Анекдоты про хохлов
Хохол и армянин отслужили в армии и договорились после демобилизации приглашать друг друга в гости. Первым хохол пригласил армянина. После недельной пьянки хохол предложил армянину, посмотреть какие у них высокие и красивые горы, какое в горах эхо. Они поднялись на самую высокую вершину, и хохол закричал:
Три часа в горах звучало эхо:
Настало очередь армянина. Хохол приезжает к нему, неделю отдыхают и армянин предлагает подняться на гору Арарат. Они поднимаются до середины и уставший хохол предлагает:
— Я больше не могу, давай закричи отсюда. Армянин кричит:
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Три дня по округе гуляло эхо:
Анекдоты про хохлов
Хохол разгадывает кроссворд: «Самая вредная нация. Пять букв».
Всплывает подводная лодка под жевто-блакитным стягом.
Вылезают капитан и боцман.
— Слухай, Петро, тот корабль, что мы потопили, точно москаль був?
— А якже! На флаге с полсотни звезд.
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском сала
— Любишь сало, любишь.
— Та якый же араб не любыть сало…
Анекдоты про хохлов
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.
Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и сцепление.
Анекдоты про хохлов
— Украинская библия: «Степан родыв Гната, Гнат родыв Стецька, Стецько родыв Грицька, а от уже потом, Грицко родыв Адама».
Приходит Кучма на прием к врачу:
— Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
— А вы питайтесь тем, чем остальные украинцы — будет выходить то, что нужно!
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!
Анекдоты про хохлов
Едут хохол и негр в одном купе. Долго едут. Захотелось жрать. Ну негр и достаёт бананы.
Хохол: Что такое?
Хохол: Дай попробовать.
Негр и дал… Хохол все съел. Едут дальше. Негр достаёт ананас.
Хохол: Что такое?
Хохол: Дай попробовать.
История повторяется. Едут дальше. У негра уже ничего нет. Хохол видит что у него уже ничего не возьмёшь пожевать и достаёт сало.
Негр: Дай попробовать.
Хохол: А что его пробовать. Сало как сало.
Анекдоты про хохлов
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Как так, выходи горилку пить!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, ибусь я, будь оно не ладно!
Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я её пропустил через уголь, через опилки и через себя!
Анекдоты про хохлов
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Це ж ми, коты, назад ползём!
На украинском телевидении идёт американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
— How do уou do? — спрашивает он.
— All right. — отвечает товарищ.
— Как ты это делаешь?
Анекдоты про хохлов
У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
Анекдоты про хохлов
После автомобильных аварий, на тот свет отправились американец, француз и украинец…
Там их спрашивают, как все произошло.
— Курнул травки, сел за руль, врезался в столб…
— Ехал с женой, она делала мне минeт, потерял управление, врезался в дерево…
— А я не буду рассказывать…
— Что значит не буду? Все рассказали, давай и ты рассказывай.
— Да шо тут рассказывать? В стране наступило «пакращення»(улучшение), купил Дэу “Ланос” в кредит… да и помер с голоду…
Главная . Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про хохлов и негров смешные Анекдоты про хохлов и негров смешные. Заглядывает негр в пивной ларёк. — Наше пиво есть? — . Эфиопское, что.Анекдоты хохлов Анекдоты хохлов Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: — Ну что там есть? — Уже ничего! Анекдоты хохлов Женился молодой.Анекдоты про сало и хохлов Анекдоты про сало и хохлов. Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса.Анекдоты про хохлов смешные до слез Анекдоты про хохлов смешные до слез. Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.Украинские анекдоты Украинские анекдоты – Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Тот отвечает: – Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про хохлов (страница 4)
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне.
Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь — искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
— Детей спасай, Михайло!
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое…
Мыкола! А пошто тобе в партию не принялы?
— Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять — на гармони играл…
— Дак ты скажи, что небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?…
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало, зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
— Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
— Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.
Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
— А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
— А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…
В львовский трамвай заходит ОУНовец с автоматом, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ скилькы годын?
Тишина… встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны, батьку.
— Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
— Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
— Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
— Стой, кто идет?
— Цэ ж ми, коты, назад ползем.
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собравси? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постреляю.
— А ну, как они тебя?
— А мени та за что?
Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.
— Мыкола, что ты делаешь?
— Москаля пилю.
— Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.
— Нет, потому что имею время и вдохновение.