Анекдоты про русский мат
Русские безуспешно пытаются показать «НОЧНОЙ ДОЗОР» в Америке:
Р. — Да, мы понимаем, что на все кассовые сборы от него не снять
и десяти минут «Гарри Поттера», но.
А. — Дело не в этом. Малобюджетный фильм «Лики смерти» был очень
популярен.
Р. — В нашем фильме много рекламы.
А. — Вообще, с рекламой переборщили. Даже Гессера назвали как пиво,
ладно хоть не «Балтика» заплатила.
Р. — Но что же тогда? Сюжет?
А. — Сюжет? Нет. Хоть по книжке сняли. Можно почитать, понять о чем
фильм. Вам бы еще книги прямо в кинотеатрах продавать, как программку.
В вашем фильме на главных ролях не играют афроамериканцы.
Р. — Кто? Агроамериканцы?
А. — Нигеры, мать их. Во всем фильме ни одного нигера, мать его. Даже в
массовке.
Японцы изобрели часы, которые, услы.
Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а. . так это были часы?! А мы подумали — на фига нам зимой вентилятор?!
В бане моются француженка, немка и .
В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
— Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
— Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
— Твою мать!
— Летчики НАТО, находящиеся в Литве.
— Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
— Это каким же образом?
— Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
(С) Роби
Японцы изобрели часы, которые услыш.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену:
– Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
– А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!
Америка. Техас. Ранчо одного фермер.
Америка. Техас. Ранчо одного фермера.
Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
«.
— Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от выращивания коров к
выведению кроликов. «
— Ну ни хрена ж себе! — подумал фермер, — ни разу у нас не был, с дивана
не вставал, ничего про наших коров не знает, а лезет со своими советами,
мать его!
.
Тут фермер видит, что по среди дороги разлеглась одна из его коров.
Он тормозит машину и начинает бибикать корове, чтобы та ушла с дороги.
Но та и ухом не ведет.
Тогда фермер выходит из машины, подходит к корове с зади и дает ей
хорошего пинка. Та вскакивает и задним копытом лягает фермера в рожу.
. Проходит час. Фермер, очухавшись, щупает свой сломанный
окровавленный нос и подбитый глаз.
— Да. Кролики, мать их. Вечно эти русские толком ничего до конца
рассказать не могут.
Совершенство в русском мате достига.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля
и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Интересен русский язык. Твою — лите.
Интересен русский язык. Твою — литературное слово, мать — тоже, а вместе — ругательство!
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзад.
Стоит «Мерседес» на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить «копейка». Владелец «Мерседеса», новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к «копейке», из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
— Что делать будем?!
— Знаете ли, эти новые «Мерседесы», в них есть такая возможность.
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один «Мерседес», останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь?
— Да вот, понимаешь, в натуре, тут. Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
— Ну, чего ржешь-то?
— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?
Что будет, если нефть будет стоить2.
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ — все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ — ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ — Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ — Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ — самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ — Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ — Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ — Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу
получает Монголию.
Анекдоты про мат! Страница 1.
Если бога нет, тогда почему я тр*х*юсь как он? Шах и мат, атеисты.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи*дуй отсюда.
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…
Ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами необходимо.
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
Мат — это упрощение слов до звуков, которое мешает понимать суть происходящего в деталях.
Хочется жить без мата, но б**ть..
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…
На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать. — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.
Анекдоты про мат
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол . %б твою мать.
Муравей обращается к жене:
— Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону — предложу в карты на
подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
— Не знаю. Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука
тяжелая.
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
– Давай делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя – там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром – смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.
– Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
— Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?
— А что за парень?
— Он не курит, не пьет и матом не ругается!
— Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!
Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: «привет». Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-.
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово «хуй».
Мать говорит дочери:
– Дура, что повела его в кино!
– Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк – там одни деревья!
— Соседка, муж у тебя всегда такой злой и хмурый, наверное, никогда добрых слов не говорит?
— Да нет, говорит, просто их трудно расслышать среди мата!
— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
— Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
— Да, я все время отвечал «да ваша честь, да ваша честь», пока случайно
не обронил «да вашу мать».
Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом
ругаться? -.. мама! — А маму кто? — Её мама! -.. это она конечно п*здит!
-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!
«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
– Позови командира!
– А кто спрашивает?
– Позови командира, твою мать!
– А спрашивает кто?
– Позови командира!
– А кто это?
– Кто-кто, чмо в розовом пальто!
– А, это вы, товарищ майор…
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ.
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют
Вся наша жизнь напоминает шахматы — постоянный цейтнот и мат.
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. «Дай, — думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет».
Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь:
— Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
— Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
— А ты скажи ему: «Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся».
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
— Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: — Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
«Ну, думает он, может там и печь не такая маленька».
Засадил ей, а она и усралась.
— Эта кто же научил тебя про печь-то?
Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигары?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
— Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?»
Женщина жалуется подруге:
— Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. «А вот мама так не делает». «А вот видела бы
мама». «А маме бы это не понравилось». А я у него вообще
на десятом месте.
— Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж — жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках — черные перчатки.
— Боже, ты вся в черном — что-нибудь с мамой?
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
Ворона:
— Сыр.
.