Анекдоты про русских
Британский химический справочник 54-го года выпуска. На оригинальном английском языке. — Пункт — «спирт». Как обычно формула, описание и прочее. и в конце — «смертельная доза для человека — 200 грамм». И дальше в скобках «к русским не относится».
- Обсудить
- Поделиться
Русские разработали робота-полицейского. — Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
- Обсудить
- Поделиться
Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, беларусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
- Обсудить
- Поделиться
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал — там жюри, стол, красная скатерть. все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. — Чему вы смеетесь, молодой человек. — Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский в церкви спрашивает у священника: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
- Обсудить
- Поделиться
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается. Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: — Хлопчики, есть кто живой? — А в ответ — тишина. — Хоть кто-нибудь остался живой? — Тишина в ответ. — Хух, вот повезло! — С облегчением вздыхает дед.
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота.
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский молится: — Господи, что для тебя миллион лет? — Один миг! — А что для тебя миллион долларов? — Один грош! — Так подари мне этот грош! — Хорошо! Обожди один миг.
- Обсудить
- Поделиться
Разговор русского с лицом кавказской национальности: — У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать — традиция.
- Обсудить
- Поделиться
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да легко, брателло, тренировки, туда-сюда. — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит новый русский в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: — Три миллиона долларов. Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Обсудить
- Поделиться
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Hу, если все удачно сложится. — Да, совсем удачно. — Hу, по максимуму, к концу жизни — архиепископом. — И все? — Hу, может быть, стану Патриархом! — И все? — А что еще? Hе Богом же. Еврей, помолчав: — Hу один из наших мальчиков таки выбился.
- Обсудить
- Поделиться
Англичанин: — Мой дом — моя крепость, Американец: — Мой автомобиль — моя крепость, Итальянец: — Моя семья — моя крепость, Русский: — Моя крепость — 40 градусов.
- Обсудить
- Поделиться
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну ни фига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
Анекдоты про новых русских самые смешные до слез
Ч итать бесплатно новый выпуск очень ржачных анекдотов из России.
Самые смешные анекдоты про новых русских.
Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.
Сын нового русского говорит классному руководителю:
— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!
Новый русский в баре:
— Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
— Вам в бокал?
Нет, для остроты ощущений, бросьте из-за барной стойки!
Приходит новый русский в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар — это животное.
Самые смешные анекдоты про новых русских
Русский язык — очень сложный язык.
— Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола,
А «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
Из разговора новых русских:
— Слушай, в последнее время стало так трудно воровать, что у меня порой создается впечатление, что я эти деньги зарабатываю!
Сын нового русского идёт в школу.
В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом с ним останавливается «Джип», оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
Да нет, сбор макулатуры… А ты чего это в школу на «Джипе»?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома.
Пришел новый русский в консерваторию.
Ведущая объявляет:
— Чайковский. Первый концерт.
Новый русский послушал и говорит:
— Ну чо, для первого — нормально.
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.
Приходит новый русский в паспортный стол.
— Хочу национальность изменить!
На какую?
— Ну вы мне, чисто, «новый» припишите!
Новый русский зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.
Анекдоты про олигархов
Олигархи в ужасе — они уже не могут прожить на проценты от процентов.
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить
— Пи…пи…пи…, — еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
— Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.
Умер олигарх.
В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
— Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь-ка ещё!
— Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад.
Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё!
Поблагодарила ясновидящая старушка.
Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.
Два новых русских разговаривают:
— Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,…. а его самого грохнули в каком-то Мухосранске.
Гаишник тормознул очень крутой джип:
— Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час…
Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар — я медленнее 160-ти не езжу.
Новый русский выбирает рубашки. Продавщица:
— В клеточку или в полосочку?
Однотонную:
В полосочке в клеточку — мы всегда успеем!
Сын возвращается из школы для новых русских.
Что-то ты сегодня задержался…
— Бать, нас водили на экскурсию в московское метро.
Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь.
Анекдоты про русских самые смешные до слез
Продолжаем серию тематических анекдотов, и сегодня дошли до русских, а точнее Анекдоты про русских и иностранцев самые смешные до слез. Наши журналисты прочитали более 500 анекдотов на эту тему и выбрали только самые ржачные и достойные вашего внимания. устраивайтесь поудобнее и мы начинаем.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
– Ты кого больше всего боишься?
– Угадай.
– Илью Муромца.
– Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но прямолинейный.
– А кого?
– Ивана крестьянского сына.
– Почему?
– Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
– У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков.
Анекдоты про русских
Японец приехал из России и делиться впечатлениями :
Русские странный народ, они даже деньги куют.
Это как? Не может быть!
Представь, я сам слышал, один другому говорит,дай денег, а тот ему “иди накуй”
Приходит Русский мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка.
С — Что ты сделал?
М — Я еврея обманул .
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А что же это?
С — Это ведь чудо!
Покупает новый русский фрукты
на рынке.
– Это что у тебя?
– Яблоки.
– Два кило и каждое завернуть.
– А это что?
– Слива.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Вишня.
– Два кило и каждую завернуть.
– А это что?
– Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ !
— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно Русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Инопланетяне, похитившие пьяного русского,
не выдержали и… все-таки дали ему порулить
летающей тарелкой.
В целях пропаганды опыта тюрьмы Норвегии и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц.
— В середине срока заключенные выступили с заявлениями:
— Русские потребовали пожизненного заключения, Норвержцы — немедленной смертной казни.
Много чего повидали в своей жизни акулы, но русских со словами “о, дильфины” боятся до сих пор.
Поймали людоеды немца, француза, русского
и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем
вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел
пива. Людоеды обшарили все
джунгли – принесли ему кружку баварского
пива. Потом его съели.
Француз захотел… женщину. Короче, тоже
было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее желание?
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из
под полы достает
“Калашников” и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали
немца и француза?
На что русский ответил:
– Русские люди – мирные люди. Нас не
трогают – и мы не трогаем…
Заезд формулы-1 коментатор: американец
скорость 160 км/ч на повороте снижает до
120, немец
скорость 200 км/ч на повороте снижает до
140, русский скорость 320 км/ч на повороте
повышает до 400 и с криками “хули вы тут
стоите !” проделывает новую трассу
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
– Не ходите, это засада! Их там двое!