Анекдоты про рынок
Женщина прогуливается по базару. Он видит приют с сыром. — Это не дорогой сыр, и вы неудачно вышли замуж.
На рынке: — Есть ли у вас свежая рыба? — Конечно. Видите, рыбак все еще не дрогнул.
Сообщение на рынке: ‘Уважаемый покупатель, пожалуйста, проявляйте осторожность и берегите свои деньги. Если вы все еще являетесь жертвой карманников, вам следует подойти к пятому киоску у входа. Есть меховой магазин, есть красивые кошельки И есть кошельки для совершенства!».
Мужчина говорит другу: — Я искал DVD с фильмом. Весь рынок был завален, я не мог найти нормальный диск, купил лицензионный …
Рынок. Бабушка продает зелье. — Кроличья трава! Кроличья трава! Появляется тетя: — Что за трава? — Купи, дорогой, накорми этим человека — и будешь как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под его дыханием: — Дерьмо с яйцами.
Черкизовский рынок является официальным спонсором первых юношеских Олимпийских игр 2010 года в Сингапуре.
После похода на мясной рынок он, похоже, отправился на донорские органы. Цены постепенно выравниваются.
На рынке: — Сколько огурцов? — 60. — Засунь их себе в задницу. — Не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.
— Доктор! Как я могу избавиться от косоглазия? — Как вы его получили? — Да, я вчера ходила на рынок, и у меня прямо глаза разбежались! И как я узнала цены, чтобы они не вернулись!
Человек пришел в Азию. Он захотел попробовать различную экзотику: червей, жуков, лягушек и змей и отправился за покупками на ближайший рынок. Смотрит, а там только баранина, свинина, курица… вдруг у женщины какие-то странные туши и табличка: «Суслятина Г.К.» Парень спрашивает:- а взвесьте мне килограмм горячего буша для копчения! Продавщица грозно сдвигает брови и медленно говорит: — Суслятина Галина Константиновна — это я!
Анекдоты про рынки
На рынке. — Сколько огурцов? — 60. — Засунь их в задницу! — Я не могу. Уже есть восемьдесят помидоров.
- Обсудить
- Поделиться
Путин решил посмотреть, как живут обычные люди, они накрасились, переоделись, пошли на рынок. Он подходит к продавцу мяса: — Сколько килограммов мяса? — 800 рублей — Почему так дорого? — Потому что у нас президент-мудак! Путин слева, на следующий день приходит в костюме, наверняка кроме продавца: — здравствуйте — здравствуйте, Владимир Владимирович — сколько у вас килограмм мяса? — 800 рублей — почему так дорого? — Ну, я же говорил тебе, придурок, вчера!
- Обсудить
- Поделиться
Вы слышали, как поют черные дрозды? Как лают собаки? Кричащие кошки? Прекрасная квартира на первом этаже рядом с птичьим рынком специально для вас!
- Обсудить
- Поделиться
Сегодня я выбирала цветы на рынке. Продавщица кричит: — Запах, я останусь на неделю!!!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина на рынке продает попугаев. Появляется мадам и спрашивает: — Скажите, сколько стоит в углу, зеленый? — 500 — О, почему так дорого? — Он говорит на английском, французском, испанском языках и переводит с русского на немецкий. -А-а. А он голубой? — 800 — А почему дороже? — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый парень, но также пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да. Ну, вон там, в углу, краснее? — 1.500 — ничего себе деньги! Но какими языками он владеет? — Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом.
- Обсудить
- Поделиться
— Моя девушка такая глупая! Я подарил ей здесь на день рождения цепочку, как золотую, на рынке купленную цыганами. Шубу купила, китайскую искусственную под норку, тоже не заметила! Сейчас беременна, ждет сына — твоего или мести?
- Обсудить
- Поделиться
Одна женщина пришла на птичий рынок, на продажу был выставлен говорящий попугай. Она подошла и спросила попугая: — Ну что, дурак, можешь что-нибудь сказать? Попугай: — Да, да, а ты, старое чучело, умеешь ли ты летать?
- Обсудить
- Поделиться
В доме жили два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему 100 долларов, чтобы тот принес оратору попугая. Ну, моряк пропил все деньги, которые у него были. Купил на рынке грузинскую сову за 5 центов. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Ну, как там попугай? Говорите? — Знаешь, Нэт. Но как сосать.
- Обсудить
- Поделиться
На российском рынке: — Мужчина, купите мои часы! Это точные копии швейцарских часов! — Ну же, поймите это. Храните точные копии российских рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Рынок. Покупатель обращается к продавщице: — Взвесьте мои помидоры. — Турецкий или испанский? — Неважно. Я не буду с ними разговаривать.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Рынок. Покупатель спрашивает продавца. — Сколько их у вас? — 15 штук! — Есть только 12! — Ну, давайте возьмем то, что есть! — А разве я не могу обменять?
- Обсудить
- Поделиться
Птичий рынок. — Эй, мужик, купи кота! — А какой он породы? — Этого не может быть! У него короткая шерсть! — Шерсть шерстью, но ест он только пельмени!
- Обсудить
- Поделиться
Воскресенье. Птичий рынок. На поводке — белый медведь. Один круг прошел по рынку, второй. На третий его остановила милиция: — Товарищ, что вы тут ходите с медведем. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: — Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
- Обсудить
- Поделиться
Новый русский каждый день подходит к бабушке на рынке, продает редиску за 10 рублей, дает ей деньги, но редиску не берет. Это продолжается некоторое время. Однажды он приходит, дает деньги, и бабушка зовет его. — Эй, дорогой, что, бабушка, ты хочешь знать — почему он не берет редиску? — Нет, дорогая, только сегодня редиска по 15 рублей.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина на рынке купил говорящую лягушку, притащил ее домой, решил проверить. Налил водки, намазал: мужик: — Ну? Лягушка: — КВА! Мужчина, пожав плечами, налил вторую, размазанную. Мужчина: — Ну? Лягушка: — КВА! Согласно третьему, они мазали с тем же эффектом. Мужчина, насмешливо: — Ну, что вы все ква, да ква! Лягушка: — а что это вы все, ну-ну!
Анекдоты про рынок
На нашем сайте собраны анекдоты о рынке. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На российском рынке: — Мужчина, купите мои часы! Это точные копии швейцарских часов! — Давай, бери. Храните точные копии российских рублей.
— Моя девушка такая глупая! Я подарил ей здесь на день рождения цепочку, как золотую, на рынке купили цыгане. Взяла шубу, китайскую подделку под норку, тоже не заметила! Сейчас беременна, ждет сына — твоего или мести?
На рынке продавец обращается к проходящей мимо женщине: — Девушка, а у меня есть блузка, только на вас. — И ни одного мужчины на меня?
Там жили два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему 100 долларов, чтобы он мог привести попугая к оратору. Ну, моряк пропил все деньги — утонул. Я купил грузинскую сову за 5 центов на рынке. Привезли. Через некоторое время они встретились. — Ну, как поживает попугай? Говорите? — Знаешь, Нэт. Но как сосать.
На рынке: — У вас есть свежая рыба? — Конечно, конечно. Видите ли, рыбак еще не похудел …
Моня Рабинович на птичьем рынке купил попугая. Как только он занес клетку в дом, попугай закричал во все горло — — — бей жидов, спасай Россию! «И он там, — в ужасе говорит Моня. — С таким носом!?
Мужчина на рынке продает попугаев. Появляется мадам и спрашивает: — Скажите, сколько стоит в углу, зеленый? — 500. — А почему так дорого? — Он говорит на английском, французском, испанском языках и переводит с русского на немецкий. — A — A — A … Ну, он синий? — 800. — А почему она дороже? — Он владеет теми же языками, что и первый, но также пишет стихи на иврите и поет на суахили. — Да — А … Ну, там, краснее, в углу? — 1500. — Ничего себе деньги! Но какими языками он владеет? — Обычно он молчит, но эти двое называют его боссом …
Человек пошел на рынок! Он подходит к продавщице и спрашивает: — У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: — Нет самца, возьми самку, какая разница! Мужчина: — Сейчас я достану эту разницу и подставлю твои губы.
Разговор женщин в курилке: — Ой, я помчалась на рынок, купила все: мясо, вино, рыбу. — У тебя сегодня будет романтический ужин?» — Ну, да … — Ты купил презервативы? — не т-э — э-т (очень удивлен). — Ну, да … (задумчиво). Гости должны принести что-нибудь с собой …
Что вы вообще можете знать о жизни, если не пробовали работать на картонном рынке?
Анекдоты про рынок
Чубайс умер и поднял ад. Через некоторое время Бог пришел туда с чеком, и котлы сдали на металлолом, продали весь уголь, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде инферно обсуждали, что делать с грешниками, которые не вписывались в рынок.
Кто-то нелепо заметил, что «Раша-ТВ».
Кто-то нелепо заметил, что Раша-ТВ распространила две темы: украинских товаров в Крыму всего 5 процентов и Украина потеряла огромный рынок))))))).
Я купил человека на рынке за 500 долларов.
Очевидно, он был несчастен от рыбалки. От.
Очевидно, он был недоволен рыбалкой. По дороге домой он зашел на рынок и попросил рыбака: — Брось мне с того места, где ты стоишь, примерно пять самых больших карпов. — Бросить их? Зачем? — Купец был удивлен. «Чтобы я мог сказать своим друзьям, что я их поймал». Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.
Экстремалы бурно отреагировали на знаменитость.
Экстремально отреагировал на новость о подготовке экспериментов над Путиным фондовый рынок. Акции фабрики Bannaya взлетели в цене на кипяток.
Считается, что мертвое тело является единым целым.
Считается, что труп карлика, выброшенный на валютный рынок, остановит падение рубля лучше, чем все резервы центрального банка.
— Это невероятно! Вы пришли к реке.
— Это невероятно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, а у вас уже есть миллион долларов. Как вы этого добились? — Но ответ есть — он очень прост. Я начал с двух миллионов.
Мужчина говорит другу: — Я искал.
Мужчина говорит другу: — Я искал DVD с фильмом. Весь рынок был завален, я не смог найти нормальный диск, купил лицензионный.
По мнению аналитиков, решение окружного прокурора.
По мнению аналитиков, решение Д. А. То, что Медведев покинет пост президента Российской Федерации, напрямую связано с планами Apple запустить в 2012 году линейку новых продуктов — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Не останется времени на бумажную работу, встречи с лидерами других стран и поездки по стране.
Рынок. Баба продает зелье.
Рынок. Баба продает зелье: — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходящая тетя: — Что это за трава? — Купи его, дорогая, накорми им человека — и он будет у тебя как кролик. Тетя платит и уходит. Бабушка под нос: — Его мать будет балакать.
Прекрасно сказано советскому народу.
Советским людям красиво рассказывали о рынке, о том, как конкуренция устранит всех плохих, оставив только лучших, как эффективные частные собственники будут выпрыгивать из штанов, пытаясь предоставить услуги и товары самого высокого качества. Но они забыли рассказать им об основном законе рынка: украденное дешевле купленного.
В дополнение к знаменитой зубной щетке "Орал.
Помимо хорошо известной зубной щетки «Oral-B», наша компания выпустила на рынок новый продукт — щетку «Anal-Homo».
В начале 2000-х годов Chevrolet выпускает.
В начале 2000-х годов Chevrolet выпустил на российский рынок модель Kalos, но через несколько лет они что-то угадали, и теперь мы знаем эту модель как Aveo.
В Ухрюпинске открылся рынок. Ну как.
В Ухрюпинске открылся рынок. Ну, как на рынке: два армянина стоят у забора и продают непонятно что.
Женщина пришла на рынок за птицами. Вау.
Женщина пришла на птичий рынок. Она увидела огромного попугая в клетке, подошла к нему и сказала: «Ну, дурак, ты можешь хотя бы говорить? Попугай: Да, это я. Но можешь ли ты летать, старое чучело?
Олигарх Петренко начал с малого.
Олигарх Петренко начинал с малого бизнеса, поэтому, когда на него накатывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, вечером шел на местный рынок, где до поздней ночи раскачивал прилавки кавказцев.
Жена: — Дорогой, я иду за покупками, и ты.
Жена: — Дорогой, я иду за покупками, а ты повесь одежду на радиаторы. Только не используйте деревянные прищепки. Сухо!
Вы продаете член? — Н.
Вы продаете петухов? — Нет. Тогда зачем вы его принесли? Куры не хотели идти в магазин без него.
20 впечатлений от Костромы до Москвы.
20 впечатлений от Костромича до Москвы:
1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос «Скажите, пожалуйста, как туда добраться?» в середине прерывается ответом «Мы не знаем, мы не местные».
2. В Москве модно носить бейсболку и пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон — белым.
3. Шаурма довольно вкусная и сытная, меня даже не тошнило от нее.
4. На станции мне разрешили бесплатно воспользоваться туалетом, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, и даже не посмотрели на мой билет.
5. Если вы хотите испортить человеку впечатление о Москве, отведите его на Черкизовский рынок.
6. Если вы хотите, чтобы мужчина остался в Москве навсегда, попросите его самостоятельно найти выход с Черкизовского рынка.
7. Микроавтобусы в районах Москвы ходят по кругу. Это очень удобно, если вы едете пьяным и пропустили остановку, то можно проехать еще круг.
Я хожу в очень дорогой бутик. Продажа.
Я иду в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, позвольте представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! Ой, извините, у вас есть деньги… — Нет… — Ну, что вы шутите, вы бы пошли в магазин! — У меня есть карточка. -… И снова здравствуйте!
Украина в первый день после финала.
Украина в первый день после финала Евро-2012: — В новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; — Украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на сержике и фене; — Проститутки, хорошо заработавшие на Евро-2012, массово скупали места в Верховной Раде; — Российская команда, вернувшаяся с Евро-2012, забрала с собой Крым; — Виктор Янукович поприветствовал украинский народ по окончании зимней Олимпиады во время прямого телеэфира; — Из украинских гостиниц начали массово исчезать звезды; — С уличных указателей Киева исчезли 1240 иностранных болельщиков; — По подсчетам независимых экспертов, хлопьями семечек, съеденными на Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.
В будущем автомобили & quot;Лада" комплектуются.
В будущем автомобили Lada полностью завоюют мировой рынок черных и цветных металлов.
Одесса. Рынок. За прилавком стоит древний.
Одесса. Рынок. За прилавком — древняя бабушка. На прилавке лежит что-то серое, бесформенное. Надпись. З. 5 гривен». Там написано: «Халва для первых пяти!».
После успеха реалити-шоу & quot;Дом& quot; и & quot;Про.
После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис», телеканал ТНТ планирует снять реалити-шоу «Метро и маршрутки», а также экзотический проект «Рынок», ориентированный на аудиторию из стран ближнего зарубежья.
Рынок, жены входят в мясной павильон.
Рынок, жена, нагруженная сумками, вваливается в мясной павильон, останавливается у свиной головы, напряженно смотрит вверх и выдает: «Черт, я забыла купить мужу сигареты!».
Жена посылает мужа на рынок за улиткой.
Жена отправляет мужа на рынок улиток за косметикой для ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и увлекается алкоголем на три дня, естественно, не заходя домой. Наконец, на третий день он вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и возвращается домой. Он думает о том, как рассказать жене, почему он так долго не выходил на улицу. Он звонит в дверь, жена отвечает, он высыпает улиток на пол и складывает их руками, говорит: — Ну вот, они пришли! Входите, входите, входите.
Оптимист:- Теперь продукция Украины
Оптимист:- Теперь у продукции украинских высоких технологий есть шанс попасть на американский рынок! Пессимист: — По баллистической траектории?
За тостер и электрика.
О переводе тостера и инженера-электрика от анонимного
Однажды в далеком царстве, в тридесятом государстве, царь позвал двух своих мудрецов и задал им сложную задачу.
Он показал им блестящий железный ящик с двумя прорезями сверху, выключателем и рычагом и спросил: «Что это?».
Один из мудрецов, инженер-электрик, ответил первым: «Это тостер».
Король спросил: «Как прикрепить к нему компьютер?».
Мудрец ответил: «Используя четырехмаксимальный микроконтроллер, я напишу простую программу, которая будет считывать данные с ручки, задающей 16 степеней поджаривания: от белого и прозрачного до угарного. Программа будет иметь простую табличку, сравнивающую необходимый уровень тоста, и таймер. Он включит тостер и запустит таймер в соответствии с выбранной степенью поджаривания. Наконец, он выключит тостер и выбросит его.