Анекдоты про немцев и евреев
У костра сидят три десантника: поляк, немец и русский и начинают дурачиться. Полюс: — Я могу сбить роту солдат, прыгнуть с 1000 метров с парашютом, проплыть 200 км. Немец: — Я могу сбить две роты солдат, прыгнуть с 2000 метров и проплыть 300 км! … Но русский не ответил… только угольные черти помешали.
Я наполовину иракец и наполовину турок. — Я наполовину русский, на четверть поляк и на четверть немец. Если я не ошибаюсь, во мне 70% воды.
Немец, поляк и русский оказываются на необитаемом острове. Через несколько дней он прибил бутылку на острове. Они открывают его, а там джин. Джинн говорит: — За то, что освободил меня, я исполняю по своему желанию. Полюс: — Мешок золота и дом. Немецкий: — Женщина, мешок золота и дом. Русский: — О, это была хорошая компания. Ящик водки и все обратно.
Гонка между немцем, поляком и русским. Кто пройдет на трости над пропастью с похмелья, взмахнет львиной лапой и трахнет черную женщину, тот получит мешок золота. Немец идет. Как только он вошел в камыши, он тут же упал в пропасть. Приходит поляк. Не успел он пересечь пропасть, как попал в логово льва. Оттуда мы слышим крики, вопли, львиный рык… В пещере мы нашли поляка, намазанного на стене. Приходит русский. Ну почему нельзя это сделать с похмелья… Он переходит пропасть, входит в пещеру ко льву… Оттуда слышны львиные рыки, мяуканье, стоны… Из пещеры выходит русский, засучивает рукава и говорит: — Кому бы здесь сейчас руку пожать?
Индейцы схватили немца, поляка, русского и сказали им, что здесь есть огненная вода бесплатно (сами они обменяли ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите, стреляйте в орла на вершине горы, кто попадет в него, будет вознагражден сокровищами майя, иначе кай-кай. Немец выходит вперед, выпивает стакан, стреляет, промахивается (уводят). Поляк выходит вперед, выпивает чашку, промахивается (отбирает). Русский выходит вперед, выпивает стакан, со вздохом опускается на траву и начинает пить, теперь неделя закончилась, а с ней и запас огненной воды, русский дрожащими руками поднимает с лацкана пистолет, стреляет кончиком пера из орла. Удивленные индейцы спрашивают: — Как ты это сделал, о белый вождь? И сказал им в ответ: — Почему же, особенно из трех стволов и стаи воронов.
Немец, русский и поляк спорили, у кого женщина лучше. Немец сказал: — Моя жена похожа на газель — стройная, изящная. Поляк говорит: — Моя жена как лань — длинноногая, красивая. Русский говорит: «Моя жена тоже зверь, но я не знаю, какой породы».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про немцев и евреев
Трое мужчин попадают в плен к немцам: француз, русский и еврей. Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер, — «но как благородный народ, мы исполним ваше последнее желание». Перед смертью француз хотел заполучить молодую блондинку. Он провел ночь — и его застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли ее ему. Русский пил в течение дня. Он умер от белой горячки. Настал черед еврея. «Я ничего не прошу, просто позвольте связанным самодовольным есть клубнику.»-Свинья! Где найти вам клубнику зимой — А я не спешу! Давайте подождем до весны…
27 января 2015 года. Освенцим. Праздники.
27.01.2015 Освенцим. Праздник. Евреи. Это наш покой. Поляки: Мы выдали евреев из гестапо. Это наш перерыв. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш покой. Украинцы: Наши бандеровцы были охранниками. Это наш перерыв. Русские. Все хором: А ты пришел без приглашения и все испортил!!!
Два друга евреев все же решили POK.
Два друга-еврея решили покинуть Россию. Абраша поспешил на исторический, Иса — на фатерляндский. Через год звонят: — Абраша, как дела? — Иза, ты не представляешь, как хорошо в Израиле! У меня есть сеть своих магазинов. Мне так повезло, что я уехала. Как поживаешь, Изя? — Абраш, ты не можешь себе представить, как мне повезло! Я работаю в крематории — сжигаю немцев!
Зиме 42 года. Отряд немцев в лесу. n
Зиме 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. Первый был доставлен на допрос к майору. — У него было оружие? — Он был. — Стреляй как партизан! Приведите второго. — У него было оружие? — Так и было! — Стреляй, как партизан! Затем открывается дверь, и немцы втаскивают захваченного медведя. «Герр майор, что нам с этим делать?» — У него было оружие? — Нет. — Стреляй как еврей!
Аэропорт Гамбурга. Мы всего лишь приз.
Следующие годы. Мы заметили, что наш п.
В последующие годы. Мы обратили внимание на наши сломанные органы крестьянина-мигдана, кормили, поили каждый день. Взяли его и допрашивают, говорят: на что ты живешь на Шиши? — Да, сидят у меня в подполе три еврея, прячутся от немцев! «Что вы, мать вашу, война кончилась!» А я им говорю, что немцы еще в городе.
Вы слишком долго живете в Германии.
Вы живете в Германии слишком долго, если.
1. Удивительно, что магазины могут быть открыты по воскресеньям
2. Начните готовиться к Рождеству в октябре.
3. Что, конечно, произойдет до нового года
4. Ваши дети знают о празднике Святого Мартина, а ваша жена — нет, 8 марта.
5. Вы различаете немцев по диалекту.
6. Вы не рассказываете анекдоты про Штирлица и евреев, но вы знаете анекдоты про антифриз и блондинок.
7. Голые дамы в сауне вас не беспокоят и не возбуждают.
8. Вы различаете русских и русаков.
9. «Автобан», «шпатлевка», «Arbeitsamt» и «Билет» — русские слова.
10. А «девушка», «наряд», «удобный» и «классный» — немецкие.
11. Вы бы никогда не назвали Гитлера фашистом — только нацистом.
12. Вы знаете, как расшифровываются BH, SB, MWST, STVO, NS и OV.
13. Вы различаете политические партии по цвету и не помните, как они называются.
Анекдоты про «немцев немцы. Анекдоты про «немцев немцы Шутки про немцев и евреев
Ребята — В деревне немцы!!! — В городе тоже!!! — Везде немцы!!! — %должны быть из этой Германии.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. — Что, так много немцев? — Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
Ветеран Великой Отечественной войны приходит на урок Открытой истории и рассказывает о войне: — Иду я как-то по лесу, вдруг х@як, немцы, х@як, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети. — Что такое «нах@й», дети? Нацисты!)))
Великая Отечественная война. Гори из Беларуси. Два кавказских партизана в окружении фашистов. Первый партизан говорит: — Как хочу, так и делаю, только держите немцев, а я пока подкреплюсь, вот последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит Бенкль: Толпа немцев окружила второго и он им говорит: — Последний раз показываю тупому фашисту: — Вот две каски с гранатой Крути-Касти, в которой перевязь с гранатой?
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
Странные немцы любят компьютеры: на их языке слово «Gluck» означает счастье.
Как поймать шпиона
Недавно я пил пиво с другом. Он работает в органах власти. Мы говорили о Великой Отечественной войне, и он рассказал мне одну историю. Он клянется, что это правда — ему рассказал один из его учителей в школе КГБ (или как она там называется?).
Как были пойманы немецкие шпионы? Да, очень просто! Немцы — аккуратные люди, добросовестно относящиеся ко всему. Качество. Поэтому у их диверсантов, которые были заброшены в наш тыл, были безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто-то захочет проверить.
На самом деле, они наткнулись на эти документы. Немцы сделали из металлических скрепок паспорт из нержавеющей стали. А наши сделаны из обычного железа. И если вокруг скрепки не было красноватой бумажной ржавчины — значит, это шпион. И долгое время немцы не могли понять, почему безупречные паспорта не помогают в проверках.
Я делала уроки со своим сыном. Из-за стола он пробурчал фразу: «Надо было пытать немцев во время войны».
Русские хорошие! — Докажите это? — У немцев в войну было все злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюши».
Мальчики, меня забирают в армию. — Как дела, у тебя энурез и плоскостопие? — Они сказали мне: «Ты будешь за немцев».
Случайно удалив папку XXX на компьютере внука, его дед не подозревал, что во второй раз уничтожил немцев.
Немцы изобрели новую микроволновую печь. на 48 мест.
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвенник.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Они не могут прийти к единому мнению о том, когда лучше победить. Мы решили спросить тех, кто уже совершил нападение. Они спрашивают французов: «Когда лучше атаковать?». Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой». Тогда они спрашивают немцев: «Когда атаковать?». Немцы говорят: «Мы не знаем, но точно не летом». Что делать? Кто-то предлагает спросить у китайцев, они самые продвинутые и хитрые, они всегда что-нибудь придумают. Они спрашивают: «Китайцы, когда нам напасть на Россию, чтобы победить?». Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские уже «Сила Сибири» и строят «Турецкий поток», строят космодром Восточный, скоро начнут строить Крымский мост, решили перестроить БАМ, возводят новые стадионы к ЧМ-2018, осваивают Арктику — Арктика освоена — Арктика освоена — Арктика освоена, им нужны кипеты в качестве пленников!».
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, ты любишь? — I. — Немцы ушли? — Я, я!
Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.
Штирлиц, ты что, русский, почему не кусаешься? — Мюллер, мы же немцы, люди скупые!
Вроде бы все хорошо в Германии, но просыпаешься утром — а в городе немцы.
Скажите, генерал Власов, как вы могли перейти на сторону немцев? — Как вы это объясните? В общем, все зависит от окружающей среды.
Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж? — Стол за восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
Средний немец выпивает 200 литров пива в год. У нас есть такие немцы в 7-9 классах.
Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать в нашей стране науку, а не только сборку вагонов.
Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». Следующий эпизод будет называться «Гермиона и кожаная флейта».
Я не понимаю, почему все так не любят самодельные машины? Немцы там ездят на отечественных машинах и не жалуются.
Мужчина стоит возле родильного дома с гордо поднятой головой. Он кричит женщине у окна. Немцы! Четыре — это ноль! Я почти родила!
Немцы в Казани вылетели с Мондиаля. Они прибыли в Россию как победители Мондиаля и снова дошли только до Волги.
Немцы пьют пиво. А чтобы хорошо напиться, нужна целая ночь. — Почему наши люди предпочитают водку? — Поэтому мы должны оставить время для приключений.
Новости из Германии: многие немцы хотят, чтобы их лишили гражданства, а затем приравняли к иммигрантам. Таким простым способом можно легко повысить уровень жизни и одновременно не работать.
Россияне заселяются в гостиницу. . Администратор проводит инструктаж: в комнате — один стол, два стула, три кровати, четыре стены. . Так и должно быть после праздников. . И еще: в отеле живут 230 немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне. . .
Вчера я смотрел фильм о немцах. — О войне? — Нет… не о войне…
Встреча Трампа и Путина. Трамп спрашивает: — Почему ваших военных называют «вежливыми людьми»? Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы провожали немцев по домам.
Россияне поселились в гостинице. Администратор инструктирует: — В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Именно таким он должен оставаться в конце вашего пребывания. И еще: в отеле живут двести тридцать немцев, которые не участвовали во Второй мировой войне!
Пьяный бывший кавалерист дедушка Маттеус говорит: — Мы воевали здесь, мы воевали вот так! Помню, мы наткнулись на целую роту немцев, но как только мы начали размахивать саблями, они их всех положили и так разгорячились, что мы вырубили еще полгектара леса!
Как-то по телевизору мне попался фильм, где немцы и французы спорили о том, в чьем языке больше синонимов для выражения «ссать в урну», и я с гордостью могу сказать, что русский перевод устраивал обе стороны.
Выпивая в интернациональной компании, спросив что-то у немца, все были убиты фразой поляка: — Мне немного страшно, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в прошлый раз после этого Польши не было. .
Одесский суд. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке наверху. — Сара! Есть ли в нашем доме немцы? — Нет, но что? — И за кого мстит этот мальчик?
Но было время, когда немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты, уезжали жить в Россию. И вот они приходят из Азии: носильщики, носильщики, носильщики. А улицы по-прежнему грязные.
Два еврея уехали из России: один — в Израиль, другой — в Германию. Через год они позвонили. Ты даже не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазин, мы все здесь, погода отличная, я счастлива!!! — Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене и работаю в местном крематории. Вы не поверите — Я ХОЧУ ГЕРМАНОВ!!!!
Когда началась Вторая мировая война? — 01.09.1939 — А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 г. — А что делали немцы все это время? — Гродненская таможня прошла.
Французы любят больше всех, немцы любят больше всех, кролики любят быстрее всех, но больше всех любят козы.
Во время Второй мировой войны немцы в строжайшей тайне построили на территории Нидерландов макет аэропорта. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все было сделано из дерева. Но после того, как британский бомбардировщик подлетел и сбросил бомбу, после чего строительство аэропорта остановилось: бомба оказалась деревянной.
1942. Немцы были в деревне. Фриц: — Атфищи, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — У меня закружится голова от короля сигарет! Парень: — Да, ты поехал, фашистский придурок, хочешь уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!
В деревню пришли немцы. Нет никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.
На городской станции появляется подпрыгивающий крестьянин из далекой деревни, рядом со стражем порядка: — Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — не товарищ, а господин! — Извините, господин полисмен, пожалуйста… — не полисмен, а полицейский! — О. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?
Ученые американцы, немец и украинец решили проверить на выносливость Мороза: они положили их в три морозильные камеры и загадали желание, кому что нужно: американцы забили козу, телка и украинец: — Дайте ящерице фарш и Кума Суда. Я прошел три часа, выбежал из камеры Америкос, за ним немец, украинец сидели почти сутки. Мы решили проверить, может быть, это предварительное замораживание. Медленно ученый открыл дверь, оттуда раздался удар кулаком прямо в нос, и дверь закрылась. Посмотрите на ученого с видеокамеры и посмотрите разговор: — Кума. И я воняю как следует, Шосс. — Конечно, верно, мне уже холодно здесь, но вонючие Щ и Двари открываются!
Есть экскурсия в ад. На одном котле много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лазить».
Великая Отечественная война. Майор говорит лейтенанту: «Смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают». «Так ты их не заставляй». «Ты им скажи: мол, война тяжелая. И заплатить 10 убитых Фрицу за 10 за них. Правила «Лейтенант подошел к армянам:». Война тяжелая, за каждого Фрица — 10 рублей. «Армяне согласились. На следующий день они понесли машину к погибшим немцам. Лейтенант заплатил. Через день — еще три машины. Ничего не поделаешь — он снова заплатил. На следующий день — пять вагонов. У лейтенанта заканчиваются деньги. Он обратился к армянам: «Ребята, война, времена тяжелые. Давай по 6 рублей тырить, а?» «Ай, слушай, дарагой! Мы берем их у старых цанов по цене 8 за 8!».
Фразы, которые двадцать лет назад легко было отчеканить дураку: — Я буду в лесу, но ты мне позвони. — Моя рука уже замерла, чтобы поговорить с вами. — Я случайно удалил «Войну и мир». — Черт, я не могу войти в почту. — Я отправил вам письмо десять минут назад, вы его получили? — Скинь мне фотку на мыло. — Я оставил свой телефон дома. — Я не могу с тобой поговорить, ты все время исчезаешь. — Положите деньги на мою трубу. — Завтра я куплю совок. — Давайте купим ему домашний кинотеатр. — Да, всего двести выступлений. — Я прошел Вторую мировую войну за немцев. — Да, вы полагаетесь на телефон. — Переименуйте папку. — Дайте мне двадцать пять рублей на метро. — Я держу на руках эльфа. — Принеси мне зарядное устройство. — Ивана нет дома, он в армии. Ты звонишь ему.
Сборник самых смешных анекдотов про немцев. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина — Ганс! Прошел и сбежал — разные вещи!
Учительница проводит урок в немецкой школе. — Дети, сегодня мы будем изучать отношения между общим и частным. Например: Дитрих — лейтенант, служащий в армии. Дитрих — военный. Хорошо? — Я вижу, я понимаю. — Ганс, приведи мне пример. — Абдулла родился в Германии. Абдулла — немец. — А вы, Мария, какой пример вы привели? — Хомяк родился в аквариуме. Хомяк — это рыба.
Что ты делаешь? — Я учу немецкий. — Какого черта? — Я хочу поехать в Германию. — Смоттаньяк! Лучше выучи китайский или арабский! — Я же говорил тебе — я хочу поехать в Германию! — О чем я говорю? Изучайте арабский или китайский!
Гитлеры, как вы знаете, приходят и уходят, а немецкий народ остается. И, что характерно, все они одинаковы.
Почему Германия дала миру так много философов? — Вы видели немецких женщин?
В Австрии австрийка, немка и негр родили в одном роддоме. Все прошло хорошо, и медсестра пригласила отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец на мгновение задумывается, берет негра на руки. Медсестра останавливает его: — Нет, нет, этот точно не ваш. — Но он точно не австриец», — отвечает немец.
Разговаривают два старых немца: — Я сбил русского летчика лопатой в 45-м! — Прямо с неба? — Не с моей дочерью.
Немца выгнали с работы. Он получал пособие, но не мог найти другую работу. Он попросил друзей о финансовой помощи, но они отказались. Через месяц чувак покупает роскошную машину, роскошный дом и виллу на Майорке. Друзья, отигев, спрашивают: — Ганс, откуда у тебя столько денег? — Нет ничего проще, я даю объявление в газету, что-то вроде: «Я бедный марокканец, хочу вернуться на родину, но у меня нет денег на поездку…».
Немецкие часы с кукушкой. Вместо «кукушки», каждый час кричащей «Arbeitn und disciplined!».
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ганс протягивает руку и отвечает: — Я не думаю, что это далеко. Почему? Ханс: — У моего отца в компании работает черный человек, он приезжает на велосипеде.
Недавно мы провели тест — спросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказалось, что немцы самые честные. Это было испытание истины.
Немецкая пара забредает в Альпы и проваливается в щель между льдами. На следующий день они слышат голос сверху: — Эй, мы из Красного Креста! Немцы единодушно отвечают снизу: — У нас нет никаких изменений, чтобы дать вам!
Мальчики — немцы в деревне! — Город тоже в городе! Немцы повсюду! — Вы должны уехать из этой Германии.
Вчера я посмотрел фильм о немцах. — О войне? Нет, не о войне
Средний немец выпивает 200 литров пива в год. -У нас есть такие немцы в 7-9 классах.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. Что, так много немцев? — Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
Анекдоты про Великую Отечественную войну
Русские хорошие! Докажите это? У немцев на войне были злые: «Тигры», «Пантеры», а у русских добрые — «Катюши».
Ветеран Великой Отечественной войны приходит на урок «открытого урока истории», рассказывает о войне: — Иду как-то по лесу, вдруг х@як, немцы, х@як, слева, немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это же дети! Что такое нах@й, дети? Нацисты!
Севастополь славится своей академической греблей. — Здесь мелькали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Скажите, генерал Власов — как вы могли перейти на сторону немцев? Как вы это объясните? В общем, все зависит от окружающей среды.
Великая Отечественная война. Леса Беларуси. Два кавказца партизанят, окруженные фашистами. Первый партизан говорит: — Как хотите, но держите немцев, а я пока подкреплюсь, вот последняя граната и каска. Проходит два часа, и первый партизан возвращается с подкреплением. Он смотрит на Бенкля: толпа немцев окружила второго и говорит им: «Последний раз показываю глупого фашиста». Вот две каски с гранатой Крути-Касти, в которой каска — граната?
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, ты любишь? Я. — Немцы ушли? Я, я!
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, русский подходит к таможеннику и говорит: «Пан знает, когда немцы напали на Польшу?». Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? Нет, они были выпущены на польской таможне!
Вроде бы все хорошо в Германии, но просыпаешься утром — а в городе немцы.
Штирлиц, ты что, русский, почему не кусаешься? — Мюллер, мы же немцы, люди скупые!
Мужчина стоит возле родильного дома с головой. Он кричит женщине у окна: — Маша! Немцы! Четыре — ноль! Я почти родила!
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира. Прибыли в Россию как покорители Чемпионата мира. И они снова приехали в Волжский.
Немцы пьют пиво. А чтобы хорошо опьянеть, нужен целый вечер. — Почему наши предпочитают водку? Поэтому мы должны оставлять время для приключений.
Водолей, бывший кавалерист Санта Матви. Он говорит: — Так мы боролись, я так боролся! Помню, мы наткнулись на целую роту немцев, но как мы начали махать саблями, они всех положили, но так разгорелись, что разнесли лес в пух и прах!
Когда началась вторая мировая война? — 1 сентября 1939 г. А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. Чем же занимались немцы все это время? — Прошли шахты Гродно.
Анекдоты про войну с немцами смешные до слез
1942. Немцы в деревне. Фриц: — Атфищи, Ифан, сколько партизан в этом лесу? Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — У меня закружится голова от короля сигарет! Парень: — Да, иди ты, фашистская сволочь, я хочу уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!
В деревню пришли немцы. Нет никого. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? Иван. — Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать. — А как ваша фамилия, Иван? Сусанин. — Дай мне пряник. Мы найдем его сами.
Из леса вышел заросший мужчина с автоматом. Он смотрит на дедушкину траву, косит ее. — Дедушка, а в деревне много немцев? Что ты, дорогой, война уже тридцать лет как закончилась. — Что ты, папа? И чьи поезда вы пустили под откос?
Пьяный ветеран из далекой деревни обращается к милиционеру на городском вокзале: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте вежливы. Извините, полицейский, будьте вежливы… Не полицейский, полицейский! — О! Извините, полицейский, но немцы давно в городе?
НЕ ПРОПУСТИТЕ! САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!
Ну что ж, друзья сегодня продолжаем тему анекдотов, для вас он выбрал самые смешные анекдоты про немцев.
Давайте настроимся на нужный лад:
1.- Но мой отец — настоящий немец! — Что, он так любит пиво? Нет, он просто не переносит пиво!
2. В роддоме они смешали троих детей — русского, немца и эстонца. Приехал эстонец — смотрит на детей — они совершенно одинаковые — не знает, что делать. Приехал немец — не знает, что делать. Пришел русский, говорит: — Люди, успокойтесь, я знаю, что делать… Я зашел в комнату, что-то там сделал, вышел и говорю: — Это мой ребенок, это немец, а это эстонец. — Как вы его определили? — Я сказал «Привет, Гитлер» — немецкий паренек достал ручку. Мои сжатые кулаки. А эстонцы лапают.
3.- «Штирлиц, почему вы ничего не едите?» — подозрительно спрашивает Мюллер. — Вы русский? — Мы, немцы, люди экономные, — огрызнулся Штирлиц.
4. Русский, немец и поляк оказались на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили пойти на рыбалку, может, они его поймают. Он поймал золотую рыбку. Она говорит им: — Отпустите меня, ребята, я исполню одно ваше желание. Nemec: — Стакан шнапса и домой. Стакан шнапса и домой. Русский.
5. Из разговора двух старых немцев. — Нет, от моей жены!
6. В качестве эксперимента русские и немцы обменялись грузовиками. Три года спустя подводим итоги: — Грузовик с хреном Человек, три года и ни одной машины! говорят русские. — Плохая машина Камаз, три года и никаких дорог! говорят немцы.
7. Ветеран ВОВ приходит в класс на «открытый урок истории» и рассказывает о войне: — Иду я как-то по лесу, вдруг х@як, немцы справа, х@як, немцы слева! Учительница в слезах: — ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ! Это дети. — Что не @’d, дети? ФАШИСТЫ!)))
8. Как-то я наткнулся на какой-то фильм по телевизору, где немцы и французы спорили, в чьем языке больше синонимов фразы «ссать в мусор», я горжусь тем, что русского перевода хватило обеим сторонам.
9. — Здесь, в Германии, улицы моют с мылом!
10. — Главное — не победа, главное — участие, — утешали себя немцы 9 мая 1945 года…
11.- Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! — И только через полчаса экскурсовод с трудом успокоил пожилых немецких туристов!
12.- Я был в Германии, за неделю заработал 10 тысяч марок. — Ну, брат, ты распух. За всю свою жизнь вы не напишете столько писем.
13. Пивовар Герман Штольц давно мечтал посетить Россию. Что-то напугало его, что-то возмутило, что-то напоило, ограбило и ударило по лицу.
14. Немецкий — Русский. Ма-ма-ма. — В чем дело, Иван? — Страшно! Я представлял себе колбасу 46 сорта!
Я советую вам искать больше, оставайтесь с нами.
У немцев была борьба в магазине — западном и восточном. Продавец пытается их примирить. У вас одна национальность, общая родина, история. И восточногерманские ответы. И вообще великие люди — Карл Маркс, например. Только Манифест он оставил нам, а Капитал — им.
Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы ловите американца или немца, тогда его соотечественники прибегают на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Веселитесь, ребята, какая экзотика! И запечатлены на видео…
Русские и немцы в качестве эксперимента решили обменяться автомобилями. Одна партия Опелей досталась русским, а КамАЗы — немцам. Через несколько лет… Русские: — «Опель» — бесполезное оборудование. Два года и без машины. Немцы: — КамАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия — Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет становится 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибунах, поворачивается к немецкому канцлеру и шепчет: — Вы знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа назад?
Немцы поймали русского, француза и англичанина. Кто нарисует картину, а мы не знаем, что это такое, мы его отпустим, если узнаем — расстреляем. Француз рисует пейзаж. Они узнали, они стреляли. Англичанин пишет портрет. Узнали, застрелили… Русский подумал-подумал, взял да и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали-думали, да так и не смогли догадаться. Имя русского: — Ладно, стрелять не будем, но то, что вы тут нарисовали… — А это негры, которые по ночам уголь воруют!
В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвенник.
Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день, бригадир (человек 10) повел нас в бассейн с немцами, поплавать, вспомнить лето. «Мы все были взволнованы предстоящей поездкой. — Во-первых, зима и ветер со снегом, а во-вторых, сам бассейн представлял собой прозрачный пузырь, надутый воздухом, внутри которого находились вспомогательные помещения и сам бассейн с песком на «берегах», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. — Один такой Кипр в заснеженной восточной Германии.
Немец возвращается из поездки в Россию и говорит: «Все хорошо, только я не понимаю, почему кот нашего министра иностранных дел стал так знаменит среди русских. «
В один обычный день бог Нептун попросил выпить с одним из живых людей. Видит плывет французский корабль, топит его, оставляет в живых пузатого француза и говорит ему: — Сколько водки пьешь, у меня 10 бутылок, — максимум три. — Максимум три. — О, слабость! И утопить француза. Вот плывет немецкий корабль, Нептун сделал то же самое и оставил немецкий: — Четыре, максимум пять. — А сколько женщин ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — максимум пять. — О, слабак! И утопил немца. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун его спрашивает: «Сколько водки ты пьешь, здесь 10 бутылок, — Одиннадцать, — Так я сказал, что только 10, — А у меня с собой еще одна, — А сколько у тебя будет жен, у меня 10 дочерей, — Одиннадцать» — У меня только десять. — И ты мне понравился.
Во время войны в родильном доме священник; снаряд. Трое малышей выжили. Их отцы — русские, немцы и евреи — не могли разобраться, кто где. Здесь немец угадал. Он кричал: — Хайль Гитлер! Ребенок подал руку, а немец ее отнял. А русский встал и тут же взял свое. Иудей спросил его: — Откуда ты знаешь, что это твое? — ‘Ну, конечно, — отвечает русский, — когда немец закричал, у тебя штаны, а у меня кулаки сжались.