Анекдоты про рынок, базар
На этой странице собраны самые смешные шутки про рынок, шарши. Рынки и базары — это отдельная категория шуток. Какой бы ни была история, это шедевр. Чего стоят диалоги покупателей и продавцов. А как насчет ценников? Это действительно что-то. В этом разделе собраны самые смешные и остроумные анекдоты из повседневной жизни на рынках. Вы будете смеяться до упаду!
У нас странная экономика: они отвечают за базар, но не за рынок.
На базаре покупатель подходит к продавцу попугаев и петухов и спрашивает: — Сколько стоит попугай? — Сто долларов. — Почему так дорого? Он говорит, что ты дурак. — А петух? — 1000 долларов. Он тоже говорит, что я дурак? — Нет, не знает. Вот что он думает.
Продаю остатки Тунгусского метеорита! Так они говорят, что он сделан изо льда? — Поэтому я предлагаю вам: вода и пар в герметичном пакете!
Парадокс рынка одежды: можно покупать итальянские товары «маде ин Чайна» у лиц кавказской национальности за американские деньги, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, евреи страну довели.
На рынке покупатель спрашивает: «Сколько стоит эта кошка?» «Сто франков». «Но вчера вы просили за нее только двадцать». Сегодня она съела попугая!
Чем больше качественных бюстгальтеров появляется на рынке, тем сильнее ваше разочарование.
На рынке есть человек, продающий замороженную рыбу. Приходит бабушка и спрашивает: — Рыба свежая? — Конечно. — Почему такая кривая? «Слушай, мы поймали тебя на повороте!»
Мужчина говорит другу: — Я искал DVD с фильмом. Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный …
Сколько стоят ваши баклажаны? На самом деле это цыплята!
Рынок. Бабушка продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходящая тетя: — Что это за трава? — Купи его, дорогой, накорми им крестьянина — и он будет с тобой, как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под нос: — Они будут яйца драть.
Черкизовский рынок является официальным спонсором первых юношеских Олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.
После похода на мясной рынок создается впечатление, что человек пришел за донорскими органами. Цены постепенно выравниваются.
Сколько огурцов? — 60. — Засунь их себе в задницу. — Я не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.
— Доктор! Как я могу избавиться от косоглазия? — И как вы его получили? — Да, я вчера ходила по магазинам, и у меня глаза разбежались! И как только я узнала цены, они больше не возвращались!
Парень приехал в Азию. Он захотел попробовать разные экзотические вещи: червей, жуков, лягушек и змей и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курица… Вдруг замечает, что у женщины висят странные трупы и табличка, на которой написано: « СУСЛЯТИНА Г.К. » Мужик просит: — А взвесьте мне килограмм гофры горячего копчения! Продавщица угрожающе морщит брови и медленно говорит: — Сулятина Галь Константиновна — я!
Анекдоты про рынки! Страница 3.
Рынок. Контейнер с женскими трусиками. Толстая тетка роется в товарах: — Сколько стоят трусики? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — Это дешевле? Продавец поднимает средний палец.
— Доктор! Как я могу избавиться от косоглазия? — И как вы его получили? — Да, я вчера ходила по магазинам, и у меня глаза разбежались! И как только я узнала цены, они больше не возвращались!
Женщина на рынке смотрит на слинг: — Да! Это случилось, а срать негде!
— Пойдемте на рынок. — Кто является архитектором?
Они спрашивают армянское радио: — Что общего между строительным рынком и российской сценой? Армянское радио отвечает: — Силикон, гипс, фанера.
На рынке: — Есть ли у вас свежие цыплята? — Да, только вчера они чихали!
На собачьем рынке некоторые граждане изучают со всех сторон понравившуюся им собаку. — Есть ли генеалогическое древо? Он спрашивает продавца. — Для чего? Он использует каждое дерево.
Одесса. На старом оптическом рынке мужчина продает попугая и индейку. Покупатель: — Сколько стоит ваш попугай? — Тысяча гривен, потому что он болтун, он может сказать: — Ты дурак. — А индейка? — Пять тысяч. — Почему так дорого? — Самый умный. Он не говорит: «Ты дурак, но он так думает».
На птичьем рынке: — и что? Являются ли щенки борзыми? — Гончая, гончая! Прямые совершенно отвратительные суки!!!
На российском рынке: — Мужчина, купите мои часы! Это точные копии швейцарских часов! — Давайте, берите. Храните точные копии российских рублей.
— Ляшко был избит в парламенте. — Ляшко был избит на рынке. — Знатоки фольклора настоятельно советуют Олегу воздержаться от посещения церквей!
Воскресенье. Птичий рынок. На поводке — белый медведь. Один патрон прошел через рынок, второй. На третий его остановила милиция: — Товарищ, что вы тут ходите с медведем. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
Парень на рынке продает попугаев. Появляется мадам и спрашивает: — Скажите, сколько стоит в углу, зеленый? — 500 — О, почему это так дорого? — Он говорит на английском, французском, испанском языках и переводит с русского на немецкий. — a — a-a. А это голубой? — 800 — А почему дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но также пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да A. Ну, вон там, краснее, в углу? — 1.500 — ничего себе деньги! Но на каких языках он говорит? — Обычно он молчит, но эти двое называют его боссом.
Есть еще одна дискуссия о рынке. Вопрос докладчику: — Что характерно для перехода к рыночным отношениям? — Потеря жира ослабевает, но худые просто дышат.
Покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у вас есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Гречиха. НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Анекдоты про рынок
На нашем сайте собраны анекдоты для базара. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сидит бабка на базаре, продает яблоки: — Яблоки, яблоки из Чернобыля! «Ты, бабка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя возьмет» — Возьми, милая, часть у начальника, часть у свекрови!
Студент упорно называл печень «печеночным» экзаменом в медицинском институте. Наконец, учитель не выдерживает: — Вы на базаре? Какая еще «печень»! Печень! Помните: — физкультура — много! Еще раз услышу — исключу. Перейдите к следующему номеру. Студент робко начинает: — Селезенка — это…
Папа Карло: — Пиноккио, сынок, открой рот, закрой глаза. Пиноккио открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (кричит, как на базаре): — Дом птиц, купи дом птиц!
В общежитии один парень просит другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна приехать, не мог бы ты бросить на ночь, до другой ночи? — Да, без базара мой друг! На следующее утро сосед приходит домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну, он говорит: — Ну, ты давай брату! Сколько раз? Он блаженно растягивается на кровати: — 26! — Вау! А она? — И она не пришла…
Грузин продает рыбу на базаре. Покупатель подходит. — Fol. — Умер? — Загрязнения … — Почему воняет? — Лус, Дарага, когда ты будешь копать — следить за собой?
Полковник сидит дома. Жена приезжает. «Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправили в Германию на разлуку» — Да, все верно, Брахния. Иначе я бы узнал об этом первым. Через день, взволнованный. — Эй, жена, они действительно послали его! Сходите на базар, узнайте, в каких позах я там буду!
Объявление в газете: — Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Сара возвращается с базара: — Ну, Хаим, мне сказали такое, такое… последние слова выкрикнула! — Сколько раз я тебе говорила: не ходи туда, где тебя все знают!
Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем тащить меня через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
На базаре есть один парень. Вдруг он слышит: — Эй, давай станем бриллиантом! Положите на ладонь всю правду о себе, я расскажу, что было, что будет! Ничего, ничего! Видит — цыганка. Дайте мне, я думаю, я попробую. Она подает ей руку, а она смотрит и говорит: — Вай, вай, я вижу, дорогая, что ты очень одинокий человек …. Чувак: — Это так, ты видишь линии? Цыганка: — Это, золото, мозоли.
Страницы.
Анекдоты про рынок, Базар, стр. 2
Чем больше качественных бюстгальтеров появляется на рынке, тем сильнее ваше разочарование.
На базаре есть человек, который продает мороженую рыбу. Бабушка подходит, спрашивает: — Свежая рыба? — Конечно. — Почему такая кривая? — Слушай, они поймали его на повороте!
На рынке. — Сколько стоит ваш баклажан? — Вообще-то это цыплята!
Диалог на рынке. Покупатель спрашивает торговца: — Сколько у вас цыплят? Это в ответ на: — шесть. — Выбирай трех самых старых! Купец охотно и с улыбкой на губах очень быстро выбирает трех цыплят. — Ты упакуешь их, дорогая? — Нет! Я беру остальные три!
— Откуда вы пришли? — Да, я купил книгу. Я бегу домой, чтобы почитать дома, гадая, о чем это. — А я с базара. Я бегу, чтобы как можно скорее превысить норму. Интересно, скольких снова обманули!
Мечта рабов: рынок, где можно было бы купить господ.
Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где ваша корова? «При чем здесь корова, я продаю курицу», — говорит продавец. — Да, вы зря обижаетесь, я не курица, я имел в виду вашу жену!
— Что общего между зоопарком и рынком? — И там, и там можно увидеть горных козлов.
Недавно я зашла с подругой в магазин Gentle Queen и увидела там точно такой же пиджак, как у меня, который я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я был очень расстроен и сегодня пошел на вьетнамский рынок и чуть не повесился…
Рынок.
Птичий рынок. На поводке — белый медведь-человек. Один патрон прошел через рынок, второй. На третьем месте его остановила милиция: — товарищ, что вы идете сюда с медведем. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
На блошином рынке есть продавец, торгующий джинсами. Парень в хорошей форме. — Как? — двадцать. Парень поворачивается и уходит. Он после: — Эй, подожди, ты где? Вот рынок, здесь надо торговаться! Парень разворачивается: — Девятнадцать! — Ну, это уже обдираловка! Двадцать баллов!
На рынке: — Скажите, чем вы кормите свою курицу? — И что? «И я бы хотела похудеть.
На базаре бабушка продает яблоки, у них табличка — «Чернобыль». Какой-то умник, проходя мимо, замечает: — Эй, бабушка, так твои яблоки никто не покупает. Зачем вы повесили этот знак? Как они могли не принять его? И как они это воспринимают! Кто за жену, кто за тещу…
На рынке: — Бабушка, а кролик свежий? — Свежий, свежий. Вчера я охотился на мышей.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про рынок
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про рынок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Привет, дорогая, что тебе больше нравится, вкус бананов или персиков? — Вы на рынке? Нет, в аптеке.
Без рынка болезней не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи поклялись не разглашать.
— Сержант!» — сурово сказал инспектор капитану. — «Почему вы так расставили своих новобранцев, что в первом ряду у вас только высокие парни, а во втором — низкорослые? Простите меня, капитан, — объяснил сержант, — но когда я был гражданским, я торговал фруктами на рынке.
Человек на рынке хочет купить шерстяных попугаев. — Будут ли эти попугаи чирикать? «Молодой человек, вы женаты? — Конечно!
Инспектор на рынке в Одессе: — У вас есть документы на эту рыбу? — Что вам нужно? Свидетельство о смерти?
Бабушка продает траву от тараканов на рынке. Подходящий человек: — Из какой травы? — От тараканов. — И как его использовать? — Да, вы можете поймать таракана с помощью этой травы в лицо, в лицо!
— Вы серьезно назвали кота Белашиком? — Да. Он жилистый, немного мясистый и чертовски опасный. Как на рынке.
АвтоВАЗ остановил конвейер, но по-прежнему уверенно удерживает 20-процентную долю мирового рынка шуток.
Воскресенье. Птичий рынок. Появляется человек — белый медведь на поводке. Прошел один круг рынка, второй. На третьем его останавливают милиционеры: — Товарищ, почему вы здесь с медведем ходите. Вам нельзя находиться здесь с таким животным. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза тому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
Сразу же после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита» одноименный роман Булгакова попал на первые полки книжного рынка. Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: «О, вы уже опубликовали эту книгу?».
Страницы.
Анекдоты про рынок
Анекдот про Одессу, рынок и рыбу
Одесса, Привоз: — Слушай, дорогой, скумбрия, которую я у тебя вчера купил, оказалась несвежей. — Странно, он прямо из моря. «В таком случае он должен был выйти оттуда в жару».
Ссылка на шутку
Рыночные шутки
Анекдот про Одессу, рынок и рыбу
Одесса, Привоз: — Слушай, дорогой, скумбрия, которую я у тебя вчера купил, оказалась несвежей. — Странно, он прямо из моря. «В таком случае он должен был выйти оттуда в жару».
Ссылка на шутку
Базарные шутки! Страница 1.
Свежие шутки для рынка!
Несколько дней назад был в Одессе на рынке, идет тетка с тележкой и кричит на весь рынок: — БЕЛЬЕ С МЯСОМ, ХАЧАППУРЫ. — Дайте мне хачапури — ХАЧАПУРИТО ФИНИШ. идет дальше: — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ.
Популярные анекдоты про рынок!
Собака укусила прохожего на улице. Он, увидев порванную одежду, кричит хозяину собаки: — Я хочу компенсацию! — Да, нет рынка, мужик. Я оставлю его себе, а ты — кусай!
Читать онлайн анекдоты про рынок!
Мужчина подходит к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Без вопросов!» — отвечает таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.
Ржа шутит про базар!
Янукович спрашивает Азарова: — Зачем Путин приезжает в Украину, помимо пиара Голема и гнилого базара о таможенном союзе? — Говоря чисто по понятиям, он будет умолять нашу добычу в своей избирательной кампании через уступку в таможенном союзе.
Самые смешные анекдоты про базар!
На базаре есть человек. Вдруг слышит: — Эй, давай станем бриллиантом! Дайте свою ладонь: — Я расскажу всю правду о вас, что произошло, что произойдет! Ничего, ничего! Видит — цыганка. Дайте мне, я думаю, я попробую. Она подает руку, смотрит и говорит: — Вай, Вай, я вижу, мой дорогой, что ты очень одинокий человек. Чувак: — Это, ты видишь линии!? Цыганка: — Это, золото, мозоли.
Ржа шутит про базар!
Блондинка приходит на базар и сидит там, продавая семена яблок. Она появляется и спрашивает: — Что это за семена? — Wi Зачем вы это делаете? Это яблочные косточки. Съешьте чашку, и вы станете умнее. Купила блондинка жратву и говорит — Зачем купила, я за эти деньги могу яблок купить, будут яблоки и косточки. — Правильно, более умный. — Правда? Дай мне еще стакан.
Прикольные шутки для базара!
После того, как фермер отправился на ярмарку, оставив жену дома заботиться о домашнем хозяйстве. Вернувшись поздно вечером и сказав, что очень устал, фермер спрашивает: «Коровы уже дома?» «Да, уже давно», — отвечает жена. — Вы уже подняли и накормили лошадей? — Да. — Утром были ли дрова? — Да. — Куры и утки для завтрашнего базара? — Да. — Вы почувствовали запах колес в телеге? — Да. «Ну, тогда, — сказал он с облегчением, — давайте ужинать, мы с Мэри уже легли спать». Все это дело начинает оказывать на меня влияние.
Самые смешные анекдоты про базар!
Я понимаю, они говорят «женская логика», но зачем тащить меня через весь базар, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
Лучшие анекдоты про базар!
Они спрашивают депутата-регионала: — Какие настроения в вашей фракции после приобретения президентом налогового кодекса и подогрева в Верховной Раде? — На улице сейчас у меня Dovion и Black Mark Tigipka — базара нет, но оставлять ребят без отопления — это полный беспредел!
Читать онлайн анекдоты про рынок!
Две рыбалки: — Вася, не плюй так сильно на червяка! От вашего пьяного базара потом вся рыба разбегается.
Бесплатные анекдоты про базар!
Сообщение автобуса: — Пиплы, косите клещей. Билет Коцана — оправдание Канета. Не весло клещ — гнилой углеродный мусор базар!!!- Счастливой дороги вам.
Ржа шутит про базар!
На базаре старуха спрашивает продавца-кавказца: — Что это у вас за огурцы, морщинистые и скрученные? — Посмотрите на себя, да!
Новые шутки для базара!
В общежитии один парень спрашивает другого: — Эй, братан, девушка должна пойти ко мне, не мог бы ты пойти в ту ночь, в которую сегодня будет Cranesome? — Да, без базара мой друг! На следующее утро сосед приходит домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну, он говорит: — Ну, ты даешь, брат! Сколько раз? Он блаженно растягивается на кровати: — 26! — Вау! А она? — И она не пришла.
Прикольные шутки для базара!
— HY и наступили времена — ни работы, ни денег! — Где вы работали раньше? — I. Да, я торговал на базаре 25 лет! — Почему вы сейчас не торгуете? — Почему? — Моя птица привыкла к этому!
Самые смешные шутки о рынке
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про рынок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожилая женщина на рынке. — Сколько гречки, дорогая? — У вас есть с собой валидатор?
Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, уборщики, водители троллейбусов и рыночных ларьков — знают как минимум один иностранный язык.
Один обходит рынок. Казалось бы — сидит дедушка и продает что-то завернутое. — Что у тебя есть, дедушка? — Дак я продаю перфоратор — Ну, покажи мне! Дедушка разворачивает посылки, у него автомат Калашникова. Мужчина: — Черт — А — А, так это не удар — Я не знаю! Дырки просто великолепны!
На рынке: — Купите огурцов! — Но кто ест огурцы в такую жару? Дайте мне косточку капусты Зауэра и банку Аблики.
Двое нарков идут поздно вечером по городу, сил идти нет. Бок о бок: — и есть автобусный парк. Давай я поднимусь и угоню автобус, пока ты ждешь, тише. А потом мы пойдем домой. Не успели сказать, как уже сделали. Первый забрался в парк, второй ждет, но друга все еще нет. Я решил выяснить, в чем причина задержки. Он вошел внутрь, и между автобусами за ним спешил Кент. — Кто ты? — Да, я не могу найти пятый маршрут!» — Дурак, укради шестнадцатый, мы доедем до рынка, а там всего две остановки идти!
Рынок. Покупатель: — Скажите, этот картофель для посадки? Продавец: — Нет, черт возьми, взлетайте.
Скульптор изготовил статую и исполнил ее на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Кто это? (показывает пальцем на статую) — Полицейский. — Что вы добавили в ее смесь? — Глина, азот, шпаклевка и еще какая-то дрянь. Полицейский оштрафует его за «Оскара». На следующий день скульптор приходит на рынок с другой статуей. И снова вчерашний полицейский видит его и снова спрашивает: — Кто это? — Военный офицер. — Что вы добавили в ее смесь? — Глина, азот, шпаклевка. — Разве ты не добавил дерьма? — Если вы снова добавите дерьма полицейскому.
Наркоман приходит на рынок и обнаруживает, что бабушка тайком торгует коноплей. Он просит образец! Его забавляет … … Ничего не происходит, только круг желтого круга плывет перед глазами. Он снова тащит себя, снова круг. Больше. Один и тот же круг. Он сказал. — Ну, ну, сынок, иди, а то стоишь тут третий день!
— Бабушка, торговавшая семечками, обеспечивала приток покупателей, подсыпая героин в семечки. — Она была потрясена тем, что голуби обсуждали не только теорию полета Кванте и азиатский фондовый рынок.
На рынке Митинскому: — Скажите, у вас есть порно? — Только Windows …
Страницы.
Анекдоты про базар — самые смешные анекдоты
— Откуда вы родом? — Да, я купил книгу. Я бегу домой, чтобы почитать дома, гадая, о чем это. — А я с базара. Я бегу, чтобы обогнать как можно скорее. Интересно, скольких снова обманули!
На фермерском рынке. — Скажите, они вяжут хурму? — Нет, бл*ть, вышивальщицы крестиком!
Из интервью с мэром Ростова-на-Дону: — Скажите, почему вы решили назвать это грязное озеро именем Филиппа Киркорова? — Но ведь вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
— Пан Янукович, Христос воскрес! — Без вопросов.
Безработного маклера, продающего картошку на базаре, всегда легко понять — у него две цены: на покупку и на продажу.
На рынке: — Вы можете сказать, который час? — А. Двадцать четыре рубля! — Вот так? ‘О, да, извините, я об этом подумал. Один час и двадцать четыре цента!» — Как что? Двадцать пять минут! Ну, цена выросла. Президент прибывает со своей свитой в областной центр. Мы с главой местной администрации осмотрели город, ознакомились с достопримечательностями. Вечером проводится собрание. Президент спрашивает мэра: — Я видел в одном месте огромный пустырь, сколько будет стоить построить там дворец спорта? Мэр вспотел, его голос сел: — Ну, э-э-э… Мы построим его за 150 миллионов. Президент: — Что вы там бормочете, я не расслышал? Помощники президента: — Он сказал вам, что они собираются строить за 350 миллионов без рынка! — Теперь все ясно. На строительство выделено 3,5 миллиарда.
Чеченские ученые разработали инновационный фильтр для базара.
Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-каннибалам. Вождь племени говорит: — Один из вас лишний. «Онегин», — сказали Печорин и Базаров. — «Почему я?» — вскричал Онегин. — Белинский сказал: «Онегин — лишний человек». «Хорошо, поверим Белинскому, — сказал предводитель, — я отпускаю тебя, Онегина, а этих двоих — в огонь!».
В автосервис приходит новый русский:
— Ну, что там в деревне с моим Мерседесом?
— Нет рынка, расширяйтесь!
Дед обходит рынок, хочет купить живую рыбу. Свежая ли рыба? — . Видите — живой, значит, свежий. — Да, моя жена тоже жива, но…
На фермерском рынке. Бабушка: — Молодой человек, купите собаку! Спасибо, я уже женат.
Бабушка сидит на рынке и продает яблоки. — Яблоки, яблоки из Чернобыля! — Мужик говорит: — Ты, бабка, молчи, они из Чернобыля, кто их у тебя заберет. — Уводят дорогого, кто к начальнику, кто к теще!
Мужчина ловит такси: — Босс, сначала на рынок, потом к девушкам. — Без базара, братан! — Затем сразу к девушкам.
— Здесь, на базаре, доверчивого покупателя обманули. — Могло быть и хуже. Вместо Егора может попасться Ипатий.
Захарова обвинила британских дипломатов в грубости, хамстве и неспособности нести ответственность за рынок.
Любопытная поедательница домашней птицы, Барбара, была взята с рынка.
Новый русский в постели с подружкой: — Дорогая, я хочу от тебя мальчика. — Нет рынка. Завтра на работу придет мальчик — он скажет, что он от меня.
Муж и жена купили дом и не знали как назвать йог пошел на базар понюхал слово шолоп н шолоп купил собаку не знал как назвать йог пошел на базар понюхал слово назвал с* кс родила дочь, кого не знали, да, пошли на базар, понюхали слово собака называется собака, гости пришли, вонючие, видно пришли в наш шалоп с*ксы не кусаются, целуют наши киски, потому что там красота
— Говорил ли вам кто-нибудь когда-нибудь, что вы красивы? — Да, узбек на рынке: «Эй, красавица, купи помидор!».
Министр торговли отвечал не только за рынок, но и за базар.
Наши женщины вместо базара для экономии лучше бы экономили деньги, покупая на базаре. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо проходит мужчина: — Девочка, не могла бы ты дать дяде немного песка? — И черт. — Ты не можешь так говорить! Я должен сказать — почему? — Ну, тогда мы будем брать или разводить рынок. — Да, я пошутил!»Здесь есть один, черт возьми, ты тоже пошутил, так что теперь ты докопаешься до сути.
Стоматологи против фильтрации рынка!
Новое! Два в одном: навес «арбуз-янга» зимой легким движением превращается в елочный базар, а летом наоборот. Я пошел на базар, чтобы купить яйца, и продавщица, «матричный дистрибьютор», положила все яйца на одну сторону, чтобы они выглядели больше, и получился следующий диалог: Я: Мне кажется, яйца маленькие. Она: Нет, посмотри, какие они большие. Я: Да, вы, наверное, не видели больших яиц. Она (после паузы): Молодой человек, я была замужем три раза, и поверьте, эти яйца действительно большие. Новый пивной базар поступил в продажу! Базар фильтруется и не фильтруется!
Я понимаю, они говорят «женская логика», но зачем тащить меня через весь базар, чтобы показать пол, который ей не нравится?
Почетный еврей сидит на базаре и торгует дерьмом. Они проходят мимо двух его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А если кому-то нужен плохой анализ?
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, что вы пытаетесь украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть.
— Дорогая, ты опять смотришь очередную серию НТВ? Так что скоро ты будешь разговаривать с феном, или еще хуже — начнешь понимать полицейских! — Понимать полицейских? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты следи за базаром по-доброму!
Объявление в газете: «Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара».
На базаре говорят: в апреле будет тепло. Цветной наркоман сидит, дует в дудку и кричит: «О, я Леша!» Пьяный подползает к нему и говорит: «Эй, братан, пойдем отсюда!». Зависимость говорит — достань, вот он, вот он Без базара! Пьяный дует и говорит — брат, слушай, не тащи меня. А наркоман ему: «Рожденный ползать — летать не может!». Я купил человеку в курятнике нового петуха. Базар был уверен, что высококачественная и прочная Roostsara. Он принес его домой, отпустил курятник. Петух оказался настолько занят, что десять лучших цыплят дня e & amp; al. Через неделю петух настолько освоился, что стал подпускать к себе не только кур, но и вообще всю птицу, которую видел — даже воробья. — И он трахался. Как-то один проникает в курятник, а там петух лежит мертвый в луже грязи, а вокруг собрались вороны. Мужчина в смятении чувств:- Эххххх Петро, где же я такой новичок и найду ли я курятник в курятнике. Петух открывает один глаз и шипит: — Хозяин, ты напугаешь ворону, и я тебя перееду.
Там бабушка в «Бабушке» продает помидоры. Появляется покупатель: — Ты что, бабка?! Никто не возьмет его!»- Бярут, Милай, Ишшо — это как лодка — кто для матери-закона, а кто для сына-закона.
В нашем автомагазине всегда в продаже воздушные, масляные и бензиновые фильтры. Кроме того, владельцы казанов всегда могут приобрести фильтры для базара.
Приходит бабушка на базар: — Молоко, а рыба у вас свежая? — Конечно, бабушка, он живой! — Хех, я все еще жив.
Мужчина, такой же сосредоточенный, приходит в клинику эстетической хирургии: — Вы можете выпрямить мой нос? — Конечно! Мы можем все! — Тогда почините ребра, печень, а зубы и фильтр все равно положите на базар.
Покупатель подходит к грузинам с базара: — У вас эти пирожки свежие? -Свези-вези, дальняя- дальняя-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о. Старуха обращается к брату в купе: — Молоко, освободи мне нижнюю полку… — Базар нулевой, в каком купе?
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
«Выдвигайте кресла с кожей», — говорит один. — Жевательную резинку было бы легче соскрести.
— Кожа XP*n!» — говорит второй. — Мы затянемся бархатом — вся наша элита будет.
Одним словом, говорят они, они не могут договориться. Они спрашивают третьего:
— Почему вы молчите? Как мы будем покрывать стулья?
— Что за базар, мальчики? Главное, чтобы все стулья были покрыты *Памами!
— Эй, брат, почему у тебя разные пальцы с разными базарами? — Темнота. Дрель прямая, круглая, синхронизированная и хаотичная.
Женщина покупает на базаре десять петухов и курицу. Продавец говорит ей: «Наоборот, нужно десять кур и один петух. Она.
Дьявол приходит к новому русскому и начинает искушать: — Хочешь иметь «Мерседес»? Конечно, хочу! — А вилла на побережье? — А яхта? — Приходите на яхту! Ну, а взамен, что ты хочешь от меня? — Например? Твоя душа. — Как душа? Просто душа, да? Нет теста? — Я — дьявол. Зачем мне нужны ваши деньги? — Хм. Я чувствую, что ты хочешь есть. Я просто не понимаю, что! — Помните, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший был ребенком. Средний сын был такой-то и такой-то и Сяк. Младший был совсем дурак?». И что? — Поэт писал ерунду. Гнилой базар. В жизни все не так. — Почему бы и нет? — Потому что у меня трое сыновей. — И что? — И все моложе! Хамбар заходит в шикарный ресторан в модном наряде, заказывает обед. Садится за столик Champs, грубит, грубит официанту: — Эй, Фуцыл, ну-ка, я там ел? Официант: — Да, мне даже не нужно смотреть на запись. Между зубами торчит салат из омаров, на рубашке — почки в мадере, на манжетах — профили в шоколаде. Брат: — Ну, ты даешь, братан — базара нет, все так! И как оглушительно он звучит на весь ресторан. Удовлетворенный официант: — Ну, правильно. И пиво. Демонический и очковый Думан стал плохо видеть. И купил очки. И он стал видеть еще хуже. Донадия обиделась. И он разбил очки. А у Думана больше не было денег, и он ослеп. Вывод: не знаешь свой диоптр — зачем ходишь на базар?
— Играете ли вы в шахматы?
Они садятся на доску, второй тупо смотрит на фигуры, потом берет короля и переворачивает его в руках.
«Это король», — говорит первый.
— Я понимаю. Я просто не понимаю — бубен или черви?
Жена придет к мужу с СМС: -Eggs 3 d. Муж отвечает: — Я иду на базар или в кино?
Мужчина на базаре: — Баба! Сколько стоит курица? — 100 долларов, сынок! — У! Почему это так дорого? — Деньги очень нужны.
НП гуляет с козой на поводке. Ток вышел на улицу, к нему тут же подскочил миллионный бука: «Коза гуляет по городу». — Почему? Голуби летают, гадят по-доброму везде, и всем все позволено. Полицейский колебался: — Видите ли, голубь — это символ мира. — Я отвечаю за базар, что мой козел тоже не хочет войны. Есть Тимошенко и Янукович. Тимошенко спрашивает: — Виктор Федорович, почему каждый раз, когда мы встречаемся, стоит какой-то неприятный запах? — Значит, все-таки наши базары прогнили.
Привлекая неслыханной глупостью и жадностью, но рождественские базары по-прежнему работают в Челябинске.
Грузин лежит кур на базаре и говорит: — сам, сам, сам. Мимо проходит его друг и спрашивает: — Ну что, он сам, наверное, петух, а она сама — курица? — Нет, дорогая. Он покончил с собой, она сама умерла.
Женщина приходит на базар и покупает десять петухов и только одну курицу. Продавец в недоумении: — Вообще-то женщина, наоборот — наоборот — надо принять десять кур и одного петуха. Женщина: — Да, вы понимаете — пусть ему хотя бы повезет.
На базаре бабка: — Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь! Ребенок подходит: — Бабушка, а пирожки с чем? Она: — С чем-то, но горячим!
Сын нового русского: — Папа, у Сереги из нашего класса нашли сифилис. — Без базара, сделаем тебя круче!
на рынке: сколько долларов? — Вы упаковываете или килограммируете.
— В чем разница между рынком и пивом? — Пиво лучше нефильтрованное.
Ничто так не повреждает печень, как плохо отфильтрованный базар! Дедушка собирался отвезти козу на рынок в город, но кондуктор не пустил его в вагон. Неважно, дед привязал козу к последней телеге. Мы приехали в город, и козел оказался просто головой на веревке, с выпученными глазами. Тогда дедушка сказал ей: — Не смотри на меня! Скажи мне, где тело? Сара вернулась из магазина — Ну, Хаим, они мне такое рассказали, такое рассказали. Последние слова называли имена — Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда, где тебя все знают!
Однажды хиппи пошли на работу — возить тележки. Вот выходят пассажиры, и он обращается к ним через громкоговоритель: — Люди, прокрутите свои билеты! Незаполненный билет — это глупость, люди. Это снижает вашу цену на десять лямов и приводит к хреновому базару. А захлопнувшийся тапок — это крутая отмазка от копов, счетчиков и так далее в драмах!
Мэр на встрече в мэрии: — Мы отвечаем за базар? — Итак, директор рынка.
— Эй, петух, и ты бы спустился из тумана. — Инжир для вас, я зарегистрирован на малине. — А что если отбить рога у такой гончей? — Да пошел ты, я тебе не ублюдок, не будешь выпендриваться. Разговор продолжался долго, но Арсений Яценюк упорно отказывался уходить в отставку.
— Скажи, дядя, ты зря прячешься в кустах с радаром? — Давайте заплатим! Закончите рынок!
На базаре бабушка продает яблоки, а на них надпись «Чернобыль». кор. — Никто не покупает их у вас? Бабушка — Почему ты — кто за жену, кто за тещу.
Мужчина продает петуха на рынке. К нему подходит покупатель. — Сколько стоит петух? — Пятьдесят тысяч. — Почему это так дорого? — Деньги нужны срочно.
Было 10 ведер. Я не ем их здесь, моя жена пойдет на рынок и купит их. Мы отвечаем за рынок. Дирекция рынка.
Новый русский читает сыну сказку «Колобок»: — А потом колобок говорит волку: «Я от деда ушел, от бабки ушел, а теперь от тебя уйду» — Папа, я что-то не понимаю — неужели волк отпустит этого дурака? Я не думаю, что этот Колоб следует за рынком, в конце концов!
Новый русский выгуливает козу, к нему подходит полицейский и говорит: «Вы что, не знаете, что в городе нельзя выгуливать домашних животных». Новый русский отвечает. Полицейский, немного поколебавшись, говорит: — Видите ли, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козел тоже не хочет войны! Н Ф Р Ф З Т А К А Й К О З А. Жил-был Робинзон Крузо на необитаемом острове. Там были коза, попугай, ружье, компас, поле пшеницы, огород с капустой и всего остального навалом. И вот однажды приходит крутой и говорит ему: — Брат, не надо базаров, я буду в пятницу. А утром просыпается Крузо, смотрит: ни крута, ни ружья, ни компаса, ни капусты, ни козы — ничего! И все это произошло в пятницу. -Разговаривает ли новый русский по мобильному телефону, когда находится в ванной? — Нет, какой может быть рынок, когда слышно хрюканье. Что он делает, когда звонит его мобильный телефон? — Он говорит: «Занято!» и вешает трубку! С приходом Валуева в Госдуму, в Госдуме все вопросы будут решаться чисто без базара
Базаров умер рано, потому что не знал, как фильтровать рынок. Поэтому у него такая говорящая семья.
Бабушка в маршрутке: — Сынок, заедешь на рынок? — Нет рынка, бабушка. — Как нет? Вчера это было.
Картофель на рынке настолько дорог, что создается впечатление, что его до сих пор привозят конкистадоры из Южной Америки.
Смешные анекдоты про рынок
На нашем сайте собраны анекдоты до слез для рынка. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамцев, но по привычке убил ее.
Узнав о ситуации на рынке общественного питания, Михалков решил не открывать закуски на ужине «по-домашнему», а просто брать налог со всех, кто питается дома.
Сегодня я выбирала цветы на рынке. Продавщица кричит: — Запах, я останусь на неделю!!!
Они спрашивают Кличко: — Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке? — И сегодня не каждый может купить доллар. Скорее, не только каждый может купить доллар, немногие могут это сделать.
Мужчина провел весь день на рыбалке, но ничего не поймал. Затем, по дороге домой, он заходит на местный рынок, подходит к рыбному ряду и хочет купить у продавца несколько карпов. И он говорит ему: «Твоя жена позвонила мне и сказала, что сегодня она предпочитает форель».
Планируете ли вы заниматься бизнесом и продолжать расширять рынок в этом году? Вы собираетесь открыть вторую палатку на Савеловском?
На рынке, где продают мясо: — Бабушка, свежий кролик? — Свежий, свежий. Вчера я ловил мышей.
Ученые изучали различные факторы потребительского рынка — спрос, предложение. Невероятно, но факт: — Перед Пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.
На рынке: — Интересно, какова цена продуктов? — Я не знаю цену, но у вас цена 100 гривен!
На собачьем рынке некоторые граждане изучают со всех сторон понравившуюся им собаку. — Есть ли генеалогическое древо? Он спрашивает продавца. — Для чего? Он использует каждое дерево.