Анекдоты про сало и хохлов
Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает: — Давайте жовто—блакидный! Другие: — Та не, як у гетмана . Третий предлагает: — А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у е.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: — Давай, хохол, как на рынке?!
Х: — Давай. — отрезает маленький кусочек сала, — Подходи, покупай!
Е: — Почем ваш кусочек сала?
Х: — Чемодан золота.
Е: — Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: — Ну походи по базару. поищи подешевле.
— Почему у "Запорожца" багажник рас.
— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
— 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину
до скорости звука.
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят о.
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
— Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у мене и сало ни тупое.
Разговаривают два хохла в Магадане.
Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?
— А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88
– Деда, а чем отличаются евреи от ж.
– Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
– Евреи – это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличается русский от москаля?
– Русские – хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
– Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
– Украинцы – хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Эпидемия на Украине — свиньи мстят .
Эпидемия на Украине — свиньи мстят хохлам за сало!
Заказал мужик иномарку, заплатил б.
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы — сидит ждет. Ему звонят — иди
смотри , уже привезли — осталась только растаможка. Осмотрел машину,
все нормально. Открывает мотор — там сидят два негра. Он к продавцу.
Так мол и так — зачем негры. А ему говорят — негры последнее слово,
работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего —
согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит —
«Сало, сало давай». Открывает капот — а там два хохла. Мужик разворачивает
и на таможню — «Отдайте мой дизель, сволочи!»
Украинские степи. На околице небо.
Украинские степи. На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь. Кругом тишина. Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый «кукурузник». Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина.
Один х@хол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты.
В концлагере фашисты пытали хохла -.
В концлагере фашисты пытали хохла — ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: «Сало». Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
— Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте.
Два хохла встретились, решили выпит.
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!
– Со свиньки своей срезал…
– Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь…
КТО ЕСТЬ ХУРусские — алкоголики. Он.
Русские — алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.
Хохлы — хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.
Евреи — подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.
Немцы — тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.
Американцы — идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.
Чукчи — клоуны. Они верят в то, что после смерти кажд .
Разница между хохлом и украинцем:- .
Разница между хохлом и украинцем:
— Украинец с большой буквы пишет слово «Украина». Хохол с большой буквы пишет слово «Сало».
— Украинец живет на Украине, а хохол — там, где лучше.
Номер раз:Киев Москве:- Лучше б я а.
Номер раз:
Киев Москве:
— Лучше б я аборт около 900 лет назад сделал!
Номер два:
Киев Москве около 900 лет назад:
— Кажется у меня чего-то УРОДилось.
Номер три:
Киев Москве около часа назад (филосовски):
— Че за нах? То патриотические настроения на воздухе подымают, то опять
на каком-то газе.
Номер опять:
Москва Киеву:
— А у нас в квартире газ! А у вас?
— А у нас газопровод, вот!
Номер снова:
Москва Киеву:
— Хачу Крым, газопровод, сало и горилку!
— А Хохло не хо-хо.
Номер есче:
Москва Киеву:
— Экономика у нас супер-мега-экстраклас!
— Та кроме газа та двух хуев нету нихуя у вас!
Номер васче!
Хохол до москаля:
— Сколько будет стоить пьянка по-русски без украинского сала,
белорусской картошки, прибалтийских шпротов, грузинского шашлыка и
молдавского вина?
— 250 юаней 🙁
*****
Люби друзи маскали! Заебали шутками про газ! Я открою вам секрет! 47
мильонов нас!
ЗЫ:
. А будете сырьем стебацца скоро будет ваc как нас!
Встречаются два хохла. Один — весь .
Встречаются два хохла. Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чём?
— Так вона ж их на сало ловить.
Рауль Кастро приехал в Россию и поп.
Рауль Кастро приехал в Россию и попросил сала с черным хлебом, как
когда-то ел во времена СССР. В Москве ему ответили: черного хлеба у нас
полно, а по вопросу сала обращайтесь к хохлам. После этого Кастро поехал
в Киев и попросил сала с черным хлебом. Там ему ответили: сала у нас
полно, а по вопросу черного хлеба – обращайтесь к москалям.
Между Москвой и Петербургом застрял.
Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером рельсы порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали..
хохол у хохла сало украл — москаль .
хохол у хохла сало украл — москаль виноват.
Посадили хохла на зону. Приходит он.
Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок
сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики
едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
Приходит москаль к хохлу. Дико моск.
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время
хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д.
Москаль:
— Может угостишь?
Хохол:
— Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей.
Москалю делать нечего — решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил
и без сил сел на стул.
Хохол:
— Ну що, будешь сало?
Москаль:
— Да нет уж, спасибо огромное.
Хохол:
— Оце бачишь, так ты пить хотел!
Как отвлечь трех хохлов насилующих .
Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов.
Бросить им кусок сала.
Югославия, Косово, 6 января — свято.
Югославия, Косово, 6 января — святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
— Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
— Что случилось?
— Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: «Хрыстос ся
рождае!», а они мне в ответ: «Славимо його!» А я как побегу,
как побегу от них и думаю: «Фиг вы меня поймаете!»
Во время детской телевизионной пере.
Во время детской телевизионной передачи на рос.ТВ «Спокойной ночи, малыши» деткам сообщили, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бендеровцы Хрюшу пустили на сало.
Анекдоты про хохлов и сало
– Нема детей у меня!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки, ни мамки!
– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу.
– Прыгай, москаль поганый, прыгай.
Два кума после обильнейшего ужина.
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
– Вуйко, як проихати до Киева?
– Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
– Э, мужик, как проехать на Москву?
– Злазь, москалику, вже приихав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный… А циль погана.
– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
– А они даже из нее газ воруют!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.
– А от твоего сала какой прок?!
– Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
– Так ты ж меня пидманул.
– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.