ЮМОР YAXY.RU
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
– Молодой человек, брак – дело серьезное, – говорит ему Наташин отец, –
вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
– Конечно, готов: три ящика водки, четыре – коньяка, заказал цыган. Вы
будете танцевать с моей мамой.
Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
– Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
– УРАААА.
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня играют в бильярд. Поручик говорит своему знакомому капитану:
– Что это вы все шары гоняете? Сделали бы что–нибудь эдакое, например, на стол наср@ли.
– Что вы, поручик! Не поймут–с! Азия–с!
Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь. Наташа:
– Поручик, Вы бы хотели стать лебедем?
– Ни в коем случае–с!
– А я вот хотела бы.
– И охота же Вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком–с!
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и
имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Дубровский:
– Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
– Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал.
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
– Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! – восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
– Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое.
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
– Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра–с, Пьер, Дыра–с.
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
– Поручик, Вы это серьёзно или просто так?
Ржевский, расстёгивая ширинку:
– Просто так, Наташа, просто так.
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами.
– Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука.
Дамы в ужасе начинают волноваться:
– Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет.
Поручик успокаивает их:
– Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!
В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
– Вас не беспокоит дым моей сигареты?
– Признаюсь, не выношу табачного дыма!
– Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности. Впрочем, я сейчас всё исправлю. (Кричит в дверь):
– Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
– Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
– Как, поручик? Расскажите!
– Как, как? Уговорил и вы$#ал!
Наташа Ростова роматично спрашивает порутчика Ржевского:
– Порутчик, вы помните цвою первую учительницу?
– Первой учительницой у меня была медсестра.
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «с корабля на бал»? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо п@здят о чем–то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: «СКОРО Б%Я НА БАЛ». Просто по пьяни записали неправильно
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами.
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Наташа:
– Поручик, мне плохо, я пойду к окну.
– Ну иди какни, только недолго.
В гостях у Пушкина
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
– Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие–то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
– Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые. Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что–ли,– шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО–ЛИ,– повторяет Ржевский.
– Да денег нет,– шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ,– повторяет Поручик.
– Медленно встаешь,– подсказывает суфлер.
– НО ЧТО–ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ. – говорит Ржевский.
Поручик Ржевский посылает своего денщика за покупками.
– Купи мне спичек, да смотри, чтоб хорошие были.
– Слушаюсь, ваше благородие.
Поручик пробует зажечь спичку, ни одна не горит.
– Какие же ты мне, разбойник, спички купил – не горят!
– Не могу знать, ваше благородие. Все горели, я их пробовал: которая не горела – выбрасывал.
Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин–
ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
– Гусары,– обращается она к присутствующим, – на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о пизде!– раздается голос Поручика Ржевс–
кого.
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
– Разница есть?
Поручик(смущённо)
– Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы хотели бы стать лебедем и плавать в этом пруду?
– Вот ещё, охота мне жопу мочить.
Полковник собирает офицеров и говорит: «Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера – мадам Пулькина в инфаркте–с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора»
На следующий день все повторяется: «Вчера поручик Ржевский позволил себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера – мадам Семкина слегла с инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы отличают правду ото лжи»
На третий день: «Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше состардание?»
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: «Господин полковник, так ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал»
Когда гусарский полк квартировался в селении Ихдыр под Андижаном, любимый тост поручика Ржевского звучал так: (читать вслух. )
«За здоровье прекрасных андижанок и ихдырок!».
Ржевский танцует на балу. Дама:
– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца
бьются.
– Седло.
– Что Вы, поручик, это же сковородка!
– Как, х#ем о сковородку?! Оригинально–с.
На гусарской пьянке:
– Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
– Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
– Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА.
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:
– Поручик, вы представляете, как это быть беременным?
– Прекрасно представляю, Наташа! Однажды, во время сабельной атаки мой
конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и кончил со страху мне в
задницу. Полное ощущение беременности!