Анекдоты про индусов и русских
Только русский мог пить водку в пустыне в сорокаградусную жару и петь «Ой, мороз, мороз…», закусывая кактусом.
Китай. 1970s. Перепись населения проведена. Все в панике, население перевалило за миллиард. Они попросили о помощи. Международная комиссия принимает решение: все страны строят собственные клиники кастрации для мужской половины населения. Первый был построен японцами. Сообщается: 2000 операций в день. Все в восторге. Следующие американцы сообщают о завершении строительства: 6 000 операций в день. Все в восторге. Затем русские сообщают: 12 000 операций за пять минут. Все в замешательстве. Для проверки направляется комиссия. Комитет видит огромное поле, окруженное колючей проволокой, на нем стоит офицер, ругается и командует: — Построиться! Затем он подходит к последнему сзади и со всей силы бьет его по яйцам. Вдалеке раздается звук: — Хрум… Хрум… Хрум… Хрум… Хрум… Хрум… Хрум… Хрум… Хрум….
Египетские и турецкие власти настаивают на том, чтобы российские туристы делали пьяные фотографии для своих паспортов …
Международный конкурс универсальных веществ. Американцы развенчивают сою — Мы делаем все из этого генетически улучшенного растения! Мясо, хлеб, сладости, иногда можно заменить овощи и фрукты… Японцы поставили суперполимер. — Из этого полимера мы можем сделать почти все! Ткани, заменители дерева и стали, керамика, провода, полупроводники и изоляторы… Русские ставят бутылку водки. — Мы представляем наш продукт, это специальный состав, у него такая-то и такая-то формула, физические и химические свойства… Они перебивают: — Ну, и что вы с ним делаете? — Ничего… Мы делаем это из всего!
Контрольное задание для будущих российских дипломатов: «Случайный запуск ядерной ракеты уничтожил половину африканской страны; напишите ответ на ноту правительства этой страны». Учитель проверил работы и сказал: — Все пары, только одна работа хорошая, но в ней две ошибки: «черноногая обезьяна» — пишется с большой буквы и «не * спорю» — раздельно….
Русский, американец и японец оказываются на необитаемом острове. Они хотят есть и пить, но ничего нет. Тогда они наткнулись на лампу, потерли ее, появился джинн и сказал: — За то, что ты освободил меня, я исполню 2 желания каждого. Американский: — Бутылка виски и домой в бар. Выполнено. Японец: — Бутылка сакэ и домой на работу. Разрешено. Русский: — Два ящика водки и все обратно!
Русский в японском ресторане: — Пожалуйста, охладите для меня саке и подогрейте суши.
Российская подводная лодка плывет, китайская подводная лодка направляется к ним. — Кто там? Китайцы? Торпеда! Затем отплывает французская подводная лодка. — Кто там? Французский? Торпеда! Плывет американская подводная лодка. Привет, русский! — Что?! Нарисованный?! Торпеда!
Те, кто считает, что русские медленно осваиваются, очевидно, просто никогда не ходили с ними за водкой.
Только русский может хранить в холодильнике не только лекарства, но и кровяных червей.
Двое русских выходят из японского ресторана. Один другому: — Ну, теперь пойдем есть.
Русский, француз и англичанин в санях убегают от волков. Русский шепчет англичанину: «Давай толкнем француза, и пока волки его едят, мы уйдем». Так они и сделали. Через некоторое время их снова догоняют волки. Тогда русский достает пистолет и убивает всех волков. Англичанин недоумевает: — Почему они толкнули француза? Русский достает пол-литра и говорит: «На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!».
Только русский человек может отдыхать на работе и работать в отпуске.
— Грацио, синьор Чикколини! Кажется, совсем недавно вы начали поставлять нам свое итальянское оборудование, а теперь юбилей нашего сотрудничества! Три года, как автомобили вышли из цехов нашего завода! Грандо! Фантастика! Русское чудо! В конце концов, мы доставили вам спагетти!
— Чем русский отличается от животного? — Помимо приема внутрь и отказа, он также хочет получить …
Американец, индус и русский находятся в аду. Он встретил их с дьяволом и сказал: «Всем, кто дойдет сюда, я даю шанс попасть на небо. И он достает громкий хлыст (похлеще, чем Харрисон Форд в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три выстрела без крика — отпускаю! Вы можете защищаться тем, чем хотите. Первым вышел американец. — Как вы хотите защитить себя? Американец поднял здоровый гранитный камень: — Я готов! Дьявол впервые замахнулся и … камень Смитрейсу. Второй раз — и американец закричал как сумасшедший… — Следующий — сказал дьявол. Индус уходит. — Чем вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошшш… Второй удар. Индус: — Ошшш… Третий удар. Индус: — Ошшш… — Леле, еще никто не выдержал трех ударов. — Говорит дьявол. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. «Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках русские побеждают. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол заводит русского. — Чем защищаться — индусы, конечно …
-Что такое нетрадиционный секс по-русски? — Это секс без водки.
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму. У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Русский никогда не скажет: «Вчера я пил без толку!». Нет, он скажет: «Напрасно он смешал»; «Напрасно я не укусил»; «Напрасно не дома»; «Напрасно не с ними», но никогда: «Совсем напрасно!».
Русский язык — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы.
— Французский язык — это не национальность, а образ жизни. Еврей — это также не национальность, а образ мышления. — А русский? — Русский язык — это судьба.
Русские по всему миру прославились своими евреями.
Японцы прибыли в русскую деревню. Идет он по дороге, видит бабушку на гусях и кричит: — Киш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: — Почему вы в России гусей называете собаками? Бабушка: — Да, ведь они, свиньи, весь мой огород перерыли!
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только здесь они непостижимым образом пересекаются.
— Сэр, извинитесь, или мой муж вызовет вас на дуэль! — По-французски, на шпагах первой крови, или по-английски, на пистолетах до смерти? — Дуэль будет русской: он придет с толпой, а вас будет просто слишком много.
Коллекция японских воров из США и России. Японцы говорят: — Наш лазер сможет слить этот безопасный 1 метр за 10 секунд. Все подготовленные часы оказались правдой! Американцы: — Наш химический состав сможет расплавить этот сейф за 5 секунд. Все подготовленные часы оказались правдой! Российские актеры: — Нам не нужна фиговая химия и лазеры, мы сможем украсть все часы за 3 секунды старым добрым способом! Все приготовили часы, но их не было.
Две русские проблемы — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяные дураки — это состояние дорог то*й …
Русский входит во французский ресторан. Видит — француз купил рюмку водки и огурец. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз пьет — побитый. Он достал зеркало и заглянул себе в рот. Ну, русский тоже выпил стакан, достал зеркало — посмотрел. Француз также выпил еще несколько раз — он кусал. Русский тоже. Француз посмотрел еще раз — и собрался уходить. Приходит русский и спрашивает: — А что это ты на все это с зеркалом смотришь? Француз: — Пока шея краснеет, можно пить. Русский удивленно: — А я думал, пока огурцы не появятся!
Простой русский человек не любит математику — она почти все доказывает от противного. Но он любит сказки — они доказывают почти все из приятного.
Только русский человек может в половине девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветные японские кроссворды 40х45 клеток обычным карандашом….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
ЮМОР YAXY.RU
Отказ от ответственности: Куплю в коллекцию старые банкноты США прошлого века достоинством в сто долларов не ранее 1980 г. Оплата — рублевая наличность.
Американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему лучший револьвер: — Сколько патронов к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает. Скажите, пожалуйста, сколько человек у вас в охране?
И главное чувство церемонии. Впервые в истории Киноакадемии Америки афроамериканские актеры получили «Оскар» за лучшую мужскую и женскую роли. Всем остальным были предложены на выбор золотые олимпийские медали.
Если вы думаете, что российское правительство запретило импорт американских ног в отместку за введение американцами пошлин на импорт нашей стальной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг-контроль.
На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое сообщение: «Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов ночи; к немцам — не петь после 10 вечера; к французам — не спорить до 10 вечера».
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на работе, перерезав два подозрительных провода. 8-05: По какой-то причине клавиатура и мышь не работают …
Ваня задает вопрос российскому правительству: — Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы? Ответ: — Ну, как смотрим, мы смотрим в бинокль, но с противоположной стороны, поэтому кажется, что смотрим дальше!
Наш генерал, вместе с НАТО, в совместных учениях. Наша похвала: — В нашей армии солдату положено 2000 килокалорий в день! — Но в американской армии солдаты едят 4000 ккал в день! Наш генерал шепчет адъютанту: — Лежит, морда вражья и не краснеет! Нормальный мужчина не может съесть два мешка брюквы за один день!
Парадокс вещевого рынка: можно купить итальянские товары кавказской национальности за американские деньги за американские деньги, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, завезли в страну евреев.
В Атлантике сталкиваются две подводные лодки, российская и американская. Они всплыли, команды выстроились на корме. Американский капитан предупреждает команду, чтобы она молчала и ни в коем случае не отвечала русским. Подводные лодки подплыли вплотную друг к другу, моряки притихли, и тут молодой американский матрос так жалостливо салютует: — Хэллоу Рашн! Русский капитан: — Что. Ху@в нарисовал?! Центральный пост — торпедная атака.
Известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий на телевидении, получил письмо, в котором говорилось: «Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену нельзя оторвать от телевизора. Она боится, что кто-то включит его. «
Американский десантник проходит через афганскую деревню, видит, что пуштуны привязали талиба к дереву, и выжигает на своей спине ругательства светящейся палочкой. Американец спрашивает: — Разве пуштуны не любят талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время пристально смотрят на него, а потом один из них говорит: «Да, знаете. Мы и американцы. тоже. вроде как не очень.
Он садится в русском кафе и перекусывает после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает: «А вы, русские, едите цельный хлеб?». Русский отвечает: «Конечно! И что? Американец, надувая пузырь жвачки, говорит: — Но мы — нет! Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в России! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жвачки, спрашивает: — Вы, русские, едите бутерброды с джемом? Русский отвечает: — Конечно, есть! — Не есть! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Мы собираем там в контейнеры семена, кожуру и всякие штуки, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России! И с радостью надувает шарик снова. Русского это в конце очень обижает, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? Американец. Русский: — А у нас нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Американец, русский и еврей пошли в рентгеновский кабинет. Они просветили американца: в сердце — женщины, в желудке — мясо, в печени — негры. Они просвещали русского: в сердце — Родина, в желудке — водка, в печени — теща. Они просветили еврея: в сердце — женщина, в желудке — курица, в печени — налоговая инспекция.
Как-то встретились грузин и американец. Они спорят, кто лучше живет. Американец: — В нашей стране каждый американец имеет отдельную квартиру. Грузин: — У каждого грузина есть большая вилла. Американец: — У каждого американца в нашей стране есть автомобиль. Грузин: — А у нас в стране у каждого грузина есть самолет. Американец: — Слушай, что ты говоришь о грузинах и грузинах, а как русские с вами живут? Грузин: — Я не спрашиваю вас о неграх.
10 лет. Триллионы долларов. Тысячи солдат погибли. Современные технологии. США наконец-то нашли бен Ладена! В его собственном доме.
Американец, индиец и русский попали в ад. Дьявол встретил их и сказал. И он достает кнут (больше, чем у Харрисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара без визга — отпустите! Вы можете защищать себя как угодно. Американец вышел первым. Чем вы хотите защищаться? Американец поднял массивный гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся первым и. разбил камень. Второй раз — и американец рванул как сумасшедший. В следующий раз», — сказал дьявол. Индеец уходит. — Как вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индеец: — Ошш. Второй удар. Индеец. Третий удар. Индеец: — Ошш. — Ух ты. Никто еще не выдержал трех ударов», — говорит Проклятый. — Ну, ты свободен, можешь спокойно отправляться на небеса. — Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть. Во всех шутках побеждают русские. Я хочу посмотреть, что получится на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. Ну, что вы думаете о защите?» — обращается Дьявол к русскому. — ‘Как защитить себя — индус, конечно.
Русские, немецкие и английские студенты были направлены в один из американских университетов. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин нес 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. На немецком языке вышло 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский язык ничего не приносит. Профессор: — . «Профессор, вы знаете, у меня вчера так болела голова.
Пожилая американка посвятила всю свою жизнь посещению заключенных и их утешению. Она отправила письмо в одну из тюрем: «Уважаемый номер 322515, я смогу посетить вас в следующий четверг. Поскольку мы знакомы уже некоторое время, надеюсь, я могу называть тебя более ласково — 322».
Теперь американские астронавты знают, что произойдет, если компьютер на российском космическом корабле отключится во время посадки.
— Папа, почему американцы говорят «восемнадцать-девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»? «Сынок, у них в голове до сих пор восьмибитные процессоры. Встречаются два друга: — Американцы — извращенцы! Занимайтесь сексом при включенном свете. Почему извращенцы? Мы с женой попробовали — супер! Попробуйте сами — понравится! Через 2 недели. — Да! Просто супер! Моей жене это нравится, но и детям весело!
Встретил русского, американца и японца, ну, они начали спорить, у кого круче технологии. Американец говорит: — Здесь в Америке мы берем заготовку, вы стучите по заготовке — машина, стучите по машине — заготовка. На что японец отвечает: — У нас еще круче: берем пустой процессор bam, на процессоре bam — пусто. Русский подумал, подумал и говорит: — Ну, ребята, вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Берем тупицу — бац генсек, бац генсек — тупица!
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Они поставили перед ними задачу: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, забить молотком. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он говорит: «Ну, где же чукча, которому я должен снять лапу?».
Вы можете отказаться от долларов и гамбургеров в знак протеста против американцев. Но для полноты протеста вам придется удалить Windows и сдать компьютер на металлолом.
Северный полюс. Большой лед. Есть российские, американские и чукотские. Они сели, разожгли костер, выпили, поели, и, конечно, настало время поговорить. Американец: — Здесь у нас бывают морозы — выходишь зимой пописать, так ручей замерзает прямо в движении. Русский: — А тут — выходишь зимой на воду, опускаешь ведро в колодец, достаешь — просто ледяная пробка. Чукчи: — А зимой выйдешь из юрты, скажешь одно слово — замерзнет и упадет. Но весной начинается такой пиз# еж!