Анекдоты про русских аду
Иван — российский программист, реалист по убеждениям. Он шел по улице после работы и случайно зашел в церковь, чтобы посмотреть.
В этот момент к нему неожиданно подошел священник. Если вы хотите радостных дней после смерти, купите свечу для твита как можно скорее.
Я вижу, что вы совсем не верите в Христа, но эта проблема до боли проста. Я дам тебе Библию для чтения, чтобы ты, грешник, знал, кого читать.
Иван — программист, у него логическое мировоззрение — может, поп и трахает мой мозг до неприличия, но чтобы действительно его трахнуть, я попробую изучить эту книгу.
Через неделю, прочитав всю книгу и небрежно спрятав ее под мышкой, он пошел отдать ее своему попу и задать несколько вопросов.
Священник приветствовал его чашей для подношения: — Ну, как изменились твои отношения с Христом?
Иван сказал: — Чтобы отдать тебе добычу, я должен задать тебе несколько вопросов.
Поэтому я прочитал эту книгу до обложки — ничего о русских там не нашел. Адам, Авраам и Исаак родились там, но как я появился на свет?
И вот чего я еще не понимаю — на каждой странице одни евреи. И когда я понял, что сам не могу разобраться в этой теме со своими соседями, я начал ее обсуждать.
Я расскажу вам о своих беседах, а в конце расскажу о своих выводах.
Я подумал: раз там одни евреи, пойду к Шаевичу, мол, помоги мне. Я говорю соседу Шаевичу: читаю, читаю, а понять не могу:
раз дядя адам первый в библии, значит я родственник ваших евреев? А если мне дадут левое ухо, нужно ли менять там правое?
Шаевич ответил — какой кгетинизм, ведь мы исповедуем иудаизм. Я читал Талмуд и мой догогой — в Талмуде говорится, что ты гой.
Гой — это просто тупое животное, у гоя не должно быть ни дома, ни сына. И если гой высокомерен и груб с евгеями — есть связь «дгугай» — «тит тат».
Хочешь вздремнуть? Давайте, давайте, гозитанский ОМОН даст вам пуканы. Пятнадцать дней вы будете поститься, а потом заплатите за Холокост. И вместо симпатичного парня у вас будет статья двести восемьдесят втогая.
Мы поговорили, Иван задумался. Батюшка, наверное, подвозил меня или был пьян. Поскольку в этой книге евреи остались без работы, что автор имел в виду в целом?
И я потратил время впустую, собираясь вскоре на обед. Да, мой сосед Ахмед приезжает. Я спрошу его, он не обидится. Кажется, он ненавидит Шаевича.
Ахмед рассмеялся на вопрос Ивана: да, я убивал русских в Чечне, как баранов. Ты никогда, Ваня, не бываешь таким отбросом, но ты, как оседлый, слышишь меня.
Я часто читаю, Ваня, Коран, и трезвый когда, а когда, грешный, пьяный. В Коране написано, что они поклоняются скоту В России, в Чечне — минья нет ибет.
А то, что я читаю в Коране как большие пальцы — я должен резать вас, русских свиней. Неверные — ничто для Всевышнего Аллаха, а вашу дочь я буду бить крабами».
-И вот, говоря, «отец» мой святой — мне сейчас кажется, что христианство — отстой! К сожалению, религия очень несчастна. -Ты хочешь сказать, что власть не от Бога?
Я боюсь, что вы, должно быть, пьяны, но как насчет плана Медведева и Путина? В конце концов, ЦАМ — это Гундяев. А вот и нет. Кирилл окроплял святой водой на Пасху.
-Да, вот еще что, когда я открыл книгу — уронил на пол визитку: «Табак интернешнл», ЗАО «РПЦ»? -Секретно, сын мой. Я нашел его на крыльце!
— Соседи думают, что я русское быдло? — приди покайся, и я пройду. откуда ты взял всю эту чушь, ты раб божий, потому что ты русский.
— Да, знаешь, папа, что бы я ни сказал, я возложу на тебя христианство. Вот я был в деревне, ходил к реке и чувствовал связь с русскими войсками.
Здесь я не неверный, здесь я не гой — я чувствовал, что родился здесь. Везде я свой — в лесу, в поле, на берегу, и в воде у меня простор.
Итак, бородач, тебя воспитали вместе со мной, ты несешь мусор и конкретно врешь. Я не собираюсь тебя убеждать, придурок, давай продадим твой табак прямо сейчас.
Ты хотел меня контрабандой переправить с христианством, но дядя, я русский и не могу забыть, как Вовку на другой насильно крестили и мы просто слили наших русских богов,
В конце концов они тебя заберут, ты же ублюдок в оболочке! Вы что, священники, педики!
Англичане, французы и русские берут на вооружение картину «Адам и Ева в раю». «Посмотрите на их спокойствие, на их дизайн», — говорит первый. — Конечно, это англичане. «Нессам», — говорит француз. «Они голые и красивые». Ясное дело, они француженки. Русский: «Что вы — у них нет одежды, у них нет дома, у них есть яблоко еды, а им сказали, что это рай! Понятное дело, они русские.
Русский, англичанин и француз спорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: — Конечно, Адам был французом! Кто еще может так много и благородно заниматься с женщиной! Кто же может так наслаждаться любовью!» «Нет, — говорит англичанин, — только истинный джентльмен может подарить яблоко женщине!» Тогда русский возражает: — Господа! Прекратите спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, чтобы иметь яблоко и жить с голой задницей, мог полагать, что он в раю!
Анекдоты про ад и рай
Вот это поворот! Появилась новая подборка анекдотов про ад и рай. Что еще вы можете придумать? Поэтому вы не можете сказать все сразу. Это, безусловно, будет интересно. Отличная возможность получить Новицкого одним из первых. Скоро они станут жестокими.
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые они выключили в середине жизни.
Что такое рай? Это место, где все повара — французы, все учителя — британцы, все режиссеры — американцы, все хостесс — русские, а вся администрация состоит из немцев. И что это, черт возьми, такое? Это место, где все повара — британцы, все профессора — французы, все кинорежиссеры — немцы, все хозяева — американцы, а вся администрация состоит из русских.
У врат рая апостол Петр встречает новичка. — Мой сын, жил напрасно. — Зачем! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!» Дело в том, что все это нужно было делать с помощью разных инструментов.
Паскаль прибыл в рай. — Вы не могли бы приехать пораньше? — Петр спрашивает апостола. «Что случилось? — Мы с женой поехали на машине в горы, чтобы провести там выходные. По дороге моя жена говорит мне: « дорогой, позволь мне сказать тебе маленькую машину, будь ангелом! » Так я и доехал.
Водитель и священник голые. Бог отправил водителя в рай, а священника в ад. — Священник был поражен. — Прихожане спали на ваших проповедях вместо того, чтобы молиться. И в его автобусе они молились вместо того, чтобы спать…
Сатана: — Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь закончилась! Я: — Кто бы говорил. Пожилой человек, который до сих пор живет в подвале дома своего отца. Сатана (плача): — Я пошел к котлу, черт.
10 женщин прибывают в мир иной. Прежде чем распределить, кто в аду, а кто на небесах, апостол Петр выстраивает их в ряд и спрашивает: «Кто из вас хоть раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку. Девять женщин подняли руки, но десятая не подняла. — Кто из вас хотя бы раз менял мужей, поднимите руку. Те же 9 женщин подняли руку, но десятая не подняла. Апостол Петр назвал ангела: — Итак. Отправьте этих девятерых в ад, а десятого, глухого, туда же.
Молодожены попали в аварию по дороге в церковь и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом. «Мы очень любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают его молодожены. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их обвенчал. А молодожены все еще несчастны: — Итак, Мэй, брак бесполезен на небесах. Вы не можете развестись? — Не обманывай меня! Я потратил три недели, чтобы найти хотя бы священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени уйдет на поиски адвоката на небесах?!
В раю собралась большая община. Там Христос делает доклад, ангелы и апостолы сидят и кивают. Вот только Петр и Иоанн в костях в галерее, разросшихся на три кости. Иоанн бросает — 16, Петр бросает — 18! Тихое счастье. И тогда Христос приходит к ним. Он смиренно посмотрел на них, кивнул головой, подобрал кости и бросил их — 21! Петр сурово посмотрел на Христа и сказал: — Ты такой же, Иисус! Да ладно, никаких чудес, мы тут вообще-то на деньги играем!
Жертва автомобильной аварии рассказывает врачу: «Хотя я иногда теряла сознание, я была голодна и чувствовала холод в ногах, поэтому я думала, что жива. — И как вы боролись? — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не буду голоден, а в аду у меня не будут мерзнуть ноги.
В раю у тебя каждый день по семь девственниц… Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоедает.
Человек умер и попал в ад. Он стоит у стены, наблюдая за мучениями грешников, дрожа и ожидая своей очереди. Вдруг он замечает в сенях маленькую дверь. Над ним надпись «Пивная». Он подкрадывается к двери, открывает ее, заглядывает внутрь. Мужчины сидят и молча пьют пиво, травят анекдоты. Он робко спрашивает: — Эй, ребята, можно я с вами посижу? Они отвечают ему в один голос: — Конечно! Заходите, садитесь, берите пиво, ловите рыбу. Ну, заходит парень, запасается деньгами, немного посмеивается и спрашивает: — А это вообще ад? Конечно, черт возьми! — А как же там, — он показывает на дверь, — они жарят, варят… — А там? Для верующих существует ад!
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встретил Святой Петр. Ожидая своей очереди, она начинает разговаривать с Питером и вдруг слышит душераздирающий крик. Испуганная женщина спрашивает святого Петра: «Что случилось? Просто новичку пробили дырку в голове для нимба. Через некоторое время снова раздается испуганный крик. Женщина спрашивает еще более испуганно: — А что это? — О, не волнуйтесь! Это просто новичок, вырезающий отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно отступать. Петр спрашивает: «Куда ты идешь?» — Да, мне лучше спуститься. В ад. — Кто ты! Там тебя изнасилуют и содомируют!» «Неважно, по крайней мере, у меня теперь есть для этого отверстия.
Чтобы попасть на небеса, старик всю жизнь слепо следовал указаниям Бога и церкви. И вот он на небесах. Когда один из его старых друзей застает старика на облаке с прекрасной женщиной, сидящей у него на коленях, он говорит: «Вот тебе и награда за твою честную жизнь!» «Вовсе нет, — отвечает старик. Вы думаете, она — моя награда? Нет, я — ее наказание!
Прибыв в рай, миссис Джонс сразу же обратилась за помощью к Святому Петру — она очень хотела найти своего мужа. Услышав, что его жену зовут Бен Джонс, святой громко вздохнул: «Да, у нас сотни людей с таким именем. Возможно, вы могли бы указать? У него не было прозвища, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалещик? «Нет, — вздохнула миссис Джонс, — у него не было прозвища». «Ну, — терпеливо продолжал святой, — есть еще какие-нибудь подробности?» Подумав немного, миссис Джонс сказала, что ее муж говорил: «Если ты изменишь меня после смерти, я перевернусь в могиле». Питер. Прекратите «Бен-Веретто»!
Говорят, что в раю постоянно отличная погода. Ну, тогда как начать разговор!
Вы не можете попасть в рай одной религии, не попав в ад всех остальных.
Человек с собакой шел по длинной, дикой, утомительной дороге. Он шел этой походкой, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Красивая калитка, за забором — музыка, цветы, журчащий ручей, одним словом, отдых. — Что это такое? — спросил путник у привратника. — «Это рай, вы умерли и теперь можете войти и по-настоящему расслабиться. — Есть ли там вода? — Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны… — Дадут ли мне еду? — Как хочешь. «Но собака со мной». «Простите, сэр, с собаками так нельзя». Вам придется остаться здесь. И путник прошел мимо. Через некоторое время дорога привела его к ферме. У ворот сидел сторож. «Я хочу выпить», — спросил путешественник. — Заходите, во дворе есть колодец. — А моя собака? — Возле колодца вы увидите поилку. — И есть? «Я могу угостить тебя ужином.» — А собака? — У него есть кость. — И что это за место? — Это рай. — Как это? Привратник в соседнем дворце сказал мне, что там находится рай. — Он лжет. Существует ад. — Как вы это терпите? — Это очень полезно для нас. Только те, кто не бросает своих друзей, достигают небес.
Два друга умерли в один день. Один из них попал в рай, другой — в ад. Через некоторое время тот, кто был на небесах, позвал своего друга в подземном мире. — Ну, как ты? — Он спросил. «Вы знаете, прекрасно», — отвечает грешник. — По прибытии вас одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много напитков, танцы… а сколько девушек! Веселье ради веселья. Я никогда не испытывал такого в своей жизни. Ну, как вы там? «А я никогда так много не работал», — со вздохом отвечает праведник. — Каждый день приходится носить молоко по Млечному пути… смотреть на звезды… толкать облака… В общем, сил нет… — почему же так много работы? — Потому что здесь нет никого, кроме меня.
— Вася, ты бы хотел попасть в ад или в рай? — Конечно, черт возьми, там все мои друзья.
— Папа, а в аду бывают праздники? — Конечно, раз в год отключают горячую воду!
Ад принимает активное участие в формировании небесных облаков.
Жена покойного политика участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удалось установить с ним контакт, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула: «Но он не сказал, куда их отправить — в ад или в рай!» «Думаю, все ясно, — сказал медиум, — он не просил спичек».
С его грехами в аду его ждал не котел, а должность. Кроме того, очень хорошо.
Некролог — это характеристика с места работы для допуска на небеса.
Крестьянин попал в рай, то есть ему все показывают, рассказывают, водят в лучшие места и т.д. Вот, говорят ему, вот мусульмане, вот католики, вот буддисты, вот баптисты, и наконец они доходят до забора и шепчут: «Тсс!» и кивают на забор. Почему шепотом?» — спрашивает мужчина. — Да, здесь есть евреи, они думают, что они здесь одни…
— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальцем по прибору. Да, дорогая, — ответил я нежным голосом. — А фары здесь горят?» — продолжала удивляться она. — Да, дорогая, — ответил я еще более мягко. «Это зажигание, не так ли, дорогая?» «Да, дорогая», — и я убрал ногу с педали газа, потому что к переезду приближался курьерский поезд. Что это за забавная педаль?» — спросила она, сильно нажимая на нее своей маленькой ножкой. «Это, любовь моя, ворота в рай», — ответил я мягким ангельским голосом, подхватил золотую арфу и устремился в небеса.
Когда душа человека, впавшего в клиническую смерть, предстает перед апостолом Петром, он кричит: — Галя, иди, надо вернуть деньги!
Два друга встречаются в раю. Первый спрашивает. — Я красила балкон, поскользнулась и упала с 16-го этажа, а вы? — Я? Вам следовало быть осторожнее, когда вы падали!
Человек стучится в дверь рая. Мужчина, чего вы хотите? Я хочу в рай! — А что хорошего ты сделал в своей жизни, чтобы хотеть в рай? — Ну, это было так. Иду однажды и вижу: какие-то хулиганы отбирают у женщины сумку. Ну, я подошел к самому крепкому и ударил его по лицу. — Ну, ты хороший человек! Слава! И когда это было? Мужчина смотрит на часы: — Да, около двух минут назад.
Человек умер… Ну, попал он на тот свет, а там его спрашивают: — Куда ты хочешь попасть, в ад или в рай? А он говорит: «Откуда я знаю, меня там нет, я там никогда не был. Вот покажите мне оба, и я выберу. Хорошо сказано и сделано. Они забирают человека на небеса. А там все праведники сидят за своими столами и читают газетные статьи. Мужчине это не понравилось. Он приходит в ад. А там голые женщины играют в карты с чертями, повсюду пьянство, курят как иго, короче говоря, кеф. Ну, человек, конечно, говорит: «Я хочу попасть в ад». Нет проблем. Они хватают его за сковородку. Он кричит: «Как ты можешь?! Вы показали мне нечто совершенно иное. И они говорят ему: — Вот это была наша ловкость!
— В аду нет отдельного котла для интровертов… — Вы можете принести свой?
Новый человек стучится в двери рая. Святой Петр спрашивает: «Что хорошего ты сделал в своей жизни?» «Однажды я дал золотой нищенке старухе. — Что еще?» — спросил архангел Гавриил, записывая это послание в книгу добрых дел. — «Что мы будем с ним делать, Габриэль?» — спрашивает Петр. «Слушай, давай дадим ему полтора золотых, и черт с ним!».
Человек умирает и попадает в ад. Ходит везде, мастер. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные злые женщины на любой вкус — словом, чистые удовольствия и вечная теплая ночь. Обрадованный, человек подумал: почему так? В конце концов, они пугают вас всю жизнь, но на самом деле в этом нет ничего ужасного. Он подходит к слуге сатаны, крупье, и спрашивает: «Почему нас заверили, что ад — это вечный огонь для грешников и вечные муки? — Да, они просто принимают нашу неоновую вывеску над головой за огонь!
Праведники умирают. Попадает он в рай, видит, что там люди читают священные книги, поют псалмы… Человек возмущается, мол, я по дороге ад видел, так что пей водку и заказывай… — Ну, говорят, ему — мы тебе экскурсию устроим, а там посмотрим… Спускается он в ад, видит старуху, падает на землю, срывает с нее штаны и начинает ее иметь. Он сразу же для низших и высших: — Опять вы делаете добрые дела!
В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, только AIMIMUM, проворные котлы слегка асимметричны.
Душа: — О, где я? Ангел: — На небесах! Душа: — А почему вокруг колючая проволока? Ангел (сурово): — Разговоры на небесах!
У ворот рая выстроилась очередь из женщин, чтобы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад. Петр говорит: — Та, которая хотя бы раз изменила мужу, выйди вперед! Все вместе шагнули вперед, и один остался на своем месте. Питер: — И так! Они все в аду. И возьмите с собой глухого!
Картина ада: Сидит мужчина, на коленях у него великолепная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка свежего холодного пива. Но! В бочке снизу — щель, а в блондинке — нет!
Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Так вы курили в жизни? Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Человек снимает голову: — Не без этого. -Вау! А во вторник готовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день у нас есть наркотики, от самых простых до героина и тяжелой синтетики. Если вы хотите, хотите, хотите — курите и не бойтесь ни перелома, ни передозировки, ни копов — вы уже мертвы! А с женщинами? Человек оживает: — Но что вы говорите! — Тогда вы спуститесь в четверг! Это наш день совместного секса. Дело в том, что в аду женщин в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! А как у вас обстоят дела с мужчинами? Парень бросает: — Нет, что вы! — Мдассс… в пятницу вам не понравится!
Дон Жуан попадет в ад. Дьявол спрашивает его: — Где ты хочешь — в страшной комнате или в ужасной? — А как же ужасные?! Он показывает ему — какие-то ужасные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые… — тебя привязывают к стулу в этой комнате — и ты должен удовлетворять всех по несколько раз в день… — и в ужасе? Он видит — в комнате пара голых блондинок с голубыми глазами сексуально так занимаются… Ну, конечно, он сразу потерял голову и сказал: «Я хочу быть ужасным». — Уверен?! — Да. В этот момент он обнаруживает себя привязанным к стулу и слышит голос сверху: — а в этой комнате твои руки и ноги связаны, и ни одна из них не дает тебе …
На небесах под райской яблоней живут три святых. Вдруг из ниоткуда появляется человек, который бросается на яблоню и начинает пожирать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: — Куда ты спешишь? У тебя вся вечность впереди!» «Это вечность с тобой, — отвечает он, — а теперь они собираются вернуть меня в реанимацию!».
Проповедник закончил свое долгое учение призывом: «Братья и сестры! Кто хочет попасть на небеса — вставайте! Все встали, кроме одного. — «Очень хорошо!» — воскликнул священник. — А что вы хотите, чтобы попасть на небеса? Я хочу, но не сейчас», — ответил он.