Анекдоты про русских
Богатый русский язык: писатель пишет, студент списывает, директор подписывает, клерк транскрибирует, врач выписывает, следователь записывает, инспектор пишет, судебный пристав описывает.
- Обсудить
- Название
Украинский мужчина женится на русской женщине. Перед брачной ночью отец наставляет его: — Сначала возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, насколько сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. А из соседней комнаты раздается голос деда: — А потом начинай дергаться — покажи, какая Украина независимая!
- Обсудить
- Название
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит маму. У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
- Обсудить
- Название
Две старушки на скамейке: — Что губит русского крестьянина? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. Но у них есть все прекрасное в Японии: гейши, саке, харакири …
- Обсудить
- Название
Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма — самое прекрасное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, которые любят своих матерей.
- Обсудить
- Название
Моня Рабинович приходит домой из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейской мордой! — Привыкай, сынок, будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре. Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
- Обсудить
- Название
В родильном отделении смешали детей итальянца, русского, немца и эстонца. Мы начали разбираться: сначала к детям подошла итальянка и стала аппетитно накручивать спагетти на вилку. Смотрите — ребенок дергает за ручки. Мать берет его. Далее наступает очередь немца. Один, похоже, тоже реагирует. Он забирает своего сына. Затем подходит русский и, не говоря ни слова, забирает одного из детей. Эстонец: — А почему ты сабирааэс эоо? Где вы взяли сотню, она ваша? Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», у меня кулаки сжались, а у тебя дерьмо
- Обсудить
- Название
Из дневника марсианина: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью своей нанотехнологии они проникли в наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Он был вкусным, но не для всех — его ели японцы. 2 августа. Прибыли американцы. С помощью своих цифровых технологий они проникли в наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не для всех — ели американцы. 3 августа. Прибыли русские. С ломом и fuck you mother они вторглись в наш бункер на 3 минуты и раздали всем пиццу. Он был безвкусным, но его хватило на всех.
- Обсудить
- Название
Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шредингер обожал русские сказки. Особенно ему понравились фразы «долго ли, коротко ли», «видимое-невидимое» и, конечно, «ни жив ни мертв».
- Обсудить
- Название
На уроке русского языка учительница говорит грузину: — Скажи «хлеб». — Хлеб. — Мягче. — Хлопайте в ладоши! — Еще мягче! — Булычка.
- Обсудить
- Название
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, русский язык очень трудный. Например, Настя — красивое русское имя, а Ненастье — не вовремя.
- Обсудить
- Название
Американец — русскому: — Я представляю, как вы ужинаете: стол дубовый, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом находится торговый автомат. На стене — балалайка и бычий рог. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский. Почему бутылка водки?!
- Обсудить
- Название
Борман говорит Штирлицу: «Я думаю, что вы еврей. — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей. — Штирлиц обиделся и подумал, не сбрил ли он что-нибудь лишнее.
- Обсудить
- Название
Русский и австралиец едут в поезде. Потом русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает его, что это такое? А русский отвечает. — Австралиец: — Здесь у нас есть страусиные яйца, такие яйца, что на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорок. Астралия: — И что это? Русский: — Австралиец замерз: — У нас тут окорок траурный, так маленькие ножки сварили и мы всей деревней съели. Здесь русский выкатил из-под сиденья арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский.
- Обсудить
- Название
Урок литературы в школе. Учитель задает вопрос. Петя отвечает. Книга была написана на русском языке. Вася: — Нет, он был итальянский, потому что автор — итальянец! Вовочка с задней парты тянет ее за руку. Учитель осторожно дает ему возможность ответить. — Да что там русский или итальянец, в книге черное-черное-черное, а папа Карло Чурка взял черное и белое»!
Анекдоты про русских и американцев
Американские и российские конкурируют, что больше разбудит под водой. Американец нырнул первым, вынырнул через три минуты, и к нему подошли журналисты. -Как вам удалось продержаться так долго? -Корректированное обучение. Следующее погружение русское. Ни минута, ни вторая, ни пятая. Через семь минут он выходит, весь дрожа, губы синие. Журналисты спрашивают. -Никогда, много ли вы тренировались, чтобы достичь таких результатов? -Да, какие тренировки, бикини для захвата.
Пожар в Техасе, в школе: — Бросай мне детей, я их поймаю!» — кричал один пожарный другому. — OK — Ты не ловишь черных? — Фах… и подумать только, нет, *Добавь мне свои горелки?!
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и сейчас замерзну до смерти! Что делать в такой холод, когда долго нет автобуса? — Парни пьют пиво, дети едят мороженое …
Пришельцы из России, Германии и Китая попали в плен. А они говорят: — Кто будет звонить по номеру, который мы не знаем — Пойдемте, а остальное оставим на фарш. Китайский: — 100000000! Чужие: — Мы знаем фарш. Немец: — 999999999999999999999999999! — А мы его знаем, фарш. Русский. Мы не знаем. Бесплатно, только скажите, сколько это стоит? Русский: — А вы спросите Switchman … Пришельцы пришли к Switchman и спросили, сколько стоит da*men? Спаситель: — Видишь ли ты следы, видишь ли ты сквозь лес их? Вы видите их, прибитых подобными вещами? Идите и посчитайте их, и когда это будет: « Ну, они на **-м! » Значит, это просто Паловин.
Русский и американец находятся в аду, и Сатана задает им вопрос: в каком аду вы бы хотели оказаться: в русском или американском? По-американски, вы должны съедать одно ведро дерьма в день, а по-русски — два. Амер: Ну, конечно же, в американском! Русский: Б** ДИ, я всю жизнь прожил в России, в русском аду, и я пойду. Есть русский и американский на шесть месяцев. Русский: Отлично! Ну, как вы там? Амер: В целом отлично! Ведро с дерьмом забрало ведро с дерьмом, и оно бесплатно весь день! А вы? Русский: А у нас как всегда: нет ведра — Значит, дерьма не принесли!
Американские туристы приехали в Россию, решили пойти в лес, сходить за грибами, войти в лес только для того, чтобы с ними встретился медведь, американцы всеми способами идут через лес … А чуть дальше в лес идут обычные русские мужики, ну как на природе, отдыхают одни, никому не мешают … Вдруг из чащи выбежала толпа американцев и в своей массе врезалась в их массу, все разбежались и снова скрылись в подлеске. Ну, мужчины отстали от них, догнали и как начали бить всех, били до тех пор, пока последний американец не выдохся и не сел отдохнуть снова. И один человек говорит другому: — Эй, Ван! А Америка, которая была в шубе, держалась молодцом …
Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят у Ниагарского водопада. Они решили проверить телохранителей и приказали всем своим прыгнуть в водопад. Американец отказывается: — У меня семья, дети! Русский бросается туда без колебаний, но в последний момент его перехватывают. — Как вы это решили? — Никсон изумленно спрашивает его. — У меня есть семья, дети!
Эти двое — чрезвычайная ситуация. — Эти русские не просто друзья для друзей. Они расположены по-разному. — Что? — Я слышал это, когда один кричал другому — Надень свою чертову шапку, а потом заморозь свои уши!
Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла: — У вас в посольстве ошибка? — Клопов мало, в основном тараканы.
Сидит русский и после обеда. На его столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя жвачку, спрашивает: — А вы, русский хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая пузырь из дубля, говорит: — А мы — Нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее гранолу и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите желе с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, есть! — А мы — Не надо! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию! И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно обидно, и он в свою очередь спрашивает — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец: — Мы, конечно, выбрасываем его. Русский: — А мы — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.
Он познакомился с англичанином, американцем и русским. Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы. А у меня три виллы и три любовницы. Русский: — Честно говоря, у меня одна вилла … Но я сплю со всей деревней!
К каннибалам приехали русские, американцы и немцы. Они сказали им: — У нас есть эхо в овраге. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом: это мы оставим, остальное съедим. Американец кричал: &8212.#171;Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: &.#171;Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как кричать: — Ребята, в магазин привезли водку! Эхо: — Где, где, где … Где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.
В пустыне были американец и русский. Русский: — И я их вылью!
Они принесли немецкий, английский и русский разговор о мясе. Немецкий язык. Англичанин: — А в начале ей дают вкусно поесть и послушать Баха — от этого ее мясо становится вкуснее. Русский: — А у нас … Дьявол его знает. Идешь в магазин, а там … кости, копыта, гарри, рога. Они взорваны, вероятно.
Олимпийские игры. Финал дуэльного соревнования. Русские и американцы воюют. Россиянин проигрывает, и тренер берет тайм-аут. Дает совет: — Ни в коем случае не позволяйте ему выполнять коронный захват, иначе вы не сможете выйти и проиграете. Сражение начинается снова. Американцу удается удержать захват. Российский тренер Фолс потерял сознание. Проснувшись, он видит — Русский принимает поздравления с победой. В раздевалке он спрашивает бойца: — Как тебе удалось взорваться? — Когда он крутил меня, я увидел яйца перед своим носом и укусил их. — Так что же вы отпустили? — Нет. Но вы и представить себе не можете, на что способен человек, укушенный яйцами!
Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестует россиянин. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!!!— протестует русский, после чего опускает коту горшок под хвост, и тот с воем облизывается. — Будь внимателен, — говорит русский, — охотно и с песней.