Анекдот про рубль
Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, все равно колеблется.
Пока в Европе зарабатывают один жалкий евро, в России кто-то зарабатывает целых 80 полновесных рублей.
Передо мной лежат две банкноты: одна — номиналом 50 рублей, другая — ДОСТОИНСТВОМ 5000 рублей. Чувствуете разницу?
Чем ниже рубль — тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
— Вообще плавание полезно…
— Г-жа Набиулина можно ближе к сути, в чем причина падения рубля?
— Мы отпустили рубль поплавать, он вернется опять…
Глава Центробанка заявила, что нет оснований для паники, за один рубль по прежнему дают сто копеек.
— Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
— Что?
— В смысле, капучино.
— А, ну да.
— Спасибо. Вот вам имитация денег.
— Что?!
— В смысле, сто рублей.
— А, ну да.
Предлагаю новую ракету с непредсказуемой траекторией назвать «Рубль».
Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ — о минусах слабого рубля. Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы…
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.
Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!
ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.
— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу «На дне».
— Как своевременно! А кто в роли рубля?
Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.
Если рубль продолжит падать с такой же скоростью, то для многих людей модель поведения «в метро без штанов» может стать ежедневной реальностью.
Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает.
Чужая копейка свой рубль бережет.
Графический символ рубля — стилизованное изображение топора, рубящего капусту.
Доллар потрать сам, марку раздели с другом, рубль отдай врагу.
Копейка рубль не спасет.
Объявление:
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Метод стриптиза в экономике: Чтобы рубль поднялся, необходимо раздеть народ.
Рубль от доллара недалеко падает.
Лучше рубль в руках, чем бакс в небе!
Курс доллара — это температура тяжелобольного рубля.
Предлагаю рубли по ценам ниже производителя.
Копейка — рубль бережет, а цент — все остальное.
До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль. Метким попаданием убил синичку: «Будет, чем закусить», — обрадовался Петров.
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется и утверждает что это деньги.
— В чем состоит разница между долларом и рублем?
— Разница между ними равна одному доллару.
— Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.
— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
— Пятьдесят рублей.
Муж с женой отгадывают кроссворд.
Жена:
— Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
— Рубль!
— Что можно купить на старый рубль?
— Ничего.
— А на новый?
— В 10 раз больше.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про рубль
С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.
- Обсудить
- Поделиться
Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает – что случилось? – Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит: – Хаем! Хаем! – Что, Сара? – Тебе Абрам должен пятьсот рублей? – Должен. – Так вот, он тебе их не отдаст. Мужу: – Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.
- Обсудить
- Поделиться
Утром, вводя в Гугл запрос «курс рубля», муж спрашивает жену: — «Рубля» пишется все еще вместе или уже раздельно?
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Обама к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог? — 15 рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
- Обсудить
- Поделиться
– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? — Да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: — Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? — Да, тяжеловато будет. — Так что половину можешь отдать сейчас. Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, блин, все правильно.
- Обсудить
- Поделиться
– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
- Обсудить
- Поделиться
— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят? — Рубль двадцать.
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
- Обсудить
- Поделиться
У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян — 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.
- Обсудить
- Поделиться
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит: — С вас 200 рублей. Чукча дает 100. Водитель возмущен: — Почему 100? Чукча: — А вы разве не ехали?
Смешные анекдоты про рубль
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рубль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жил у барина дворник. Подметает двор и приговаривает:
— Так хорошо, и так хорошо, так хорошо, и так хорошо.
Идет мимо мужик:
— Что это ты, дворник, под нос себе бормочешь?
— Да вот, барин с моей женой спит, 5 рублей дает. А я с его женой сплю, 10 рублей дает. Так хорошо, и так хорошо.
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
— Красиво?
— Да, прикольно!
— 1500 рублей.
— ?! За эту хрень?!
Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает:
— Сколько стоит ваша курица?
Продавец отвечает:
— Десять рублей.
Абрам:
— Скока? Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? Дай этому товарищу рубль,пусть он тебе даст полтинник сдачи.
— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 1000 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—же по какому курсу?
— По математике.
— Сёма, дай 1000 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты—то работаешь.
Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
— Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!
— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?
Анекдоты про рубль
Чукчу говорят:
-Бензин опять подорожает.
Тот в ответ:
— а мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.
— Буратино! Пойдём купаться!- Спаси.
— Буратино! Пойдём купаться!
— Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
— Глупенький — ты же деревянный!
— Рубль тоже так думал.
– Рабинович, одолжите сто рублей? .
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
В парфюмерном магазине.
В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. — Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются «Быть может. » Цена — тысяча рублей. — Тыща рублей!? Да за тыщу я предпочел бы «Наверняка»!
— Скорее. Сколько стоит вход в в.
— Скорее. Сколько стоит вход в ваш туалет?! — 10 рублей! — Пустите на три рубля облегчиться. С остальным до дома добегу!
Нищий прохожему:- Подайте 300 рубле.
Нищий прохожему:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! . .
— А я с девушкой.
— Странно, у нищего есть девушка! ?
— Поэтому я и стал нищим.
— А мне кредит одобрили на сумму но.
— А мне кредит одобрили на сумму ноль целых, хрен десятых. Еще спросили: брать будете в рублях, евро или долларах?
— Если я перестану кушать и свою пе.
— Если я перестану кушать и свою пенсию 17 тысяч рублей буду откладывать, то через 5 лет я стану миллионером.
— Пора проводить деноминацию рубля.
— Доллар и евро говно, потому они п.
— Доллар и евро говно, потому они плавают и не тонут. Не то что наш рубль, настоящее золото, никакими мерами не поднять со дна. А золото как мы видим растёт в цене. Я думаю, выбор очевиден, покупайте российские рубли.
— Эльвира Сахипзадовна, запихайте свои советы себе в отчество.