АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ, АМЕРИКАНЦЕВ, НЕМЦЕВ, ФРАНЦУЗОВ, ХОХЛОВ, ЧУКЧ….
Британцы и французы решают проложить туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания, которая будет заниматься производством работ. Американцы встают и говорят — Работа будет выполнена на двусторонней основе в течение 2 лет. Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: — В течение года мы будем выполнять работы с обеих сторон. Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Русские встают и#171;Тонельметрострой» и скажите: — Сверху вниз. Мы будем копать с обеих сторон, срок выполнения — 2 недели… Мы ничего не гарантируем. В последнем случае будет два туннеля.
Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает. — И какой выбор? — Да или нет.
Русский и китаец: — В нашей стране более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Гид: — Русские здесь. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, другие потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали «Не лазить».
Россиянин сидит в кафе и ест бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает. -Конечно! И что? Американец, надувая жвачку, говорит. Мы, американцы, едим только киббл, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее гранолу и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жевательной резинки, спрашивает. — Конечно, есть! — А нас нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, кожуру и всевозможные косточки в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Это окончательно обидело русского, и он в свою очередь спрашивает: — Что вы делаете с презервативами после использования? — Выбросить их, конечно. — А мы — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Однажды русский, француз и американец поспорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь и#171;Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка… Русский: — Да, ну, счастье это, счастье— это когда ты утром выходишь из своего особняка, идешь к бассейну и вдруг приезжают два автобуса: Из одного выбегает ОМОН, из другого — налоговая полиция, окружают вас, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.
Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он идет по коридору и спрашивает: — У вас тут есть ночная жизнь? Есть. Сегодня у нее болят только зубы.
В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. В это время русский схватился за живот. Он говорит: — Брат, я сяду здесь в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А в наших лифтах не курят.
Черный и белый мужчины входят в пекарню. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит Уайту: — Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для тебя, — отвечает Уайт, — Теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он приходит к хозяину булочной и говорит: — Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и тут же спрашивает следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и спрашивает следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — А в чем был фокус, что вы сделали с булочками? А белый и отвечает: — Посмотрите на карман этого черного.
Араб влюбился в украинку и сказал ей: «Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой».-WH, я еще не стоял в очереди за дерьмом?!)))))
Горный Аул. Корреспондент подходит к седому морщинистому старцу: — Вы, наверное, никогда не пьете вина? — Я пью, 3 литра в день … — Ну, тогда не курите? — Да, есть три упаковки. — А с дамами, наверное, совсем нет … — Да, как же нет … Ну, разве я, разве я не мужчина, что ли?! — Как ты дожил до таких лет?! — На что «таких»?! Мне 32!
Два молотобойца поймали тюленя в море и поймали за хвост в своем чуме, хвост Слыцкого, постоянно выскакивал из рук. Геолог встречает его и говорит: — Ну, ты чукотский, потому что гораздо удобнее тащить тюленя, если взять его за бивни. Чукчи повиновались Совету, сняли печати с бивней и потащили. Одни говорят: — Однако, Умник, старший брат — геолог, ведь действительно удобнее таскать тюленя за бивнями. Другие отвечают: — Дурак, кто бы ни был твой старший брат геолог, мы опять пришли в море.
Анекдоты про русских американцев и французов
Есть французские, американские и русские… шутки про представителей разных национальностей
Они спросили англичанина:
— Где лучше всего проводить время с женщиной?
— Ее дом, — ответил он. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Французу был задан тот же вопрос.
— Конечно, в природе. Волнующее пение птиц, шелест травы, пляж, море …
Они спросили нашего соотечественника.
— На лестнице — был ответ. — Низ на ступеньке станет выше. Хай Даун уйдет. А если устали, всегда можно сказать: «О, кажется, сосед открывает дверь!».
Состоится встреча лингвистов. Вопрос заключается в слове, от которого происходит слово «sterle» (воровать). Француз говорит:
— Я думаю, что это слово нашего происхождения, потому что у нас есть город Таюр, и там говорят — «да стерлядь».
Русский встает и говорит:
«Но тогда какое слово происходит от названия города Пиза?».
В Париже в Париже русский заходит в Париж в Париже, подзывает официанта и говорит:
— Брат, здесь много людей, ты можешь справиться со всей дверью, я хочу посидеть один.
Официант, конечно, ни в какую, но русский дает ему чемодан с деньгами, и тот со всех сил улепетывает из ресторана. Русский оглядывается по сторонам, говорит
-Посылаю ли я весь оркестр на улицу с полной силой?
Снова следует бэттер-бокс, и группа выходит на прогулку. Кроме того, русский язык пригнан к обстановке, ему требуется вся мебель, кроме стола и стула. Еще один чемодан — без вопросов. Затем он делает заказ:
— Литр водки, кусок черного хлеба и дохлая кошка.
Ну, Гарсон был не дурак, поймал кошку, убил ее, принес водки, хлеба, получил еще чемодан франков и свалил. Но, сгорая от любопытства, он все равно шпионит за русскими.
Русский садится за стол, сидит, потом берет бутылку «столичного», выпивает полностью из горла, заедает хлебом и начинает оглядывать голый зал величественным взглядом. Потом хватает дохлую кошку за хвост, со всей дури стонет на столе и утирает слезу, говорит он:
— ииии, скука б…!
Однажды фокусник спрашивает немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и дожить до 100 лет в стране, где волшебное мгновение внезапно настигнет вас?
Немец подумал и сказал:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть так и будет!
— Я согласна, так как мне весело и комфортно в окружении женщин на красивой природе!
Русский подумал, подумал, потом сказал:
— Нет, я не согласен! Вдруг этот момент застанет меня рано утром, даже раньше Собима?
Американцы построили суперкомпьютер, предсказывающий будущее. — Буш спрашивает его:
— Когда Россия достигнет уровня развития 1985 года?
Компьютер подсчитал и выдал:
«Хорошо, — подумал Буш, — к тому времени мы дадим кредит, они снова его не выплатят, и мы объявим дефолт». И он спросил:
— А что будет в России после 2009 года?
Компьютер снова обсчитывает, гримасничает лампочками и предает:
— Первый пятилетний план завершится …
Немец, француз и турок отправились на прогулку в Альпы. Чтобы проверить свою смелость, они решили. Входит француз. Через минуту он выбежал с криком:
-Я не могу. Там такая вонь!
Входит немец. Он находится там в течение 5 минут, затем выбегает с теми же криками.
Входят турки. Через 5 секунд все козы выбегают из сарая.
Они пьют чешский, русский и украинский. Чех пьет пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Почему?» Он отвечает:
— Да, мы пьем это пиво, мы не пьем из одного бокала дважды!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Он объясняет:
— Да, у нас есть эта водка, не пейте из одной бутылки дважды!
Украинец приканчивает бутылку на Луне и убивает на месте российский стул.
— Да, у нас есть такие русские, я не пью с одним и тем же дважды!
После длительной командировки в Париж наш парень возвращается домой.
Чемоданы уже собраны, билет на самолет до Москвы куплен. Вечером мужчина сидит в кафе с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, выглядит таким задумчивым, вспоминает прошедшие дни — легкая тоска…
Вдруг за стол садится дама — француженка. Разговор завязывается, мужчина угощает ее вином, легкий флирт и так далее. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что есть только один вечер. Мужчина говорит:
— Мадмуазель, я хотел бы быть с вами предельно искренним. Вряд ли получится так, что я прилечу в Россию рано утром и буду лететь вечно. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие знакомые. Я предлагаю, по древней русской традиции, заглянуть в свою комнату и выяснить это у «персонала».
Дама соглашается. На следующее утро мужчина улетает, а дама остается с лучшими воспоминаниями о вечере.
Через месяц женщина узнает, что беременна. Она хотела узнать, что из себя представляет «персонал». Она приобрела русско-французский словарь, нашла: персонал, уменьш. от «персонал». Оставайтесь на дороге».
Они предложили американцу, французу и украинцу: сколько каждый из них проедет на лошади, столько земли ему и дадут. Француз проскакал 1 километр, остановил лошадь и сказал:
— Для меня достаточно. Здесь я построю особняк, устрою клумбы, буду лежать в шезлонгах, любоваться горами…
Американец проскакал 3 километра, остановил лошадь и сказал:
— Для меня достаточно. Я построю коттедж здесь, посажу газон там и устрою лужайку для гольфа здесь …
Хохол вскочил на коня и помчался галопом. Он скакал, скакал, скакал, скакал… Подстегнул коня — он рванул. Он бежал, он бежал, он спотыкался, он падал. Падая, он сорвал с головы шляпу и бросил ее вперед:
— И я посажу там свеклу…
Два парижанина купили небольшой дом в деревне. Молодая жена деловито занялась посадкой цветов. Муж смотрит на нее и спрашивает:
«Почему ты кладешь два семени в одно отверстие?»
— Понимаешь, дорогая, без этого они не будут дарить цветы…
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. У француза появилось небольшое пятнышко в бокале с вином. Он берет бокал и выливает вино в окно:
— У нас есть все это добро оптом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает ее в окно:
— У нас есть все это добро оптом!
Вот японец достает из сумки ноутбук и выбрасывает его в окно:
— У нас есть все это добро оптом!
А китайцы говорят:
— Я чихал на вас всех — мы купили этот товар оптом!
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест претендуют 100 человек: 10 евреев и 90 русских. Администрация собралась вместе, они решают, кого взять, если честно.
— Мы должны взять 10 русских.
— Мы должны взять 9 русских и одного еврея.
— Мы должны взять 5 евреев и 5 русских.
— Мы должны взять 9 евреев и одного русского.
— И все вы, оказывается, националисты.
— Гоша! Как вы думаете, кого мы должны взять?
— Те, кто лучше играет на скрипке.
Француз и немец проходят мимо пруда. Девушка с удочкой сидит у воды.
— Мадемуазель, вы очаровательны на фоне природы, у вас красивая удочка и, кстати, как она здесь клюет?