Анекдоты про сало и хохлов
Гребни решают, из чего сделать флаг. Первый предлагает: — Пусть ял — кричит! Другие: — Это не так, як в Гетмане. Третий предлагает: — и оставить его белым и прорезать красную полосу посередине, як свинину.
Еврей и хохол идут по пустыне.
Еврей и Хохол идут по пустыне, у еврея чемодан с золотом, а у Хохла — с салом. Я хотел съесть еврея. Д: — Давай, Хоххол, как на рынке? Х: — Давай. — Отрезает небольшой кусочек сала, — подходи, покупай! Д: — Сколько стоит ваш кусок сала? X: — Золотой чемодан. Д: — Кто ты? Коул? Что это так дорого? Х: — Ну, обойди базар. Он выглядит дешевле.
— Почему & quot-казаки"- гоняют с сундуками.
— Почему «казак», что багажник спереди? — 30 фунтов жира, уходящие с дороги от Хохла, разгоняют автомобиль до скорости звука.
Приехали, чтобы посетить Хохла Кум. Сидя.
Приехал навестить Хохла Кума. Сидят, едят горилку, и тут хозяин замечает, что кум лежит на сале, жалеет сало, ну, он и говорит: «Кум, ты это, попробуй помидоры на соленом, резком!»-то ни то, ни се, мы со свининой свистеть не дураки.
Два украинца разговаривают в Магадане.
Два украинца разговаривают в Магадане. — Вы знаете, вчера я смотрел телевизор «Киев»! «Как вы здесь ловите?» — А я прикрепил на антенну кусок сала! Veland88
— Дедушка и чем евреи отличаются от ж.
— Дедушка, чем евреи отличаются от ж? Вуйко отвечает: «Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А евреи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем русский отличается от москвича? — Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем отличаются украинцы от гребенщиков? — Украинцы — хорошие люди. Они живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А комбаты живут в Украине, едят сало, пьют горитку и мешают жить и москалям строить национальное украинское государство.
Эпидемия в Украине — свиньи Aveng.
Эпидемия в Украине — свиньи мстят хохлам за сало!
Я заказал человека на чужой машине, заплатил б.
Заказал человека на иномарке, заплатил деньги — сижу жду. Звонят — идите, смотрите, уже привезли — осталось только растаможить. Я осмотрел машину, все в порядке. Двигатель открывается — есть два черных. Он принадлежит продавцу. Так говорят и так — почему бы и нет — призраки. А они ему говорят — за черными последнее слово, они работают как дизель, только надо иногда отдавать. Ну, делать нечего — согласился. После таможни он приобретает машину и начинает ездить. Он открывает капот — а там два украинца. Парень разворачивается на таможне — «Отдай мой дизель, мразь!».
Украинские степи. На окраине рая.
Украинские степи. Два украинца сидят на окраине небольшого села. Сало, Горилка, разговоры о жизни. Вокруг царит тишина. Вдруг раздается странный чихающий звук, из облака выпадает старая «кукуруза». Шасси нет, крылья погнуты, каким-то образом добираются до деревни и падают в разрушенный сарай на окраине. Огуречная пыль и тишина. Один х@й: — Ну, что? В стране воротничков по-прежнему происходят теракты.
В концентрационном лагере нацисты пытали Хохла.
В концлагере нацисты пытали Хохла — он не выдерживает. Его спрашивают о том, что он не любит больше всего на свете. Он, не задумываясь, отвечает: «Жирдяй!» Тогда двое фашистов заводят ему руки за спину, а третьему сало забрасывают в рот. Грабли жуют, жуют, а потом умоляют: «Товарищи фашисты, вы лучше, чем дырка от пинка и два пуфика.
Встретились два украинца, решили выпить.
Встретились два украинца, решили выпить Горилку, да побаловаться с врагом. И тут мужик достает Шмат масла длиной три метра. Другой его спрашивает: — Николай, так у тебя шмат такой длинный?! — Я тебе свинью отрезал… — Да ты отвернись, нет свиней с такой длиной! — Э-э-э, ой, не скажи, смотри: берешь свинью, задние ноги бетонные и начинаешь есть убойно и постепенно подталкиваешь миску…
Которые являются хуруситами — алкоголиками. Он.
Русские — алкоголики. Они обменяют собственную мать на водку, обменяют водку на самогон, напьются и вернутся к матери, которую пьяницы очень любят.
Гребни хитры. Они едят сало и продают мясо на базаре, а на вырученные деньги заводят новых свиней и живут счастливо, сытые и окруженные сплошным жиром.
Евреи мерзкие. Они покупают матерей у русских, носят их татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельное агентство как новое и на вырученные деньги спаивают других русских.
Немцы глупы. Они выходят из берлинских колонн, идут куда-то воевать, попадают в репу, сходят с ума и все остальное время спокойно клеят коробки на колесах.
Американцы — идиоты. У них есть посыльные и ходоки с флагами, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется в сторону демократии.
Чукчи — клоуны. Они верят, что после смерти все.
Разница между хохлом и украинцем:-.
Разница между хохлом и украинцем:- В украинском языке слово «Украина» пишется с заглавной буквы. На гербе заглавными буквами написано слово «жир». — Украинец живет в Украине, а Хохол — там, где лучше.
Количество раз: Киев — Москва:- Лучше, я бы сделал это.
Количество раз: Киев — Москва:- Лучше бы я сделала аборт лет 900 назад!
Номер два: Киев — Москва около 900 лет назад:- Мне кажется, что что-то опозорилось.
Номер три: Киев — Москва около часа назад (Филоски): — Что это? Или патриотические настроения в воздухе поднимаются, а потом снова на малом газу.
Снова номер: Москва — Киеву: — А у нас в квартире газ! А ты? — И у нас есть газопровод, вот!
Снова номер: Москва — Киеву: — Хачу Крым, газопровод, сало и горилку! — А хохлы-то не хо-хо.
Эше номер: Москва — Киев: — У нас супер-мега-экстракласс! — Это кроме газа, что два хуя тебя не ебут!
Ваще номер! Хохол — Москалю: — Сколько будет стоить напиток по-русски без украинского сала, белорусской картошки, прибалтийского плеска, грузинского шашлыка и молдавского вина? — 250 юаней 🙁
***** Любовь Друзи в маске! Задолбали шутки про газ! Открою вам секрет, нас 47 миллионов!
PS :. И вы станете тем сырьем, благодаря которому Стебацца скоро станет таким же вакуумом, как мы!
Есть два украинца. Один — это все.
Есть два украинца. Один весь перебинтован. — Николай, что с тобой? — Да, чтобы ловить мышей, поэтому я покинул мышиную хижину. — И что вы можете с этим сделать? — Так что там они могут поймать их на масло.
Рауль Кастро прибыл в Россию и поп.
Рауль Кастро прибыл в Россию и попросил сало с черным хлебом, как он ел во времена СССР. В Москве ему ответили: у нас много черного хлеба, а по вопросу сала обратились к украинцам. Затем Кастро отправился в Киев и попросил сало с черным хлебом. Там ему ответили: сала у нас много, а по вопросу черного хлеба — обращайтесь к москвичам.
Между Москвой и Санкт-Петербургом он остался.
Восемь высокоскоростных поездов застряли между Москвой и Санкт-Петербургом. То ли американцы из космоса лазером резали рельсы, то ли украинцы мазали крыши салом…
Крест в Холе украл — Москаль.
Герб у Хохла украли — Москаль виноват.
Они поместили Хола в зону. Он идет.
Они поместили Хола в зону. Он заходит в камеру и достает большой кусок сала. Он разрезает его и говорит жителям деревни: «Ребята, угощайтесь. ‘ Мужчины сидят и едят сало, а гребень заглядывает под кровати. — Сынок, что ты не ешь? — А я не могу петушиться! Грабли надолго задумались. — Видите, какая важная птица, она не ест сало!
Москаль приезжает в Хохлу. Дикая моська.
Москаль приезжает в Хохлу. Москаль дико хочет есть. А в это время гребень отрезает сало, хлеб, чеснок, и так к Москалю: — Можешь угостить? Хохол: — Не варите его, только сначала выпейте ведро воды. Москалю делать нечего — решил выпить, хочет есть. Едва закончив, сел на стул. ХОХОЛ: — Ну, а ты будешь Сала? Москаль: — Нет, спасибо большое. ХОХОЛ: — Океан, ты хотел выпить!
Как отвлечь три крючка с помощью изнасилования.
Как избавиться от трех крючков, насилующих русскую девушку? Бросьте им кусок сала. Как развеять три чохловские тироиды российского газа? Бросьте им кусок сала. Как развеять три расчески. Бросьте им кусок сала.
Югославия, Косово, 6 января — Св.
Югославия, Косово, 6 января — Святая ночь. В пяти минутах ходьбы друг от друга находятся два миротворческих батальона: российский и украинский. Русский охранник стоит того. Он хочет есть холодное и здесь, а тут из украинского батальона доносится запах свежести сала. Ну, подходит он к своим и говорит: — Знаете, мужики, я знаю, что гребешки добрые, щедрые. В конце концов, моя жена — расческа и традиции, я их мало знаю. Так что если они будут приветствовать их в святую ночь на украинском языке, то они поделятся тем, что послал Бог, и мы тоже сможем по-человечески отпраздновать. Я только сейчас на посту, давайте выберем кого-нибудь, и я научусь, что говорить. Так они и сделали. Они послали гонца, он вернулся через 10 минут бездыханный, в грязи, комбинезон порван, видимо, через кустарник, взорвался. Ну, они спрашивают его: — Что случилось? — Да, понимаете, я прихожу и говорю, как меня учили: «Хрестос родился!», а они отвечают: «Славия!». И я буду бежать, чтобы убежать от них, и думать: «Фиг ты меня поймаешь!».
Во время детского телевизионного транса.
Во время детской телепередачи на РОС. «Спокойной ночи, малыши» детям сообщили, что Филя будет бороться с «гребенщиками», потому что этих злых наглецов пустили на сало.
Анекдоты про хохлов и сало
— У меня много детей!
— Тогда подумайте о старике с мамой!
— Там много папы или мамы!
— Тода вспоминает гетмана наших первых дней — Мазеппу.
— Прыгай, комарик комарик, прыгай.
Две пумы после обильного ужина.
— Я ел, даже двигаться трудно.
— Шо, разве ты не знаешь народное средство? Зайдите за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы еще два пальца залезли мне в рот, то я бы съел банан …
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Украина первой отправила десант продовольственной помощи — сало, тушенку, голодные …
Он сидит на краю джунглей на хребте, ест сало, пьет. Из чащи выходит отклонившееся племя, останавливается перед ним и, изнывая от жажды, с воем протягивает к нему руки.
— Шоу, ты хочешь есть? — Гребень сочувственно спрашивает.
Они судорожно кивают.
— Шо, мальчики с вами? У меня много бананов …
Карпатти. На обочине дороги стоит человек с берданкой, подъезжает машина:
— Вуйко, як дойти до Киева?
— Так просто.
Следующая машина движется:
— Фу, блин, как добираться до Москвы?
— Злаз, Москалика, тоже загнулись!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
— Лозунг — гарус… и Циля мертва.
— Отныне Россия не будет перевозить Fanta через территорию Украины!
— И они даже воруют из него газ!
На поезде изображены герб и еврей. Хохол ест бекон, а еврей достает голову селедки и откусывает кусочек.
— Да, видно, есть в нем мозги, буду грызть, грызть — и поумнею.
— И что толку от твоего жира!
— Слушайте, давайте меняться!
Ну, еврей сидит, пробует жир, а гребень откусывает голову селедки, потом смотрит так на еврея и говорит:
«Вот ты и разозлил меня.
— Ах! Видите — мудрее!
Украинские филологи перевели русское нецензурное выражение. В переводе это звучит как «Я твой отец, сын».
Герб сидит в лифте и гадит. Входит мужчина с дымящейся сигаретой во рту.