Анекдоты про русских
На брифинге в Госдепартаменте Джейн Псаки спросили: «Вы слышали о Мертвом море? — Да, конечно! Русские убили его.
- Обсудить
- Поделиться
Самолет пролетел 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает ее за борт. Самолет делает круг и поворачивает в сторону России. Русский смотрит сначала на армянина, потом на грузина. — Ну, Катсо? — Отрежьте то, что нравится вашим женщинам! Русский: — Вот я и думаю, кого из вас бросить вперед?
- Обсудить
- Поделиться
Русский, американец и немец спорили, чье эхо продержится дольше. Поднялись на гору, немец крикнул — эхо длилось 5 секунд, американец крикнул — гул 30 секунд. Русский приготовился и крикнул: — Ребята дают водку бесплатно. Эхо. — Продержался пару часов.
- Обсудить
- Поделиться
Собрание в Рейхстаге, на нем присутствуют Гитлер, Гиммлер, Мюллер. Входит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа бумаги и уходит. Гитлер в гневе. Гиммлер и Мюллер единогласно: — Это русский разведчик Исаев. Гитлер: — Арестуйте его! — Бесполезно. Он скажет, что принес апельсины.
- Обсудить
- Поделиться
Чукчи и русский едут в купе. Через некоторое время русский спрашивает. Пи-пи-пи. — Но я пью лекарство. Он пишет.
- Обсудить
- Поделиться
Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не нужно. Вы снова будете говорить о поляке, немце и русском. — Нет, я говорю о двух черных. — Давай. — По пустыне идут два негра: русский, немец и поляк.
- Обсудить
- Поделиться
У памятника: — Ой, какой красивый армянин! Он умер совсем молодым! — Ну, что вы, это же Пушкин, русский поэт! — Какой Пушкин, какой русский!? Разве вы не видите — надпись.
Анекдоты про русских! Страница 1.
Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Он поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, мальчики, я исполню ваше единственное желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Русский: — Ящик водки и вся компания возвращается.
Штирлиц вышел из туалета скорого поезда Берлин-Москва. Там было накурено. «И дым Отечества нам сладок и приятен», — подумал полковник Исаев. «Русские ублюдки снова закурили», — подумал штабартефюрер фон Штирлиц.
Корабль «Александр Пушкин» входит в гавань. Внучка — бабушке. Проходит Рабинович: — Женщина, зачем вы промываете мозги ребенку? «Александр Пушкин» — это бывший «Лазарь Каганович».
Международный совет хирургов. Говоря по-американски: — Мы провели уникальную операцию: пришили парню отрезанную руку, и теперь он лучший баскетболист в НБА. Англичанин: — И мы пришили англичанину ногу, и теперь он один из лучших игроков Премьер-лиги. Русский: — А мы головой, так что теперь он чемпион мира по шахматам. Белорус: — А у нас есть колхозник, которого сбил комбайн, у него остался только зад и усы, ну, мы их отшлепали, теперь он работает президентом.
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Они просыпаются вместе с русским в хижине на краю леса с жутким похмельем. Русский говорит: — Пойдите в магазин в деревне в 10 км. Купите пива. Я не могу — голова раскалывается и даже холодно. И я напишу латинскими буквами то, что вы хотите сказать. Американец заходит в магазин, подходит к продавщице: — Здравствуйте! Продавщица удивленно: — Здравствуйте, что вы хотите? — Mne bi piva dve butilochki. — Без пива все кончено.
Какой-то новый русский застрял в лифте между этажами. Он начал колотить кулаками по стенам, брызгать слюной и кричать: — Ты, п-щенок, ты это. Так он кричал два часа, но было уже поздно, и никто не пришел. Потом он свернулся калачиком в углу и подумал: «Ладно, завтра я снова буду крутым».
Француз, американец и русский хвастаются. «Прошлой ночью я занимался любовью со своей женой четыре раза. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как сильно она меня любит. Американец: — А вчера вечером я бросил пять палок в свою жену. Она говорила мне все утро, что не заменит меня никем. Русский: — А сколько раз вы были со своей женой? — 1. И что она сказала вам сегодня утром? — «Не останавливайся».
Сидят американские ракетчики. — Ну, капля за каплей? — Ну это, на наперсток? — Ну, за стакан? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, стакан? Ну, это, на бутылке? Ну, это, на банке? Ударьте по пульту дистанционного управления всеми пальцами: — Сегодня День Победы.
Русский, немец и еврей отправились на рыбалку. Кто-то поймал золотую рыбку. Она говорит: «Три желания для всех — это много, я могу исполнить три желания для всех». Хохол: — Я хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского. Английский: — Я хочу, чтобы ни один украинец не остался в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине. Еврей: — Если вы исполните их желания, то я, пожалуйста, выпью чашку кофе.
Новый русский жалуется другу: — Нет, ты представляешь, я купил супер-пупер телевизор за три с половиной доллара, а кот, чума, пролил его на заднюю панель! Ремонт обошелся в 600 долларов, черт возьми. И после этого ты не убил его? — Нет… она стоила себе кусок «зелени». …
Самолет, медленно снижаясь, пролетает над облаками. Новый русский, глядя в окно, спрашивает другого: — Почему нельзя так долго сидеть? Другой, подумав, отвечает: — Да, мы ищем дыру в облаках.
Двое новых русских улетели на охоту на частном самолете. Пилот высаживает их в тайге и говорит: «Помните! Самолет заберет только одного медведя! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — ОДИН! Они: — В прошлый раз ты говорил один, мы дали деньги и улетели, а сегодня мы дадим ДВА! Пилот согласился, и они полетели. Они летели, летели, самолет не выдержал, закрутился и упал, но все остались живы. Один из новых русских выполз из-под обломков и спросил «Где мы?». Второй отвечает: «Я не знаю. Но, похоже, это недалеко от того места, где они упали в прошлый раз.
Беседа в Берлине. — Может быть. Судя по письмам моего сына, при одном только упоминании о «катюше» наши солдаты просто сходят с ума!
Топологическая загадка русской души заключается в том, чтобы сидеть глубоко в заднице и при этом смотреть на всех свысока.
Латвийский радикал на границе передо мной спрашивает турецкого таможенника: — На каком языке я должен заполнять декларацию? Турок говорит ему: — Что хотите, пожалуйста. Радикал заполняет на латышском языке, потому что его русский плохой, а английского он не знает. Турок посмотрел на него и сказал: — Что это за язык? Он отвечает. Турок говорит: — Понял. Заплатите пятьсот долларов за перевод.
Анекдот про поляков
- Польские шутки — это элемент англоязычного юмора, основанный на негативных стереотипах об этнических поляках. «Шутка про поляков» относится к категории контекстуальных шуток (т.е. шуток, понимание которых требует от аудитории предварительного знания того, о чем шутка про поляков). Как и все дискриминационные шутки, шутки о поляках основаны на предубеждениях и аффективной неприязни слушателя. Часто уничижительное название поляков используется в контексте шутки, например, «Polack» в английском языке.
В: Сколько поляков нужно, чтобы поменять лампочку?
Каково количество лампочек, которые необходимо заменить?
Список американских академических исследовательских центров, специализирующихся в области россиеведения, славистики, восточноевропейских и евразийских исследований.
В культурологии медиакультура относится к современному западному капиталистическому обществу, которое возникло и сформировалось в 20 веке под влиянием СМИ. Этот термин относится к общему эффекту и интеллектуальному влиянию, оказываемому СМИ (в основном телевидением, а также прессой, радио и фильмами) не только на общественное мнение, но и на вкусы и ценности.
Модель зависимости медиасистемы была впервые представлена М. Л. де Флер и С. Балл-Рокешо (1976), она описывает отношения между информационной системой и социальной системой (инфосфера и общество).
Анекдоты про поляков русских
Анекдоты про русских, поляков и немцев
Дневник инопланетянина: День 1: приземлился на планете Земля, подал сигнал о помощи, вдруг кто-то услышит. День 2: Прибыли американцы, с помощью своих нанотехнологий они открыли для нас люк на 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их не хватило, мы разместили американцев. День 3: приехали японцы, с помощью своих супер нанотехнологий они открыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сидели с японцами. День 4: приехали русские, с помощью лома и какого-то измерительного прибора они открыли наш люк за 10 минут, накормили нас пицдулями, пицдули были безвкусные, но их хватило на всех!
= Когда Он еще не пришел. Он говорит: — Срежь свой цветок во рту: русский жует и выплевывает, а немец плачет и смеется. Его спрашивают, что ты обидел, что я не могу положить розу в рот, но даже тогда ты смеешься, а на этом столбе лежит кактус! ====================== Самолет выживает после крушения. На борту оставались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: Дайте девушке парашют! Русский: И х%й ей в рот! Француз: Будет ли у нас время?! ======================== Американец, русский и хохол были захвачены местными жителями. Туземцы объясняют им, что, дескать, чтобы остаться целыми и невредимыми, они либо платят сто долларов, а взамен получают пирог и купание, либо едят по ведру лука, и тоже получают по пирогу и купанию , либо у них есть все племя, и они все племя, и они все племя, и они все племя, и они все племя, и они все племя, и они все племя, и они все племя, и они все племя, и они получают пирог и купание тем же способом. Первый, кто решил Америку — он отдал сто долларов, ему дали взамен пирожки, и он уплыл. Кроме того — русский язык. Зерно, мол, не проблема — дайте ведро Луке, он благополучно сел, ему взамен тоже дали пирожки, и он поплыл. Грабли посмотрели и попросили дать им ведро Лука тоже. Эль-Эль, задыхаясь, со слезами на глазах, чувствует, что он… он не может. Он немного думает и говорит, что согласен с тем, что его обмануло все племя Запуцкое. Пять человек затопили его, гребень наклонился и сказал: и Нанерога Награ. Нейт ваш стоит сто долларов и датируется пиругой. ))) ====================== Изобретите искусственного человека. Мы решили проверить. Они взяли немецкий, американский и русский языки. Они бежали по-немецки. Час кричат, два — открывают и вытаскивают мертвого. У американцев был час, крик, день — открыть и вытащить мертвого. Русский — Часовые крики, день, неделя, месяц. Они думают — вы должны видеть. Открыто — она бросается за роботом со сковородкой — Я вам покажу, сучки. , батарейки сели! ======================== Главная: Огромный зал, толпы зрителей, сцена, международный конкурс питья. Диктор. Так что СОЭВАЛ вот-вот начнется. Немец готовится к выходу. Он собирается пить пиво. Раунды. Тем временем пиво достают, русский балуется красным. — Вот они совершили пиво, вышел немец, начинает пить: первый стакан, второй третий. Пятый. Сломано! Немец сломался. Тем временем немец убирается, русский предается красному. — Француз готовится к выходу. Он будет пить вино. Очки. Пока несут вино, русский краснеет. — Вот выдержали они вино, вышел француз, начинает пить: первый стакан, второй, третий. Пятый, седьмой. Сломано! Француз сломался. Тем временем француза выносят, русский выглядит красным. — Американец готовится к выходу. Он собирается пить виски. Очки. Тем временем виски достают, русский смотрит. — Вот они совершили виски, выходит американец, начинает пить: первый стакан, второй, третий. Пятый ,. Седьмой ,. Десятый. Сломано! Американец сломался. Тем временем, американец катапультируется, русский сдается красным. — И вот, наконец, россиянин готовится к выходу. Он будет пить самогон. Ложки. Тем временем, лунатик достает, русский краснеет. — Вот несли луну, вышел русский, начинает пить: первая ложка, вторая, третья. Пятый ,. Седьмой ,. Десятый, пятнадцатый. Сломано! Ложка сломалась. Тем временем они бегут за новой сенсацией, русский сдался красным. ===================== Член Комиссии по приоритетам изобретательства. Представитель Соединенных Штатов поднимается. — Мы (братья Райт) изобрели самолет. Все аплодируют. Встает представитель СССР. — Извините, но вы изобрели самолет A.F..
Можайского несколькими годами ранее. Все бурно аплодируют. Встает представитель Италии. — Мы (Маркони) изобрели радио. Все аплодируют. Встает представитель СССР. — Извините, но я изобрел радио А.С. Попова — на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. ======================== Главная Есть соревнование по забиванию гвоздей головой. Первый американец: Раз, два. Все. Задержан. Второй француз: Раз, два, три. Все. Вниз. Третий чукча: Раз, два, три, четыре. Тридцать семь. Устала. Судьи объявляют победителей: первое место — французский язык. На втором месте — американцы. На третьем месте — чукчи. Чукотские тренеры спорят: почему так? У нас больше гвоздей, чтобы забить! Судьи: А ваш чукча нарушает правила! Он забивает гвозди шляпкой. ======================== На необитаемом острове: русский, поляк и немец. Они выселили всех животных, всю траву, ничего не осталось. Они собрали совет и решили, что каждое утро человек должен отдавать что-то от себя. Утром пришел Паляк, отрезал ему бедро, съел. Так прошел день. На второе утро немец решил отрезать нижнюю часть ноги. Русский утром пришел поделиться чем-то. Стоят на столбе и немец и ждут. А русский снимает штаны, берет свой член и говорит: Ну, что за мужики на йогурте и спят? ======================== Американские, французские (F) и русские (P) пьют водку. Первая бутылка готова. О: Знаете ли вы, что наши торпедные ракеты самые мощные в мире, а в других странах не производят ракет такого качества? Ф: А наши девушки — самые очаровательные и экстравагантные, таких вы не найдете нигде в мире! Р: И у меня есть друг. Значит, у него на пенисе ровно 38 воинов! Р: Я тебя спас: наши ракеты, конечно, хороши, но у тех же русских тоже все отлично! Ф: Да, я тоже соврал. Тетушки, конечно, хороши, но тот же латинос гораздо красивее! Р: И у меня есть друг. Значит, на его пенисе ровно 38 ворорусок! 3-я бутылка закончилась. Р: Вообще-то, я тебе соврал. Наши торпедные ракеты — дерьмо, и я не понимаю, почему другие страны покупают их у нас. Ф: Да, я тоже соврал. У нас тетки ужасные, все вообще на одно лицо! Р: Да, я тоже врала: 38 воробьев помещается, но последняя лапа все раздвигает. ====================== В чистилище находятся три человека: русский англичанин и немец. Бог говорит им: «Кто скажет мне число, которого я не знаю, тот попадет в рай». Англичанин перекрестился — триллион Бог сказал: «Я знаю это и послал его в ад».‖ Немец позвонил — миллиард Бог сказал: «Я тоже это знаю — и тоже послал его в ад».‖ Русский подумал и сказал: «Это! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Я нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Я поставил человека, а сколько стоит — нет? Выключатель подумал и сказал: — Яе рельсы? Бог: -i! Переключатель: — Вы мне скажете? Бог: -i! Свитчер здесь идет и считает шпалы, как для члена! Так что это только половина! =======================