Анекдоты про ручки!
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем—то расстроена.
Самые смешные анекдоты про ручки!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошёл? — Ну как я подойду! Я же в командировке.
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
Ржачные анекдоты про ручки!
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Моя внутренняя богиня хочет на ручки. Олег, 32 годика.
Популярные анекдоты про ручки!
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.
Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
Прикольные анекдоты про ручки!
Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли — тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.
— Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки. — До какой? До гелевой?
Самые смешные анекдоты про ручки!
Когда я щёлкаю ручкой — это весело. Когда это делает кто—то другой — меня это страшно раздражает.
Подарили мне на Днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.
Новые анекдоты про ручки!
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут.
Маленькая дочка рассказывает маме: — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
Бесплатные анекдоты про ручки!
Разговор двух админов: — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Интересное наблюдение — на заседании антикоррупционного комитета все ручки привязаны.
Смешные анекдоты про ручку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ручку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
— Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
— Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
— Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!
Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из—за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?
Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
Маленькая дочка рассказывает маме:
— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки «нежно» обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама, чем—то расстроена.
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
Захожу в банк и вижу рекламу: «Мы доверяем своим клиентам». А ручка, блин, к столу привязана!
Кроме сапёрной лопатки, есть ещё сапёрные грабли — тоже с укороченной ручкой. Вот на такие точно лучше не наступать — шишкой на лбу не отделаешься.
Анекдоты про ручки
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
- Обсудить
- Поделиться
После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.
- Обсудить
- Поделиться
Разговор двух админов: — Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошёл? — Ну как я подойду! Я же в командировке.
- Обсудить
- Поделиться
У психиатра: — Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
- Обсудить
- Поделиться
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
- Обсудить
- Поделиться
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
- Обсудить
- Поделиться
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. — А почему вдвоем? — Тяжелая, зараза!
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка. — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.
- Обсудить
- Поделиться
Береженого Бог бережёт. У Алексея кончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.
- Обсудить
- Поделиться
Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
- Обсудить
- Поделиться
Захожу в банк и вижу рекламу: «Мы доверяем своим клиентам». А ручка, блин, к столу привязана!
- Обсудить
- Поделиться
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку. — Шарик, дай дяде лапку.
- Обсудить
- Поделиться
Маленькая дочка рассказывает маме: — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
Анекдоты про работу
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
— Вам морской бухгалтер нужен?
— Как это морской?
— Аааа, — говорит — это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
— Але, Сережа, ты где?
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю — забыла, да?
Любимая фраза моего бывшего шефа: «Мы за других свою работу делать не будем!».
Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.
— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!
Звонок бизнесмену. Тот берет трубку, оттуда слышен неприятный голос:
— Да нет, вроде, живой еще.
— Ой, извините, пожалуйста, кажется, мои часы немного спешат.
Задумалась — это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
Главное в шоу-бизнесе — неправильно сориентироваться.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, работает и хрен с ним.
Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнет казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.
Удачно хапнуть — это и есть секрет успешного бизнеса.
— На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
Если гвоздь в стуле мешает работать — забей.
Так удачно выкроил время на работе, что из обрезков пошил себе полноценный выходной.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке.
— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
— Ты знаешь мои связи, хочешь быть крупным начальником, могу посодействовать, будешь губернатором?
— А ты разве не смотришь новости по телевизору? Не хочу в тюрьму!
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется — вышел из подполья.