Анекдоты самые смешные про русских и американцев
Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальное будет съедено. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американца заклинило — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: у русского снова были проблемы со шкурой.
Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне эту бузу, отпустит с миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец достал ноутбук с борта самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подождите минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — О-о-о, Кааааффеф.
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…
Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда! Бармен тут же вскрикнул.
-Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. -Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским. — Если вам нужно сделать какую-то работу, позвоните немцам. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.
Мы приехали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Я хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!
Русский, немец и американец приезжают к королю, чтобы свататься к принцессе. Царь говорит им. Кто за месяц выучит собаку больше, тому я отдам принцессу. Через месяц они снова приходят к царю. Худой немец и толстая собака выходят вперед. Царь спрашивает его: — Ну, чему ты научил собаку? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему ты научил собаку? Американец говорит: — Сидеть, лежать, фетч, один рядом с другим. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его. Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Они поставили перед ними задачу: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю и пнуть чукчей. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Он пришел весь избитый, без единого живого места. Он говорит: «А где же этот чукча, которому я должен пожать руку?».
Король решил выдать замуж свою дочь и разослал по всему миру послание, что тот, кто принесет ведро воды на сотый этаж, отдаст свою дочь и половину королевства. Ну, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет ведро, вешает его и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра ушибла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра ушибла головку члена. Он умер от потери крови!» Русский тоже повесил ведро и ушел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В свидетельстве о смерти написали: «Голова члена задела ручку ведра, умер от удара в лоб!».
Террористы похитили работников оборонной промышленности: американца, немца и русского. После часа пыток американец объяснил конструкцию крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельной пытки русский нарисовал грецкий орех в трех проекциях.
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор объявил: — Вот спортсмены, участвующие в соревнованиях. Американская спортсменка впереди, ее догоняет немка. Но российский спортсмен вырывается вперед и бежит. О, нет, нет, нет! Что случилось? У российской спортсменки развязался шнурок, и все остальные спортсмены обошли ее. Российская спортсменка пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Задыхаясь, русский произнес волшебное слово «Хусим» и, опередив всех, первым прибежал к финишу!
Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные.
Инопланетяне каким-то образом захватили троих: русского, американца и немца. Они поместили нас в совершенно пустые комнаты, дали по два титановых шара и сказали: «Кто из вас завтра удивит нас больше всех, того мы и отпустим». Завтра они посещают немца. Поют, жонглируют мячами. — Ну, я был удивлен. Они идут к американцу — он поет, жонглирует и постукивает. — Ну, очень удивлен. Мы, вероятно, отпустим вас. Хотя вам нужно обратиться к русскому. Они выходят от русского и говорят: — Все, давайте его отпустим. — Почему? — Совершенно удивили нас — разбили один мяч и потеряли другой.
Однажды они поспорили с русским, немцем и американцем, что можно кормить кошку горчицей. Немец связал бедного Мерлика и залил ему в рот горчицу. «Нет, — протестует русский, — это насилие!» Следующим был американец. Он намазал кусок мяса горчицей, и кошка с удовольствием съела его. «Нет», — протестует русский, — «Это взятка!». Настал черед русского. Он намазал горчицу под хвостом кошки, и она стала вылизывать его с диким мяуканьем. «Учитесь», — сказал русский. — Я съел его целиком, охотно и с песней!
Капитаны русских, немецких и американских кораблей утверждали, чьи моряки были самыми смелыми. Американец приказывает своему матросу забраться на самый верх мачты и прыгнуть в воду, тот подчиняется. Немец приказывает своим — дойти, но спрыгнуть на палубу. Он подчиняется, чуть не погибнув. Русский кричит матросу: — Васька, вставай на мачту, Сигай в трубу! Матрос: — Да, ты пошел на Х*й, капитан!!! *поглаживает голову трапа и п*здит трубку, если ты такой *бланк* — отвечает матрос. Капитан с гордостью обращается к остальным: — Вы видели? Вот он — храбрец. А твой даже не посмел возразить…
В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой немец и хромой русский. Вдруг Иисус просиял и появился вокруг него. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучений! И он прикоснулся к американцу, и тот прославил его, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус немцу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся немца, и тот обрел безмолвие, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! Они заберут его в армию! …
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кушин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кускин. Он выпивает сразу пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. На втором месте — немец. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец находятся в бессознательном состоянии. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто будет третьим? Куцкин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!
На собачьих бегах они встретили немца, американца и русского. Немец говорит: — Моя собака всегда слушает записи немецких маршей перед соревнованиями, и поэтому она все время побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, так что победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Итак, перед тем как начать водку, я заливаю наш PSU, так что 200 грамм! Немец и американец в унисон: — И что, он тогда выиграет? — И инжир для нас! Но вначале он самый веселый и забавный!
Американец, немец и россиянин занимались спортом в стране Кинг-Конгов. Американец: -Ваш глаз Кинг-Конга настолько велик, что достает руками до крыши самого высокого небоскреба в США. Немец: -Это ерунда, вот наш Кинг-Конг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты в космосе. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего Кинг-Конга.
Русские, немцы и американцы были каннибалами. «Мы дадим тебе задание, — говорит вождь, — если выполнишь, мы тебя не съедим». «Сначала пойди в джунгли и принеси 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и съел их. Россиянин занимает второе место с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорило по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
На Всемирном конгрессе хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются. Немец: — Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпиаде! Русский: — А мы пианиста прессом раздавили, так 12 часов собирали костные осколки и восстанавливали щетину, чтобы он через год стал лауреатом конкурса Чайковского! Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас! Все в куче, остался только окурок, да и то от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Он собрал короля в трех — русском, американском и немецком. Ну, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь побежит за крокодилами, чтобы разорвать циклопа в глазной пещере и «влюбиться» в русалку. Ну, американец наткнулся на крокодилов, OPA, и они собрали его. Немец побежал на крокодилов, забежал в пещеру к циклопу, начал драться, и через минуту голова немца взлетела вверх. Русский бежал на крокодилов, бежал в пещеру час, два — охи, ахи, нечленораздельные звуки летят. Приходит через час, потирает руки и говорит: — Ну, где твоя русалка, которую надо вытащить?
Как всегда, на гонку собрались американец, немец и русский. Задание: Кто больше нажмет на гвозди в стене. Выходит немец. Толпа в восторге, немец в больнице. Бах, Бах — 5 гвоздей. Публика в восторге, а американец в больнице. Выходит русский: Бах, Бах — 50 гвоздей. Зрители в ярости. Судьи подводят итоги: 2 место — немец, 1 американец, русский дисквалифицирован за вбивание гвоздей в стену со шляпками внутри!
В африканской степи живут американцы, англичане, немцы и русские. Жара, солнце печет. Потом они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил. Тому, кто войдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и голос пропадет». Ну, американец заходит в воду, переворачивается, его спрашивают: — Ну, как вода? Американец отвечает (шепотом): — Отлично! С англичанином и немцем — то же самое. Ну, тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил и говорит (шепотом): — братцы, кто там?
Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет. Американец взял армейский нож, немец — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского появились нож и топор.
Среди беговых собак были немецкие, американские и русские. Немец говорит: — Моя собака перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами, и поэтому она все время побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, так что победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Итак, перед тем как начать водку, я заливаю наш PSU, так что 200 грамм! Немец и американец в унисон: — И что, он тогда выиграет? — И инжир для нас! Но вначале он самый веселый и забавный!
Проводятся соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина. Комментатор. Шляпа Монтана, лыжи Монтана, костюм Монтана. Нажимайте, ускоряйтесь, прыгайте! Отлично, 150 метров, прыжок американского спортсмена! — Немецкий спортсмен готовится к прыжку! Шапка adidas, лыжи adidas, костюм adidas. Нажимайте, ускоряйтесь, прыгайте! Потрясающий, 290 метров, прыжок немецкого спортсмена! — Российский спортсмен готовится к прыжку! Шапка-ушанка, охотничьи лыжи и подъюбник. Пресс, ускорение, прыжок и с криком «твою мать». Удаляет горизонт.
Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Вот когда вы берете американцев или немцев, тогда соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: «Приготовили, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео …
Изобретает искусственного человека. Мы решили проверить… взяли немецкий, американский и русский языки. Они запустили немецкий язык. Час кричат, два — открывают и вытаскивают мертвого. У американцев был час, крик, день — открыть и вытащить мертвого. Русский — Час кричит, день, неделя, месяц… они думают — надо видеть. Откройте — она бросается за роботом со сковородкой: — Я покажу вам, что батарейки сели!
Они спорили с американцем, немцем и русским, у кого лучше резина. Американец: — Вы знаете, какая у нас резина? Как-то я выпрыгнул из самолета с парашютом, зацепившись за подвески, так они затащили меня обратно в самолет! Немец: — Вот что, здесь у нас резина — так много резины: один наш из самолета прыгнул в галоши, так он чуть не запрыгнул обратно в самолет! Русский: — Все это ерунда, тут у нас такая резина, что человек в галошах выпал из самолета, сами — Смитеренс и галоши целы!
Американец, немец и русский рассказывают, кто убьет свою мать-иностранку: Американец: — Я подарю своей матери-иностранке большой особняк из мрамора с балконом и закопаю столбы балкона, мать-иностранка выйдет утром подышать воздухом, балкон рухнет и погибнет под обломками. Немец: — Я подарю своей маме-законнице «Мерседес» и перережу тормозной шланг, она поедет по шоссе, захочет проверить скорость, вылетит с шоссе и погибнет в обломках. Русский: — А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Я приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, варить, пока не получится большая вздутая масса. Потом я возьму его, положу на кухонный стол и спрячу в ванной. Мать — в законе — выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!» — И я выхожу из ванной, а ее топор, топор…
Русские, немецкие и американские студенты были направлены в один из английских университетов. Всем было дано персональное задание на год. Через год американец носил с собой 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. На немецком языке вышло 3 толстых тома: — Это лабораторное исследование, это теоретическая часть, это выводы. Русский ничего не приносит: — Профессор, вы знаете, у меня вчера так голова болела…
Русские, американцы и немцы добрались до каннибалов. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
В настоящее время проходит всемирный симпозиум по генетике. Американец говорит: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Говорит немец: — А мы скрестили муху с пчелой — она летает в мусорные кучи, но производит мед! Русский говорит: — А мы скрестили арбуз с тараканами — разрезаешь его, семечки сами разлетаются!
На эту работу нанят американский генерал-пилот. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает. — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.
Дикари поймали немца, француза, русского и американца. Прежде чем съесть тебя, мы исполним твои последние желания. Немец хотел пива. Дикари обыскали все джунгли — они принесли ему кружку баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел иметь жену. Короче говоря, это тоже было сделано. А потом его тоже съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего? Только пинок под зад… Вожак пнул Ваньку под зад. Американец спрашивает русского: «Почему вы не вмешались, когда они убили немца и француза?». На что русский отвечает: «Русские — мирные люди. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…
Чемпионат мира проходит, кто может ругаться дольше. Претенденты на победу англичанин, немец, американец, русский. Наконец наступает их очередь выступать. Англичанин вышел первым. Мы спорили в течение часа. Вышел немец — ругался полтора часа. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Войдя в зал, он подошел к судьям и схватился за край ковра. Затем он проклинал всех в течение пяти часов. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.