Анекдоты про русских и немцев
Про русских, немцев, американцев.
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
— Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: — 10000000000!
Инопланетяне:
— Знаем, на фарш.
Немец:
— 9999999999999999999999999!
— И это знаем, на фарш.
Русский:
— Да$уя!
— О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
— А вы спросите у стрелочника. Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это да$уя? Стрелочник:
— Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их на%$#й!" Так это только паловина.
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— .
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
— .
— А сколько получать хочешь?
— 9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать
согласился.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
— У нас, — говорит американец. — Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
— Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
— Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек — жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал. Часа через два возвращается и
докладывает:
— Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и
тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает
холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два
яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с
ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига
нету, чешит себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и
идет на работу.
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
— У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
— Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
— Где, где, где. где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
— Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
— О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
— Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить —
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
— Игго-го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал .
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела .
Лошадь:
— Во свистит, во свистит .
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
— Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
— Рюмку шнапса и домой.
А русский:
— Ящик водки и всю компанию назад.
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
— Я тебе покажу "батарейки сели"!
Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев . Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь. Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны . Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?
Беседуют француз, американец и русский.
— У нас, — говорит француз, — считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
— У нас страна побогаче,- говорит американец, — поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
— А у нас, — говорит русский, — одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Русский и американец разговорились о машинах.
— Когда у меня хорошее настроение, — говорит американец, — я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
— Ну, у нас все проще, — говорит русский, — если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!
Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", —
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам
огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры
в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того
орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами
Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается
(уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и
начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы
огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с
разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные
индейцы спрашивают:
— Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
— А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.
Америкaнец:
— У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!
Француз:
— Вот-вот тот же самый случай. Так он убил десять человек.
Русский:
— У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну
перевернул, до сих пор не можем разобраться.
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить
у кого технологии круче. Американец и говорит:
— Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке —
автомобиль, бац по автомобилю — болванка.
На что японец ему отвечает:
— У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по
процессору — болванка.
Русский думал, думал и говорит:
— Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы
берем болвана — бац генеральный секретарь, бац по генеральному
секретарю — болван!
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве. Встает
представитель итальянской делегации:
— Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
— Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели. Встает представитель английской делегации:
— Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
— Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели. Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
— Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
— Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
— кстати немцам о рентгене.
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота —
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
— Над Англией летим!
— Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
— У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
— Над Парижем летим!
— А вы как узнали?
— Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
— Над Россией летим!
— Почему вы так думаете?
— Часы и перстень сняли!
Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги.
Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем
у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге.
Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.
— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем
десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один
ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.
— А у нас в России еще хлеще: рассказываем в компании
политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас
стукач.
— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли — принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел. женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
— Твое последнее желание?
— Дайте мне пинка под зад.
— И больше ничего.
— Только пинка под зад.
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит.
Американец спрашивает у русского:
— Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
— Русские люди — мирные люди. Нас не трогают — и мы не трогаем.
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу.
Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит
отпустить за три желания — по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится радио разведчик
еF-111.
Наши:
— Ребята, вы что?
Американцы:
— Вынужденная.
Наши:
— О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот —
штатовскому:
— Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот —
бортмеханику:
— Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
— Да, говорил, что по скорости их обгоним.
Пилот:
— Что делать будем?
Бортмеханик:
— Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
— Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через
некоторое время:
— Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
— Джон, мы прое$%$, русские только начали изменять геометрию
крыла.
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал
англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88
человек.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
кошка съедает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
песней.