Анекдоты про русского, американца и немца

Известная авиакомпания нанимает пилота. На эту должность претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца. — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два для меня, два для моей жены, два для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? ‘Боже упаси, я не умею летать и боюсь высоты. А я хочу получить девять тысяч. — ?! — Хорошо, тогда: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, на троих согласен!

В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Тот, кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в рай. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал: «Пошел я!». Бог был поражен: «Я не знаю этого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: «А вы спросите у железнодорожного стрелочника. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и сошел на землю. Я застал коммутатора, который подошел и спросил: — Слушай, мужик, сколько стоит — ДОХ*Й? Наводчик задумался и сказал: «Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Иди посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина!

Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американца проглотили — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.

Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец достал из самолета виски и кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Ешьте американское. Немец достал из самолета ноутбук, показал лидеру игру, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? У нас шаманы и быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель сделал глоток и спросил: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, вы ждете! Вы будете в восторге! Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил и говорит: «А что здесь?» — Ну, погоди! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходит к лидеру, но пьет с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, писает и говорит: «Леле, каааааа.

Русский, немец и американец приезжают к королю, чтобы свататься к принцессе. Царь говорит им. Кто за месяц выучит собаку больше, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему ты научил собаку? Американец говорит: — Сидеть, лежать, фетч, один рядом с другим. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его. Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай сухарик, а?

Инопланетяне каким-то образом захватили троих: русского, американца и немца. Они поместили нас в совершенно пустые комнаты, дали по два титановых шара и сказали: «Кто из вас завтра удивит нас больше всех, того мы и отпустим». Завтра они посещают немца. Поют, жонглируют мячами. — Ну, я был удивлен. Они идут к американцу — он поет, жонглирует и постукивает. — Ну, очень удивлен. Мы, вероятно, отпустим вас. Хотя вам нужно обратиться к русскому. Они выходят от русского и говорят: — Все, давайте его отпустим. — Почему? — Совершенно удивили нас — разбили один мяч и потеряли другой.

В настоящее время проходит всемирный симпозиум по генетике. Американец говорит: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Говорит немец: — А мы скрестили муху с пчелой — она летает в мусорные кучи, но производит мед! Русский говорит: — А мы скрестили арбуз с тараканами — разрезаешь его, семечки сами разлетаются!

Если вам понравился Статья Поделитесь с друзьями, поставьте лайк и подпишитесь на канал! Автор будет благодарен 🙂

Анекдоты про русских немцев и американцев

Каннибалы поймали в джунглях немца, француза, русского и американца. Они говорят пленникам: прежде чем мы вас съедим, мы исполним ваши последние желания. Немец хотел пива. Каннибалы обыскали все джунгли — они принесли ему кружку баварского пива. Потом они его съели. Французы хотели женщину. Короче говоря, это тоже было сделано. А потом его тоже съели. Настала очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И ничего больше. — Просто пинок под зад. Вожак пнул Ваньку под зад. Ванката достает из-под полы автомат Калашникова и расправляется со всем племенем. Американец спрашивает русского: «Почему ты не встал, когда они убили немца и француза? На что русский отвечает: «Русские — мирные люди. Они нас не трогают — и не трогают.

Доктор — Вы хотите вакцину?

— Если что-то нужно сделать — х.

— Если что-то нужно сделать — звоните китайцам. — Если вам нужно, чтобы что-то работало — звоните немцам. — Если нужно сделать что-то невозможное — кричите русские. — А американцы? — А американцам не надо кричать — они сами приходят!

Корабль потерпел крушение. Выжить и.

Корабль потерпел крушение. Только американцу, немцу и русскому удалось выжить и добраться до острова. Оказалось, что на необитаемом острове нет абсолютно никакой еды. Прошло три дня, и американец, не выдержав голода, отрезал себе кусок ноги. Все трое ели. Через три дня то же самое сделал немец. Через неделю русский достает член, сидя за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит: — О, сегодня будет колбаса! Русский: — Да, теперь у вас будет колбаса. Для йогурта и сна!

Я отправляю экспертов по акулам из США.

Американские эксперты по акулам отправляются в Египет. Точно! А потом акулы съели русских, съели немцев, но американцев пока нет! Это несправедливо!

Как разные народы тушат пожар: Америка.

Как разные народы тушат пожар: американцы — машина размером с футбольное поле и вертолет прибывают, даже если горит небольшой дом. Немцы — пьют много пива и тушат пожар в пионерской. Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает его на огонь — помогает даже против больших пожаров. Негры — Они не тушуются, а с удовольствием смотрят, когда белое превращается в черное. Русские — Возьмите веники, побольше водки и приберитесь в ванной.

Конкуренция за забивание шляпок гвоздей c

Конкурс на забивание шляпок гвоздей в стену! Как обычно, американский, немецкий и русский! Первый — из немецкого! Бах. Бах… Три гвоздя… Все ликуют. Немец берет в кровь в крови, американец. Бах. Бах… Пять гвоздей, это опять все Урааа. Американец в больнице, русский. Бах. Бах. 50 гвоздей. Также в больнице. Все восхитительно! Объявляют результат: типа американка на первом месте, немка на втором, россиянка снята с соревнований за несоблюдение правил… стрижка ногтей шляпкой внутрь ((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((which is

В 21 веке нации характеризуются п.

В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвенник.

— Если вам нужно что-то сделать — звоните.

— Если вам нужно что-то сделать — звоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — звоните русским. — Если вам нужно сделать работу, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.

Русские и американцы в совместной д.

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: — Черт, немцы нас обошли, они уже здесь! Русский: — Почему? — Да, посмотрите на табличку: «Министерство по делам марсиан». Возьмите бланк, заполните его и встаньте в очередь!».

Это не просто анекдот, это серьезно.

Они схватили марсианина, немца.

Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальное будет проглочено. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американца заклинило — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.

Которые являются хуруситами — алкоголиками. Он.

Русские — алкоголики. Они променяют собственную мать на водку, променяют водку на самогон, напьются и вернутся к матери, которую пьяницы очень любят.

Гребни хитры. Они едят сало и продают мясо на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, сытые и окруженные сплошным жиром.

Евреи мерзкие. Они покупают матерей у русских, носят их татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельное агентство как новое и на вырученные деньги спаивают других русских.

Немцы глупы. Они выходят из берлинских колонн, идут куда-то воевать, попадают в репу, сходят с ума и все остальное время спокойно клеят коробки на колесах.

Американцы — идиоты. У них есть посыльные и ходоки с флагами, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется в сторону демократии.

Чукчи — клоуны. Они верят, что после смерти все.

У меня есть мечта: поднять и бросить б.

У меня есть мечта: подцепить и кинуть богатого русского (на 300 миллионов долларов). А затем бросить богатого американца (тоже 300 миллионов). А потом — вбросить богатого англичанина на 300 миллионов долларов. Ну, тогда точно — богатый немец… и еще 300 миллионов. И поэтому все они — евреи.

Папуасы на русском, немецком, ам.

Они поймали папуасов русского, немца, американца. Они сказали, что если бы кто-то из них сказал такое слово, которого они не знают, они бы оставили это без внимания, но нет, они пошли бы на сложный обед! Немец подумал и сказал: «Сотовый телефон!». Папуасы отошли в сторонку, пососали, подошли: «Это, они грязные, эта штука с кнопками — нажимаешь на них, а потом можешь поговорить с другом!». Они съели немцев.

Американец подумал-подумал: ладно, мобильники носят с собой люди — они видели. Давай, «Компьютер!» — говорит он. Папуасы пошли в сторону укуса, подошли: «Это коробка, в которой можно печатать балки и играть в игрушки внутри игрушек!». Американец.

Русский, понял, что она исчезает, и сказал: «ФСБ!». Папуасы отошли в сторону, пососали, подошли: «Мы не знаем, милый!

Русский: «Да, это тот же падонец, что и ты! Они уйдут, пошутят — и нет человека!».

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев. Анекдоты про русского немца и американца Смешные анекдоты про немцев и русских

Смешные и любимые в России анекдоты про русских и … американцев, немцев, китайцев, японцев и т.д. Международные шутки смешны до слез.

Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью их Нанотехнологий наш бункер был взломан за 8 часов и раздал землю всем желающим. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили.

2 августа. Прибыли американцы. Используя их цифровые технологии, наш бункер взломали за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но не всем хватило — американцы их сожрали.

3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и «хуя» наш бункер был взломан за 3 минуты и распространен на всю пи@ду. Он был безвкусным, но всего было достаточно.

Национальная сборная по сотовому спорту для русских и …

Всемирный конгресс хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются.

Немец:- Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх.

Русский: — А мы нашего пианиста раздавили прессом, так мы 12 часов собирали осколки костей и восстанавливали кисти, так через год он стал лауреатом конкурса Чайковского.

Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас. Все было в куче, остался только окурок, да и тот от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!

Он сказал царю, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «пещеру смерти», тот отдаст свою дочь жене.

Немец пошел к BMW, вдруг выбегает дьявол и говорит: — Отойди, остановись!

Немец остановил дьявола, чтобы тот не съел его. Американская поездка в джипе снова закончилась.

-писать, останавливаться. Американец остановился, дьявол съел его.

Питетрусский на грузовике, дьявол снова выбежал: — Пишу, СТОП.

Русский ответил: — Да, хоть оправдывайся, у меня тормозов нет…

Анекдоты о русских, немцах, американцах, китайцах

Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет.

Американец сделал армейский нож, англичанин — топор, а русский — картину Памелы Андерсен.

Через неделю у русского появились нож и топор.

Три президента (французский, российский и американский) приходят к Богу.

Француз спрашивает Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог.

Француз: — Извините, я не буду жить!

Американец спрашивает Бога: — А когда моя страна станет богаче и процветающей?

Бог: — Через 40 лет.

Простите, я не буду жить!

Российский президент также спрашивает Бога: — А когда моя страна будет богатой и процветающей?

Извините меня, я не буду жить!

Анекдоты о русских и немцах

Американец, француз и русский спорят — кто смелее? — Мы, американцы, разыгрываем десять машин, а у одной из них нет тормозов, и она мчится по горной дороге. Затем парень лежит в больнице, и остальные девять навещают его.

— И мы собираемся во Франции в количестве десяти человек, играем десять девушек, и одна из них больна сифилисом. Затем один из них попадает в больницу, а остальные девять навещают его.

— А у нас в СССР еще хуже: мы рассказываем в компании политические анекдоты и все знаем, что один из нас — доносчик.

— А потом? — Потом садятся девять, и один приносит программы.

На необитаемый остров попали русский, немец и англичанин. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний.

Немецкий язык.

Английский: — Стакан виски и дом.

А русский: — Ящик водки и эти две спины…

Американские, русские и немецкие были заморожены в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят газеты из своих стран.

В американской — The New York Times: «Ford Carguors объявлен победителем китайского социалистического соревнования…».

Россиянин читает в «Правде»: «Следующие столкновения на польско-китайской границе…».

Немец читает в Spiegel: «Поздравляем нашу дорогую бундесканцлера Ангелу Меркель с ее 175-летием!».

Анекдоты о русских и американцах

Есть американские и российские. Американец спрашивает. Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы провели немцев в сам дом.

Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на вас: — Кто стер пульт управления!

Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Кто вытер пульт?!

— Но в Америке не принято разговаривать с офицерами в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, твоя мать?!

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех».

Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.

Сидит русский и после обеда. На столе лежит бутерброд с джемом и туманом. Американец подходит к нему и, жуя свой кочан, спрашивает: — А ты, русский хлеб ешь целиком?

Русский отвечает: — Конечно! И что? Американец, выдувая шарик из двойника, говорит: — а у нас нет! Мы, американцы, едим одни крошки, а кожуру собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите сапоги с вареньем?

Русский отвечает: «Конечно, есть! В Америке мы едим только свежие фрукты. Семена, сережки и всевозможные, там мы собираем чернику в контейнеры, перерабатываем, делаем из нее варенье и продаем в Россию!

И счастье снова опускает шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?».

Американец: — Конечно, мы их выбрасываем.

Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америке.

Очень смешные до слез новые шутки

Русские дети в городе Сан-Хосе решили присоединиться к ним и впустили в школу трех свиней. Одновременно они написали на них номера 1, 2 и … 4. В течение недели американская полиция искала свинью №3.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все по порядку. Американец останавливается рядом с ним. Русский:

— Как тебя зовут? — Смит.

— Ешь, Смит!

— Ешьте — бесплатно. — Я ем, когда хочу есть.

— Я не понимаю… — Когда я хочу есть, я ем! Когда я не хочу есть, я не ем! Ну, ты прямо как животное!

Всемирная конференция археологов. Немец встает и говорит:

Наши археологи копали на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале раздаются аплодисменты. Американец встает и говорит:

Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это доказывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Русский встает и говорит:

Наши археологи копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!

Анекдоты про русский и немецкий языки

Немецкий ученик на уроке географии спрашивает учителя:

Правда ли, что в России самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен.

Мой дед рассказывал, что в Сталинграде три месяца прокладывали улицу и ни разу не видели ее вблизи…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время турпохода в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве и получил эти вопросы:

Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года.

Вид транспорта, на котором они приехали (подчеркните нужное) … и список: самолет, поезд, автомобиль … другое.

Дед все опустил и написал: танк Т-34!

Во время войны маленький советский мальчик гулял, и к нему подошел немецкий шпион, переодетый в другого советского мальчика, и заговорил с ним. Пока они разговаривали, женщина закричала из окна, и маленький советский мальчик сказал: «Меня зовут есть». И он ответил: «А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать: первый итальянец — подошел к детям и стал нанизывать на вилку аппетитные спагетти. Наблюдение — ребенок дергает за ручку. Мать поднимает его.

Эстона: — Зачем ты это взял? Как узнать, какой у вас?

Русский: — А потому что, когда немец сказал «Хай Гитлер», мои кулаки сжались, а ваши раскрылись.

И когда мои кулаки сжимались, и руки сжимались, и кулаки сжимались.

Суровая зима сороковых — первая. Битва за Москву. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.

Под руководством своего отца Ввочка изучает политическую карту мира.

«Это наша страна», — указывает отец. — Какой большой!» — восхищенно говорит Вовочка.

Потом Вовочка смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».

«Штирлиц, ты русский, почему ты не ешь — Мюллер, мы немцы, люди суровые!».

Штирлиц заезжает в машину, пытается ее починить …

Мюллер: — Штирлиц, вы русский разведчик! — Почему вы так думаете? — Немцы никогда не ремонтируют машину, они отправляют ее в сервис!

Однажды утром Штирлиц отправился к Мюллеру. Настроение Мюллера было мрачным. — Герр группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

Штирлиц, брось свои дурацкие шутки! У меня была ночная кобыла! Я мечтал о Германии в 2015 году!

И что, там все так плохо? «Не то слово, Штирлиц!». Представьте, что у нас в Германии женщина-канцлер, женщина-министр иностранных дел — Педе@Аст, турки работают на заводах Daimler-Benz, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парадов, мы платим деньги евреям и привозим из Америки персонал для чернухи! Нацисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе Штирлица — Германия — убеждает Россию не воевать!

«На самом деле, какая@то ня…», — подумал Штирлиц…

Вот, один немец на Facebook пожелал мне счастливого Рождества и сказал, что не будет пить много водки. «Я сказал ему, чтобы он не убивал слишком много евреев».

Новые смешные анекдоты

В деревню пришли немцы. Никого не было. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. — Отлично.

Как тебя зовут, дедушка? — Иван.

На, Иван, Джинджер. Покажи мне, где прячутся партизаны? — Я покажу вам, что показывать.

А у тебя, Иван, какая фамилия? — Сюзанин. — Отдай его Джинджер. Мы добьемся этого.

На городском вокзале появляется крестьянин из далекой деревни:

— Здравствуйте, товарищ, пожалуйста… — Не товарищ, а господин!

— Извините, господин полицейский, пожалуйста… — не полицейский, а полисмен! — Ох. Простите, господин полицейский… и что немцы уже давно в городе?

Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и регистрации. — Дайте мне партизанскую медаль и льготы! — У вас есть партия?

Сама она не была, но партизан доставляла — носила им сало, хлеб, молоко… — Да, без грубости не разберешься…

Но что вы скажете! Они все «Данке, Данке» для меня… — Так там были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты о русских и китайцах

Однажды они спросили китайцев, которые изобретают автомобили: — Вы пытались подделать русский автомобиль? На что китайцы ответили: — Конечно, они пытались, но все равно наши оказываются лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору и спрашивает: — Ну, как, выучил русский язык? — Нет… с ним трудновато.

Почему? — Да, я прихожу на базар, спрашиваю: «Что это?».

Черная смородина. — Почему он красный? — Потому что он зеленый.

Китайцы заходят в столовую. Я очень хочу есть, но я не знаю русского языка. Поэтому я решил посмотреть, что будут заказывать люди, а потом он. Подходит студент, естественно без денег и заказывает: — чай.

Китайцы поступают так же: — Ця. Девушка подходит. Китайцы думают: «Ну, девочка! Теперь он будет заказывать что-то разумное!»

И девушка тоже студентка: — чай.

Такой настоящий моряк заходит третьим: — Маста на флоте!

Китайцы радуются: — Мацацона па флоцки!

Китайский вздох: — Qay.

A.: — Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русские и китайцы: — У нас более 2 миллиардов человек!

— А у нас 150 миллионов!!!- Леля, так ты наверное все в лицо помнишь….

Огромная китайская армия тайно перешла границу, окружив небольшой сибирский городок. А там тихо, спокойно… После часа ожидания китайский парламент входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

Ворвавшись туда, он громко объявляет: — Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? — Нас пятьдесят миллионов!»- Мина!»- удивляется один из мужчин,- где же мне тебя похоронить!

Он останавливает водителя ГАИ и говорит: — Вы превысили скорость, заплатите штраф. — Как? (говорит водитель) Я ехал со скоростью 5 км. через час.

— Неважно, в любом случае я заплачу штраф, иначе мне придется предвидеть. У меня просто плохое настроение, и вы заплатите, и это взыщется с меня.

Водитель говорит: — А давайте я над вами посмеюсь, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит дорожная полиция)

— Знаете ли вы, как в Китае решают проблему большой семьи? -Hop

— Они заводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и демонстрируют н@пнуху на потолке. Когда все мужчины выходят косить и начинают косить …

Полицейский заливается смехом, а мужчина медленно уходит.

На следующем перекрестке дорожный полицейский догоняет мужчину и говорит: «Он шутит, но вам все равно придется заплатить штраф».

На что мужчина отвечает: «Я не удостоверился. И вы знаете, куда тогда делся весь «мусор». — Нет — Так… они подлиннее — идут на палочки, а те, что покороче — для свистка…

В китайской школе: — Сунь-ян, почему ты опять опоздал? — Она проводила бабушку через дорогу.

— Ты лжешь! — Рисовые лепешки, испеченные …

— Ты снова лжешь. — Рождение … — Хорошо, садитесь.

Гинеколог заметил, что девушка, вставшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:

— Вы знаете, как работают эти перчатки? Где-то в Китае есть огромный чан с латексом, и китайцы разных возрастов окунают туда руки, вытирают их, натягивают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!

Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг смеется! Врач спрашивает: — Что смешного? — Я представляю, как китайцы делают презервативы.

Сынок, я должен сказать тебе одну вещь. Я принял тебя. «Да, но мы — один человек, папа». «Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Пословицы и поговорки о китайцах и русских

Бог создал всех людей разными, но когда дело дошло до Китая, он устал.

Если в Украине аисты приносят детей, то в Китае дети приносят саранчу!

Китайцы изобрели презерватив — чтобы не производить детей, а русские придумали любовь — чтобы не платить деньги.

В России на уроках труда ученики делают стулья, а в Китае собирают айфоны.

Когда китайцы воюют на территории района, битва видна из космоса.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусит вас в ответ, то свежее.

Бог создал мир. Остальное производится в Китае.

Китайцы — Разрушители пословиц. Они опровергли русскую поговорку «Из говна пулю не сделаешь». Да! И не только пули… абсолютно все.

Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, типа: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!

В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им. Американец позвонил — триллион, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я тоже это знаю — и отправил его тоже в ад. Русский задумался и сказал — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и сошел на землю. Я застал коммутатора, который подошел и спросил: — Слушай, парень, сколько стоит — ДОХ*Й? Наводчик задумался и сказал: — Видите следы? Бог: Я вижу! Артиллерист: — Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Ганнер: — Вот, иди, посчитай спящих, это будет ХОРОШО! Так что это только половина!

Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американец был проглочен — он уснул после 1л. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.

Немец, американец и русский оказались на необитаемом острове. Остров был голым, на нем не было ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает руку — они съели ее на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо. Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно. Немец — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.

Самолет разбился. Выжили американец, немец и русский. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне жужжание, того я отпущу с миром, кто не покажет, того мы съедим. Американец взял из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщин, лидер сказал: — Ну, что здесь? Я делаю это каждый день! Съешьте американца. Немец достал из самолета ноутбук, показал игрового лидера, супербыстрый интернет и прочие прелести. Вождь говорит: — Ну, что здесь? У нас шаманы и быстрее, но игры каждый день… Они съели немца. Россиянин взял из самолета ящик пива. Водитель выпил, спрашивает: — Ну, что здесь? Русский: — Подождите, это еще не все! У меня еще два ящика пива. Водитель выпил. — Ну и что здесь интересного? — Да, подождите! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, шеф выпил и говорит: — Что здесь? — Ну, подождите! Выпейте еще из этой маленькой бутылочки минеральной воды! Он больше не подходил на роль лидера, но пил с некоторым усилием. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — Леле, кааааайф.

Американец, немец и русский попали в ад. — Американский — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, здесь действительно хреново, но не хуже, чем в нашем санатории…

Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!

В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно крикнул бармен.

Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если вам нужно сделать работу, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.

Мы попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Я хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!

Приходят к царю жениться на принцессе русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок печенья. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст принцессу. Через месяц они снова приходят к королю. Они едят тощего немца и толстого пса. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему научила собака? Американец говорит: — Садись, ложись, Апорт, рядом. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — Чему ты научился? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?

Собраны русские, немецкие, американские сборники. Им было дано задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, а ты *лишь чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?

Король решил жениться и разослал по всему свету весть, что кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку пениса. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».

Террористы угнали работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Если вы здесь, значит, вы зашли почитать последнюю серию анекдотов про русского немца и американца. Этот тип шуток давно набирает популярность и основан на разнице в культурах народов. Все как всегда — русские и евреи самые головастые, остальные просто образованные. Шуток очень много, поэтому мы собрали 15 — самые смешные и совсем новые. Поверьте, вы точно не слышали хотя бы половины из них. Что ж, думаю, пора начинать веселье.

Дневник инопланетянина: День 1: Приземлиться на планете Земля, подать сигнал бедствия, вдруг кто-то услышит. День 2: Прибыли американцы, с помощью своих нанотехнологий, люк мы открыли за 4 часа, питались гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: Пришли немцы, с помощью их супер технологий мы открыли наш люк за 2 часа, накормили сосисками, сосиски были вкусные, но мало, мы съели японцев. День 4: Русские прилетели на ломе, и какая-то мамаша за 10 минут открыла наш люк, накормила нас киской, киска была безвкусная, но ее было много и достаточно!

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.

Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и россияне. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал впустят самую красивую девушку в мире. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно! Источник.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны, на которых изображены постройки лунной цивилизации, международная комиссия объявила, что страна, которая первой представит доказательства существования цивилизации на Луне, получит в эксклюзивное пользование лунную поверхность. Китайцы, американцы и русские согласились участвовать. Китайская ракета не достигла Луны. Американцы привезли с Луны огромные камни, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, не нашла ничего, кроме следов жизни самих астронавтов. Русские же решили сэкономить и отправили на экспертизу комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной технологии, присудила победу России, установив, что это устройство было предназначено для существ размером с собаку с семью конечностями и могло двигаться только при лунной гравитации.

Американец, немец и русский спорили, у кого лучше шины. Американец: — Вы знаете, какие у нас шины? Каким-то образом я выпрыгнул из самолета с парашютом, прикрепленным к моим подтяжкам, — так они вернули меня в самолет! Немец: — Более того, здесь у нас шина за шиной: один из наших выпрыгнул из самолета в галошах, так он чуть не запрыгнул обратно в самолет! Русский: — Это все ерунда, у нас тут такая покрышка, что человек в галошах выпал из самолета, его разбило, а галоши целые!

Американец разговаривает с русским. Русский спрашивает. Американец: — Для меня все скромно. Комната для меня, комната для моей жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная комната для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А вы? — Хорошо . получил практически то же самое, только без разделов.

Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит: «Так. Мы будем копать с двух сторон, срок 2 недели… хрен не гарантируем. В крайних случаях может быть два бака.

Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и русские. Ведущий объясняет правила последнего задания. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно!

Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.

Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Леля, так ты, наверное, все помнишь в лицо…

Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лезь».

Русский сидит в кафе, ест бутерброд с джемом и мюсли. Американец подходит к нему и жует свой кус: — Вы что, совсем русские хлебоеды? -Вы поняли! И что? Американец, сдувая воздушный шарик, говорит: Но мы не делаем этого! Мы, американцы, едим только мякиш, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них гранолу и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая шарик жвачки, спрашивает: — а вы, русские, едите сапоги с вареньем? — Конечно, да! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, сережки и всевозможные ягоды черники в контейнеры, перерабатываем их, варим из них варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это было, наконец, довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: «Что вы делаете с презервативами после использования?»- Выбрасываете, конечно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и будем использовать в Америке.

Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на крыльце своего коттеджа, медленно потягивая виски», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой девушка и ты знаешь, что еще одна девушка ждет тебя дома…. Русский: — Да, ну, счастье, счастье — это когда ты выходишь за пределы своего особняка утром, идешь к бассейну и вдруг подъезжают двое на автобусе: Omon Dumps с одной, с другой таксы, они тебя окружают, ложатся на землю и спрашивают: — это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.

Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. «Есть ли здесь ночная жизнь? Есть. Сегодня у нее болят только зубы.

В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. К этому времени у русского болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.

Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу пекарни и говорит: «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же идет и третья булочка. Хозяин спрашивает. А белый отвечает: «Посмотри вон у того черного в кармане».

Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. — Это не грех, сын мой. — И что это такое. — ЭТО ЧУДО.

Один араб влюбился в украинку и сказал ей: — Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой. «Ти, я не стою в очереди за хреном?!»))))

Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вина? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, три пачки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — Да, как же нет… Ну, я же не мужчина, что ли?! — Как ты дожил до такого возраста?! — Что «такого»?! Мне 32!

Два молотобойца ловят в море тюленя и, схватив его за хвост, тащат в свою палатку, хвост скользкий, постоянно выскакивает у них из рук. Встречает их геолог и говорит: — А, вы молотки, потому что тащить тюленя гораздо удобнее, если держать его за бивни. Молотоголовый последовал совету, схватил тюленя за бивни и потащил его. Один говорит другому: «А умный старший брат — геолог, ведь действительно удобнее тащить тюленя за бивни». Другой отвечает: «Твой старший брат — дурак, геолог; мы опять пришли в море.

Они спрашивают чукчей — Кто самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу, чтобы не ходил к моей жене, он не понимает…

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.

Один чукча купил в Москве сексуальное белье для своей жены, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал друзьям: «Как же, возбуждает, через него все видно: и меха, и валенки.

Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. А в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав смешных анекдотов о странах и национальностях не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и всегда отличались находчивостью и хорошим юмором.

Смешные анекдоты про евреев

Но не всегда в смешных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев русским везло. Есть такие люди, живущие в субтропических широтах, которые умеют выходить из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и придают немного особого стиля, но тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях особенно выделяются еврейские темы. Не только персонажи в крутых шутках о евреях более изобретательны, но и показано это гораздо смешнее. Знаете ли вы еврейскую версию привлекательности фильма? — Алло? — Позвони мне!

Смешные анекдоты про украинцев

Наши западные коллеги немного отличаются от нас, но у них есть и сходство с евреями. В смешных анекдотах про украинцев часто всплывает город Одесса — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому, смешные анекдоты про украинцев также смешны, резны, приправлены колоритным юмором. Иногда прикольные анекдоты про гребешки рассказывают истории двух кумов — любителей выпить. Эти парни способны рисковать как немцами, так и американцами. На нашем сайте собрано несколько анекдотов про Ржаки — Хохов — Кумс.

Самые крутые шутки про американцев

Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, для которых также были сочинены анекдоты. Это демотиваторы про американцев смешные и самые прикольные шутки про американцев. Они очень четко отслеживают американский образ жизни и их менталитет. В самые прикольные анекдоты про американцев очень часто добавляются персонажи других национальностей — русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда в прикольных шутках о странах и национальностях на первом месте стоит американец.

Для русских и немецких шуток

Наконец, самые смешные шутки в серии — это русские и немецкие шутки. Немец показан педантичным и жестким, а русский находчивым и уморительным. Кстати, во всех крутых шутках про русского и немца характер почти не меняется. И в других шутках, например, в карикатурах Ржакихи на русских, образ нашей личности идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других анекдотов.

Анекдоты из России, мемы и истории