Анекдот про рыбака
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке:
— Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся.
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду…
Рыба не воробей, на солнце не чирикает.
Брачное объявление: «Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна».
Вот рыба была раньше — в воду без трусов не зайдешь!
— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последствия рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
Сидит рыбак на озере и рыбачит. Подходит к нему милиционер и говорит:
— С вас штраф.
Рыбак удивлённо:
— За что?
Милиционер:
— За то, что ловите в неположенном месте.
Рыбак:
— А я не ловлю. Я червяка купаю.
Милиционер:
— Ну ка покажите мне его… Так с вас штраф за то, что купаете без купальника.
Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает…
— Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех нахрен!
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анестезии.
На рыбалке:
— Ты смотри-ка, самка клевала!
— А как ты догадался?
— Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик— это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
— Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?
Разговаривают два приятеля:
— Чего на рыбалку не ходишь?
— Да вот, понимаешь, жена не пускает.
— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
— Ну и задница… А ну ее, ту рыбалку!
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!
— Да ладно, может какая сытая клюнет!
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва…
— Что такое счастье настоящего рыбака?
— Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
— А несчастье?
— Это когда выныривает одна рыба.
— Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака.
— Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку.
— Наверное, маленький был.
— Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».
Два рыбака.
Первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
— Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Анекдоты про рыбаков
На нашем сайте собрана масса анекдотов про рыбаков. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет….Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну с*чара…..Наливают. Отпускают.
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан. Ну ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е—мое!
— Чувак, эт просто…Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! Бля, а наживка…?
— Братан, лови на понт…
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему:
— Дорогой, не забудь удочку.
— Да ну ее, еще потеряю…
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку…
— У вас, у п..дарасов, всё не как у людей!
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошол на Х.
Через минут пять уже ближе:
— Пошол на Х.
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошол на Х.
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
Анекдоты про рыбаков и охотников
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах. Думает:»Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну ты мужик и попал.
Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит — не клюет, два сидит — не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутоq на бок кепке, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
— Сегодня клева не будет!
— А почему? Что случилось?
Сом: — Клево было вчера.
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Чтобы рыба вернулась.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Тогда дай мне кашу.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая кричит:
— Да твой лось, твой лось! Дай только седло сниму.
— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка — отпускаю, пусть подрастет.
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза!
Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:
— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Адриатика. Местная утлая лодчонка. В ней три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
— Ну почему одним все, а другим ничего?
Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
— Ты что, только одного и поймал?
В субботу утром муж собирается на рыбалку:
— Жена, ты мою удочку не видела?
— Видела, видела. Она пошла обои встречать, которые ты сегодня наклеить пообещал.
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну. Часть улова пришлось, конечно, продать.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
— А вот ты веришь в высший разум?
-Так, а чего он с нами в контакт не вступает?
— А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
По жизни мужики врут в трех случаях. До рыбалки. На рыбалке. И после рыбалки.
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
Общество «Охотников за рыболовами».
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
— Да, Вася, я знаю, что ты первый раз на рыбалке. Да, я знаю, что когда Петрович объяснял тебе — на что ловят рыбу, он был пьян и еле ворочал языком. Я всё это знаю. Но на МАРТЫШКУ, мы всё равно рыбу ловить не будем! Отпусти животное.
Каждый охотник, даже разбуженный среди ночи, сможет сказать, где же сидит этот фазан.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:-
Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
— Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
Разговор двух приятелей:
— Я с девушкой познакомился.
— Где?
— В сети.
— Чатились?
— Да нет в сети.
— В смысле?
— Да, на рыбалке в сети запутались!
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Мужик в магазин заходит и говорит:
— Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.
— Мой муж поймал во-о-от такую рыбину!
— Подумаешь, а вот мой вчера привёз с рыбалки нераспечатанную поллитровку!
Муж утром посыпается и собирается идти на рыбалку. жена ему говорит:
— Смотри какая плохая погода, может не пойдешь? Муж вышел на улицу и думает про себя: «Правда — сыро, грязно, холодно, вернусь-ка я домой.»
Возвращается домой ложится в кровать к жене. Жена его спрашивает: «Холодно на улице?»
Муж отвечает: — «Да».
Жена: — «а мой-то дурак на рыбалку пошёл!»
Сидит рыбак на берегу и слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался — тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит — плывёт мужик на лодке и гребёт вилами.
Рыбак ему:
— Мужик, ты б хоть лопату взял.
— И ты тоже пошёл нахрен!
Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил?
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
— На речке хорошо. По утрянке выйдешь на бережок — рыбачки сидят! Подойдёшь, присядешь рядышком и спросишь так тихонько: «Почему не на работе. «
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
— А что она делает если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только 3 года.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась.
Мужик рыбу ловит. С утра — ни одной поклевки. Тишина — полнейшая. Поплавок за несколько часов даже не дрогнул.
— Если б точно не знал, что рыбалка нервы успокаивает — поубивал бы всех!
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть.
Разговаривают два охотника:
— Да, плохая была охота!
— Ага. То ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!
— Хорошо клюёт в этом озере?
— Клюёт? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю.
Охотника спросили:
— Расскажите один из случаев на вашей охоте.
— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползёт ко мне ленивец. День ползёт, два ползёт, три ползёт. Так и не дополз до засады!
— Так вышли бы и убили!
— Выйти из засады. Не, мужик — ты не охотник!
Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!
Лежат в тине два карася, разговаривают.
— Слышь, ты не поверишь — рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
Муж, вернувшись с охоты, говорит:
— Все, жена, в этом месяце мяса можешь не покупать!
— Лося завалил?
— Нет, получку пропил
Два бpаконьеpа:
— Вчеpа поймал огpомного осетpа. Закинyл его на спинy и идy домой.
— Нy?
— А тyт из-за кyстов — инспектоp pыбнадзоpа!
— Нy?!
— А я осетpа со спины — и в каpман!
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
— Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
— Какая?
— Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.