Анекдоты про индусов и русских
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения. Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки. Все в восторге. Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге. Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут. Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
— В одну шеренгу стройсь!… Напра-а-а-во!… Наги-и-и-байсь… Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам. Слышится удаляющийся вдаль звук:
— Хрум… хрум… хрум… хрум… хрум… хрум…
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
Международный конкурс универсальных веществ.
Американцы выставляют сою.
— Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты…
Японцы выставляют суперполимер.
— Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…
Русские выставляют бутылку водки.
— Мы представляем свой продукт, это особое соединение, формула у него такая-то, физические и химические свойства…
Их перебивают:
— Ну хорошо, а что вы из нее делаете?
— Ничего… Мы делаем ее из чего угодно!
Контрольная у будущих российских дипломатов, задача «Случайно стартовала ядерная ракета и разнесла половину какой-то африканской страны; написать ответ на ноту правительства этой страны». Препод проверил работы и говорит:
— Всем двойки, только одна работа хорошая, но и в ней две ошибки: «черножопая обезьяна» — пишется с большой буквы, а «не *бёт» — раздельно…
Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то что вы меня освободили я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось. Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось. Русский:
— Два ящика водки и всех назад!
Русский в японском ресторане:
— Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.
Плывет подводная лодка русских, навстречу им подводная лодка китайцев.
— Кто там? Китайцы? Торпеда!
Затем плывет подводная лодка французов.
— Кто там? Французы? Торпеда!
Плывет подводная лодка американцев.
— Hi, Russian!
— Что?! Х*рово покрашена?! Торпеда!
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну, что, теперь пойдем пожрем.
Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
— Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков.
Англичанин, недоуменно:
— Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
— На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
— Чем русский человек отличается от животного?
— Кроме пожрать и потр*хаться он хочет еще и бухнуть…
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно…
— Что такое нетрадиционный секс по-русски?
— Это секс без водки.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал.»; «Зря не закусывал.»; «Зря не дома.»; «Зря не с теми.», но НИКОГДА: «Зря вообще!»
Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.
Русские на весь мир прославились своими евреями.
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
— Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали!
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп*здят.
Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.
Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю…
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут!
Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Зато он любит сказки — они почти все доказывают от приятного.
Только русский человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
ЮМОР YAXY.RU
Объявление:
Куплю в коллекцию старые американские денежные купюры прошлого века достоинством в сто долларов выпуска не ранее
1980 года.
Оплата – рубль за штуку.
Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер:
– А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает:
– Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, сколько у вас человек в охране?
И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской
киноакадемии, «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры
афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские
медали на выбор.
Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение
американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли
наш допинг контроль.
На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое
объявление:
«Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов
ночи; к немцам – не петь после 22 часов; к французам – не спорить раньше
10 часов утра».
Из дневника бдительного американца.
8–00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8–05: Почему–то не работают клавиатура и мышь…
Ваня задает вопрос российскому правительству:
– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
– Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:– У нас в армии солдату положено в день 2000
килокалорий! – А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:– Врет,
вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары
китайского производства, а потом чисто по–русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Сталкиваются в Атлантике две подлодки – русская и американская.
Всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду чтобы молчали и ни в коем
случае не отвечали русским. Проплыли друг около друга подлодки, матросы стоят смирно и тут молодой американский
матрос так жалобно здоровается:
– Хеллоу Рашн!
Русский капитан:
– Что. ху@во покрашен?! Центральный пост – торпедная атака.
Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо
такого содержания:
«Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что
кто–нибудь его включит».
Идет американский десантник по афганской деревне, видит – пуштуны
привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные
слова выжигают. Американец спрашивает:
– Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит:
– Да знаешь. мы и американцев. тоже. как–то не очень.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец
и, жуя жвачку, спрашивает его:
– А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
– Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
– А мы – нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них
мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: – А вы, русские, едите бутерброды с
вареньем?
Русский отвечает:
– Конечно, едим!
– А мы – нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского
это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: – А что вы с презервативами после употребления
делаете? Американец:
– Выбрасываем, естественно.
Русский:
– А мы – нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.
Просветили американца: в сердце – женщины, в желудке – мясо,
в печени – негры.
Просветили русского: в сердце – Родина, в желудке – водка,
в печенке – теща.
Просветили еврея: в сердце – жена, в желудке – курочка,
в печени – налоговая инспекция.
Встретились как–то грузин и американец. Спорят, кто живет лучше. Американец:
– У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
Грузин:
– У нас каждый грузин имеет большой коттедж.
Американец:
– У нас каждый американец имеет машину.
Грузин:
– А у нас каждый грузин имеет самолет.
Американец:
– Слушай, а что ты все про грузин да про грузин, а русские–то у вас как живут?
Грузин:
– Я же у тебя про негров не спрашиваю.
10 лет. Триллионы долларов.
Тысячи солдат мертвы.
Современные технологии.
США, наконец, нашли бен Ладена!
В его же доме.
Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в «Последнем
кpестовом походе»):
– Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав – отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
– Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
– Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и. камень вдpебезги. Втоpой pаз – и
амеpиканец заоpал как бешенный.
– Следующий, – говоpит Чеpт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Hичем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
– Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: – Ошшш.
Втоpой удаp. Индус: – Ошшш.
Тpетий удаp. Индус: – Ошшш.
– Ух е# твою. Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. – говоpит Чеpт. – Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Hет, – говоpит индус, – хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
– Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? – обpащается Чеpт к
pусскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты.
Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего.
Профессор: – . – Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова.
Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в
одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы
какое–то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково – 322. «
Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского космического корабля выключить во время посадки
компьютер.
– Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать – девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»?
– У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Встречаются два друга:
– Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
– Почему извращенцы? Мы с женой пробовали – классно! Попробуй сам – понравиться!
Через 2 недели:
– Ну что, попробовал?
– Да! Просто супер! Жене нравится, а детям–то какая потеха!
Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
– Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке – автомобиль, бац по автомобилю – болванка.
На что японец ему отвечает:
– У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору – болванка.
Русский думал, думал и говорит:
– Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана – бац генеральный секретарь, бац по
генеральному секретарю – болван!
Собрались русский, немец, американец. Им дали задание:
выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю, вые**ть чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец
выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого
места нет. Говорит: » Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?».
Отказаться от долларов и гамбургеров в протест американцам можно. Но для полноты протеста прийдется удалить
Виндоус и сдать компьютер на металлолом.
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили,
ну и, само собой, время поговорить.
Американец:
– Вот у нас морозы – выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
– А у нас – выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь – просто шапка льда.
Чукча:
– А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь – замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!