный случай. Когда-то строенная и живая, с любопытным носом, быстрыми руками и острым языком, она теперь лишь безуспешно, но с прежним напором пытается быть ранимой — боевой и командной. А голова и тело, увы, суммируются. Их полувелосипед — бодрая бабушка и некогда непослушный старичок — вызывает улыбки в маленькой гостиной и заставляет остальных членов семьи немного покраснеть. Старуха кричит на своего спутника жизни и объясняет, как с ней следует обращаться. А он, с неописуемой, располагающей через долгие годы совместной жизни эмоциональной теплотой, используя более ясный ум, стремится к долгосрочным отношениям. Вдруг дед, шебурша в принесенном имуществе, не находит чего-то важного: может, засаленных трусов, может, еще чего. Посмотрев серьезно на спутницу жизни, он говорит: — Что, командир, где просьба? — о. — Он отвечает хриплым, но громким голосом. — Цветной. Отговорка. Голова не работает. Глаза пациента зловеще мигают, а пронзительный голос мужа вдруг объявляет: «О Т-ТА!». Типа, и восьмой десяток, и глупый! Да, ты всегда была такой. Сколько я тебя помню — дурак необычный. — Что?! Несмотря на слегка наигранную хрупкость, повторять такую бабку дважды не стоит. — Вы. О. Учиться или как? — А старый Сколько смотрит во внешнее нежилое лицо оппонента. — На-хау! «Нет, ну вот тебе судья, — продолжает дед рискованную игру, — ну что, есть ли у меня разум для такого брака?»- «Нет». — Подрезает бабушку. Ее женское «я» вполне удовлетворено этими словами. — Кому вы нужны. Пошел ты. — с. Что я говорю? Когда я ошибался? И дед сравнивает лицо с эмоциями. Хватит о старом. Она начинает возмущенно хватать ртом воздух, но слов — и это самое трудное для женщины — у нее нет.
Я смеюсь. Я выхожу из маленького холла в морозный утренний воздух. По какой-то причине, по какой-то причине он будет щипаться. Возможно, это ветер. Боже! Сотвори нас всех любящими.
Владимир Меньшов, которого мы все знаем, в общем-то, как режиссера двух советских кинолент «Москва слезам не верит» и «Любовь и голуби», оказывается, хотел сыграть самого Гошу или «просто Гугла» в своем легендарном фильме.
В итоге эта роль досталась Алексею Баталову, и теперь мы не можем представить никого другого на месте умного и такого долгожданного спутника жизни главной героини.
Когда съемки фильма еще только планировались, оператор-постановщик и по совместительству муж актрисы, игравшей Катю Тихомирову, Вера Алентова, принес сценарий на утверждение тогдашнему генеральному директору «Мосфильма» Николаю Трофимовичу Сизову.
Он прочитал сценарий, вызвал к себе Меньшова и заключил: «Сценарий мне нравится, мы включим вас в ближайший производственный план». Меншов был вне себя от счастья. Но не успел он выйти из кабинета, как Сизов, словно прочитав мысли режиссера, спросил, кого он хочет взять на главную роль «этого Гоши». Владимир Валентинович, все еще не подозревая подвоха, ответил:
«На самом деле персонаж во многом был списан с моей биографии, я сам начал работать. У меня также есть актерский опыт».
Но Сизов видел ситуацию такой, какая она есть, «с высоты», объективно оценивал положение дел. Он тут же расставил все точки над i и t, сказав Меньшову: «Володя, посмотри на свое деревенское лицо, посмотри на мое такое же деревенское лицо. Вы и я можем пробудить возвышенные чувства в советской женщине, уставшей от жизни и безденежья — Нашей — нашей. Главный зритель? ‘ Я не знаю, что сыграло первостепенную роль в этом решении: зевающая внешность, глубокое понимание женской психологии или запланированная храбрость, которая должна была приглянуться зрителям, уставшим от того, что режиссеры часто разыгрывают своих жен на главные роли. Но съемки — это одно, а вести себя в фильме как персонаж собственной жены — это уже слишком.
Здесь я полностью на стороне мудрого режиссера «Мосфильма», который так изящно вышел из неловкого положения, обвинив собственное «лицо». Меньшо не мог возразить на такой аргумент, так как знал, что Сизов действительно идет от сохи. Он знал о комсомольско-партийной работе режиссера и звании генерала МВД СССР, что не помешало ему управлять огромной киностудией.
Кстати, после 15 лет, проведенных в кресле директора «Мосфильма», он пошел на повышение и стал первым заместителем председателя Госкино СССР!
Именно Сизов сразу же предложил роль Гоши Алексею Баталову. Такой диалог состоялся между режиссером и постановщиком:
Меньшов: «Если не я, то кто?!». Сизов: «Как, «кто»? Конечно, драки!» Меньшов: «Николай Трофимович, так Баталову уже 50 лет, а герою — едва за 30». Сизов ставит жирную точку: «Батали! Мы не проиграем!» И в итоге не проиграли! Баталов стал точным попаданием в образ: после выхода фильма «Москва слезам не верит» за актером окончательно закрепилась роль положительного героя, надежного плеча, той самой «каменной стены», о которой так мечтают все женщины. А кто не мечтает, тот просто хитрый!
— Утром вы просыпаетесь, выходите, подходите к зеркалу и думаете о том, как можно накрасить лицо на ночь.
— Ты отвезешь меня на пасеку? — спросил Петр Николаевич. — Да, никаких проблем, полно свободного времени. — Я не стал возражать и протиснулся на переднее пассажирское сиденье Loaz 968. Но спины не было. — Вождение! Возможно, ехали громко разговаривая. Несмотря на хорошую, хотя и грунтовую дорогу, Loaze ехал со скоростью не более сорока миль в час. Осторожно объезжайте все неровности и выбоины. Смути. По словам Петра Николаевича, что на пасеке почти пятьдесят долларов, я прикинул, что на это ушло больше часа. — Не поедешь? — На всякий случай я спросил. — Нет, машина хорошая, но имея больше сорока, сразу начинает жужжать. — После этих слов я неизбежно прислушался. Хотя, на мой слух, Luasik даже не пискнул. «Да, машина не гудит, — перебил Петр Николаевич, — у меня в голове!» — А он громко гудит?! — уже было интересно — с чего бы это? — Когда я вышел на пенсию около пяти лет назад, я решил заняться пчеловодством. Я увеличил до пятидесяти ульев. Я просмотрел места для сбора меда. Я купил эту машину. Видите ли, он бросил задние сеялки, сделал платформу для перевозки ульев. Восемь кусков откололись. В первый год он попал на Липу. Машина летит. Я мечтаю о хорошей коллекции медовухи, юных леди и сам нажимаю на газ. Ближе ко сну, я спешу. Я вылетаю из-за поворота, и тут от разрыва дороги вибрирует лошадиная голова. Я ударил его передним колесом. Так в канаву и лягте на бок. Да, на твоей стороне. Восемь ульев, естественно, тоже развернулись. Открыто. Когда я вылез из танка, пчелы зажужжали и объяснили, как ехать. По крайней мере, у меня есть иммунитет к их укусам, но моя голова кружилась от такого количества. Через неделю я не смог поставить машину в дверь — не прошли габариты. Но они хорошие учителя. Прошло столько лет, а я хожу немного глупая, сразу жужжу. Черт, поговори с тобой, тут я опять ругаюсь немедленно! Как гудят ульи в то же время, когда я услышал пчелу. Вы можете понять, Петр Николаевич. Теперь я думаю, как все бились на заднем сиденье по крайней мере одного улья. Может быть, ходячие не понадобятся?
Есть истории о Джеме. Я также вспомнил историю, которую мне рассказал парень, с которым я работал в Израиле. Его друг купил ему машину. Не новый, но достаточно свежий — четыре года. Я долго искал, ездил к продавцам, сдавал в специальный центр, вел переговоры. Наконец-то получил именно то, чего просила душа.
Она сидит в кафе за столиком, а машина стоит у бортика, и он любуется ею. К этому времени на тротуаре он сможет зацепиться за ребенка лет пяти. А мальчик рисует гвоздику через все проезжающие машины. Мужчина почти обнял Кондратия. Он подбегает к ним и говорит женщине: они говорят: посмотри, что делает твой отпрыск. И давайте крикнем ему: «Не твое дело! Оставьте меня в покое от моего ребенка, пусть он делает, что хочет». Мужчина ударил ее по лицу. На крики прибежал муж. Он также не стал объяснять вне очереди.
Семья обратилась в суд. Судья проявил понимание. За нападение мужчине было назначено разумное наказание, а в случае с мужем — оплатить перекраску всего автомобиля.
Они построили капитализм с человеческим лицом. Кажется, он был построен. Но только посмотрите на это лицо.
Они построили капитализм с человеческим лицом. Кажется, он был построен. Но только посмотрите на это лицо.
ONONYSHIA 1. -Да, как вы смеете. Ну, может быть, двести. 2. Мне начали сниться пророческие кошмары. 3. Ум, честь и совесть как-то поссорились. 4. — Возлюбленный, не плачь. 5. Да, некролог получился печальным. 6. Я хочу быть честным. Но меньше, чем богатый. 7. -Хотите сыграть колыбельную на барабане? 8. Я износила все, в чем мать родила. 9. -У тебя красивая нога. Где находится второй? 10. Душа прорвалась сквозь пятки и убежала. 11. — Вы, мадам, истекли. 12. Почетная дева голубого цвета. Но не со всеми. 13. И я не хочу жить, и мне лень застрелиться. 14. -Ты получил по лицу? Знак. 15. -Я помещу тебя в лучший из миров. 16. День выборов. Народ голосует. 17. -Не показывай всем свою фригидность. 18. -Как ягодицы! 19. -Приветствуй меня, майор, в бронежилете. 20. -Для чего вам нужно здоровье в вашем возрасте? 21. — Не нужно отправлять. Мы добавим себя. 22. Как говорится, победители не сидят на месте.+ 23. -Нет, я не могу сделать это до свадьбы. 24. Наконец он пробился к депутатам. 25. Не нужно инсценировать мысли. 26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. -Сколько времени уделяется жизни. 28. Она категорически отказалась ломаться! 29. С годами у меня появляется все больше черт лица. 30. Смех — ты последний? Я за тобой. 31. И у нее был сын Кол. 32. Когда я увидел ее, я встал. Но не все. 33. Особый признак: импотент. 34. -35. -И не бросайся на меня без парашюта! 36. -Оставьте мусор. 37. -Ты всего лишь тянешь на сексуальный фейерверк. 38. Встряхните старину. Насыпается песок. 39. -Кажется, я где-то слышал это замечание. 40. -Держите мой хвост на мушке. 41. -Потому что я так много ем, мне нужно освежиться. 42. И только елки ненавидят Новый год. 43. Я как вселенная. Мне ужасно одиноко. 44. Я хочу спать до смерти! Но не с кем. 45. Она ушла в декретный отпуск. 46. -Ты хочешь ударить меня по лицу? Разберись в себе, приятель. 47. -Я тебе категорически отказал! 48. -Давай, больной, дыши глубже. 49. -50. -Сейчас я пошатну ваше здоровье! 51. -Для полного счастья я хотел бы выжить. 5 2-Укрась мир своим отсутствием. 53. Как интересно все происходит на перекрестке полов. 54. Ура — идиотизм процветает в стране! 55. -Не хватило этой женщины на ночь! 56. И он платит алименты натурой. 57. -Я не считал. Но, кажется, никогда. 58. -Заползает домой. 59. -А вот и негодяи! Они помогают только деньгами. 60. -Я прав, я совсем не виноват. 61. Я соглашаюсь и трахаю его с маслом. 62. И он умер в рамках бюджета. 63. -Я еще мало тебе дал! 64. Я устала. Он бродил весь день. 65. -66. -Да, здесь профессионально облажались. 67. Он был переполнен чувством меры. 68. -Тщетно, девочка, ты строишь мне глазки. 69. Но он и не думал выживать. 70. Она еще ребенок! И так много грудей. 71. Еда пахла. Слюни булькают. 72. -А для здоровья — вставьте эти свечи. 73. Пошел в дом дедушки. Обрести безумие. 74. -Не плачь, солдат! Мы отвезем вас в спецназ. 75. Сохраните деньги в нашем общем фонде! 76- Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна достигла прочной хватки. 78. -Нет слов, чтобы повторить то, что он сказал. 79. -Слушай меня, дорогая, сколько хочешь. 80. Поразите электорат харизмой! 81. -У тебя не будет такого лица. 82. Я сидел в уличных девчонках. 83. -Да, я попал белке в глаз из пушки! 84. -Я верю в Бога! Он может! 85. -В черную ночь я храню виагру! 86. -Я очень любим. Но, к сожалению, один член. 87. -Я расскажу тебе все! И не только. 88. -Нет, мы черные.
Просто выцвели на солнце. 89. — Спокойной ночи вам! И вечные сны. 90. -и быть моим врагом — Я не должен желать врага. 91. Сохраненная тишина. Но тщетно. 92 Не были полезны. Мы, джинны, всего лишь одни в мире.
Ветеран или позывной «Степашка».
Когда я служил в армии, у нас в части ошивался товарищ с отклонениями, звали его Вася. Абсолютно безобидный дурачок, который любил ходить строем или отдавать воинскую честь марширующим солдатам.
Внешне — пухлый шарик неопределенного возраста, в очках, с постоянной улыбкой на лице и сертификатом на ребенка-инвалида в кармане. Время от времени Вася бормотал что-то заунывное, а иногда превращался в отставного офицера за раны. Он рассказал, что путь от рядового до майора прошел в составе спецгруппы «Боевой Колобок», позывной «Степашка». — Где вы бегаете? — В штабе идет подготовка к наступлению.
Мы его не обижали и часто угощали сигаретой, получая взамен интересный разговор. — Мы будем курить? — Давай закурим. Ты, сынок, не нюхал порошок, а я…
И начались «воспоминания» о том, как Вася освобождал Верхнизенок и Нисевероховск. «Правда, ни медалей, ни орденов нет, — жаловался герой, — штаб только сам себя награждал» Ну, Бог им судья, я не за железо на кителе воевал.
А больше всего нам понравилась история о том, как Вася, прикрывая отступление своих товарищей, был ранен, попал в плен и подвергся нечеловеческим пыткам. В конце она сказала: — И тогда они застрелили меня.
Прошло десять лет.
Как-то после работы они отмечали дежурство в кафетерии. Они выпили, «разговор всей жизни» закончился. И в ходе разговора коллега выдал фразу: — Но я же ветеран боевых действий. — Да ладно? — Когда он служил на срочной службе, он воевал в Африке. С 80-го по 82-й. В составе группы специального назначения. Наша задача заключалась в поиске сбитого советского самолета и эвакуации тел погибших летчиков. — Были ли декорации? По моему мнению, в качестве советников выступали только офицеры. И почему пилоты не могли катапультироваться? — Я был удивлен. — СССР проводил сверхсекретные боевые операции в джунглях. Поэтому пилотам просто не выдавали парашюты, если их сбивали — и все.
Клянусь, здесь не было придумано ни одного слова. Более того, сослуживец, греясь спиртом в парах, вытирая непрошеную соплю, гордо добавлял: «Кстати, он получил два ордена Красной Звезды, а я — звание младшего дембельского лейтенанта». — Принесите завтра на работу награду, покажите. Я не могу, — вздохнул герой, — они дают мне подержать его в руках только один раз, а потом…».
Слушая этот бред, я не мог отделаться от ощущения, что уже где-то это слышал. И вот оно пришло. Это Степашка из «Боевого Колобова»! Один к одному! Правда, без удостоверения инвалида, но с орденами. Видимо, штатные крысы начали награждать не только себя.
В общем, теперь я уверен, что современный Кощей не одолевает золото, а бдительно охраняет сундук с секретными липовыми наградами и, следовательно, множество тайных ветеранов сверхсекретных боевых операций.
А теперь к делу.
Чем дальше идут войны, тем больше ветеранов на улицах. Мне кажется, что, например, к Сорокалетию Победы в Великой Отечественной войне их было меньше, чем сейчас.
Герои Куликовской битвы и других локальных конфликтов лезут из всех щелей. Сжимая в руках медали, они рассказывают о своем мужестве и иссушении, самоотверженности и прорыве снарядов со сковороды.
Где настоящие ветераны внутренних, афганской, чеченской и других войн, участники реальных сражений и зачастую секретных спецопераций! Они молчат, они не говорят о героическом прошлом.
Да и как могут конкурировать, например, «Красная звезда», «За мужество» или «За отвагу» с яркими, блестящими, а главное — многочисленными наградами!
В общем, синдром Степашки продолжает свой победный путь по просторам бывшего СССР. И мне кажется, что пора вводить в оборот диагноз «ветеран» с градацией по степеням тяжести и методам лечения «героев-героев» и «боевых кавалеров всевозможных орденов».
К четвертой, самой мягкой группе пациентов, я бы отнес «ветеранов» семидесяти-семидесяти пяти лет, не имеющих прямого отношения к участникам боевых действий, узников концлагерей и детей войны.
Эта категория дел знает о войне открыток, эпическом «освобождении» и историях реальных участников.
Часто с симптомами алкогольной интоксикации подобные шаги идут парадами, сверкая целым рядом наград. От приказа Ушакова о морских операциях до партизанской «Войны патриотов». Возможно, воевал в морских партизанах.
Со слезами на глазах эти люди принимают цветы от восхищенных детей и их родителей. И, конечно, выпученные глаза, вещающие о том, что — Да, он пролил кровь за вену! Все хорошо. Не для, а от. И он не проливал, а сдавал тест на биохимию.
Самое неприятное, что такие типы не только не мешают государству, но и скорее необходимы. Почему? Потому что Степашкины псевдофронты перед камерами расскажут все, что нужно. И за заботу и внимание. Для всего.
Как лечить? Ни в коем случае, просто не обращайте внимания. И надеяться, что государство само в конце концов решит навести порядок среди ложного порядка порядков.
Третья группа нездоровых является более серьезной. Коллекционеры юбилейных пивных джемов. Хотите блеснуть иконостасом? Нет проблем. Например, вступить в Общество хранителей ежей. А медали будут идти «за активное участие в жизни …», «за заслуги перед …». И так далее. Короче говоря, они сами созданы, сами награждены.
Хотите ли вы вступить в общество? Есть и другой вариант. За определенную взятку вы можете заказать медаль с уже заполненным на вас аттестатом.
На рынке много предложений, особенно в преддверии 75-летия победы. «Член семьи участника войны», «В память о победе». Думаю, скоро появятся «друг члена семьи участника войны», «просмотр фильма о войне» и так далее.
Как лечить? Ввести налог на призы. Три доллара в год за каждую медаль, например, семь — за орден. Сколько вы держались за себя? Восемь штук? Заполните декларацию и оплатите ее в кассе. Даже если вылечить не удастся, хоть деньги в местный бюджет соберут.
Вторая группа Степашки относится к среднему весу. Сквозь броню собственной значимости проскакивают боевые ордена и медали, иногда с перепутанными блоками. Медаль «За боевые заслуги» и колодка «За освоение целинных земель». То, что я нашел, я повесил.
Я читал о герое, судя по наградам, воевавшем в Великой Отечественной войне, Афганистане и Первой чеченской.
Извините за грубость, это боевая сперма. Оставив отцовское яичко, он полетел во двор, где уничтожил пулеметный расчет фашистов. И только тогда, с чувством исполненного долга, он вернулся в лоно матери.
Вылечить невозможно, но есть возможность перевестись в третью группу. Просто уберите битву, дав что-то вроде «за мужество во время дегустации», «за мужество на кухне» и тому подобное. А как лечить третьего, мы уже знаем.
Наконец, самый трудный этап ветерана, первый.
Сверхсекретные спецназовцы, десантники и бордовые береты сражались в составе спецподразделений, отрядов, полков, дивизий и армий КГБ, ФСБ, ГРУ и Тамбовского водоканала.
Рекорд закрыт всеми возможными грифами. Единственное свидетельство подвигов — нашивки на ранах, ордена и медали.
У кого-то так много полос, что кажется, будто он служил пулей. Он направил все автоматные выстрелы на себя, в то время как его боевые товарищи, не скрываясь, вели огонь по врагу.
У другого было три медали за храбрость, но служил он, как выяснилось, хлеборезом, медали были куплены либо на Али, либо где-то еще. Третий имеет погоны полковника и шесть боевых наград, в том числе три (!) «Боевого Красного Знамени» времен СССР (за Афганистан) и теперь уже два российских ордена Мужества, медаль и Суворова (за Чечню) и… … — Да, я в Афганистане, в горах, снайпер — метеоролог. Он был тяжело ранен, его лечили подорожником. — А я в Грозном …. — я в Сухуми ….
Это самые опасные.
Во-вторых, здоровый телом (но больной головой). Кто-то уже рассказывает студентам о героическом прошлом, смешивая Бородино с Афганистаном, а операцию в Сирии с восстанием Степана Разина. То есть, они стали воспитателями молодого поколения.
В-третьих, они сами поверили в свою ложь и даже научились давать отпор. Свежий пример. На ЯндексДзене (не сочтите за рекламу) был канал «Диверсант», который занимался разоблачением молодых и не очень фальшивых героев. Поэтому канал был заблокирован администрацией портала. Они говорят, что после жалоб тех, кого разоблачили.
И четвертое. Благодаря многочисленным (купленным или украденным) наградам, эти «тайные герои» затмевают настоящих. У которых может быть только одна медаль, но заработанная собственной кровью.
И цена его в сотни раз выше, чем груда фальшивых наград фальшивых Степашек. Их следует немедленно лечить. — Как? — Вы спрашиваете.
Оперативный, ручной. Я имею в виду, кулаком по лицу. При необходимости повторяйте до полного выздоровления пациента.
Давать в морду и давать в морду — это одно и то же. Но уступать в жопе и уступать в жопе — это две большие разницы.
Дать в морду и дать в морду — это одно и то же. Но поддавать в попу и поддавать в жопу — это две большие разницы.
Могу с полной ответственностью сказать, что татарские гаишники — самые уродливые гаишники в Центральной России. Я терпеть их не могу за их высокомерие, высокомерие и грубость. (Похвалы их коллегам из Самары — они просто мои любимчики!).
Май 2020 Карантин мчится по планете, но другу не терпится купить машину для душа. Такой маленький, мощный и дорогой. Поехал в Москву на своем X5, жена не разрешила ему лететь на самолете. Мы возвращались домой, остановились по дороге в Казань, где нас остановили большеглазые татарские геи. Маленький необычный автомобиль за много зеленых, с выхлопными патрубками и даже без номерных знаков, выглядел очень подозрительно для татарских чиновников со свистком и палкой, которые не отличались умом или быстрой сообразительностью. Остановил друга, проехал еще немного на X5 и тоже остановился.
Тут надо отметить, что друг был ростом 1,88 и довольно атлетического телосложения, а я — 1,66 в холке и стройная 🙂 Короче говоря, суперфигурой я не отличаюсь и даже за рулем не самого большого внедорожника болтаюсь, как вошь в проруби.
Итак. Друг останавливается и, улыбаясь во все свое чистое славянское лицо, начинает диалог с гаишником, представителем титульной национальности, с вежливой фразы «Что вам нужно?». Газетт отлично справляется с таким резким началом диалога, получает свою долю морализаторства на тему «Разве ты не видишь, ездишь на новой машине, в смокингах?». И уже возвращая права другу, он кивает на X5 — «Это с тобой?». Друг, пряча бумаги: «Да, конечно». Гаец, которому все-таки удалось рассмотреть мой нос над рулем: «А почему такой маленький?». Друг, нажимает на селектор программ: «Каратэ».
С этим мы покинули Казань.
— Что это у тебя так лицо распухло? — Да, на один шаг опустилась планка. — Ты — лицо. — Нет, на ноге. — Что происходит? — И я рассмеялся.
— Что это у тебя так лицо распухло? — Да, на один шаг опустилась планка. — Ты — лицо. — Нет, на ноге. — Что происходит? — И я рассмеялся.
Поезд идет в Трансибертион. Беременная женщина подходит к проводнику и говорит: — Если мы так будем тянуть, то я рожу прямо в поезде! — Это понятно, но когда я садился в этот поезд, я еще не был на месте!
Видите ли, вас отвели в лес, подвесили вниз головой на дереве, а через несколько дней вас нашли и спасли охотники. Через неделю вы боитесь гопников, которые будут угрожать дать в морду, если вы не дадите 50 рублей на пиво? Нет, конечно, нет! Это мелочь по сравнению с тем, когда ты был на грани смерти! Ну, так и истерия с вирусами! После него вы даже не заметите, как выросли цены на жилье и коммунальные услуги, как упал курс рубля, как вам снизили зарплату, как взлетели цены в магазине.
Муж пришел в три часа ночи и пьяный. Мне было лень вставать и что-то выяснять. Я просто направил лазерную указку ему в лицо — кот все сделал за меня.
JOURNAL-INFO Журнал. Письма к читателям. Меня повсюду насиловали и все такое. Но это все в прошлом. Теперь я беспокоюсь о будущем своей фигуры. Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девочках, стал воспринимать их как представителей противоположного пола. Я очень испугалась, когда не пришли месячные, еще больше я испугалась, когда узнала, что беременна. В конце концов, я девушка и никогда не трахалась с парнями. Откуда взялся ребенок? Я сам не знаю. Врачи говорят, что это очень редко, но бывает, и теперь они с уверенностью говорят, что у меня будет девочка, потому что в случае безупречного зачатия мальчик не может родиться. Я встретил солдата, служившего рядом с моим домом. Но никакой близости между нами не было: он был сержантом, в конце концов. Я не умею целоваться, вот и вся моя беда. Но я не совсем девочка, понятно. Мне нравятся мальчики, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я зануда. Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная. Стелла, в течение 15 лет меня насиловал мужчина. Моя киска срослась, но образовался еще один клитор. Олег был моим первым мужчиной. И первым был Жека.
Армагеддон (или хроники пьяной командировки) 30 марта вызывает к себе в офис нашего начальника отдела, МЧ и еще трех коллег. После того как они саркастически оглядывают нас, она задумчиво говорит: «Обычно на подобные мероприятия я отправляю офисный планктон, отсутствие которого отмечает только уборщица, судя по резко сократившемуся количеству сигарет на крыльце. Но в этот раз было четкое указание руководства отправить на семинар самых опытных инженеров, которые во время семинара производителя оборудования смогут быстро освоить новые продукты, познакомиться с коллегами из других городов и обработать опыт. Завтра вы отправитесь в путь на поезде, утром первого числа будете на месте, познакомитесь с достопримечательностями города, а второго апреля начнутся занятия. 31 марта. В 15:00 поезд плавно отходит от станции. В купе, торопливо подгоняя вещи, наши четыре «лучших инженера» начинают расставлять на столе бутылки с коньяком и различные блюда для завтрака. Первый тост — за начальника отдела, хотя он редкий гондон, вечно чего-то требует и вечно недоволен, но в целом человек неплохой, вон какой круиз устроил за счет корпорации. Кроме того, темы сменялись экономикой, политикой, глобалистами… все это усугублялось большим количеством коньяка, и уже через час мы были в самом лучшем расположении духа. Мимо окна вагона проплывали живописные пейзажи, и на ум приходили прочитанные где-то строки: «И солнце светит ярко, и пейзаж веселее, когда в животе плещется C2H5OH!». Саня и Василий, свернув «соты», пошли в тамбур курить, а мы с Лехой, отказавшись от этой пагубной привычки, налили себе в стаканы и за что-то выпили. Вскоре в дверях палаты появились Саня и Вася, и какой-то, скорее крестьянского вида, мужик. Вася торжественно сказал: «Знакомьтесь, Антон Павлович, нобу не Чехов… Палич, как ваша фамилия?»-Нет! Но друзья зовут — Чернооквар. По случаю появления нового собутыльника бокалы, быстро наполненные со словами: «За Палыча!»; немедленно опустошались. И тогда Палыч произнес: «А давайте сыграем в шахматы с корицей? Из нас только Василий увлекался шахматами, а точнее — он был просто охреневший на всю голову. С детства он играл в каких-то секциях, был президентом шахматного клуба, имел кубометры всевозможных букв и центры кубков. Даже когда в свободное время инженеры в Интернете посещали сайты для рыбалки или просмотра видео, как через глушитель заменить поршень в машине, Вася неизменно обитал на каких-нибудь онлайновых шахматных турнирах и что-то там выигрывал… Палыч залез в свою шахматную секцию, согласившись на приз победителю, и это был, конечно, пузырь, игра началась. Вася, с первых ударов Палыч оценил противника и изящно сделал ничью. Перед второй игрой Палыч, совершенно обалдевший, предложил проигравшему накрыть газон в вагоне-ресторане через всю нашу толпу. Трахни меня и того, кто вытащил его язык! После нескольких ходов Вася равнодушно сказал: «Шах». Палыч надолго задумался, переставил фигуру и спросил: «Ну и что?» — «Мат!»; Вася сказал. Отпраздновав Васину победу, мы прислонились к вагончику ресторана. Маховик напитка вращался с невероятной скоростью. На столе, сменяя то одну, то другую, бутылки рома, коньяка, виски… Палыч, не умолкая мелет пургу за инопланетян, Нибиру и это человечество, которому скоро придет неминуемый пиздец. Однако мы уже глубоко провалились в конец цивилизации. Судя по лицам Лехи и Сани, они уже были в нирване и слабо реагировали на внешние раздражители.
Вася пытался что-то вставить в непрекращающийся монолог Палыча, но тот продолжал тараторить. Пиршество закончилось внезапно, когда громкий голос официантки объявил, что ресторан закрывается. Палыч, да простит его Бог, оказался самым способным. Ему каким-то образом удалось сгруппировать наши качающиеся трупы в некое подобие альпинистской цепи, и мы, шатаясь и спотыкаясь, без происшествий добрались до своего отсека. Выпив еще немного, я упал и уснул. 1 апреля. Пробуждение было похоже на возвращение после клинической смерти. Голова раскалывалась, во рту постоянно ощущался привкус канализации. Болело плечо — видимо, я вчера в чем-то прокололся, но в состоянии алкогольного опьянения я не сразу что-то почувствовал. На столе стояла открытая бутылка коньяка, давая надежду на выздоровление. С огромным трудом мне удалось сесть, вставить горлышко бутылки в стакан и, скорчив гримасу, проглотить содержимое. И вот он, священный момент, когда, взмахнув рюмкой, вы замираете на несколько минут, а затем вас прошибает пот, сердце начинает сильно биться, дыхание становится ровным, головная боль исчезает. И вот оно — исцеление! В мыслях наступает прояснение, и вы пытаетесь связать воедино ряд обрывочных воспоминаний вчерашнего дня… Взглянув на часы, я решаю, что через несколько часов мы прибудем в пункт назначения. Но мне все равно нужно проснуться и обновить своих собутыльников. Когда я начал их беспокоить, на меня посыпались проклятия и пожелания избавиться от них. Но вовремя поданное живительное похмелье быстро привело всех в форму. От вокзала до забронированного нами отеля было несколько кварталов, и мы решили прогуляться. На обратном пути в отель мы наткнулись на кафе, рекламирующее шашлык и крабовое пиво. Решение было единогласным: после заселения в отель мы сразу же отправимся в это заведение. И вот мы оказались на пороге кафе. На входе нас встречает громадина в виде охранника с резиновой дубинкой на поясе и очаровательная официантка, на груди которой развевается бейджик с именем «Тамара». Вася спросил ее, можно ли нам шашлык и пиво, на что Тамара махнула рукой в сторону комнаты и сказала, что мы пойдем и сядем, где нам удобно. По обе стороны зала стояли кабинки без дверей, а в самом конце, у стены, был настоящий бассейн с большими розовыми рыбами. На стене за бассейном висела картина на тропическую тему, а перед бассейном, сидя задницей на бортике и свесив хвост в воду, стоял надувной крокодил Гена с гармошкой размером с человека. Мы расположились у бассейна, сделали заказ и стали ждать. Но тут произошло нечто, что пошатнуло и без того подорванную алкоголем психику: к нам подошла Тамара и поставила на стол четыре бокала с желтой жидкостью, за ней — тот самый король, охранник. На его руке висели четыре петли для виселицы. Тамара торжественно сказала: «Дорогие гости! Сегодня наше кафе проводит День солидарности с угнетенными афроамериканскими рабами. И по традиции, чтобы почтить их память, все посетители должны надеть висячие петли и выпить ром, который дает наше заведение. Толя, — обратилась она к охраннику, — раздай веревки гостям. Сказать, что мы в жопе, значит не отразить и сотой доли абсурдности этой гребаной ситуации. Но глядя на свирепое лицо охранника, мы с идиотскими улыбками начали разбирать и укладывать веревки… «А теперь вспомните про ромовых рабов!» — воскликнула Тамара. После того, как мы выпили содержимое стаканов,
Тамара бодро ответила: «С 1 апреля, ребята!». Охранник, Толик, сначала смеялся, мы начали сближаться, когда поняли, как играть. Когда Тамара удалилась после нашего заказа, мы посмотрели друг на друга с идиотскими выражениями на лицах, достойными классиков психиатрии, и затряслись от смеха. В остальном пьянка продолжалась в «стандартном режиме» — после пива шли напитки покрепче, мужчины-экстрасенсы рассказывали о секретах прохождения… а Сане не терпелось сфотографироваться с надувным крокодилом. Лия достала свой смартфон и начала делать снимки. После нескольких фотографий Саня обнял крокодила, но так как он уже драматично стоял на ногах, он споткнулся о край бассейна и трахнулся в воде с крокодилом. Мы ждали естественной реакции — плача и подстилки. Но Саня молча стоял на дне бассейна, вода доходила ему до колен, с головы лились потоки воды, вся одежда была мокрой, и горячо спрашивал: «Изменился?». Тамара и охранник бросились на шум. Саня, глядя в глаза Толику, виноватым тоном сказал: «Тальян, я сейчас ебнусь, случайно поскользнулся… Рыба живая… сейчас крокодила на место поставлю и свалим». Толик ответил злобным тоном: «Если бы ты знал, сколько ебанатов здесь уже сгинуло…» и хихикнул. Когда Саня вылез из бассейна, вода вытекала из него как река, образовав большую лужу. Леха вызвался сбегать в гостиницу за сухой одеждой, но Тамара сказала, что у них есть огромная сушилка и через десять минут все будет сухо. Саня, оставляя мокрые следы, послушно двинулся за Тамарой, и мы вернулись к прерванному застолью. Мы приехали в отель вечером. В углу вестибюля была небольшая сцена с пианино и несколькими другими инструментами. Сразу после нашего прибытия на сцену вышли две очаровательные молодые леди, одна села за рояль, другая взяла в руки скрипку, и раздались волшебные звуки живой музыки. Мы откинулись в креслах и не могли оторваться от этого зрелища. Девушки исполнили несколько произведений, и тут Леха не выдержал, они подошли к девушкам на сцене, о чем-то пошептались с ними и парнем с гитарой, которого Леха откуда-то обошел. Надо сказать, что Леха в прошлом, в Dinogene Life, играл в каких-то кабаках и различных рок-группах, а теперь, будучи пьяным, решил сделать импровизированное трио. Леха несколько раз щелкнул мышкой, и зазвучали скорпионы, на которых играли гитара, фортепиано и скрипка. Звук был настолько оригинальным, что люди начали подтягиваться к сцене. Когда музыка остановилась, раздались крики «Браво» и аплодисменты. Лех, вдохновленный одобрением благодарных зрителей, снова пошептался с девочками, и они исполнили еще несколько знакомых произведений. Это был триумф! Когда Лех подошел к нам, он сказал, что пригласил девушку в ресторан отеля, и они согласились. За столом девушки представились Ларисой и Еленой. Они оба служат в театре и здесь два раза в неделю играют в неполный рабочий день. Жизнь в личном смысле не сложилась ни у одного из них. По словам Лехи, было видно, что он опустился на Ларису, проявлял все свое внимание и постоянно подливал ей в стакан. К концу праздника мы совсем пристрастились и, чтобы не прерывать прекрасный вечер, решили взять все, чтобы пойти в сауну, которая находилась в недрах этого отеля, и продолжить выпивку там. Сауна на самом деле была парной, бассейн приличных размеров, душ и банкетный зал со стульями. Вскоре принесли заказанное нами спиртное и еду. Здесь девушки уже перешли с вина на «Вискар», и было очевидно, что они давно уже не были так просты и расслаблены в такой прекрасной компании, как наша.
Когда мы совсем опьянели, мы пошли в сауну. Видимо, высокая температура и несметное количество выпивки бьют по мозгам так, что все вокруг начинает плыть. Чтобы не усугублять ситуацию, я сразу же нырнул в бассейн из сауны. Затем остальная компания бросилась в бассейн. Девушки визжали, кто-то кричал с Белухи, кто-то тонул или спасал кого-то. В этот момент бассейн напоминал сковороду с пельменями на пару. В конце концов, сгрудившись, мы вернулись за стол, и тосты устремились на всевозможные животрепещущие темы. Уже далеко за полночь мы с Василием пришли к выводу, что хватит молотить, пора по комнатам, завтра надо быть в форме. Леха и Саня остались с девчонками в сауне продолжать банкет, а мы с Васей, будучи женатыми и солидными людьми, пожелали им всего хорошего и ушли.
— Мне предложили работу на зеркальной фабрике. Я отказался. Я не вижу своего вечно недовольного лица.
Посвящена борьбе с бесплодием. Биба и Боб.
Мой первый работник хитроумно привил мою родину. Он хронический больной, диабетик, предынфарктный больной, одним словом, ходячая медицинская энциклопедия. Трое детей, однако. Они позвали его жену и спросили, хочет ли она стать вдовой? Нет? Затем доведите ее заболевание до вакцинации. Михалыч до сих пор, отстаивая акценты поселенца 17 века (там было почти сатанинское семя), получив мощный прогрессивный импульс от жены, полетел за фишкой. И он не заболел. Поразмыслив, если бы эта корона выжила, я пошел сдаваться. Детердинг добавил, что знакомые организовали небольшой бизнес, привозя сюда немцев в вакцине. Три недели их возят сюда на аттракционах, потом вторая инъекция и адиос. 5000 евро с носа, в минуту. Ему сделали прививку в торговом центре в Рио. Очередей нет вообще. ! Глядя на мою морду, прилипалы тоже смотрели на предупреждения. Аналогичных противопоказаний не имеет. Он поболтался с попутчиком и заскочил в поезд. Лицо было окружено красными пятнами. И, XS При подключении показатели мощности выросли на треть. То есть там, где он три раза еле тянул 150, в 8 он начал тянуть 180. Он долго ждал позеленения кожи, треска штанов, но Халк не вылазил. Он спрятался. Вторая прививка была сделана с 37,0 в первую ночь, и на этом все закончилось. Затем он чипировал ребенка и приучил его к дому.
Он собрал своих подопечных в Рембзоне. Была короткая. Слушайте мою команду! «Делай, как я, или отвали» Дедлайн — это роман. Через неделю — стакан 1000р в день. 2 — уволен. Возражения? В письменном виде. Затем сверните сохраненную в трубку и вставьте в полость. Есть вопросы?! Один сразу же уволился. Он вышел, хлопнув дверью. Затем он вошел, вышел и снова захлопнул дверь. Мне пришлось распахнуть дверь, сказав, чтобы радость нашего расставания не омрачалась грустью наших встреч. Ну, длинные проволочные слезы.
Остальные были возмущены, но подчинились произвольно. Кроме одного. Незаменимый. Он тянул месяц, был оштрафован, а затем отправился в общество под кислород. Пока он боролся там с последствиями своего идиотизма, я нашел ему замену, и этот болван вернулся домой из больницы теперь безработным. Результат. Ни одного больного. В общем, соседи, к тому же, кошмарные. Весело. Трое погибших.
Думаешь, мои говнюки меня поблагодарили? Ха! Они до сих пор глубоко возмущены тем, что я нарушил их конституционные права. Но. Со мной ты не сможешь пукнуть шире, не Митрейка. И у мудаков нет на меня никаких прав. Страдание и долг. Я отвечал на все возражения в непринужденной манере. Иногда она цитировала классиков. Типа, судьба ведет умных, тащит глупых. Многие первыми узнали о «Спортлото» и «Всемирной лиге сексуальной реформы». Я уверен, что они подняли бы настоящий бунт, но они слабы. И я большой поклонник телесных наказаний. Как говорится, «одна пизда лучше тысячи слов», Раффаэлло. И если у меня не хватает аргументов, я могу спокойно сократить песи. А потом пошли они к Хузарам.
Я пишу этот пост не для обсуждения. Для тех, кто возражает, у меня есть один, но неопровержимый документ. Это здесь. https://gex.at.ua/ И как инструкция для менеджеров. Мы по-прежнему несем ответственность за своих идиотов. Не дайте им умереть. Первому, кто уволился (хлопнув дверью) — играйте на поле. Я виноват.
Сегодня утром я пошел в парк, чтобы выкурить сигарету перед работой. На усаженной липами главной аллее он обогнал высокую мадам, которая издалека и сзади все еще настороженно следила за тем, как мирно сидящая на скамейке старушка и приближающийся бегун внезапно бросили на нее взгляды, полные раздраженного отвращения. Когда они проходили мимо мадам, выражения их лиц вернулись к нормальному.
— Что случилось с этой мадам? — поинтересовался я, проходя мимо, расставляя круги на озерах и любуясь солнечным светом. Я видел ее только со спины. Что ж, смартфон в руке, породистая мохнатая собака на поводке, ей должно быть жарко. Сама мадам была одета как выносливая спортсменка в жару, ничего больше, только ремни по всему телу. Снова выйдя на главную аллею, я заметил бегуна, который успел описать круг на своей траектории, старушку, которая наконец-то задремала на скамейке, и медленно бредущую мадам с брекетами. Он посмотрел на нее внимательнее — мадам была поглощена каким-то видеофильмом с ухмыляющейся гримасой, полной раздраженного отвращения. Затем она направила тот же взгляд на приближающегося старика с палкой. Он проснулся и сделал ей такое же лицо.
— Вот оно!» — подумал я, бросаясь к самому ветреному и тенистому месту, которое я мог найти, чтобы сделать паузу, — «Это мир относительности! Результат наблюдений зависит от наблюдателя! Что видят этот бегун, эта бабушка и этот дедушка? Красивый парк с тенью, ветром, цветами и водой, и на мгновение мое внимание привлекла какая-то раздраженная до отвращения женщина. Что видит сама мадам? Мир, в котором все человечество смотрит на нее с раздраженным отвращением. Настало время сойти с ума.