Анекдоты про русского, немца и американца (стр. 1)

В Лондоне, в своем доме, англичанин сидит в гостиной, курит трубку и читает утреннюю газету «Таймс». Внезапно стена рушится в гостиной, визжа тормозами, въезжает в Bentley, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый мужчина спокойно смотрит на него, берет трубку и спрашивает: «Могу я узнать, куда вы спешите, сэр?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком случае, сэр, вам будет ближе через кухню…».

Они спорили, как американец, француз и русский, чей напиток крепче. Мы решили проверить мышь. Ну, француз наливает «Винц», мышь выпивает, бегает 5 минут и засыпает. Американец наливает виски, мышь выпивает, бегает 3 минуты и засыпает. Русский налил самогон, дал мышку. Она пила, бегала, бегала, бегала, не согнется ни при каких обстоятельствах. Ну, тут мужик ее спрашивает: — Ну, спи, мышка, я же спорил… мышка отвечает: — Нет! Пока рыло Кота не заснет Лллаг!

Два человека стоят на Ричмондском мосту в Лондоне и напряженно спорят… — Билл, если ты такой великий оратор, как ты говоришь, ты можешь убедить любого человека прыгнуть, например… — Да, Джон, могу. Смотрите. Он подходит к мужчине: — Я вижу, вы англичанин… — Да… — У меня для вас плохие новости: ирландцы вторглись в Англию, захватили королевскую семью и диктуют свои условия. — О, Боже! Мне незачем жить!» — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это может быть простая случайность! Сделайте еще одну. Он перешел к другому: «Я вижу, вы француженка, не так ли? — Да… — У меня для вас плохие новости: ваша жена оставила вашего друга в вашей машине и взяла вашу кредитную карточку! Он со словами «Мне не на что жить» с моста. Джон: — Ну, если ты заставишь себя прыгнуть еще раз, я точно поверю. Билл пошел к другому. — Я вижу, вы русский, не так ли? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста.

Украинцы и грузины утверждают, что у кого-то тосты лучше. Украинец приехал в Тбилиси, сел за стол… Грузин поднимает бокал и произносит тост за полчаса. Мы снова пили в течение получаса. Они пили в течение трех дней. «Хорошие тосты, — говорит украинец, — теперь иди ко мне». Грузин приехал в Лов, украинец завел его в кабак… Через два часа грузин выползает из кабака: «Не знаю, кто это, но пить за него больше не буду!».

Вдоль озера стоит человек, видит: человек черпает рукой из озера и пьет. Мужчина кричит: «Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда выбрасывают весь мусор, сюда сливают отходы с заводов, сюда из канализации идет вся деревня!» Что ты говоришь? Да, я говорю: нагревайте его обеими руками!

Англичанин, француз и русский летят в самолете. Высота над уровнем моря 10 000 метров. Выступая. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и сказал: — Мы летим над Англией! — Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — Мы можем, знаешь, вот руку в саже! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Рука пахнет духами! Он снял русскую руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо были сняты!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: русская бабушка связала носки. Голландская бабушка не могла связать двух слов. Китайская бабушка привязала iPhone. Сомалийская бабушка связала всех бабушек и попросила 3 000 000 долларов.

Есть экскурсия в ад. На казане много крышек, и он обложен камнями. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними обычно все просто. Мы подвели черту и написали «не лазить».

Они спорили с американцем, немцем и русским, у кого лучше резина. Американец: — Вы знаете, какая у нас резина? Как-то я выпрыгнул из самолета с парашютом, зацепившись за подвески — так они меня обратно в самолет затащили! Немец: — Это еще что, у нас тут резина так резина: один наш из самолета прыгнул в галоши, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — Это все ерунда, тут у нас такая резина, что человек в галошах выпал из самолета, сам он Смитрейнс, а галоши целы!

Американцы были созданы роботами, заменившими людей. Они пригласили русских, немцев и американцев. Американка пошла первой, через некоторое время выходит, они спрашивают ее: — Как вы думаете, этот робот способен заменить мужчину в сексе? — Конечно. Немец ответил тем же. Русская женщина ушла. Один час, два, три — нет. Тогда кричите: — Я вам покажу, как «батарейки садятся»!

На границе с Китаем грузовик стоит на Охорской таможне. Подходит к нему китаец и спрашивает: — СОСИ, ДРУК, Помоги на перекрестке, ну, осень нада! Мы заплатим вам! Нас не так много, все двойные. -А как я буду вас перевозить? -А мы залезем в кузов и закроем его брезентом. -Ну, вставай. Китайцы забрались в кузов, мужчина накрыл их куском брезента, довез до таможенного поста. Таможенник: — Ак, что мы везем? Партия на кровельном материале. Вот документы. -Рубероид, говорите? — С этими словами таможенник берет длинный металлический наконечник и начинает дуть им на груз. Бьется, трещит … Тишина. -Хорошо, ты можешь вести машину. Водитель благополучно пересекает границу, немного сбрасывает и сажает пассажиров. Китайская бригада протягивает деньги и говорит: — Пасибо, друк! Но только по следам времени говорят, что вы носите лампы, иначе падать больно!

Они спорят с американцами, немцами и русскими, чья нация строит быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему пройдет первый автомобиль. Герман: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.

Русский, француз и американец летят на самолете. Француз высунул руку из самолета, понюхал и сказал: «Франция». Его спрашивают: — Откуда вы знаете? — Пахнет духами … Через некоторое время американец вытаскивает руку, нюхает и говорит: Америка. — Откуда вы знаете? — Пахнет … Через некоторое время вытягивается русская рука и говорит: Россия. — Откуда вы знаете? — Часы были сняты …

Чукча сидит на льдине и ловит рыбу. Внезапно из-подо льда появляется американская подводная лодка. Командир выходит из люка и спрашивает:- Где находится Аляска? Чукча показывает рукой. Командир у штурвала: — Курс северо-восточный. Полный вперед. Через минуту всплывает русская подлодка, из нее выходит русский командир и спрашивает: — Куда уплыли американцы? Чукотский:- курс на северо-восток. Полный вперед. Командир:- Не пугайтесь, вы показываете руками …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-russkogo-nemca-i-amerikanca-str-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук