Анекдоты про русалок
На нашем сайте собраны популярные анекдоты про русалок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почему пятница тринадцатого считается страшным днем? Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабушки, фурии, гарпии, горгоны, земляне, валькирии и другие злые духи собираются вместе и устраивают субботний — Подожди, ты мне описываешь 8 марта…
В суде: есть ли у вас вопросы? — Если кентавр совокупится с русалкой, то в свидетелях будет половина человека, четверть рыбы и четверть лошади. «Вопросов к свидетелю нет, ваша честь.
Армянское радио спрашивает: — Русалка — что это: женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это зависит от того, чего вы хотите больше…
Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм. Сколько стоит костюм русалки? — 7 тыс. — Дорого! А костюм летучей мыши? — 5 штук. — Слишком дорого, но этот костюм Бабы Яги? Девочка, это зеркало…
— Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Все заканчивается в воде!
Русалки — с одной стороны, это женщины, а с другой — рыбы. Поэтому они клюют и шампанское, и личинок.
Василий Иванович женился на русалке. — Кто родился у вас? Петька интересуется. — Ведро карпа.
Мне не нравится зрелость. В детстве я мечтала стать русалкой, полететь на луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — спать, есть и дожить до дня зарплаты.
В гавани Одессы, на самом пирсе, выходит русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: — А где здесь живет водолаз Жора?
Сказочные анекдоты
* * * Доктор говорит папе Карло: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохой: мы сделали Пиноккио несколько сложных операций, оперировали его сердце, печень, почки… Но, к сожалению, не смогли спасти ему жизнь… — А какой хороший? — У вас уже есть новая кормушка!
* * * Жила-была бедная, очень бедная семья. Только у них была корова, ее они и ели. Все заботились о корове, заботились о доярке. Однажды ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай посмотреть, как там корова. Он вошел в коровник и увидел, что корова лежит мертвая. Теперь некому было кормить семью, отец взял и застрелился от горя. Мать просыпается от звука выстрела, видит: мужа нет. Она пошла искать его. Заходит в сарай, видит — корова лежит мертвая, семью кормить больше некому… Смотрит — муж тоже застрелился. Мать в отчаянии забрала его и повесилась в сарае. Старший сын просыпается, видит, что родителей нет дома. Я пошел искать их. Заходит в сарай, видит: корова сдохла — некому больше кормить семью, отец застрелился, мать повесилась… Пошел к реке — топиться от горя. Приходит он к реке, а там лежит русалка. Русалка говорит ему. А если нет, то пишите на здоровье. Старший сын бросил пять палок, больше не смог и утонул… Просыпается младший сын, видит — дом пуст. Я вышел на улицу, чтобы поискать всех. Заходит он в сарай, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась… От горя он пошел утопиться. Если ты победишь меня десять раз, я дам тебе новую корову и оживлю твоих отца и мать. А если нет, то пишите на здоровье. Младший спрашивает: — Можешь двадцать раз? — Это возможно, — удивилась русалка. — Пятьдесят? — Я могу. — Сотня? — Может быть, сто… — А ты не умрешь, как та корова?
* * * Идет красная шапочка по лесу, несет бабушку в корзинке, вдруг видит: за ней бежит. Красная шапочка думает: «Лучше я сама пойду». Она снимает штаны, ложится и закрывает глаза. Толпа расплывается, Красная Шапочка открывает глаза: ни трусиков, ни корзинки. Она продолжает, и внезапно толпа снова течет. Красная Шапочка снова ложится, закрывает глаза. Проходит толпа, Красная Шапочка открывает глаза, видит — лежат трусики и записка: «Трусики вычислили, пирожки отнесли бабушке». Подпись: «Тимурвс».
Домработница разговаривает с кошкой. «Чтобы жить, как вы, коты, жить, как вы», — говорит она ему. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. «Тогда я предлагаю утопить моего сына, усыпить мою бабушку и кастрировать моего отца, чтобы он не выбегал из дома», — отвечает кот.
Анекдот про вовочку и русалку
Ох уж этот Вовочка в анекдотах… — вечность скорее всего или сказать, что все только удивляются и, как ни странно, всем он нравится, потому что он очень положительный герой анекдотов. Поэтому прочитайте конец первой шутки:
Хорошего дня и отличного настроения!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдоты для вокала
Анекдоты для вокала
Анекдот про Вовочку и проблему со щенками
Приходят три бабушки, разговаривают. Они подходят к крыльцу, и один говорит: — О, уже десять минут седьмого, я буду дома, скоро начнется шоу. Ты смотришь? Это… в семь часов показывают… там еще этот актер играет, такой красивый, высокий… как он… еще там про войну и немцы пытаются поймать наших партизан… Как его зовут… не дай бог… еще там актриса эта. … Она снимается почти во всех фильмах … тоже красивая, с черными волосами … совсем как я в молодости . И зовут ее как-то… фамилия такая звучная… и имя почти такое же, как в жизни… это, как ее… ну да ладно, пойду домой, пока не забыл куда.
См. также.
Жена говорит мужу: — Представляешь, пришла вчера домой, а уже возле подъезда, где я смотрю на мусорные баки — пара совершенно новых туфель. Припаркованный — мой размер. Ну, я взял их с собой. Отлично, правда? «Да», — отвечает муж. На следующий день жена приходит в шикарной шубе и говорит мужу: «Дорогой, представляешь, пришла вчера домой, уже поднялась, стала подниматься наверх и вдруг вижу, что прямо на лестнице лежит эта шуба, совсем новая. Припаркован — Ну, прямо на мне — это размер. Это удача, не так ли? «Да, повезло, — отвечает муж, — но что-то во мне не везет». Вчера я нашла мужчин под подушкой. Он измеряет — не мой размер…
См. также.
Прибрежная таверна. Моряки, вернувшиеся из плавания, сидят в пабе и выпивают. Вдруг входная дверь открывается, и на пороге появляется фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все моряки застывают от удивления. «Это знаменитый пират Черный Крюк», — прошептал кто-то. Черный Крюк вошел, сел за барную стойку и попросил бармена налить ему виски. Тут же рядом с ним садится молодой моряк, его глаза полны восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает охотно расспрашивать его о том, что он видел. Скажите, как вы потеряли ногу?» — спрашивает моряк. — «Это случилось давно, — отвечает пират, — однажды мы взяли на абордаж испанский галеон. А теперь борта наших кораблей уже двигались, и у меня не было времени вытащить ногу. Так и прилипло. Пришлось ампутировать. — Вау. Ты настоящий боец! Вы можете рассказать мне, как вы потеряли руку? «Это тоже произошло давно. Во время славной битвы. Однажды мы напали на два португальских корабля, набитых золотом. Один корабль был захвачен, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба, и один из португальских солдат сзади ударил меня саблей и отрубил мне руку. Мне пришлось надеть крючок. «Леле, ты настоящий пират. Вы можете рассказать мне, как вы потеряли глаз? — О да, это произошло по глупости… Ну и как? Я сказал: «Да, однажды я стоял на пляже, поднял голову, и чайка выстрелила мне прямо в глаз. Ну, я забыл, что у меня есть крючок…
См. также.
В средние века люди стали говорить, что если вы отправитесь в деревню, то можете встретить на дороге крестьянина с коровой, который может определить время с точностью до минуты по вымени коровы. Вскоре она приобрела такой размах, что о ней заговорили практически все. И вот группа любопытных людей собралась вместе, пришла в это место, нашла этого фермера, подошла к нему и спросила: «Извините, не могли бы вы сказать мне, который час? Мужчина поднял вымя коровы и ответил: «Шесть без четверти». Они сверили свои часы, и это была правда: шесть без четверти. Тогда люди с удивлением спросили фермера, как ему это удалось. И фермер спокойно ответил: «Смотри, когда я поднимаю вымя коровы, я вижу вдали колокольню с часами.
См. также.
В Одессе, на Привозе, мужчина проходит мимо ряда колбас и пробует кусочек у одного продавца, потом у другого, потом у третьего. Один из них не выдерживает и поворачивается к нему. А что вы все ходите и пробуете? Не можете найти колбасу, которая вам нравится? — Нет, почему? Все колбасы очень вкусные! отвечает он. — О, я понял! Нет денег? Нет, у меня есть деньги. «Тогда почему бы тебе не купить колбасу?» — Для чего? — А почему? Есть! — Что я делаю?
LiveInternet LiveInternet
Несчастный случай в лесу. История о сборщике грибов. Такой случай произошел в лесу под Тверью, ему рассказали.
Мудрость совы Совы — удивительные птицы. Их жесты и мимика иногда бывают n.
Искусная резьба по камню: нефрит.
— Видео
— Фотоальбом
— Музыка
— Я фотограф
овощные скульптуры
— Поиск в дневнике
— Подписка по электронной почте
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Статистика
АНЕКДОТЫ О РУСАЛКАХ
Мужчина поймал русалку в пруду. И она говорит ему. — Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. И сказал ей человек: — У меня есть одно желание, и ты исполнишь его трижды.
Для русалок: встреча с русалкой вдвойне приятна: и любовь, и ухо!
Они отправили Винни, Чебурашку и русалку на необитаемый остров Без еды, без воды. (Как в фильме «Последний герой») Отплытие через 1 неделю. Винни и Чебурашка сидят на берегу. Их спрашивают. — Винни (ковыряет зубы зубочисткой).
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он зацепляет крючок и вытаскивает прекрасную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает ее обратно в воду. Второй поражен. — Но как?
Клиент приходит в бордель и видит: вокруг одни русалки. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. Сегодня у нас рыбный день.
Принц принял русалку за девушку, потому что не мог видеть ниже ее талии.
Русалка подплывает к отцу по воде и говорит: «Папа, люди такие жестокие! — Да, я видел, как они привязали какое-то животное веревкой и целый день таскали его по дну! — Я перерезал веревку, и он уснул на дне. — Молодец, дочка, только не заходи дальше — это был водолаз.