Анекдоты про рыжих

Я люблю красноватый цвет. Они стоят около пяти тысяч рублей.

— Дорогой, я хочу рисовать летом, летом. — Почему? -Я хочу сделать что-то оригинальное со своей головой. — Читайте книгу.

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то в начале становится рыжей.

— Доктор, у моей жены рыжие волосы в пикантном месте. — Вас это действительно беспокоит? — Да, совсем нет, и мои друзья смеются.

«Почему ты не хочешь на мне жениться?» — «Потому что ты рыжий!» — «А все говорят, что после женитьбы на тебе я сразу поседею…».

Я хотела стать блондинкой, но потерпела полный крах.

Гном в автобусе: — Эй, рыжий! «Я не рыжий, я блондин!» — А я знаю, что под ним лучше!

Смотрят жена с мужем на сына, и муж говорит: «Интересно, кто это у нас такой рыжий?» — «Да, вы его не знаете…».

У меня есть такая сирена для моей машины! Я знаю, знаю. Я видел тебя с ним вчера, ты, красная сука!

Оказывается, рыжие волосы есть везде, даже в супе.

Здесь она блондинка, там брюнетка, а здесь она была рыжей.

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, звонит первому ребенку и спрашивает его: «У тебя скоро будет братик». Каким вы хотите его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли.

В автобусе маленький мальчик переносит вечеринку для женщины: — Плащ, рыжий! — Я не рыжий! — Я лучше вижу под …

Дирижер оркестра после концерта получает записку: «Я не яб, но этот рыжий усатый малыш бьет в барабан, как только вы на него посмотрите!».

«Я ухожу, — говорит женщина новой няне, — не забудьте вовремя уложить детей спать». Придя домой, она спрашивает няню, как ведут себя дети. — Очень хорошо. Я уложил их всех. Только ваша старшая, рыжая, очень сопротивлялась. Такой непослушный. — Имбирь! Это мой муж!

На автобусной остановке их две. Один с роскошными рыжими волосами, другой — полностью лысый. Первый пытается начать разговор: — Что, дорогая, Бог ведь не дал тебе волос? — Почему вы не дали его? Он дал рыжую, но я отказалась.

В брачном офисе. «Что вы предпочитаете, мисс, блондинку или брюнетку?» — Я хотела рыжую! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про рыжих

Пациент: — Доктор, у моей жены [есть] рыжие волосы. — Вас это беспокоит? — Я нет, но друзья смеются.

На автобусной остановке их два. Один с роскошными рыжими волосами, другой — полностью лысый. Первый пытается начать разговор: — Что, дорогая, Аллах ведь не дал тебе волос? — Почему вы не дали? Он дал рыжую, но я отказалась.

Жаркий полдень. В маленькой тыкве хозяин сонно точит стаканы. Его друг бежит и кричит: — Срочно беги домой! Я выглянул в окно твоей спальни и увидел, как твоя жена трахается с каким-то типом! Хозяин, невозмутимо продолжая протирать очки, спрашивает: — И как это выглядело? — Как выяснить, по крайней мере, довольно внушительных размеров. — Есть ли у нее густые рыжие усы? — Верно, а золотой передний зуб? — Да-да! Хозяин наливает бокал вина для друга. — Успокойся, это Сема Трофель. Он трахает всех!

Пациент: — Доктор, у моей жены [есть] рыжие волосы. — Вас это беспокоит? — Я нет, но друзья смеются.

Два человека стоят на автобусной остановке. Один с пышными рыжими волосами, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор. — Почему ты этого не сделал? Рыжая дала, но я отказался.

Чубайс решил подразнить Березовского: — А что, Борис Абрамович, Бог не дал вам волос? Да, он предложил мне. Рыжая. Я отказался.

Мужчина пришел к гинекологу: — Доктор, я вас умоляю! У моей жены там рыжие волосы. Сделайте что-нибудь. — А тебе, друг мой, не все ли равно? — Да, мне все равно, но мальчики смеются.

— Блондинки — придурки, брюнетки — злые, рыжие — шлюхи. И в этом мире есть нормальные женщины. — Есть. Посмотри в зеркало, дорогая!

Удав Каа растянулся на солнце. Жара, лень. Нежность и восхитительное безделье. Вдруг рядом с удавом появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): — Каа. Рыжие собаки бросили нам вызов. Каа (наставительно): — Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): — Акела принял бой! Каа (томно): — Ну? Маугли (пискляво, подпрыгивая): — Стадо приняло бой. Каа (лениво): — Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше и выше): — Я принял бой. Каа (тихо): — Ну? Маугли (пискляво, очень громко): — А ты, Каа, принял бой. Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): — Блаааа.

Тетка посетила наш альтернативный прием. У тетушки был крючковатый нос, пронзительно рыжие волосы и очень разнообразное платье. В руках тетушки был ридикюль, из которого не уничтожалась папка, засунутая до состояния местных грыж, набитых какими-то обрывками бумаги. От мадам исходил резкий запах восточных благовоний — это точно. — Скажите, где я могу взять деньги? — Она сразу взяла быка за рога. — Что, дорогая, деньги? — Я чувствовал себя как герой мультфильма «Я не знаю луны». — Хорошо. Я знаю закон. Они дают нам деньги. 400 тысяч на человека. — Какой замечательный закон. Не могли бы вы рассказать подробнее? Я никогда не слышал о таком законе, где каждый должен отдать 400 тысяч. Готовы присоединиться к такому великому начинанию и получить свои деньги. — Молодой человек, без часов, без гаданий. Это должно быть только для нас. — Для нас, для кого? — Ну, земляки. — Чьи соотечественники? — Ваш. Ну, я имею в виду, что у нас есть повторение. Только мы покинули это Отечество. И теперь всем, кто добровольно возвращается, правительство дает 400 000 на строительство дома. Мне стыдно признаться, что я знал о такой программе. Я слышал о программе стимулирования возвращения на родину, когда она еще была законопроектом. Но идея показалась мне дикой, учитывая, что предлагалось стимулировать людей, намеревающихся поселиться в таких слаборазвитых и глухих районах, что даже предоставление щедрой субсидии для объяснения участия невиданного человека, покинувшего Израиль, Германию или одно время США, могло впечатлить только психиатров людей. Итак. Передо мной живой кандидат. Решение о том, что исторические корни не так сильны, как тоска по брезенту. И без видимых признаков сумасшествия. Я лазаю по правовой системе в поисках закона. Действительно ли наш регион включает в себя наш регион? Это не так. Все было так, как указано в счете. Сибирь, тайга. Москиты размером с собаку и тучи сердитого мусора. Милый, солнце — это лесное хозяйство. Добро пожаловать на их родину, соотечественники. Я узнаю обстоятельства жизни мадам. У мадам еврейские корни, которые позволили ей и всей ее семье уехать в Израиль в начале 1990-х годов. Когда ее спросили, что она делала там в течение 20 лет и что заставило ее покинуть теплые края, последовал туманный ответ о ее горячей любви к единственному оставшемуся фанату DemoKet. Ренегат живет в поселке городского типа рядом с Региональным центром, и именно там бывшие планируют обосноваться. Это все тексты, однако. Я объясняю ей, что она не попадает под программу и 400 тысяч ей не положены. Если она изъявит желание поселиться на Таймыре, тогда пожалуйста. Они там нужны. И с нами, увы. Мадам считает меня умственно неполноценным. — Молодой человек, что такое Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно сказал вам, что мой брат живет здесь. Я свободный человек и построю дом, какой захочу. — Без сомнения, вы свободный человек и построите себе дом, какой захотите. На ваши деньги. А на деньги субсидии вы будете строить там, где укажет тот, кто дал вам эту субсидию. Другого пути нет. — Я тебе не верю. Мы все равно отправим бумаги. — Доброго пути вам. Я распечатаю вам список документов, только не удивляйтесь отказу. — Значит, нам уже отказали! Поэтому мы и пришли к вам на прием. Это беззаконие! Мы требуем справку о том, что у нас не осталось недвижимости в Израиле! Упс. Неожиданный поворот событий.

Некоторые региональные чиновники из возможных вариантов причин отказа решили выбрать самый простой. Несоответствие документов законодательству. Тетя была уверена в своем праве поселиться на субсидии даже под стенами Кремля, и переубедить ее теперь будет невозможно… — ну, если в списке есть такая справка, то надо ее предоставить. Здесь я ничем не могу вам помочь. — Ну, мы же не можем полететь в Израиль за сертификатом, вы же сами понимаете! — Так не летите. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они представляют государство Израиль в России. Они организуют для вас все наилучшим образом. Только, скорее всего, вам придется заплатить комиссию. Они, вероятно, поставят апостиль. Вам останется только заверить перевод и выслать необходимую справку от российского нотариуса. (Чтобы потом вам не отказали на другом основании… Гы-гы…) — Посольство не делает таких справок! Мы спросили. — Покажите официальный отказ посольства! Показывает. Резерв … в отказе (кстати, не обязательно переводить на русский язык) «… в выдаче сертификатов отказано по причине наличия вступивших в силу XX и не выполненных им требований по взысканию средств Против гражданина XXX на территории государства. По данным банковских кредитов, которые были невыплачены на общую сумму …. «B y-further эквивалентную примерно 1,5 млн. долл. Это. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на 1,5 миллиона американских денег, а потом сбежала в Россию из долгов. Я почувствовал внезапный приступ любви к березам, осине и траурному брату. И по возвращении первое, за что она взялась, — это снова начать сорить деньгами, на этот раз с новой старой родиной. Именно такие граждане возвращаются на родину. Они придумали отличную программу, продолжайте в том же духе.

КЛАУСТОФОБИЯ Сам он невысокого роста, худой, с золотыми серьгами в ушах и лысиной на голове, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно-рыжие волосы, собранные на затылке в крысиный хвост. О да, и рыжие усы, как у телесуфлера. Короче говоря, не Ален Делон и даже не Фернандель, но моя одноклассница его любит и, наверное, знает лучше. Так что, если привыкнуть к его неэстетичной внешности, он общительный парень и совсем не глупый. Его зовут Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазин, а в 90-е годы Руслан каждую неделю ездил в Москву за различными украшениями. Могло случиться все, что угодно: то полицейские, то бандиты ограбили его, его забыли в поезде, а пирожки в пути однажды отравили так хорошо, что домой он вернулся только через месяц. Пусть без гроша в кармане, но живой и с карманами, полными рецептов. Но больше других запал мне в душу один из его рассказов, в котором хитрый ум маленького, невзрачного человека разбивал головы тупой грубой силой. Поезд Львов-Москва. Руслану посчастливилось ехать в одном купе с бригадой облезлых негодяев. Три надутых пазла в спортивных костюмах, которые одинаковы с лица — как хотите, так и расставляйте. Естественно, им не сразу понравился «пассажир» в серьгах и с рыжими волосами, но их очень заинтересовал тот факт, что он никогда не расставался с большой сумкой. И они были правы — деньги были, и много. Весь день бригада играла в карты, выкурила у соседа сигарету. Руслан страдал, но не смел сделать замечание. Казалось, они только и ждали хоть какого-то звукового сигнала от его установки. Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу длинные письма с последующими комментариями типа: «Если ничего не получится, тогда тебе вообще не нужно ехать в Москву». — Он должен бежать. Руслан, изображая мечту, грустил на верхней полке, ему казалось, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его аппетитном фантике. Что делать? Попросить у кондуктора другое место? Но машина была забита до отказа. Попробовать заняться с кем-то свингом? Что бы вы им сказали? «Не поменяетесь ли вы со мной местами? У меня там шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода со сломанными носами и сжатыми кулаками. ‘ По тому, как нахально они вели себя с людьми в коридоре и даже не сказали ему ни одного грубого слова, было ясно, что «гоп-стоп» был запланирован на более позднее время. Ближе к ночи. Выйти в коридор и сесть на пенек — не вариант, во-первых, там уже сидят ваши кролики, а во-вторых, вы не сможете сидеть там всю ночь. Время работает против него, но ничего умного в голову не приходит. Руслан стал вспоминать, какое оружие у него было? Ножа нет, но у него есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет с затвором, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «носить» его с собой, другое — пытаться кого-то напугать. Если бы на улице было темно, то все было бы в порядке, но здесь, в двадцати дюймах от отверстия для преступления и даже при ярком свете, можно было бы сразу заметить пикантную деталь — отсутствие отверстия в багажнике. И даже если бы дыра была, как бы она была? — Снимите мешок с козла! Вы — козлы! Руки вверх, вы все арестованы. Полная чушь. Даже мысль об этом неприятна. Денег нет, но пистолет в прямой кишке. нет, не вариант. Что еще есть в наличии? Старый просроченный паспорт, зубная щетка, зубная паста и толстая пачка денег. Вот, в принципе, и все. В бригаде внизу сказали, что мы скоро переправимся через Днепр, и вдруг в голове Руслана с перепугу мелькнула шальная мысль. В этот момент вы либо запаникуете, либо останетесь без гроша в кармане. Поезд пролетал над Днепром, Руслан вдруг быстро спрыгнул с полки,

Он резко захлопнул дверь и защелкнул замок. Затем он быстро расстегнул кроссовки, достал из кармана паспорт и тщательно протер его занавеской. Быки, молча, не поднимая глаз, следили за каждым его движением. Затем Руслан достал из сумки пистолет и, держа его только за рукав, тоже протер его занавеской. Затем он быстро, но крепко примотал паспорт к пистолету, открыл окно и бросил «посылку» прямо на то место, куда не долетела ни одна птица. Он открыл дверь, бросил взгляд в коридор и спокойно забрался обратно на верхнюю полку. После неизбежной паузы бригада молча покинула купе, через пять минут вернулся пузатый мордоворот, быстро собрал свои немногочисленные пожитки и сказал: «Ну, вот мы и приехали, до свидания, счастливого пути и удачи в делах».

Через полчаса две девушки и парень осторожно заглянули в дверь и сказали: «Извините, в этом купе ехали трое парней? Руслан: «Да, но что? — Мы с соседнего зарезервированного места, они пришли и попросили нас пересесть на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия.

Рэд спросил, — Где ты был так «заточен»?

Red Red сказал: — И, Re d-hersed на балу!!! : -0

В русских деревнях есть девушки …

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия со студентами, в одной из групп на втором курсе была милая девушка с необычной для наших мест Прасковьей. Девушка была скромной, обособленной от остальной группы, без эмоций относилась к тому, что одноклассники дразнили ее «парашей», высмеивали родинку на носу и отсутствие килограмма косметики на лице, издевались над домашним рюкзаком из кожи, сминавшим базовую сумочку Dolce & Gabana. И я, несмотря на то, что была почти вдвое старше ее, как-то сразу подружилась с ней. Но не в том смысле, о котором, вероятно, все сейчас думают. Хотя я тоже раскаивалась, если бы мужчины понимали. И в целом они сошлись в интересах. Под моим руководством Басик освоил, чуть позже, SI, ассемблер, почти самостоятельно освоенный в сети. Были изготовлены и собраны модели радиоконтроллеров. По Волге на катамаране мы ходили вместе. Как она сама говорила — первая, кто решил поехать в Москву получать высшее образование.

Но этот эпизод потряс меня. В вентиляторе установки, с которой я работал, одна деталь износилась, нужно было изготовить новую. «Прокляв» рисунок, пошел в мастерскую на поклон к хозяину мельницы. Я мог бы сделать это сам, я умею работать на таких машинах, только мастер никогда не отдаст свой инструмент в чужие руки. Я сам никому не даю свой инструмент. Мастер посмотрел на рисунок, сказал «дрянь дело» и чтобы я не «стоял над душой» на работе, дал денег и попросил сбегать за полпинтой дешевой водки.

В дешевой водке я не спец, если мы собираемся ехать, то беру что-то в обычном магазине. И тогда я купил самое дешевое в ближайшей палатке. Он привел джентльмена, который к этому времени уже сделал нужную мне деталь. Размалеванный артиллерист, увидев принесенную мной бутылку, разразился непристойностями на тему: «Какого Х… ты купил эту Сивуху? После этого вы еще долго будете общаться с туалетом. И я не буду сидеть здесь трезвым весь день. Я засуну эту бутылку тебе в задницу!».

Пан сидел за перегородкой, играя с рабочим домино. Услышав звуки начавшегося конфликта, она встала, подошла, спросила, что происходит.

Миллер: — Я попросил хорошей водки, а он мне принес эту «Мурцовку»! Я: — Петрович, ты сам сказал дешево, я и купил. Ты не дал мне денег на хороший вариант. Рогатка: — Давай сюда [хватает бутылку у Петровича, возится, смотрит, открывает, нюхает] Ну, понятно… сейчас мы это исправим.

Он подтаскивает бутылку к столу, за которым рабочие пьют чай. Он достает из коробки несколько кубиков сахара-рафинада, измельчает их, бросает сахар в водку, закручивает пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера из «Звездных войн», завязывает свои рыжие волосы за спиной, надевает засаленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей не подходит. Она обматывает горлышко бутылки какой-то тряпкой и, не спрашивая сумасшедшего токаря, зажимает бутылку в передней части токарного станка. Ловкие манипуляции с органами управления удаляют фрезы, не нужные для данного процесса, и устанавливают необходимую скорость вращения — 1500. Бросили мужики домино, пришли смотреть, а Прашка объясняет: если больше — разобьет бутылку, меньше — не достигнет эффекта. Он отсчитывает четыре минуты, останавливает машину, достает бутылку, ставит ее на верстак. Через минуту на дне бутылки образуется осадок неприятного коричневого цвета. Девушка открывает, нюхает, несколько капель на ладони, слизывает. — Все, ребята, можете пить. Только сначала процедите через тряпку. А ты, Серега, научись это делать, а лучше больше не принимай этот хлам, если не хочешь травить людей. В соседнем подвале, вероятно, денатурированный спирт разводят водой из-под крана и продают в этой палатке. Давайте возьмем вашу часть, идите в компьютерный отдел.

P.S.. Трещина исчезла так же внезапно, как и появилась. С ее малой родины пришло известие, что ее отец умер, оставив больную мать с младшей сестрой. Она ушла из института на четвертом курсе, забрала документы и уехала домой. При расставании она просто вскочила, поблагодарила всех за все, сказала, что устроится на работу в местную школу учителем информатики — их там не хватает. Она поцеловала меня в небритую щеку и исчезла за дверями нашей лаборатории. Возможно, когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, Интернет все-таки доберется до этого отдаленного места, и мы снова встретимся в Сети.

Приблизительно 1-2% людей, или около 20 человек на тысячу, имеют рыжие волосы.

Древние греки были уверены, что рыжеволосые люди после смерти превращаются в вампиров.

Иногда темные волосы могут стать рыжими или светлыми из-за большого дефицита белка во время голодания.

38 Попугаи ————- Нет, ну это не пип! Один из коллег нашел сайт, на котором, ответив на ряд вопросов, можно было узнать, сколько стоит верблюд. В частности, в восточном животноводстве в целом. Здесь нужно учитывать, что верблюд — это как рубль, а овца с козой — это что-то вроде пятака с копейкой.

Мы сидим в Забагаловке и ждем заказанную еду. От нечего делать молодой человек опрашивает присутствующих дам на предмет возраста, веса, качества цвета волос, умения готовить и желаемого количества актов любви в неделю. Каждый дал свою цену из арабских понятий. Самый молодой и красивый оказался равным тридцати трем верблюдам, шести овцам и пяти козам, остальные тридцать три верблюда и девять овец, третий ценой в тридцать четыре верблюда. Я смотрела на смеющихся женщин и думала: вы все такие разные — блондинки и рыжие, высокие и невысокие, добрые и еще лучше, с голубыми, зелеными и карими глазами с ямочками на щеках, прекрасной выучкой и знанием всего на свете и особенно в темноте. И в то же время нет никакой разницы. Ну, овцами больше, овцами меньше. По крайней мере, с точки зрения правоверного мусульманина.

c) Петр Капулянский

История 17. Китайское телевидение

«В мире только идеализм и метафизика требуют наименьших затрат сил, потому что позволяют людям отгородиться от всего этого дерьма. «Мао Цзэдун, после слова к «Встречным материалам — Революционному замаху Ху Фэна» май 1955 года.

В Гуанчжоу около 40 телевизионных каналов, включая несколько гонконгских каналов на английском и кантонском языках. Иногда я смотрю полчаса или час поздно вечером. Конечно, они часто «несут всякую чушь». Для этого и существует телевидение. Сначала я расскажу о китайских каналах. Есть реклама, но не так много, как у нас. И нет никакой пошлости. Никаких подкладок для вас. Реклама в основном касается зеленого чая, скутеров, мотоциклов, автомобилей, зубных паст, кремов для лица и бесконечных Safe Guards и Head and Shoulders. Кстати, транснациональные мыльные монополии не балуются различными рекламными сюжетами. Тот же глупый ребенок с китайской национальностью пытается избавиться от перхоти с помощью пылесоса. А другая лысая, необычно одетая китайская половина, похожая на женщину с яйцами, Верка Сердючка, бегает из дома в дом, уговаривая китаянок постирать «Тайд». Вот, пожалуй, и весь рекламный ролик. Много новостей. Кроме того, «Пекин» и «Гуанцзюнь» вещают на китайском, а затем часто на английском. В конце пекинских новостей показывается прогноз погоды для «самых важных» городов мира. Москва присутствует. Совпадение или нет, но из немецких упоминается только Франкфурт, а из американских — только Нью-Йорк и Сан-Франциско. Они не перебарщивают с демонстрацией имущества партийной фермы. И так в течение примерно десяти минут, «конспекты». Иногда они вручают награды лидерам производства. Но и не перебарщивают. Хорошие детские передачи. Много китайских мультфильмов. Очень часто показывают футбол и вообще спортивные соревнования. Есть много интересных передач о природе, переводы фильмов и передач от National Geographic, Discovery. Очень хорошо сделанные передачи для взрослых, изучающих английский язык. В одной из регулярных пекинских программ, например, за это отвечает знаменитый 60-летний Петр. Он выглядит и звучит как глубоко пьяный англичанин. Но на китайском телевидении ему говорят, чтобы он был трезвым и говорил просто и медленно. Чем он занимается. Кстати, в Китае приглашенных иностранцев «вырезают» очень прилично. Так что Петр не зря воздерживается и воздерживается. Никакой порнографии по телевизору, конечно. Они любят собрать трех-четырех крестьян с двумя-тремя тетками и поговорить о проблемах «коротко» в течение полутора-двух часов. А кто не любит говорить? Они часто поют народные песни и исполняют народные танцы. По этому случаю проводились различные конкурсы с обязательными призами для победителей. Кстати, китайские народные песни очень мелодичны. Хотя и не без матери. Особого упоминания заслуживает китайская поп-музыка. По телевидению дают немного, и то, слава Богу, все локализовано на одном канале. Но «зрелище» поп-музыки — прости Господи! Во-первых, чтобы стать китайской попсой, нужно покрасить волосы в рыжий цвет. Так что все они ужасны, а есть еще и рыжие! И кто сказал им, что это так красиво? Кстати, японская эстрада, насколько я помню, тоже окрашена в красный цвет. Так что это что-то азиатское. С ними Чубайс точно бы не пропал. Хотя в Китае его, наверное, давно бы уже расстреляли. А в поп-музыке рекомендуется пересыпать свою речь такими словами, как «типа», «как надо», «ну» и «вау!». И, конечно же, разброс матов. А в остальном — какой ты поп! Понятно, что китайская поп-музыка не редактируется, рыжие волосы в разные стороны, небрежно одетые в какие-то немыслимые кафтаны с золотыми пуговицами, часто босиком, серьга в ухе, только нет кольца в носу, черные очки для зарядки, ведут себя нахально. Да, а еще дым должен выходить из всех щелей на сцене! Все как дома. Поп, он и в Африке поп! Вообще такая поп-музыка может напугать непослушных детей!

Некогда хорошо известное определение было придумано «партией и правительством» — «бескорневые космополиты». Не знаю, как вы, но «я полностью поддерживаю всех антиглобалистов. На китайском телевидении часто показывают наши фильмы. Он с удовольствием посмотрел, например, «Кукушку» и «Семнадцать мгновений весны». Кстати, последнее было показано сразу в 2-3 сериях. Это выглядит интереснее. Хотя немного смешно слушать, как Штирлиц и Мюллер «матерятся». Ну, Штирлица можно понять, но Мюллера. В фильме «Кукушка», однако, не было никакого мата — китайский перевод с субтитрами. Иногда там показывают американские фильмы. Но они не сравниваются. Я должен сказать особенно о китайской серии. На разных каналах сразу показываются серии 12-15. Два или три — обязательно на производственную тему. Как же без этого — святое дело! Некоторые из них предназначены для поучительных житейских историй. Вот типичный сюжет. Пожилой житель деревни приезжает в город, чтобы навестить свою дочь. Харка принесла две сумки. А дочь не работает, не учится и, похоже, ведет асоциальный образ жизни. Хотя живет она очень прилично. А на что Шиши — непонятно. И крестьянин начинает воспитывать свою дочь на многочисленных примерах из жизни. В начале отца посылает его дочь, по нашему китайская! Но дело кончается тем, что дочь получает образование, с проклятой матери смывается грим, его устраивают на фабрику, и крестьянин уходит довольный. Два или три фильма — о полиции и воре-жулике. Это также необходимо. Три или четыре фильма по истории древнего Китая. Здесь много красочных костюмов и всего понемногу: и злые богатые-добрые бедные, всевозможная магия, зачарованные мечи, невезучая любовь, и «конфуцианские» мордва «чистых». И всегда есть несколько сериалов о борьбе с плохо вооруженными китайцами со всякими асцидиями. Понятно, что в кино одна из центральных фигур известна как президент. Одна серия посвящена борьбе с хорошо оснащенными японскими захватчиками. Есть много интересных и поучительных. Красная китайская армия на лошадях, а японская на танках. Кто победит? Понятно, кто. Как можно воевать с танками? На каждом японском танке есть множество железных крючков, на которые очень удобно вешать лигатуры на гранаты, специально сделанные для этой цели. А японские танки движутся медленнее, чем китайские лошади. Кроме того, это очень удобно. Лопоухий китайский наездник ловит танк сзади и прыгает со связкой гранат на броню. Тем временем лошадь бежит рядом и ждет. Всадник вешает гранаты на крюки и надежно продавливает себя лошадью. Его вызывают с колокола! Танк капут! Кстати, Мао-Цзэдун тоже придумал крючки и даже нарисовал план крючков на меловой доске, чтобы они, очевидно, не зацепили его неправильно. В другом эпизоде Красная китайская армия, возглавляемая Председателем, сражается с армией Аспида Кай-Чи. Чен Кай-Чи и его окружение — все злые, форма у всех чистая, похожая на белую гвардию. Чен Кай-Чи всех приближенных «материт» в хвост и гриву. Он предвидит поражение! А их штаб-квартира в каком-то дворце. А в его охране десять человек. Бойся народной шири! В целом, их положение нельзя назвать здоровым. А в красной китайской армии все одеты проще — бедно, но чисто, но все смешное, хотя и не без матерщины. Штаб в какой-то деревенской избе. Председатель Мао, всегда с папиросой, либо что-то объяснял людям, либо сидел в хижине и все писал, писал. Когда он разговаривает с людьми, он может выкурить сигарету или почесать кого-то за ухом. Председатель — это всего несколько человек. Поэтому он не боится людей. Конечно, в отличие от Чэнь Кай-ши, Председатель всегда «жесткий».

Часто набрасывается на голову. Нет необходимости говорить о том, к кому обращаются люди? Кошельки приемника Мао и палка. Защита, вы даже не обязаны ее оставлять. Затем сам президент выходит на крыльцо и сурово говорит защите: «Просите!». К Ходокову всегда будут относиться с чайком, сигаретами. Иногда во время борьбы возникает паника. Все бегут вперед — назад, не знают, что делать. Тогда извещенный председатель перестает писать, оставляет сигарету у избы и устраивает дела — говорит, кому что делать и куда бежать. Затем он возвращается в хижину и… Я снова отправился писать деревню! И части Красной китайской армии сразу же побеждают врага! Теперь для телевидения в Гонконге. В нем много рекламы и он более жестокий. Здесь вам и прокладки, и таблетки для похудения, и презервативы, и садоводство во Флориде или на Рублёвском шоссе. Но иногда становится ясно, что в рекламном бизнесе есть воры. Вот тетушка, убеждающая плоскогрудых китайцев отрастить грудь, чтобы намазать ее мазью. Через некоторое время, промчавшись по довольной «квартире» и действительно выглядя как Бриджит Бордо. Но, как сказал бы Станиславский — «Не верю!». Почему? Да, потому что у самой убедительной тетушки нет груди! Я бы и сам поначалу не выдержал. Также они часто рекламируют оконные рамы, на наш взгляд — стеклопакеты. Я не мог понять, что происходит? Потом я узнал, что за время моего пребывания в Китае, по крайней мере, четыре раза в телевизионных новостях сообщали, что «их» рамы выпали из окон. Голова гонконгца ударилась о раму, упав с 4-го этажа! И что вы думаете? Рама — проклятая мать Смитеренса и «гонконгского человека», созревшая у нас, в Кантоне, встала, отряхнулась и пошла дальше! Как говорил Маяковский: «Гвозди будут делать из этих людей!». Во многих гонконгских программах чувствуется британское наследие. Например, почти каждый день они показывают и подолгу обсуждают конкуры или гольф. Футбольные матчи чемпионата Англии. Каждый день в новостях — большой финансовый блок. Курсы валют, индексы Nikkei, Dow Jones и другие вещи сбивают нас с толку. И потом, на гонконгском ТВ, в отличие от китайского, когда показывают погоду, самые главные города мира, сволочи, Москву не зачисляют! Правда, Вашингтон тоже не балуется. Только Нью-Йорк, Сан-Франциско и Чикаго. И все же, по данным гонконгского телевидения, американские фильмы там показывают гораздо чаще, чем китайские. Кстати, американцы в свое время выпустили вестерны. Возможно, в отместку были изобретены «исттрансы». Типичные примеры — «неуловимый» или «белое солнце пустыни». А в Гонконге они придумали нечто новое — «Западный Истр». Вот что. Сюжетная линия. Дикий американский Запад, маленький городок, 19 век. Группа трудолюбивых китайцев пытается открыть магазин. Их «дроссель», с одной стороны, немодно пьющие «огневиски» плохие белые, а с другой, трезвые и потому, надо полагать, злые индейцы. Очевидно, что трудолюбивые китайцы, чтобы защитить свое право на работу и челнок, должны применить конфо и «почистить» морды тем и другим. Какого успеха они добились и добиваются. Интересны фильмы о местной мафии в Гонконге. Основная идея заключается в том, что гонконгская мафия — хорошая, а все плохое — из бывшего португальского Макао. Вспоминается старый анекдот: «Козел хозяев взволновал и разозлил. Хозяева называли ее «коза на носу». Итак. Во главе «доброй козы Ностры» стоит пожилой, мудрый и добрый китаец. Часто инвалид. Это очень важно. Потому что он может сидеть и думать весь день. Поэтому он сидит и все обдумывает, думает и пытается сделать все возможное для общего дела. Прямо как Черномырдин, ей-богу!

Молодой «карьерист-торговец» из «плохой» мафии внедряется в «хорошую» мафию и начинает вредить общему делу. В конце концов «плохой» карьерист разоблачается и «превращается в асфальт». Полиция не вмешивается. Аминь! Недаром говорят, что организованная преступность выделила миллиард долларов на борьбу с неорганизованной! Вот такое телевидение мы смотрим на «Выясни»!

Звонок на днях — здравствуйте, мы хотим щенка цвергпинчера! — Очень хорошо, у нас есть интересующие вас щенки, какого пола, окраса? — Мы еще не знаем себя. — У нас есть рыжие мальчики. — О, мы собирались завести черную девочку. Затем он перешел к обсуждению наличия черных и загорелых девушек для бронирования и условий их продажи, а затем. — Но скажи мне, они бы поехали в машине? — Ну, раз вы будете воспитывать, мои собаки ездят в любом транспорте, без проблем тихо и спокойно и на любое расстояние — о, а что, их надо воспитывать? Я не представляю, у нас был спаниель, очень умный — нам не нужно было его воспитывать — ну, вы рассказываете какие-то басни — нужно всех воспитывать, чтобы у тебя был ребенок? Есть. Вы объяснили ему, что нельзя трогать горячий чайник? — Нет, с нами интеллигентный мальчик, он не трогал чайники!

Я прочитал о программировании для Android:

Установка среды разработки eclipse. Установка Android SDK. Установка кота Этот пункт необязателен, но, как показывает практика, наличие кота позволяет добиться быстрых результатов при изучении Android. Кошку можно подобрать на улице, взять из приюта, купить по объявлению. Подходят все виды — красные, полосатые, черные. Кошку следует мыть, кормить и сажать рядом. Ваша карма в это время увеличивается, и процесс освоения материала пойдет быстрее.

На всякий случай подкормила и посадила, думаю, это помогает 🙂

Известный художник Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем рисования. Окончив Школу-студию МХАТ, он поступил в театр им. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в спектакле «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления. Юный Рамон спасает французское знамя от нацистов, он ранен, истекает кровью, но перед смертью успевает передать спрятанный на груди флаг. Звучит «Марсельеза». Сцена финальная, крайне жалкая. И при казни Ковырнента Дмитриев решает его освободить. Он натягивает на свою юношескую грудь гору (искусственные волосы, из которых в театре делают бороды и парики) и теперь водружает на вершину знамя. Он ничего не подозревает о художниках, которые говорят: «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг!» Они расстегивают рубашку упавшего Дмитриева и вытаскивают флаг, а за ним… О, ужас! … На десять сантиметров вырастают десять рыжих кудрявых волосков, встаньте и двигайтесь! Актрисам приходится петь «Марсель», и они истерически смеются! Что мне здесь делать? Занавес срывается раньше срока, и Дмитриеву объявляют выговор. Искусство равенства также требует жертв!

То, что одежду следует покупать в соответствии с цветом шерсти вашей кошки, очевидно. Непонятно, где взять красные, надменные брюки, юбки, платья?

Музыка, вдохновляющая истории, и комментарии к ним — самый важный источник вдохновения. Глубокой ночью в реанимацию везли в машине скорой помощи человека с отравлением, тяжелым. Вероятно, метиловый спирт, начинаем работать над ним в четыре руки, прислали анализы — и худшие подозрения оправдались, лаборант слез со своего курятника и с ужасом в голосе сказал, что таких цифр он еще не видел, Они разбегаются. Вот они снова летят!!! 3 Рафика, они зашли туда большой компанией, все впустую, полиция подключилась, разыскивая всех Гуэлей. Ануль! Все на палубу!!! Массовая госпитализация критических пациентов! Мы проводим споры, пот, мы делаем много всего, но мы не просто реанимация — мы ядовитый центр с огромным опытом. Я-Нихром, все умирают, один за другим. Мы сидим бессильные, жалеем, не смогли спасти, упустили, они сделали все, что могли — а в морге молодые еще. И как обычно бывает до трагедии: они приводят своего соседа, мужчину с рыжими волосами в нижнем белье, он тоже выпивает с ними, вычисляет полиция. Его подняли с постели и принесли к нам. Вторая часть балета «Мерцлонский». Он был в сознании — хороший признак — для осмотра, сразу же промыли желудок. Отказывается, мужики, вы смеетесь, невозможно проглотить такой шланг. Не имея сил убедить, мрачный шеф предлагает ему выбор — промывание желудка или визит в морг к собутыльникам. Рыжие до смешного бледные — оттенок зеленого. С беспрецедентной готовностью и энтузиазмом он помогает нам установить зонд, помыться и затопиться, спасательные работы идут полным ходом. Заветная лаборантка, исправно работающая всю ночь, приносит нам хорошие новости и прозванивает следы мета, маленького человечка, пьющего обычную водку, свежую. О-о-о, подходишь к нему, вынимаешь зонд, Веня, весь потеряв дар речи, боится на ночь. Потом его заморозили, я еще жив, попробуй, спаси. Идите … к троллейбусу, они уже едут, идите домой, тренажер! От бурной грусти до бурной радости за три секунды убегает. Мы можем зализывать душевные раны — мы, бойцовые кошки, не любим проигрывать, переживать. Тот, кого мы не видели, является виновником трагедии. Ее поместили в обычную палату, несмотря на отравление, предварительно выпив водку, которая спасла ей жизнь, антидот был введен в организм до отравления. Кроме того, в течение еще трех дней ей давали по полстакана разбавленного спирта три раза в день, пока метил не был отменен. Скупая, она не приняла серьезность преступления, даже сбила шляпу с полицейского, бродила по отделу и веселилась, ничего не взяла на свою голову. Всем здоровья и хорошей чистой свежей водки — без примесей!

Ну не хотел я писать! Без комментариев и рассказов, но как-то удивительно стало, что рассказам о знаменитом LESHEK, или как там правильно по-польски, ставят плюсы. КТО? Кто чем восхищается? Ну да, странно пишет автор PAN о «подвигах» шмембена польского коммандос, когда наши бойцы совершают такие «подвиги» чуть ли не ежедневно в скучных раздевалках. Ну, коммандос защитил свою жену! Ну, просто подвиг! Так вот, во время учений УАЗ был принят на вооружение. Хорошо?! Что?! Где?! Ну, по крайней мере, он провел поездку в концлагерь с полубезумным психом, это уже что-то. Ну, ладно, я говорю о последнем подвиге Лешека, когда он посадил командира на задницу. Хорошо. Сейчас, будучи пенсионером, я не служу. А в 90-е годы, перед распадом СССР, служил в обычных войсках в Одесском военном округе. Все то, что ПАН описывает здесь как «подвиг» Лешека в проведении засады, я провел год лейтенантом с солдатами первого курса. Правда, не с командирами, а с «подражателями» (иногда они были из других близлежащих подразделений). Но наш Палыч (так звали отца) совершил «подвиг». Капитан Палыч был ветераном Афганистана, две красные звезды, ЗБЗ. Он был невысокого роста, худой, жилистый, чаще всего молчаливый и курил в рыжие усы, пряча сигарету в кулаке. Он был особенным, и мы, дети, смотрели на него как на образец, учились (всегда помогая и подсказывая), немного подражали. Кстати, таких ветеранов в нашей бригаде было много. В конце лета — начале осени на очередных учениях округа (это круто и масштабно) к нам приехал начальник разведки округа (далее — НРО), чтобы проконтролировать и «научить, как это делается». ‘ Для нас, офицеров разведки округа, начальник разведки практически второй после Бога. Честно говоря, все, по советской привычке, боялись и опасались его. Возможно, он был хорошим человеком, но из-за своего величия и тирании он уничтожил всех и все вокруг. Кажется, что все правильно. и все козлы, разорвут всех на части. Он околачивался в нашей бригаде, будучи ближе к разведке. Ну, мы что-то там делали в рамках подготовки к учениям, и в следующий раз, когда нас вызвали, он вызвал пару офицеров и взорвал их с ног до головы непристойностями, угрозами, войдя как в кино лицом к лицу и брызгая слюной, крича в течение примерно двадцати минут. Среди этих офицеров был и Палич.

Как-то очень неправдоподобно, но палитическая половина этого шоу спросила (правда об этом) Нашему начальнику штаба было поручено строго учить в определенной области, которая никому не нравилась-шагай, никуда не спрячешься, незамеченным не останешься, трудно долго готовиться. Ну, ветеран спрашивает — организовывали, мол, зачем тебе Палич, старик, до ступеньки? Есть леса, горные (холмистые) районы, опять же идут к посредникам-наблюдателям, смотрят на молодежь. Нет?! Ну, как хотите, вот у вас есть область, только там руководитель разведки самой области является куратором, опять же, если это ПИ. Вы получите дятла. Потом наши группы распределили по районам, поставили задачи, выгнали, каждый сам за себя. НРО со своей свитой, два УАЗа (УАЗы были на балансе района — это важно), опять же со своими «рексами» (2 уверенных офицера морской пехоты из Очакова), 3 «Объединенных посредника» и водитель Препора кружили по районному загону, как морской пират. Потом сюда, сюда, как Дик, отправились бы эти клоуны из разведки. Ну и что, что степь вокруг, заставы, наблюдатели везде. Для NRO они втыкались туда по мере возможности. И, да, при этом белые флаги «посредников-наблюдателей» машин и повязок не признавали в принципе, типа «я тут не капитулирую и они меня не тронут, так как я Второй после Бога». Ну что ж, теперь, когда весь Пиз… Аз и Пиз. Один из тех морпехов (классные ребята) сказал мне после учений. Кроме того, близко к оригиналу, им самим. «На третий день учений, как всегда, мчимся по следу двух УАЗов под 60 км/ч, мы (группа прикрытия НРО) на втором, рядом с первым, на котором находится НРО со свитой. Предварительно они получили сообщения от изданий и наблюдателей о том, что ночью и утром все было тихо и ясно. Мы мчимся с ветерком, жарко, но вокруг степь, солнце и покой. Вдруг спереди Юзик как в стене… неудачник, уже задницу поднял и пыль да пыль. Ну, а мы, раз уж не замедлили, первыми в задницу со всей революционной ненавистью к тому же с. Кровь, дерьмо и сопли. Больно, не понятно как? Им все сошло с рук?! Кое-как выбрался, голова болит от удара, а я — Морпоха! Кто-то с планшетом в пыли, не успел плюнуть, а его руки были чем-то зажаты и куда-то тащили сучья. Они бросили его в самолет, его не было видно с дороги, и даже куча тела упала на меня. Пыль-песок во рту, руки вырываются, член поднимается и опускается на меня, тела сбрасываются, они созревают. Велосипед. Они были идентифицированы, все свои, все переплетены вручную. Дик Ли, освобожденный, огляделся вокруг, на наши вещи, оружие и тишину. Мы встали, отряхнулись, выползли из оврага, а навстречу нам по тропе бредут три чумазона. Присмотритесь, и это глава интеллигенции со свитой. Пыльно и тихо все. У НРО нет слов для нас (пока Морпет не скажет), нет слов, он идет и шипит ‘Bl. Итак, бл. Su. u. Зае. Пиз. Все. ‘ Они приехали к Властелинам машин, там лежала пыль, не было ни дыры на дороге, ни следов взрыва или чего-либо еще. Все смотрят на водителя воина первой машины. Он говорит: «Они сто раз проехали по этой дороге, изучили все неровности. И тут перед носом вырастает пыльная стена размером с футбольные ворота, я — по тормозам! Хорошо. «. Ротан кивает, мол, да, стена выросла, так и было, а потом шишка, блин, втянула голову разведчика в полусон с видом: «Кто видел, что эти ублюдки сделали?!». Никто никого не видел, пыль, куча. А вы товарищ полковник и такие как вы, что? Разве ты не видел, кто затащил тебя в степь? Эти: «Нет, какие-то тряпки на голову набросили и потащили. Затем они молча ставили их в ряд и щелкали. » НРО кричит: «Что!

Никто ничего не видел?!» Полковник». Ну, понятно, что это вы (разведчики), но кто конкретно и чья группа, сразу вычислить не удается. В то же время они задают наблюдательным изданиям вопрос: «Что остановлено? Что случилось? » Эти. Все видели, но в пыли не заметили, что мы не просто остановились, а спокойно закончили. Что взять с них, со слепых. Учения не прекращались, поэтому еще больше недели начальник разведки варился и готовил наказание и казнь. Но оказалось, что в этом районе потенциально могут находиться 4 наши группы, нет флагов «посредников» из машин и вы не превысите все без тюрем. После общего разбора учения он построил НРО всех командиров этих 4-х групп (в том числе и меня, по маленькой статье) перед построением офицеров, ходит тут от одного к другому, молчит и выглядит таким ярким и пронзительным. Он подходит к лицу Палыча и обжигает его испепеляющим взглядом. А Палыч похож на удава. Они стояли так минуты три, как угорелые, но, видимо, поняв, что он мутный фундамент для бетонных пирогов… хлам, поднял указательный палец, яростно потряс им перед носом Палыча и резко развернулся. Все наши уже чесались от нетерпения, мол, Палыч! Да ладно, и что? Как вам это удалось, как вы приняли решение? Он любит улыбаться, пить и кусаться. Я молчал, мы даже немного обиделись, хотя потом затопали. Через 3 месяца они тоже сели, и Палыч стал данностью. Он говорит, что в NRO его часто оскорбляли за то, что он пускал слюни на лицо. Зона знал, что сержанты и солдаты в его группе уже были опытными бойцами, хотя все они были новобранцами. На основном задании он работал сам и посылал двоих в район, где мог находиться основной КП (там он всегда был оснащен бурами). Они рассчитали частоту и направление пиратского маршрута. Они сообщали, что Палыч прыгал на собственном рысаке, хоронился ночью с двумя веревками, натягивал простой плащ на дороге на песчано-навозной дороге, палки ставил для рычага. Трудно ждать, но во имя святого дела вы не будете. При входе в эту пиратскую моторку веревка резко натянулась, плащ выстрелил и стал как стена перед носом. Тогда они преподавали. Они вывернули пиратов, мы знаем местность, они все равно собирались уходить, но никто не погнался. Ну, что-то вроде этого. Извините, что получилось длинно, но хотелось передать такую мысль панорамы, что так, простые новобранцы российского спецназа без единого выстрела, не отрываясь от основных дел, работали, и это (за исключением того, что объектом разведки была в принципе) в принципе) в принципе) в принципе) их обычная работа, а не подвиг большого польского спецназа. Кстати, Палыч оставался капитаном до самого распада СССР и не стал командиром роты, хотя был им достойно и планово. С днем спецназа!

В марте мучное блюдо закончится. Вольфыч будет тянуться к власти. Тогда красные высокомерные суки не смогут оторваться от земли.

-Кто вызвал пол, да!? Крик старшего менеджера оскорбил лучшие чувства, заставил людей поднять головы. -Клайт гоу Астракл, а? Вы должны калибровать, не так ли? С молотком (недвусмысленное турецкое заклинание)?! Горячо, как отвечает Азер, и возмущенно, как отвечает сын интеллигентного врача, Арт. Менеджер воздел руки к потолку. Сотрудники ООО «Роги Огофи» нахмурились и уставились на него. Команда здесь состояла в основном из приличных людей, не предрасположенных к тому, чтобы лезть на рожон. Прискорбно, что порядочные люди со временем стали клювать сначала на новое, потом на братьев по разуму, возрасту и опыту, и к тому времени, когда произошли события, некогда дружеское гнездо превратилось в змеиную нору. Люди объединялись во враждующие группы по смутным признакам, группы резали друг друга. Выпуск пострадал в основном. Работа страдала. Юрист может намеренно затягивать отказ от контракта, чтобы менеджер поспешил выступить в роли стартера. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий подрядчиков юристу, так что тому пришлось ваять договор поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозга. Никакие меры не помогают сверху. «REK» имел дело с очень специфическим сложным оборудованием, вы не можете управлять продажами в любом случае, так что это не значит, что вы можете загнать всех и убрать всех с улицы. -Это, наверное, В.! У него камни в почках, поэтому его называют Пьяный Бык. -Да, в том году мне удалили камни! -Равен В. — Возможно, у вас обострился простатит. -Голуби не болеют простатитом. — Он шипел из заднего холодильника. -А в зеркале ты увидишь педика! — Сорокалетний отец двоих детей обернулся. Буйлер Шептун благоразумно промолчал. Но другая половина офиса связана с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалия оборвал заместителя директора, объявив, что если «вы не прекратите здесь страдать фигней, унитаз выстрелит, и вы побежите в метро». Перспектива прыгнуть в синие ботинки через дорогу не вдохновила команду, и она закрылась. На следующее утро В. и простатита видели вместе в курилке, обсуждающими проблему, потом «Четыре глаза, у кого восемь, тот же, он-не-видит», на следующий день к проблеме был привлечен молодой человек, который вообще был привлечен к проблеме. Не понимают, что такое «. Юноша пошел посоветоваться с тетей, которая когда-то была инженером-специалистом, разоблачитель обратился за советом к своей подруге Зине, у которой был внук. Через неделю, предположительно, вся компания была вовлечена в процесс ловли образца. Видеокамера на базе мобильного телефона, дежурный туалет, проверка каждого расширения, новые идеи, изобретения, обсуждения. В конце февраля Гадюки обнажили зубы, выплюнули яд и развернулись — на полную мощность — в корпусе. Атмосфера была живописной, пахло весной, люди подружились. Никто больше не ковырялся в полу, работа выравнивалась, грязные трюки забывались. В середине марта покупательница Шепсун, взятая на время декретного отпуска сотрудницы, зашла к генеральному директору: — Андрей Андрейх, вы довольны результатом? -И даже как! Что ты сделал, чтобы примирить мои чучела! Пресс скромно улыбнулся: «Секрет профессии». — Ну, в конце концов… — настаивал режиссер, отсчитывая красные купюры. — Николай Михалыч, который не признался, Александр Генадьевич все-таки голову положил, бедный. Какая профессия является секретной? -Трег. Вообще-то я был из цирка, пока левашам не вздумалось меня съесть. А секрет… ну, ладно. Как правило, это было два — три раза, когда я сверлил туалет. Видите ли, — дрессировщик без счета положил в карман солидный пакет, — животные обычно объединяются по принципу «Вместе лучше жить», а люди чаще всего «против кого-то».

Я просто даю людям общего врага.

Пациент: Доктор, у моей жены там рыжие волосы. — Вас это беспокоит? Я нет, но мои друзья смеются.

Приходит мужик домой, пьяный, лицо все в помаде, длинные рыжие волосы на одежде. Женщина: Ну, что ты придумаешь на этот раз. Вы не поверите, я подрался с клоуном

Правильная одежда — это первое, что нужно для охоты. Вы видели улитку? По какой-то причине на нем стоит дом. Поэтому каждый охотник, купив ружье и одежду, стремится приобрести охотничий домик в глуши. Потому что в глуши больше дичи.

Дом был небольшой: хижина с пятью стенами, тридцать акров земли. Конюшни, другие сараи. Мимо территории протекал поток рыбы. Настоящие пироги, по моим расчетам. Самодостаточны. Они даже мобильные телефоны туда поднимали, просто если забраться на крышу, поставить лестницу на трубу и бросить ее вверх с лестницы. Здоровый отдых, все для охоты.

А утром начался снегопад, мороз был 20 градусов, живность попряталась, снегоходы загнали себя в хлев. Хороший хозяин в такую погоду не выгонит собаку на улицу, но чем охотники хуже собак?

Ничего хуже. Метель: дрова потрескивают в печке, метель бьется в окна, за столом сидят пятеро мужчин, только что из ванной, они разговаривают. К вечеру вторая кварта на душу населения заканчивается, некоторые уже легли спать, другие еще не легли.

Снаружи темно, хоть глаз коли, и метель. Мы слышим, как кто-то стучит в окно. Он пошел открывать дверь. Как только я открыл его со снегом, меня осенило: вокруг пар, а я ничего не вижу. Дверь закрылась, пар уснул, смотрим, девочка на вид лет четырнадцати (позже выяснилось, что ей уже шестнадцать — совсем юная). Куртка легкая, шапка тонкая, лицо все белое от мороза, губы синие и все еще дрожат.

— Дядя, дай мне погреться, пожалуйста, — и садится на пол. ‘Да, какая там деревня’, — она сползла по стене, я понял, что она сказала, только со второго раза, ее губы не шевелились от холода. И вот она появилась из пола:

— Звоните, — говорю, — кто там еще есть. Так что не шутите. Хотя, садись, я сам выйду, — и я надел свои высокие сапоги.

— Какие лошади? — спрашиваю я себя, но думаю, что крышу у девушки совсем сорвало морозом, — посиди немного, я посмотрю.

И она ушла. Действительно, лошади. Три шутки. Все в снегу и сосульках, прижавшихся к стене — там ветер тише. Он вернулся в дом, растолкал крестьян и отнес девушку к печке.

Васька (его приемной дочери тогда было всего двенадцать лет, она еще разрывалась: то ли ноги отморозит, то ли школу подожжет) взял девочку: натер ей ноги руками с водкой, дал немного внутрь, чтобы быстрее согрелась, и пристроил ее к русской печке, завернувшись в овчинный полушубок.

Отдых. Я — копать конюшни, а остальные — специалисты по лошадям — оба выросли в деревне, один на татарском, другой на осетинском.

Девочка — браво, даже не пискнула, когда ее погладили, просто как кудряшка:

— У меня там лошади. Никому не говори.

Почему бы нам не поговорить? О чем? Подумайте о лошадях. Тогда они поняли. Почистили лошадей в конюшне, дали им сена, нашли полмешка овса, оставшегося от прежних хозяев — все, что положено, в общем, я не понимаю лошадей.

Девушка успокоилась, фыркнула, и мы накатили еще стаканчик-другой — сон после таких событий улетучивался. К утру буря закончилась. Рассвет сломался. Мы услышали, что нашу девочку принесли к печке.

— «Дядя, — говорит он, — где моя одежда? Я должен уйти, пока они меня не нашли.

— Кто ищет что-то? Вы убегаете от родителей? — спрашиваем мы, обращаясь к ночному гостю. Мальчишеская стрижка и веснушчатое лицо — этакий рыжеволосый дьявол с горбатым носом, но все же безрогий.

— Возможно, полиция. Я украл их.

Ну, очевидно, что лошади были у кого-то украдены. Рыжие, вот кто они.

— Почему?!» — почти хором спрашиваем мы. Только у нас не было достаточно конокуши. Тогда идите, это не мы. Хорошо, что все подсказки раскрыты.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про рыжих

Анекдоты про рыжих

Похожие статьи