Анекдоты про рыбку
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набе.
Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
— Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
— Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: «Сформулирую я это желание другими словами»:
— Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси.
Поймал старик рыбку золотую.- Отпус.
Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Заебись! — сказал старик.
И заебалась бедная рыбка.
У одного мужика в аквариуме жили дв.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
Представь, как классно.
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина.
Любимая цитата Дерипаски из Пушкина:
«Смилуйся, государыня Рыбка!»
Еврей вытаскивает из моря золотую .
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.
Поймал новый узбек золотую рыбку. T.
Поймал новый узбек золотую рыбку. Tа просит отпустить ее и загадывать
три желание. H.У. соглашается отпустить только после того как она
исполнит все его три желание. Рыбка соглашается и Н.У. загадывает три
желания подряд:
1 — чтобы жене захотелось кушать рыбу
2 — чтобы жена позвонила и сказала ему об этом
3 — чтобы рыбка прыгнула в казан.
Мужик в Приморье вытащ.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: — Отпусти меня, старче. И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают.
Встречаются два друга:- Ты чего так.
Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое
заветное желание.
— И какое было твое желание?
— Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
— Так радоваться надо!
— Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился.
После двух бокалов вина в рыбном ре.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
— Солнышко. — Поесть не дам!- Рыбк.
— Солнышко.
— Поесть не дам!
— Рыбка.
— Секса не будет!
— Котенок.
— Денег тоже не дам!
— Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
— Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок.
Петрушка.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыб.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз.
Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Хо.
Винни-Пух поймал золотую рыбку: «Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!» Идет он и думает: «Хочу бутылку пива».
Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: «Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?»
— Владимир Ильич, к ва.
— Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
Разговор с женой перед сном: — Доро.
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли!
— Колбаааска. Рыбки. Блин, опять наш кот эфир засоряет!
— За что сидишь?— Тёще на день рожд.
— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…
Новый русский на рыбалке. Вытаскив.
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. — Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз. — Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два. — Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три. Рыбка: — Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!? Новый русский: — Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
ЛюбовьМама уговаривает ребенка скуш.
Мама уговаривает ребенка скушать рыбу:
— Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь?
— Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!
Заходит муж с женой в зоомагазин. В.
Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж:
— Сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
— Она не продается.
После небольшой паузы добавляет (грустно):
— Мы ее поймать не можем..
— Назовите двух самых известных мол.
— Назовите двух самых известных молодых белорусов.
— Рыбак и Рыбка.
Старый еврей поймал золотую рыбку. .
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.
На днях жена моя сбежала. За ней .
На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.
Поручик Ржевский идет .
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. — Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,— говорит Наташа. — Лучше, если б Вы встали рачком,— отвечает Поручиик Ржевский.
Плывет рыбак на лодке .
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет него, рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу, когда понимает что ему не удрать падает на дно лодки на колени и начинает молиться: — Господи, не дай этому чудовищу меня съесть! Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога: — Ты ж никогда в меня не верил. — Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
Сказка о рыболове и рыбке.Вынул муж.
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
— Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
Поймал мужик Золотую р.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: — Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! — Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК1. Самый.
КАК ВЫБРАТЬ СОБСТВЕННЫЙ НИК
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный
ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их.
Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными
пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет
два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в
кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных
результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается.
Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик)
приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете
понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю .
Анекдоты про рыб
Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку — значит, вам повезло.
Если много золотых рыбок — значит, вы тонете в аквариуме.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз.
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю. Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём. а у меня оргазм за оргазмом!
Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС на суперсовременном корте.
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да у меня появилась золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ.
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-А!-отвечает тот, — понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою.
Покурил дед травы.
а дальше, как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.
Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
— Объясни — почему четыре?
— Так, а какие будут оставшиеся три желания?
Была картошка простая — стала золотая, были грибки простые — стали золотые, была рыбка простая — стала золотая. Еле водку спасли!
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
— У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания.
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: «отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: «не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.»
Вышел самурай на берег Японского моря, закинул невод один раз — ничего, закинул — второй опять ничего, кинул третий раз, тянет невод и чувствует, пустой он. И когда вытянул его на берег, чтобы снова закинуть в море, увидел он, как что-то блеснуло в лучах восходящего солнца, присмотрелся и увидел маленькую рыбку сверкающую золотом, хотел ее выкинуть, но тут рыбка взмолилась на японском, отпусти меня старче, а я выполню любое твое желание. Задумался старый самурай, глядя перед собой, и тут заметил он за горизонтом в слабой дымке утреннего тумана очертания острова Хабомаи. Эх, подумал старый, если бы снова с русскими сразиться и победить их, и скупая мужская слеза потекла по морщинистой щеке старого воина. Будь по-твоему, молвила рыбка, читая мысли старика. Старик отпустил рыбку в набежавшую волну. А в это время «Получивший пас Судзуки в одно касание вывел на рандеву с Нигматуллиным Инамото, и хавбек английского «Арсенала» забил свой второй гол на мировом первенстве — 1:0.» Узнав об этом, старик снова бросился к морю и стал кликать рыбку. Приплыла к нему владычица морская, что ж ты наделала, — вопрошал старик, — А как же Хабомаи. Эх, старик, старик, — отвечала рыбка, — каждому свое, русским Курилы, а вам, японцам, выход в 1/8. Махнула хвостом и уплыла в море.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
— Вот и я его уже второй час в этом убеждаю. — говорит рыбка — Hачитался Пушкина.
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка. Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
— Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом…
Чабан:
— А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться.
. и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
— Ну давай второе желание.
Чабан:
— А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленнее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить…
Рыбка — могу, грит.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
— Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
— А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
Рыбка — могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
— Ты что, сукин сын, имена других казахских батыров не знаешь?
Заветная мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Урок в летней экологической школе.
Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания:
— Хочу горшочек меду!
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню.
Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел.
Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
— Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
— Вот и тарань есть!
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная.
Забросил. Поклевка. Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
— Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, — думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
— Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
НР, смущенно: — Да ладно — загадывай!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут — бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
— Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
— Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер — фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было — музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: «Блин, что-то забыл!
Блин, что-то забыл!» Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
— Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!