Анекдот про немца француза и русского
В парижском кафе посетитель опрокидывает один за другим стаканы с водкой. Его сосед, перед которым стоит бутылка лимонада, не выдерживает и говорит: — Стукни меня, а знаешь ли ты, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает от болезни печени? — Меня это не касается — я русский.
Коронавирус Человечества победил и устроил всемирное соревнование на радость — кто сильнее всех в себе. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание финала было таким: напишите, почему вы самый ленивый. Четвертое место занял немец, пишет: Перед карантином разослал резюме в различные компании. Поступило очень выгодное предложение, но я отказалась из-за Ленни. На третьем месте — американец: чтобы получить большую компенсацию, нужно было заполнить анкету. Было лень заполнять, и у меня ничего не было. На втором месте француз, который написал, что его любовница и жена предложили ему три тройки, но он отказался. Это было просто слишком лениво. На первом месте россиянин — он выдал чистый лист.
Французы, начитавшись русских сказок, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но и жениться на них.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но почему-то мы живем только лучше, чем монголы…
Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягивая виски «, ты встал на одну ногу. Девушка сидит, девушка сидит на другом, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка… Русский: — Да, ну счастье, счастье — это когда ты Выходишь утром из своего особняка, идешь в бассейн, и тут, вдруг, подъезжают два автобуса: Омон вываливается из одного, из другого такс, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: -Это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.
Руководитель известной компании решил нанять новый штат сотрудников. После многочисленных выборов он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех собеседований менеджер решил устроить последний тест — на устойчивость перед искушением. Для этого он по очереди отправил всем четырем кандидатам инструкции с указанием отнести документ в его личный кабинет. В офисе он оставил самую сексуальную и «дружелюбную» секретаршу и непочатую бутылку лучшего коньяка. Затем он установил в офисе скрытую видеокамеру и начал наблюдать. Первым пошел немец — вошел, увидел коньяк — не выдержал, глотнул. Менеджер раздраженно хрюкнул и вытер немца. Потом вошел француз — прищурился на коньяк, но прошел мимо, но мимо секретарши — не смог… менеджер, наблюдавший за этим делом на камеру, плюнул и вытурил француза. Потом еврей. Он прошел мимо Коньяка, прошел мимо секретаря. Наконец он открывает ящик на столе, чтобы положить туда документ, и замечает, что там лежит набор серебряных ложек… в общем, менеджер, тихо ругаясь в камеру, стирает еврея. Был только один русский. Как только я заметил Коньяка, не обращает никакого внимания на секретаря, входит в кабинет, кладет документ и уходит. Менеджер смотрит на офисную камеру и радуется, что нашелся подходящий работник, который сумел преодолеть все соблазны! Я решил лично встретиться с ним в офисе и поздравить его с принятием. Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в немой ступор — на двери во всю ширину огромными буквами написано слово «х*й».
Они спрашивают немцев: — какая машина попадает в магазин? — BMW. — А за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают французов. — Рено! — А за границей? — За границу на «Пежо»! Затем они спрашивают наших. — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, а если надо? — А нам не надо! — Ну, а если надо? — Да, нам это не нужно! -Ну, а если тебе нужно тро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о? -Ну, если вам нужно и OH-OH-OH-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O-TH-TH-TH-TH-TH-TH, то танки!
С ними спорили русский, француз и американец, который был более сумасшедшим. Француз сказал: «Однажды я шел по дороге, смотрю — автобусная остановка, на остановке я просто подошел к ней, она села в автобус и уехала. Я так сбежал! Американец: — А я иду однажды, смотрю на автобусную остановку, а на ней стоят две девушки, я только дошел до них, а они сели в автобус и уехали. Я так вырвался! Русский: — И иду я как-то по пустыне, а за мной две с*ки, и нет остановки, нет автобуса…
В международном тесте француза, немца и русского спросили, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Лицо. Только вы можете влюбиться в него с первого взгляда. Немецкий язык. Это самая возбуждающая часть женского тела. Русский. Для быстрого бега в магазин за бутылками.
Мы решили проверить разные нации на выносливость к алкоголю. Немца, француза и русского поместили в отдельные комнаты и поставили перед ними по закрытой бутылке водки, на которую они просто должны внимательно смотреть. Через десять минут все трое упали со стульев на пол. Немец и француз испытывали сильнейшее алкогольное опьянение. А русский — умер. Он захлебнулся собственной слюной.
Там было трое мужчин: француз, немец и русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах. Француз: — Вот у нас так: приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе бесплатно дают еще один. Немец: — Да, это все ерунда, здесь ты подходишь к бару, заказываешь пиво, и тебе наливают еще две кружки. Русский:- Да, слабовато. Вот мы попадаем на дискотеку, заказываем рюмку водки и потом бесплатно закусываем, тебя трясет, после колы они отвезут ее в дом, займутся сексом и опять бесплатно, а утром привезут в дом бесплатно и даже дадут денег… Француз с немцем:-нет, нет фига себе, а ты что пробовал? Русский: — Нет, я сама не пробовала, — сказала сестра.
Пьяный человек лжет. Русский проходит мимо: — Фу, нажрался как свинья. Немец подходит к ней сзади: — Ты что, плохая? Скорая помощь, скорая помощь… там француженка: — Мужчина? Нет человека? Такси.
Они обсуждают немца, француза и русского, который заболел от того, как в своей жизни. Немец:- Как-то напился я, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там инопланетная машина стоит! Да ладно, он так напился, что поехал домой на чужой машине! Француз:- А я как-то напился, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит моя жена, а слева — моя любовница! И я делал это ночью! Русский:- После пьянки зимой я как-то просыпаюсь на городской свалке, голый, на моем члене сидит ворона и клюет мои ледяные яйца, и у меня так сохнет, что я даже «Киша!». Я не могу сказать…
Французы и немцы проходят мимо пруда. Девушка с удочкой сидит у воды. Француз: — Мадемуазель, вы прекрасны от природы, у вас прекрасная удочка и, кстати, как вы здесь материтесь? Девушка: — Она сильно ругается — я забыла проглотить наживку. Француз: — О, мадемуазель, но вы сидите на такой заманчивой «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины продолжили. Через некоторое время немец спрашивает француза: — Слушай, а как ты узнал, что у нее глисты!
В ванной комнате моются француженка, немка и русская. Вдруг стена рядом с мужским отделением обрушивается. Француженка (закрывая верх): — аааааайййй! Немец (закрывая дно): — оооооо! Русский (широко расставив руки в стороны): — Ну, мать твоя!
Сотрудник совместного предприятия приходит на работу с перевязанной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники заинтересованы. Американец. Француз: — С вами действительно не было женщины, чтобы поддержать вас? Глава-русский: — а что вас занесло в туалет во вторник?
После фокусник спросил у немцев, французов и русских: — Хотите ли вы остановить время и прожить 100 лет в стране, где волшебное мгновение вдруг найдет вас? Немец подумал и сказал: — В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть так и будет! Француз отвечает: — Согласен, ведь меня круглосуточно развлекают и комфортно окружают женщины! Русский подумал, подумал, потом сказал: — Нет, я не согласен! Вдруг этот момент застанет меня рано утром, даже раньше Собима?!
На международном семинаре участникам было дано задание написать исследовательские работы о слонах. «Слоны и женщины». Англичанин: «Слоны и Британская империя». Немец: «Введение в изучение некоторых вопросов слоноведения». Русский назвал свою работу «Россия — родина слонов».
Самолет в воздухе разрывается и начинает падать. Паникующие пассажиры хватают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит: — Джентльмены, вы должны отдать все парашюты женщинам! Русский: — и х*й тебе в задницу! Француз: — У нас будет время?
Поймали людоеды немца, француза и русского и говорят пленникам: — Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам тощий, лошадь еле ползет между пальмами. -Рон, скажи мне кое-что. -Игго! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананами, ананасами и прочим тропическим паломничеством, уезжает в джунгли, через месяц возвращается — лицо шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — У меня… — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делала, что ела… лошадь: — свистела, свистела…
Русский, немец и француз спорили, кто назовет наибольшее число. Немец назвал миллион, француз — миллиард, а русский — дофига. И сколько их? Он: — Попробуйте проехать по рельсам и посчитать траверсы. Когда вы доберетесь до «колодца инжира» — это будет только половина Дофика.
Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Немец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Мой худой, как пустое место! Русский покачал головой: — Что это за жена? Они, наверное, ищут их в постели с расческами.
Немец, француз и русский будут работать: немец — проснулся, справился с женой, сделал зарядку, пошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Француз — проснулся, залез на жену, сделал зарядку, пошел к холодильнику, выпил два яйца и пошел на работу. Русский — Проснулся, перелез туда, где должна быть жена, подошел к тому месту, где должен быть холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
Англичанин, француз и русский разделились в своих взглядах на счастье в жизни. «Я чувствую счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после удачной охоты, я прихожу домой и обнаруживаю себя с бокалом хорошего бренди в кресле напротив горящего камина». «Счастье для меня, — говорит француз, — когда я ем хорошую еду в хорошем ресторане и пью хорошее вино в компании красивой женщины, а потом ночь страсти». «Что вы подразумеваете под счастьем!» — говорит русский. — Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату, где со мной живут жена, двое детей и теща, и когда громкий стук в дверь будит меня среди ночи, я открываю ее, а там двое грозно спрашивают меня: «Вы гражданин Парамонов!», а я им отвечаю: «Нет. Не гражданин. Парамонов живет двумя этажами выше!» — Вот это настоящее счастье!