Анекдоты про ручки!

Многое можно сказать о женщине на руках. Например, если женские ручки «нежно» хватают вас и сдавливают горло, значит, дама расстроена.

Самые смешные шутки про ручки!

Есть два друга. Один говорит другому: — Представляешь! Вчера я видел свою жену под ручку с каким-то мужчиной! — Да? А почему вы не пришли к ним? — Ну, как же так! Я в командировке.

После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: — Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.

Ржа шутит про ручки!

Предлагая гостям посидеть спокойно, не переусердствуйте! Скажите им это, когда они уже справятся с дверной ручкой!

Моя внутренняя богиня хочет ручки. Олег, 32 года.

Популярные анекдоты про ручки!

— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай моему дяде ногу.

Бог спасает человека, который спасает себя сам. Алексей выбежал за ручку во время фотографирования в ЗАГСе.

Прикольные анекдоты про ручки!

Помимо саперных лопаток, существуют саперы — также с укороченной рукояткой. На такую точно лучше не наступать — от удара лбом не упадешь.

«Ты скоро доведешь меня до ручки своим глупым юмором.»-Кому? В гель?

Самые смешные шутки про ручки!

Когда я щелкаю ручкой, это смешно. Когда это делает кто-то другой, это ужасно раздражает.

Мне подарили кружку с портретом Ван Гога на один день. На третий день ручка отвалилась.

Новые шутки про ручки!

ВКонтакте Друзья — Как шариковые ручки, 120 штук и только некоторые пишут.

Маленькая дочь говорит матери: «Мамочка, когда я ехала в машине, я пролила немного кефира на свою ручку. — И что сказал папа? — Сначала он вытер сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, а потом сказал мне: «Все в порядке».

Бесплатные шутки про ручку!

Разговор двух администраций: — Послушайте, я давно не брал в руки ручку. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?

Интересное наблюдение — На заседании Антикоррупционного комитета все ручки приделаны.

Смешные анекдоты про ручку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ручку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мальчик пришел в роддом вместе с отцом, чтобы увидеть своего брата. Опрятный прямой ребенок, к его ручке прикреплена бирка. — Смотри, папа, он действительно новый! У них даже не было времени снять бирку.

Учитель призывает учащихся решать проблемы. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал: «Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!

Я работаю в сфере ремонта мобильных телефонов. Я беру телефон, прошу мужчину нарисовать графический ключ для проверки устройства после ремонта. Он взял ручку, лист бумаги и начал рисовать. А за спиной у него благородные глазки, внимательно изучает листок бумаги. Я видел такой взгляд только в фильмах про шпионов, которые заучивают супер-секретные документы.

Маленький мальчик спрашивает свою маму: — А как рождаются дети? — Очень просто: сначала выходит голова, затем руки, потом туловище и затем ноги. — А потом они его собирают?

Разговор двух администраций: — Послушайте, я давно не брал в руки ручку. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?

Маленькая дочь говорит матери: «Мамочка, когда я ехала в машине, я пролила немного кефира на свою ручку. — И что сказал папа? — Сначала он вытер сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, а потом сказал мне: «Все в порядке».

По рукам можно многое сказать о женщине. Например, если женские ручки «нежно» Они хватают и сжимают ваше горло, это означает, что дама очень расстроена.

Этот неловкий момент — когда они кричат, чтобы вы не нажимали на ручку, и вам приходится нажимать еще раз, чтобы продолжить печатать.

Я прихожу в банк и вижу объявление: « Мы доверяем нашим клиентам». И ручка, черт возьми, привязана к столу!

Помимо саперных лопаток, существуют саперы — также с укороченной рукояткой. На такую точно лучше не наступать — от удара лбом не упадешь.

Анекдоты про ручки

Мало кто знает, но работяги пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

  • Обсудить
  • Название

После первого урока вождения инструктор говорит своему ученику: «Все было хорошо, только ручка переключения передач находится слева.

  • Обсудить
  • Название

Разговор двух администраций: — Слушай, я давно не писал пером. Вы знаете, где можно изменить раскладку с русской на английскую?

  • Обсудить
  • Название

Есть два друга. Один говорит другому: — Представляешь! Вчера я видел свою жену под ручку с каким-то мужчиной! — Да? А почему вы не пришли к ним? — Ну, как же так! Я нахожусь в командировке.

  • Обсудить
  • Название

Психиатру: — Да, дорогая, у вас клептомания — стремление к воровству. — Доктор, какое лечение вы мне назначите? — Я сейчас выпишу рецепт, только положите ручку на место!

  • Обсудить
  • Название

Я предполагал, что на свиданиях с девушками ты иногда ведешь себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня побил все рекорды.

  • Обсудить
  • Название

Продайте грабли с кривой ручкой: вы продвигаетесь вперед, а лоб получает прогулку рядом.

  • Обсудить
  • Название

Учитель обращается к учащимся с просьбой решить проблему. Два лентяя испугались и спрятались под стол. Но учитель заметил это и сказал: «Эй, выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, мы держим здесь упавшую ручку. — Почему вместе? — Тяжелая, зараза!

  • Обсудить
  • Название

Мальчик пришел с папой в роддом, чтобы посмотреть на брата. Опрятный прямой ребенок, бирка прикреплена к его ручке. — Смотри, папа, он действительно новый! У них даже не было времени снять бирку.

  • Обсудить
  • Название

Бог спасает человека, который спасает себя сам. Алексей выбежал за ручку во время фотографирования в ЗАГСе.

  • Обсудить
  • Название

Я понял, что достаточно взрослый, чтобы сидеть в Интернете, в тот момент, когда открыл дверь в ванную, дважды нажав на ручку.

  • Обсудить
  • Название

Я иду в банк и вижу объявление: «Мы доверяем нашим клиентам». И эта чертова ручка привязана к столу!

  • Обсудить
  • Название

— Пожалуйста, дайте мне ручку. — Шарик, дай дяде лапу.

  • Обсудить
  • Название

Маленькая дочь говорит матери: — Мамочка, когда я ехала в машине, я пролила немного кефира себе на ручку. — И что сказал папа? — Сначала он вытер сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, а потом сказал: «Все в порядке».

Анекдоты про работу

Бухгалтер приходит на работу и спрашивает:

— Вам нужен морской бухгалтер?

— Как там море?

«А-а-а, — говорит он, — когда половина ты, половина я, а концы в воду!

— Эй, Сериоза, где ты?

«Тогда почему у вас там музыкальный гром и слышны пьяные голоса, а?».

— Вы меня поразили! Я работаю барменом в клубе — я забыл, да?

Любимая фраза моего бывшего шеф-повара: «Мы не будем делать свою работу за других!».

Отказ от ответственности: я никогда не буду работать в офисе!

Переговоры: Ну, максимум год.

Депрессия: Я здесь навсегда.

Принятие: Принесите свою чашку в офис.

— Удивительно, но при сдаче спермы платят гораздо больше, чем при сдаче крови!

— Не удивительно! Ручная работа!

Позвоните бизнесмену. Он снимает трубку, оттуда доносится неприятный голос:

— Нет, кажется, еще жив.

— О, извините, пожалуйста, мои часы, кажется, спешат.

Я подумал про себя — это не когда я проехал свою остановку, а когда принес с собой пакет с мусором.

Главное в шоу-бизнесе — ошибиться.

Автомеханик из автосервиса, подбросив сына в детский сад, возвращается домой, маленький сын спрашивает его: «Папа, а почему солнце утром выходит вечером?»- Сынок, работай и черт с тобой.

Если вы лежите на диване и ничего не делаете, то вскоре вам начнет казаться, что все остальные работают только для того, чтобы похвастаться перед вами.

Удачный укус — вот секрет успешного бизнеса.

— На должность министра финансов требуется человек, который постоянно чешет левую руку.

Если гвоздь на стуле мешает работе, забудьте о нем.

Так удачно выкроил время на работе, что шил из обрезков целые выходные.

Безумный бухгалтер не понимает.

Вы немного расстраиваетесь, когда узнаете, что кто-то находится у вас под рукой.

— О, сколько труда приносит чудотворение нашему разуму!

«Вы знаете мои связи, вы хотите быть главным боссом, я могу помочь, а вы будете менеджером?».

«Разве ты не смотришь новости по телевизору?». Я не хочу закрываться!

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, но лидерство досталось сотруднику Тира Сидорову, который вышел менять мишени.

Начальник Московского метрополитена перейдет на работу в РЖД. Что называется — вышел из подполья.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-ruchki-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук