Анекдоты про русского чукчу и

Анекдоты про чукчей и геологов. Нам весело вместе К. Максимов! 🙂 🙂 🙂

На этом сайте собраны все анекдоты чукчей и геологов. Надеюсь, вам понравится и вы получите удовольствие. Мы будем рады получить от вас неизвестные анекдоты для пополнения коллекции. 🙂

* * * * Пришел чукча в московский магазин, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца: — а вот это, хотя, зачем? Продавец, смутившись, отвечает: — Ну, знаете, тепло и гигиенично. Чукчи купили трусики, приехали домой, сели по нужде в кусты. Я положила ее ему в штаны. Любуется покупкой: — И правда, тепло! Он осмотрел куст — чисто. — И гигиенично!

* * * Встречаются два молотка, и один говорит другому: — Эй, а твоя жена ходит. — О, пусть идет, ей тепло!

* * * Жостер поймал браконьера Хук: — Почему ты бьешь утку? «Мой стреляет в Дрейка», — говорит Чаки. — Как отличить утку от дрейка? — Лесник спрашивает. — Мой удар означает селезенку, мой промах — утку.

* * * * Как называется бой на шпагах между двумя французами? — Дуэль. А битва двух молотов на мечах? — Резьба.

* * * По реке плывет лодка. Чукчи сидят на корме и курят трубку. Жена гребет против течения. — Рада за нее, разберись в себе и встань в очередь. И я должен думать, как жить дальше.

* * * * Англичанин, американец и Чук выживают: кто больше дней протянет без еды. У каждого из них есть комната с тумбочкой, кроватью и телефоном. Англичанин звонит через три дня, а американец — через пять. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил проверить: как чувствует себя там победитель. Заходят, видят — чукча сидит на коленях перед телефоном и спрашивает: — Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * * * Чичинг — чукча в такси в Москве. Он пьян. Водитель пытается объехать его, но куда бы он ни свернул, пьяный тоже сворачивает туда, но таксист почти пробирается мимо пьяного, тогда чукчи открывают дверь машины и вырубают пьяного: «Очень плохой охотник, — говорит чукча, — если бы не чукчи, уехал бы».

* * * Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса кричит ему: «Ты что, с ума сошел, надень штаны!» Так вы меня мучили, говорит она, то пристегните ремни, то отстегните.

* * * * * Русский говорит: «Стук»: — Скажи: «Люк»: «Люк»: — Люк. — Постучи по лбу. Чукчи решают отомстить: — Скажите: & quot;Чеснок" — Чеснок — лопатой по спине — на!

* * * Чукчи устроились на работу инспектором ГАИ. Он останавливает машину и спрашивает водителя. — Я знаю. — Ваши права. Водитель вместо права дает ему календарик. Чукча достает композитор. «Ты не поедешь в январе», — он пробивает дыру в январе, феврале и так далее до конца года. Затем календарь перевернулся. Там написано: & quot;Госстрах&quot ;. Чукчи делают еще одну дыру — и вы не получаете страховку.

* * * Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Путешествие нартов. В упряжке два чукчи. Собаки сидят на упряжках, стреляют из ружей, воют и лают не на шутку. Один чучхе говорит другому: — Это была твоя идея — давать собакам водку.

* * * Чукчи гуляют по зоопарку. Вдруг останавливается перед обезьяной: — Тебе говорили: & quot;Бригадир, не воруй! & quot; Чукча едет в трамвае. Водитель объявляет: — Следующая остановка & quot; 12 сентября& quot ;. Чукча начинает метаться по трамваю: — Ну и что, что раньше нельзя было?!

* * * * Чукчи приступают к работе. А на листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика. — Что еще? — Имя, фамилия и степень.

* * * Отправь русского с чукчами на охоту. Установил ловушки, утром пошел проверять. У чукчей много животных в капканах, у русских — ничего. То же самое на следующий день. На третий день русский встал рано, пересадил животных в свои ловушки, а в чукотскую ловушку положил презерватив. Они пошли проверить ловушки, русский с радостью вытащил зверьков, а чукчи взяли презерватив и сказали: — Какой хитрый зверь, сбежал, а шкуру оставил!

* * * * Чукча летит на самолете. Входит стюардесса: — Господа, один двигатель вышел из строя, мы прибудем через час. Чуть позже стюардесса снова: — Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего страшного, полетим с одним, прилетим всего через три часа, извините. И чуть позже: — Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель. Стучащий с места недовольно: — Ну, однако, вам придется лететь всю ночь.

* * * Франция. Тур «Якутский балет». Представление «Лебединого озера». Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа. — Шесть месяцев и две недели. На самом деле, мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.

* * * В Кремле звонит колокол. — Вам нужен генеральный секретарь? — спрашивает Хаммер. — Вы больны? — интересуется труба. — Да, да, — соглашается молотобоец, — больной и очень, очень старый.

* * * Чукчата возвращаются из армии. Соседи шутят: — Ты что, самый глупый в полку был, да?! — Нет, был еще глупее, он меня в жены на два года взял!

* * * Один чукча поехал в Москву, приехал и давай родственников допрашивать: — Говорят, в Москве все курят. — Но они курят. — И вы курили? — И я курил. — "Астра", курила ли ты — Курил. — А "Космос" ли ты курил — А "Космос" курил. — Ну, как вам "Космос"? — Сначала вы курите фильтр, затем, как Astra, хотя.

* * * Однажды геолог угощал чукчей пельменями. Тому очень понравилось, он даже попросил рецепт. Через год экспедиция прибыла снова, и на этот раз чукчи угостили геолога пельменями, которые он приготовил сам. Геолог поел и спрашивает: — Какие вкусные пельмени. Почему вы не едите — Мясорубка все же вредит.

* * * Женат, чукча на русской. Вечером они ложатся спать. Чукчи: — Ты, жена, на ночь ставь стакан с водой и стакан без воды! — А почему до сих пор без воды? — Глупо, когда я просыпаюсь, я могу захотеть выпить, но могу и не захотеть.

* * * * Берег реки в тундре у полярного круга. Измученный дорогой, голодный и злой геолог натыкается на молотобойца, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает дискомфорт, и происходит следующий диалог. Босс не говорит. Пауза. Геолог находит себя: — Слушай, чукчи, а кто в этих краях главный? — Я, однако. — Вождь, позвольте мне взять рыбу! — Бери, бери и ешь на здоровье, сколько хочешь!

* * * * Чукчи пришли в гости, сидят за столом и пьют чай. Он хотел съесть пирожок, а ему сказали: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Он сидит, пьет, пьет, а потом говорит: — Можно я съем церемонию? Чукчи едут в Москву и спрашивают у детей — Дети, что вы привезете. — Черемши. — О, ты мой милый.

* * * Диалог двух чукчей. — Ты выиграл. — Я ничего не брал.

* * * Однажды он призвал чукчу в армию. Однако они решили, что давать ему оружие опасно. Они дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк пойдет через холм, ты его немедленно взорви. Ну, однако, танк уезжает, чукча бросил гранату. «Бабах!» — проговорил он. Другой Хаммер выползает из люка и отвечает: & quot;Неясно! & quot;

* * * Экзамен в школе в Чукчите. — Вася, что такое чернила? — Черное, то, что мы пишем. — А что такое чернила? — Сюда заливаются чернила. — Молодцы, классный ход.

* * * * Приходит чукча к другу в чум, смотрит: он весь перебинтован, лежит в гипсе. — Но что произошло? — Он спрашивает. — Да, я всю неделю тренировался к Олимпиаде, тренировался прыгать с десятифутовой вышки в воду. — А. Ты, наверное, забыл про дырку во льду! — Нет, чукчи умные, чукчи не забыли. — Так в чем же дело? — Вы сверлите отверстие, забираясь на вышку, и спрыгиваете с нее, однако вода снова замерзает.

* * * Приходите к фотографу Чукчи. Он фотографирует всех, смотрит, и все на одно лицо. Он напечатал все фотографии с одного негатива. Я распространил фотографии. Один молоток смотрит и удивляется. — Мое лицо, но не рубашка.

* * * * Молоток выращивает картошку по ночам, его спрашивают: — Почему по ночам? — Поэтому колорадский жук не видит.

* * * * Два молотка идут по Тайге. Передний держит ветку и отпускает. Сзади треснул чукча, он упал и говорит: «Спасибо, что подержал, а то бы я его убил».

* * * * Чукча, женившийся на русской, разводится: «Уж больно грязная женщина, — говорит он, — каждый день мылась, никак отмыться не может».

* * * * Сидит русский на остановке, напротив нее чукча. Русский вид: чукчи надевают перчатки, достают что-то из кармана, едят, снимают перчатки. Русский интересуется: — Ты что, чукчи, трясешься? — Хомяк, однако. — Почему в перчатках? — Вручено, однако.

* * * Чукчи поймали такси, сели. Таксист говорит: — Десять рублей за посадку. — Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит: — Садитесь, езжайте, я выпрыгну на ходу! Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы вас будем стричь, — спрашивают они, — нулевкой, демоксом, канадкой?» — Однако нулевкой. Он подравнивает волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, давай канадцев.

* * * Чукча звонит в справочную аэропорта: — Сколько самолетов летит в Нарьян-Мар? «Одну минуту», — отвечают в справочном бюро. «Спасибо», — говорит чукча и кладет трубку.

* * * * Чукотский охотник хвастается подвигами на охоте в Африке: — Иду по тропе, вдруг смотрю — лев! Я достал нож, бросился к нему и сразу же отрезал ему хвост! — Почему хвост, а не голову? — А голова была срезана в мою сторону.

* * * * Чукчи говорят по-русски: — Угадаешь, сколько у меня оленей, отдам обоих. — 2. — ууухххх!!! Шаман.

* * * Чукча спросил: — Люди живут под землей? — Да. — Почему вы так думаете? «Ну, кто-то же рисует Редиску».

Они убедили чукчу взять американского туриста на охоту. Они углубились в тайгу, вышли в день. «Ты не мешаешь своим», — сказал чукча. А чукчи стали вскакивать, кричать и мешать хозяину Тайги палкой. Медведь проснулся и двинулся на нарушителя. Чукчи катаются на лыжах и бегают. Американец видит, как Медведь догоняет чукчей. Он стреляет, попадает в медведя. Чукчи подбегают к нему: — Зачем стреляешь? Очень плохой охотник! Как мы будем тащить труп в чум?

* * * Чукчи умерли и завещали двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули и вырыли могилу.

* * * Сообщение на станции: — Товарищи чукчи! Электросани & quot;Москва-дом& quot; отправлены с третьего и четвертого рельсов.

* * * * Чукчата вошли в трамвай: — А я на этом трамвае доеду до последнего?

* * * Почему чукчи не пьют кипяченое молоко? — Потому что рога коровы не входят в розетку!

* * * * Как сделать так, чтобы чукчи были счастливы целый день? — Напишите на полоске бумаги с обеих сторон: «Смотри назад».

* * * * В одном научно-исследовательском институте провели эксперимент: вживили чукчам импланты в задницу. Через двенадцать часов мудак отверг молоток.

* * * Молотоголовый поскользнулся, упал, ударился головой об лед. «И все же, — говорит тукер, потирая шишку, — если бы у меня были мозги, я бы их стряхнул».

* * * * В книжном магазине молотобоец просит продавщицу: «Дайте мне книгу про умного молотобойца. — Перейдите в раздел фантастики.

* * * В магазин заходит чукча: — У вас есть цветные телевизоры? — Да — у меня есть несколько зеленых.

* * * Искреннее признание чукотского взяточника: «Наши взяли. "

* * * Знаете ли вы, чем новый чукотский отличается от обычного? — . — Малиновые лыжи! А также шестисотый олень со складными копытами.

* * * * Новая чукотская Москва встречает родственников. — Ну, а как вы живете? — Да, я купил двухкомнатную квартиру. Зачем вам нужно так много комнат? — Что значит «почему»? — В первую я положила своего парня, во вторую тоже, в третью тоже. — Где туалет? — Как и где, кроме чумы. Я также купил красный пиджак. Я только что надела шубу. Но есть одна проблема. Лайки не хотят носить Mercedes.

* * * * Однажды в магазин зашел молотобоец: — А у вас есть цветные телевизоры? — Есть. — Тогда дай мне зеленый, пожалуйста.

* * * Стукач получил квартиру и похвастался друзьям: — Квартира хорошая, только раковина какая-то странная: нажимаю на ручку, вода бежит; руки помыть еще успеваю, а вот зубы почистить не могу.

* * * Чукчи приехали в Москву. Он прокатился по городу на такси. Вдруг через дорогу — пожилая женщина. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Мы едва справлялись. Они идут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы молоток не открылся, старуха ушла бы!

* * * Однажды один молотобоец купил шкаф с внутренним зеркалом. Женщина, смотри, мой брат пришел ко мне! Подходит жена: — И с ним какая-то женщина.

* * * Молотобоец говорит жене: — Знаешь, почему про нас говорят, что мы (стучит по дереву)? Жена: — Стук. Чукчи: — Садись, я сам открою.

* * * Стучащий звонит мастеру и говорит: — Что-то сломался мой телевизор, нужно починить звук. — Как он сломан? — Да, без видимых причин — сижу, вожусь с отверткой в ухе, вдруг — звук пропал.

* * * Чукчи также придумывают шутки о русских. Чукчи берут с собой на охоту русского геолога и спрашивают его: — Ты быстро катаешься на лыжах? — Кандидат в мастера спорта, естественно, быстрый. — Вы хорошо стреляете? — С пятидесяти шагов я попал на монету в 3 копейки. — Хорошо. Скажи мне, ты умный? — Ну, профессор, однако… Как правило, молотки забирали с собой геолога. Они прошли тридцать километров, увидели белого медведя. Молоток поднимает винтовку и стреляет медведю в лапу. Медведь в ярости бросается на охотников, и они спешат убраться подальше от него. Пробежав десять километров, геолог приходит к мысли: «А почему я, собственно, бегу? У меня есть карабин! Он останавливается, стреляет медведю в голову и убивает его. Чукча подходит к нему: — Да, стреляешь ты хорошо, но дурак ты, однако! Вы собираетесь тащить его двадцать километров в одиночку?

* * * Геолог на маршруте натыкается в лесу на избушку. Он входит, а там сидит бабушка. — Привет, говорит бабушка! — Я геолог, ищу нефть, можно я у вас переночую? — Почему вы не можете? Я остаюсь на всю ночь. — Но я не один, со мной геофизик. — А ты, дорогая, свяжи его в коридоре.

* * * * Геолог спрашивает пастуха. — Белый или черный? — Пастух спрашивает. — Ну, черный. — Черный — 2 кг. — А белый? — И белый — 2 кг. — И скажи мне, папа, сколько еды им нужно в день? — Черное или белое? — уточняет пастух. — Ну, черный. — Черный — 1 кг. — А белый? — не успокаивается геолог. — И белый — 1 кг. Геолог в ярости. Почему вы всегда спрашиваете черное или белое, ведь результат один и тот же. — Ну, и черные — мои. Шеппард отвечает. (геолог со знанием дела) — а, А белые? — И мои белые.

* * * На реке есть молотки. Видит тонущего геолога, машет руками: — Спасите, помогите. Я увидел чукчу: — Чукчи, помогите! Чукчи, спасайте! Чукчи благоразумно: — А что мне будет от геологов? Геолог уже весь, почти кранты: — Ничего тебе, чукча. буле буле будет. буле Помогите скорее! Он вытащил чукотского геолога и потащил его в лагерь. Вознаграждение требовали: — Однако геолог обещал. — Что вы обещали? — Он ничего не обещал. Геолог обещал ничего не давать. — Ты сошел с ума, абориген? Спасибо, конечно. Жизнь спасена. Но, вот и все! Потеряйте себя в своем друге! Чукчи обиделись. Решил найти справедливость для геолога. Он подошел к начальнику экспедиции: — Великий геолог! Ваш геолог обещал не давать мне НИЧЕГО. И она так хочет пить! Она называет плохим словом, однако, посылает на три буквы, вот это да! Что он тебе обещал? — Ничего. — Закрой глаза, сука. Что вы видите? — Ничего. — Так что возьмите пару и.

* * * * Спелеолог умер, и все, что осталось — это шлем. Этот шлем достался ему в наследство от родственника, тоже спелеолога. Тогда он надел этот шлем и залез в дыру. Вдруг он слышит голос: — Поверни налево! Отклонено. Валун пролетает мимо с огромной скоростью. Он продолжает. Снова голос: — Лезьте в щель справа! Вознесенный. Несколько огромных камней пролетают через колодец. — Пошел он, не ходи с таким-то и таким-то шлемом. Снова слышит: — Поставьте меня здесь, на этом выступе! Я сказал. Мимо колодца падает камень, камень обрывает веревку, человек падает и разбивается. Каска: — Ну вот, опять цела!

* * * Департамент природных ресурсов проводит заседание СРП, заслушивая отчет о выполнении сахалинских соглашений. Геологи сообщают, что скоро они достигнут пермских отложений и нефть потечет рекой. Министр Артюхов слушает и вдруг говорит: «Все понятно. Но неясно одно: кому пришла в голову идея транспортировки нефти из Перми на Сахалин?

* * * Генеральный директор геофизического предприятия приходит к министру природных ресурсов Артюхову с докладом: «Генштаб на нас обиделся, мы перестали выдавать им гравиметрические карты». Министр возмущается: "Не вешайте мне лапшу на уши! Я занимаюсь дорогами всю свою жизнь и знаю, что с гравием в нашей стране все в порядке.

* * * Как сообщает наш корреспондент из Восточной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологическая группа обнаружила мальчика, воспитанного семьей дятлов. На вопрос корреспондента, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже достал

* * * Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Встреча через несколько недель. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? — Леле, хорошая машина. В кабине тепло, тело широкое. Собаки аднака быстро устают.

* * * Геолог едет по тундре. Внезапно двигатель заглох. Он вылез, порылся в двигателе. Чукчи ездили на оленях. — Эй, парень, хочешь сказать три волшебных слова о бутылке? — Нет. Через два дня молотобоец возвращается, а геолог все еще играет с машиной. — Ну, хочешь сказать три волшебных слова? — Ладно, говори! — Но тебе нужен трактор!

* * * ИТАРТАС сообщает: украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднена, так как она движется по территории с большой скоростью в железных резервуарах.

* * * * Чукчи сидят на ветке и подрезают ее под себя. Геолог проходит мимо и говорит: — Чукчи, вы сейчас упадете. — Нет, я не упаду. Геолог уходит, молотобоец падает на землю и говорит в грязь: — Но шаман!

* * * * Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, бородатые геологи ходят. Подъехал он и спрашивает крестьянина: — Скажи мне, что они здесь делают? — Простите, что. Вы что, не видите, они бульдозеры — Нет, чукчей не обманешь! А буры — нет!

* * * Геолог спрашивает молотобойца: — Как часто вы моетесь? — Каждый раз летом. — А зимой? — И сколько этой зимой:

* * * Выставка работ оленеводов. Первая фотография: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в санях Подпись: «Рабочие будни на оленеводческой ферме «Кривой Рог». Вторая фотография: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в санях. Подпись: "Оленья ферма "Кривой Рог", суббота, воскресенье". Третье фото: три пьяных оленевода в упряжке, пьяные олени в санях. Подпись: "Национальный день северного оленя". Четвертая сцена: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый мужчина в санях. Название: "Национальный праздник "День геолога"

* * * * Сидит чукча на берегу реки и поет: «Миллион алых роз, красных, желтых, зеленых». Потом геологи сели на вездеход и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? — Я пою песню. — Понятно, что вы собираетесь петь песню, но что такое "красный, желтый, зеленый"? — А вот цветомузыка.

* * * * Старый чукча учит молодого охотиться. Убивает тюленя, говорит: — Мясо, кожа, подкожный жир. Убил оленя: — Мясо, кожа, жир. — Вы поняли это? Молодой отвечает: — Я еще понимаю! — Ну, давай, хоть сам! Молодежь ушла. Он возвращается с чем-то. — Геолог. Алкоголь, спички, патроны, консервные банки, табак!

* * * Южный полюс. Сидят чукчи и геолог. — Геолог, сказка, дзеншин совсем белый? — Он полностью черный? — Может ли дзеншин быть наполовину черным, наполовину белым? — Нет, это не так. Значит, это был пингвин.

* * * * Чукчи и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг они видят, что к ним направляется голодный белый медведь. Оружия нет. Чукчи берут лыжи и начинают их укладывать. Геолог. Вы все равно не сможете бежать быстрее медведя. «И мне не нужно бежать быстрее медведя». Мне нужно бежать быстрее тебя!

* * * * Однажды геолог пришел к другу-молотобойцу и удивился: — Молотобоец, у тебя полная банка друга, а ты слаб как тряпка от голода! Но он открыл газету — там Ельцин, включил радио — там Ельцин, включил телевизор — там Ельцин. Но теперь я боюсь открывать банки.

* * * * Геолог пошел к реке, ему надо перебраться на другой берег, и вот охота плыть в лодке по реке. Геолог Ханту: — Эй, Хант, перейди на другую сторону. Геолог Хант: — Была зима, о чем вы думали?

* * * По сообщению нашего корреспондента из Западной Сибири, на днях в дебрях сибирской тайги геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастили дятлы. На вопрос корреспондента, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже разозлил.

* * * Маркер спрашивает геолога: — С какой погрешностью вы подсчитываете запасы? — Мы считаем без ошибок.

* * * Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро уничтожили весь запас провизии. Как я могу быть? Отправляемся на поиски. Мы встретились с чукчами. — Эй, у вас тут есть магазин? — Но это не так. — И как вы до него добираетесь? — А посади собаку и иди туда, все прямо и прямо. А в четверг поверните направо.

* * * Жили-были в Тайге два геолога. А потом у них закончилась еда, а вертолет с большой земли не долетел. Делать нечего, взял одно ружье и пошел охотиться на дичь, а второе осталось дома в хозяйстве. Охотник просто отошел от хижины, встретив медведя. Ба — Баба. И по. И медведь как человек распался. Ну, человек на лыжах. Он убегает, бежит в спасительную хижину. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, осталось только добежать и закрыть. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, пролетает мимо находящегося внутри геолога. Мужик вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: & quot;Вася, ты сними с этого кожу, а я пойду на что-нибудь другое».

* * * * Двое возвращаются с охоты, волоча за собой хвост моржа, он упирается зубами в снег, препятствуя волочению. На них налетел геолог: «Лучше тащите его за зубы — так будет легче! Это сделали чукчи. Они идут дальше, делясь впечатлениями: «Эй, — говорит один, — стало намного легче».‖ Однако умный геолог. «Нет, — говорит другой, — этот дурак — геолог». Видите, они опять пришли к морю!

* * * Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро уничтожили все запасы спиртного. Как быть? Давайте займемся поиском. Мы встретились с чукчами. — Эй, у вас тут есть магазин? — Но это не так. — И как вы до него добираетесь? — А посади собаку и иди туда, все прямо и прямо. А в четверг поверните направо.

* * * * После того как чукчи привезли геолога на погранзаставу, он говорит: — Однако поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла мысль, что этот человек — шпион? — И вот, как бы я ни шел, вижу: стоит этот человек и молотком по камню бьет. Я спрашиваю: & quot;Кто ты? А он: & quot-Партийный вождь& quot ;. Quot; «Начальник партии!

* * * Однажды беременная чукча пришла к врачу. — Доктор, у нее живот вздулся, — Вы беременны! — Однако этого не может быть — муж в Тайге. — И ты наверняка спала с другими мужчинами. — С мужчинами — нет, я спала с геологом, потому что он был защищен. — Но в качестве ? — Однако он бросил мне в лицо тряпку.

* * * * Геолог в тайге заблудился, кричит: & quot;Люди! Где ты! Помогите! & quot; Выходит из-за дерева чукча и говорит бесовским голосом: & quot; и, как здесь — Так & quot; люди! quot;

* * * Берег реки в тундре в районе Полярного круга. Голодный и злой геолог, застрявший в дороге, обращается к чукчам, сидящим с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод берет верх над неловкостью, и происходит примерно такой диалог: — Чукчи угощают рыбой?!!! — Я не могу, хотя. Шеф не говорит. Пауза. Геолог нашелся: — Слушай, чукчи, а кто в этих краях главный? «Как бы не так!» — Шеф, разрешите взять рыбу! — Бери, да ешь на здоровье, как хочешь!

* * * Трое сидят у костра: «Стальная война летела», — говорит один, указывая на вертолет. — «Стальная печать летела», — сказал другой час спустя, провожая глазами подводную лодку. ‘Стальной олень пополз’, — сказал третий, указывая на все ползущие вверх тегулярные машины. Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет со своей женой. Экспедиция называется.

* * * Идет (h) укча и писк. Подходит к нему (М) и говорит: М — укча, ты что пьешь? Н — Все же выпейте лекарство. М — Ну, ты ешь что? Н — Так написано на лекарстве. М — где? Чукча достает воздушный шарик. Там написано: & quot;после еды& quot ;.

* * * * Двое чукчей притащились в село Уолгэ и убили на охоте. Его клыки, конечно, вгрызаются в землю, и тащить его тяжело. За геолога. Он посмотрел на него и сказал: «Так тащи его за голову, так будет легче! Ну, чукчи так и сделали — взяли его за голову и потащили. Один из них говорит: — Верно, однако, геолог! Тащить легче! Второй: — Дурак ваш геолог! Проще перетащить и деревню, однако, дальше и дальше!

* * * Тундровый охотник идет. Старый охотник слегка ослеп. На стороне что-то напутали — он БАБА! на. Соответствующий: & quot;Зайца! Хоть мех, хоть мясо! & quot; Потом идет. Что-то возле ручья зашевелилось. Он — Баба! Глухарь! Хотя немного мяса! & Quot; Затем шаги. Что-то в кустах дрожит. Он — Баба! Подходит: О! Геолог! Соль, спички, аднако!"

* * * * & quot; Найден мальчик, выращенный сталактитами: Медленно растет на потолке и капает на всех;

* * * Репортер спрашивает археолога: — Сколько лет этому каменному топору? -8-9 тыс. -А как вы узнали? -И потому что топор был найден в слое, возраст которого составляет 8-9 тысяч лет. -А как вы узнали возраст слоя? -Очевидно: в этом слое оружие, возраст которого 8-9 тысяч лет.

* * * В недрах нашей страны можно найти множество минералов, причем на поверхности очень вредных.

* * * Приходит геолог к чукче и говорит: — Чукча, достань 100 грамм золота, оно тебе очень нужно! Чукчи не могут отказаться, заняты. Через полгода геолог приходит снова: — Слышишь, чукчи, мне не хватило золота, я взял еще 100 граммов. Ну, чукчи, родная душа, опять взяли. Прошло еще шесть месяцев. После того, как чукчи посидят у окна, кажется, приходит геолог. Спрыгнул он с пенька и говорит жене: — Если геолог опять будет просить золото, так ты скажи, что я на дальних пастбищах, — и они спрятались под кровать. Приходит геолог, обнаруживает, что чукчи нет, и говорит: «Вот, блин, а я ему обязательство принес, а его нет». Лежат, надутые. Молоток под кроватью думает: — Ох, плохой день: надо взять обязательство, убить геолога, жену человека побить, а меня к черту на дальние пастбища.

* * * Недавно в Днепропетровской области была обнаружена новая шахта. И, по традиции, они бросили туда кошку. Он поцарапал первые три тонны угля.

* * * Американские геологи открыли какую-то арабскую страну из-за больших залежей американской нефти.

* * * * — Нефть, газ, металлы скоро закончатся. Мы, наверное, будем жить беднее? — Не как раньше — натуральный мех, камни.

* * * * Один человек увидел, как злой волк напал на маленького ягненка. Он убил волка и спас беззащитное животное. Затем он увидел, как прожорливый ягненок поедал траву невероятной красоты. Человек убил ягненка и спас траву. Затем он стал рвать эту траву, потому что она высасывала соки из земли. Затем он увидел, что ландшафт искалечен грязной черной землей, и заасфальтировал все. Тогда он сел и подумал: что бы еще такого доброго и полезного сделать.

* * * * — Что такое «зеленый»?» — спрашивает учитель у любознательного Вовочки. — Не что, а кто. Это дети, такие люди. Они защищают экологию, они защищают природу, — объясняет Мария Ивановна. Вечером Вовочка жалуется от учителя отцу: — Ну, блин, я даже на старую крышу ходил, она такой мусор лепит. «Ну, что ты хочешь, — философски говорит отец, — она «зеленая»». И она никогда не держала его в руках.

* * * ОПЕК попросила Россию сократить добычу нефти. Россия отказалась. — Почему? — ОПЕК была удивлена. — Вы ничего не теряете. Производство сократится, цена вырастет, доход увеличится. -Да, мы были бы рады, но клапан заржавел. ‘Не закрывается, зараза’, — ответила Россия.

* * * * Разговор геологов: — Зачем вы берете с собой фотографию матери? — Судите сами, в полевых условиях — комары, дождь, холод. -И посмотрите на нее — Господи, как хорошо!

* * * * В Париже новый русский тормозит водителя: — Я восьмой раз приезжаю на Эйфелеву башню, и ничего не меняется? — И что должно измениться? — Например? Вы наконец-то нашли здесь нефть или нет?

* * * * — Какие у вас арбузы! Это не арбуз, это крыжовник. — А какие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А как заливается ваш соловей! — Это не соловей, это счетчик Гейгера.

* * * * Сидит Хаммер в чуме, вдруг стук в дверь. — Но кто там? — Это мы, геолог и маршал! -А я знаю, что ты геолог, но иди туда и свяжи Маркешера!

* * * 10 лет водил Моисей в пустыне Иудейской. И вот он привел куда-то и спрашивает: — Тебе здесь нравится? Евреи вместе: — Нет, здесь воняет. Он возил их еще 10 лет. Он привез куда-то и спрашивает: — Тебе здесь нравится? Через 20 лет он привозит их куда-то и спрашивает: «Вам здесь нравится?». Евреи хором: — Как! И теперь евреи не воняют, а у арабов есть масло!

* * * Геологи в Тайге увязли. Босс бегает вокруг машины, ругается. — Черт, надо вызывать бульдозер. Тут к нему подходит чукча: — Босс-босс, дай мне огненной воды, я скажу, что делать! — Да, оставь меня в покое, разве ты не видишь, как ты застрял? — Босс, дайте огненной воды, я скажу, что делать. — Ладно, давай, глотай! Чукчи мастерит кружку со спиртным и говорит: — Все равно надо бульдозер вызывать.

* * * Два геодезиста, один с прибором, другой с рейкой, стоят на приличном расстоянии друг от друга. «Немного правее!» — громко кричит первый. — Я не слышу!» — кричит второй. — Я говорю, направо!»- Я не слышу! Первый шепчет сбоку: — Ну, коза. Второй тоже шепотом: — Сама коза.

* * * * — Абрам, ты случайно не шахтер? — Нет, я не случайно, я в принципе не шахтер.

* * * * КВ Н-изминка: — Почему евреи следовали за Моисеем 40 лет? Команда СНГ: -Анвер, у него были командировки. Израильская команда: — Они искали, где на Ближнем Востоке нет нефти.

* * * * Кв н-изминка: — Почему мой дед не смог вытащить репку? — Потому что бастующие шахтеры тащили его назад.

* * * Встречает медведь страуса и говорит: — Эй, страус, я тут на тебя смотрел и теперь думаю, зачем ты мне голову в землю суешь? Для чего? «Я не знаю кто, но я ищу масло!».

* * * Шахтер, отличившийся во время обвала шахты, получает медаль. Кругом цветы, речи, корреспонденты. Директор шахты. И наш замечательный герой не сбежал со дна, как некоторые, а всеми силами сохранил своды галереи. И он оставался там, пока спасатели заканчивали спасательные работы и убирали все временные домкраты. Корреспонденты. Это герой! А какое у него доброе, улыбающееся лицо! Другой бы висел от боли, а этот улыбается. Директор: — Ну, насчет улыбки вы не особо распространяетесь. Просто спасатели торопились — и на его подбородке был закреплен Джек.

* * * * — У вас камни в желчном пузыре, песок в моче, известь в почках. — Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строить!

* * * * — Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Из-за усталости. — Какая усталость? «Я не знаю, они просто сказали, что я устала».

* * * Заявление: & quot;Прошу выслать мне для повышения зарплаты& quot; & quot;Ищу работу. Я забыла, где он находится"

* * * Ну, учтите, что «Минеральные ресурсы» — это просто сыр и минеральная вода.

* * * При палеонтологических раскопках в Эстонии был обнаружен один из первых парикмахеров на Земле. Инструменты, зеркала и маленький хвост хорошо сохранились.

* * * Один лайнер. В Красноярске открыто новое месторождение — больница номер три.

* * * Из пояснения к инструкции: & quot;Список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны».

* * * Репортажи с телепередач канала ОРТ: — Романтика с большой дороги. Почему люди, мечтавшие стать геологами, идут работать в ГАИ. — Глоток нового дня. Еще раз о похмельном синдроме. — Время собирать камни. Запасы руды исчерпаны. — Он ехал на двух лошадях. А шахматисты берут взятки. — Утки летят. Интервью с очевидцами взрыва в больнице.

* * * Секретарь: — Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала в Сахаре. Они пишут, что у них катастрофическая ситуация с питьевой водой. Режиссер: — Ну, они всегда паникуют! Секретарь: — Я бы не сказал, видите ли — марка была прибита к конверту!

* * * День отдыха. Геологи устроили себе перерыв и неожиданно быстро уничтожили весь запас спиртного. Давайте займемся поиском. Они приходят и встречают чукчу. — Эй, у вас тут есть магазин? — Но он есть. — Как мне добраться до него? — Сядьте на санки и идите прямо. А в четверг поверните направо.

* * * * Чукча идет по улице, ведет двух коров и несет басовую трубу. Они спрашивают его. — Геологи говорят: «Мы идем в куриную баню! — Но мы будем гудеть всю ночь!

* * * * Чукча интересуется: — Хорошо ли жить в тундре? — Хорошо. Медведь — убил — есть мясо, убил лису — есть шапка, убил геолога — есть спички.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-russkogo-chukchu-i-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук