Анекдоты про «самолет. Анекдоты про авиацию и самолёты Прикол про самолет
Вау, если бы только у меня было достаточно денег, чтобы купить самолет! . . — Зачем вам нужен самолет? — Мне не нужен самолет. Я бы хотел такие деньги.
Большой самолет терпит крушение. Пассажир говорит: — Надо же так разобраться — набрать полный самолет неудачников.
Самолет из Австралии потерпел крушение. Ирочка, объяви немного мягче. — Граждане, встречающие самолет из Австралии — отправляйтесь домой.
Самолет взлетает. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта.
Они спрашивают олигарха. — На Крайнем Севере: он загрузил самолет, полный снега, и продал его в одну из африканских стран. — Вы продали снег? — Почему снег, самолет.
Так вы просто решили угнать самолет? — Да — Вы не думали о том, чтобы обратиться к психологу? — Мысль. — Что из этого? — Я думал, угон самолета — это веселее.
Летит самолет, вдруг в нем что-то ломается. Он начинает падать. Вот они зовут пассажира: — Давай, давай, я сделаю это! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и позволяют этому происходить. Пассажир со всей дурью ударяется о приборную панель, и самолет зависает в воздухе. Медленно он ремонтируется, затем снова ударяется о приборную панель, самолет продолжает полет и благополучно приземляется. На земле они награждают крестьянина, спрашивают: — Ты экстрасенс? — Кто ты, я лифт.
Самолет падает над океаном. Командир просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим. Авария. Выскакивают двое и с недоумением: — Ну, все улетели, а мы остались.
Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим покупателям летающий ковер. Он выглядит как обычный ковер, стоит — как обычный самолет.
Самолет Москва — Катманду летит. Стюардесса объявляет. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина — сифилисом. На заднем сиденье разговаривают два туриста. — Она говорит, что здесь необходимо трахать тех, кто кашляет!
Самолет над Москвой терпит катастрофу. ‘Нам нужно вывести самолет из города! Спасите людей!» — решают пилоты. — Может быть, здесь? — Нет, что вы! Здесь также есть большой торговый центр! Много людей! — Может быть, в лесу? — Кто ты! Теперь настало время грибов! Есть много невинных собирателей грибов! Простите, ребята! — Возможно. (команда наклонилась над картой) — Точно! РУБЛЬ!!!
Самолет — это тоже птица. Только лысый.
Маленький мальчик угнал самолет. Теперь в небоскребе никто не живет.
Самолет Аэрофлота: — Вы будете есть? — Каков выбор? — Да или нет.
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, мол, у них в штате Алабама есть фокусник — он воскрешает мертвых. В. М. Молотов, присутствовавший на приеме, спокойно заметил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бежит перед самолетом. Н. С. Хрущев, узнав об этом факте, вызвал к себе Молотова. — О чем ты говоришь, Михалыч? Но как — они захотят представить чудо-атлета? — Сначала мы потребуем, чтобы они представили своего некроманта. — А если они его покажут? — Мы попросим проверить, пусть подберут… Сталина, например. — Ну, и как это будет работать? — Тогда ты, Никитка, не то что самолет — ракету обгонишь!
У моего друга есть летающий ковер. На нем уже летали три девушки.
Казахские ученые создали новый стелс-самолет. Один недостаток — видно одно крыло.
Фотограф географического журнала получает задание снять с воздуха крупный лесной пожар. Утром, приехав в аэропорт, он видит, что самолет стоит на взлетной полосе, прогревая двигатели. В нетерпении поскорее приступить к работе, фотограф запрыгивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту: — Вперед, вперед, лети! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают. — Пролетите с северной стороны костра и сделайте три или четыре заката на небольшой высоте. — Почему? спрашивает он. — Тогда я должен стрелять! Я фотограф, а все фотографы делают снимки! После долгой паузы пилот говорит: — Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор!
Бывшая стюардесса рассказала.
Раньше в самолете давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синими, никто их не ел. После еды стюардессы унесли все на свою кухню. Яйца были сложены на подносе, чтобы потом следующий рейс мог их раздать.
А потом самолет приземлился. Стюардесса, из-за занавески на этой кухне, вещала: — Уважаемые товарищи пассажиры! Через несколько минут наш самолет приземлится в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни безопасности и. Затем она видит, как из-за наклона яйца из лотка начинают скользить по полу и разбиваться (обращаясь к своим партнерам), все в тот же микрофон дико кричит: — Держите яйца.
В самолете вообще-то запрещено провозить жидкости, поэтому длинных очередей в туалет не бывает.
Сара решила спрятать самолет. Она проскользнула в кабину и крикнула: — В Тель-Авив! Или я разденусь!
Если вы видите в небе летящего пилота, значит, российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.
Мальчик спрашивает своего отца — программиста: — Папа, почему я до сих пор слышу самолет, но не вижу? — Звуковая карта тормозит, сынок.
Еще одна чрезвычайная ситуация в воздухе! Во время официального визита в Россию представители организации ХАМАС, победившей в Палестине, по привычке заняли место в самолете.
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Самолет взлетает. Пилот спрашивает штурмана: — Вы получили карты? — Итак, три колоды. — Придурок! И снова приходится летать с пачкой «Беломора».
Механик готовит самолет к полету из Калифорнии на Гавайи. Появляется пилот и спрашивает. Чего вам нужно бояться? — Акула.
Услышав аплодисменты в кабине после приземления авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и выполнил несколько фигур высшего пилотажа.
Из хроники происшествий: Сегодня под Таллинном двухместный самолет упал на кладбище. Спасатели уже нашли 750 тел, поиски продолжаются.
Катастрофа — Самолет упал в море. Отвернувшись, появляются два пилота. Первый: — Я же говорил, что нельзя лить на автопилоте, а вы — традиция, традиция.
Если после выхода из самолета у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. В конце концов, последнее остается за вами.
Самолет летит, и вдруг пилот начинает истерически смеяться. — Что случилось? — Я представляю себе панику в сумасшедшем доме, когда они поймут, что я убегаю.
Китайские военные, проникшие в разведку на американских самолетах, были приятно удивлены, обнаружив, что все секретное оборудование на борту было сделано в Китае.
Самолет летел. Один бортпроводник предупреждает другого: — Будь осторожен, когда приносишь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и их руки остаются свободными.
Это был какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Они долго летели, болтали по радио и ссорились — чей самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом превосходством в пилотаже, скорости, вооружении, спорили, у кого красивее киль и радар дальнего действия, и кто, как быстро и как успеет пополнить запасы.
Пилот транспорта был исключен из такого специфического разговора — да и чем он мог похвастаться? Вот он
Молчали, молчали, а потом он сказал:
Нет, ребята, это все чушь. Я сделаю это прямо сейчас — вы точно не сможете повторить это. Бойцы были удивлены, говорят они:
Ну, давай, покажи мне, что твоя баржа может сделать такого, чего мы не можем повторить.
Транспортник продолжал лететь по прямой.
Через 10 минут один из бойцов спросил:
Ну, что ты сделал? Мы ничего не видели!
Он пошел в туалет и закурил. Слабое повторение?
Пилот на заказе.
Ну, сколько ты отсасываешь?
В книге их четыре.
Ну, сейчас каникулы.
Встречаются два пилота. Один рассказывает другому, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыба пообещала исполнить 3 желания. Он рассказал мне о первых двух, ну, за деньги и машину… А о третьем он стесняется говорить. Второй убеждает: «Скажи мне хоть раз, ты уже начал!».
Тогда я попросил золотую рыбку, чтобы мы с женой могли закончить одновременно.
помог. Они только вчера вылетели из Внуково, и я финишировал над Опалом.
(«ОПАЛИХА» — контрольно-пропускной пункт под Москвой; «завершен» сразу после взлета).
Утро. Отель. Головная боль. Капитан подходит к окну, открывает его. Y. А там: саванна, жирафы гуляют, антилопы, носороги, зебры, львы.
В Африке, капитан.
И как мы сюда попали?
Мы не плыли, мы летели.
О, черт. И я тоже пилот.
Маленькая девочка подходит к самолету, где они сидят в открытой кабине.
пилот со штурманом и спрашивает:
Дяди, дяди, вы пилоты?
Эй, капитан, мы пилоты?
Да, девочка, мы пилоты.
Дядя летчик, сколько будет дважды два?
Эй, капитан, сколько будет дважды два?
Буфетчик, что-то подсчитывая на линейке буфетчика, отвечает: пять.
Послушай, девочка, это будет пять.
Вроде бы пять, но учитель сказал нам четыре.
Штыпман, ты когда-нибудь, ее учительница сказала, что было четыре!
Хи, так они поправили меня насчет ветра.
Пятёрка анекдотов про пассажиров
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядное устройство в специальное гнездо, на экране появляется окно:
Найдено новое оборудование: ‘Boeing 747’. Конфигурирование?
Самолет набирает высоту, докладывает командир:
Уважаемые пассажиры, высота 9000 м, скорость 850 км/ч, можно отстегнуть, бл. что это такое. Хорошо, п-етс.
Через несколько секунд
Уважаемые пассажиры, извините, стюардесса только что пролила кофе на мои новые белые брюки. Вы должны были видеть, какого цвета они сейчас спереди.
Пассажир первого ряда:
Добро пожаловать! Вы бы видели, какого цвета теперь мои белые брюки сзади!
По ее словам, перед взлетом стюардесса ходит по салону самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира:
Нет, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании вместе взятые.
Так, так, так (разворачивается, уходит и докладывает о ситуации командиру).
Выходит командир и объясняет пассажиру:
Давайте смоделируем ситуацию. Выезжаю на трассу, набираю скорость, вдруг на скорости 200 км/ч у меня глохнет левый двигатель, я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете со своего места, пролетаете через весь салон, пробиваете переборку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую переборку, пролетаете через салон бизнес-класса и, пробивая следующие переборки, влетаете в мой салон и роняете мои руки. И представьте, какого черта… Вы мне нужны, когда у меня уже есть неотложные дела.
В самолете, пассажир — пилоту:
Только будьте осторожны, а то это мой первый раз в самолете.
Не волнуйся, я тоже.
Самолет снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидящий в кресле, затягивает ремень безопасности с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым успокоить его:
Не волнуйтесь, посадка проходит хорошо. Вы летите в первый раз?
О нет!» — отвечает испуганный пассажир. Но я впервые так приземляюсь. Я парашютист.
Пятёрка анекдотов про лётчиков
Пенсионерка продает картофель на рынке:
Это семенной картофель?
Нет, черт возьми, взлетай.
Земля, я 325-й, мое топливо на нуле!
325-й, дай мне свои координаты.
Я 325, парковка 3, место 8.
Контрольная вышка на номер 762. Я не могу до тебя дозвониться. Если услышите, взмахните крылом.
Рейс 762 вызывает диспетчерскую вышку. Я приземлился два часа назад. Если услышите меня, поверните башню.
Летят два советских истребителя.
101-й. Спорим, я собью эту ворону?
102, зачем выставлять это напоказ. Ты пока не получишь его.
Ну, давайте поспорим, что да.
Пошел ты, поехали!
Здесь ракета вылетает из-под истребителя. Происходит взрыв. Пилоты были удивлены. Рейвен тоже была удивлена. Но больше всех был удивлен пилот, выпрыгнувший из падающих обломков F-117A «Nighthawk» (NIGHTHAWK).
Товарищ полковник! Разрешите мне обратиться!
Войска ПВО защищают или прикрывают основные войска?
Ну, это как волосы на п@де — они покрывают, но ничего не защищают!
Пятёрка «чёрных» анекдотов про лётчиков
Два друга сидят и обсуждают, как бы они предпочли умереть: — Я бы хотел прыгнуть с парашютом и умереть в воздухе. — И я как мой отец во сне и без боли, и не очень, в истерике, моче и дерьме, как его пассажиры.
Директор авиакомпании делает замечание командиру самолета: — Я бы хотел, чтобы вы и дальше выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам. — И что произошло? — На днях, когда вы приземлились, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми».
Самолет падает. Пилот выходит из кабины с парашютом, открывает люк и, обращаясь к пассажирам, говорит: «Расслабьтесь, я пойду за помощью».
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, смотрит вниз и говорит: «Боже мой, чего ты хочешь, сын мой? — донеслось из радиоприемника.
Приземляюсь, борт 13, шасси не выпускаются, топливо на нуле, левый двигатель горит — что делать? — Совет 13, не кричите так. Уже удалено.
Пятёрка анекдотов про пилотов
Пилот немецкой авиакомпании Lufthansa в аэропорту Мюнхена спрашивает у наземного диспетчера примерное время вылета на немецком языке. D (на английском): «Если вы хотите услышать ответ, вы должны спросить по-английски». P (на английском): «Я немец, я пилотирую немецкий самолет и я в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?» Анонимный пилот другого самолета отвечает ему с безупречным английским акцентом: — Потому что вы проиграли Вторую мировую войну!
Пилот Джокер, подъезжая ночью к небольшому провинциальному аэропорту: — Башня, угадай, кто я? Начальник смены подходит к панели управления освещением взлетно-посадочной полосы и выключает ВСЕ посадочные огни. — Сначала угадайте, ГДЕ мы находимся?
Пилот Alitalia, которому Lightning Stab вывел из строя половину оборудования кабины: — У нас почти все прикрыто. Ничего не работает. Даже индикатор высоты ничего не показывает! Через пять секунд в эфир выходит пилот другого самолета: — Заткнись! И умереть как мужчина!
Большой грузовой самолет, пилот спит в тени под крылом, к нему подходит маленький мальчик. М. Дядя, а твой самолет делает контур Нестерова? Л. Нет. М. А бочка? Л. Нет. М. и Кобра? Л. Нет. М. И что же он делает? Л. (назидательно) Деньги, мальчик, деньги.
Молодая девушка, глазной врач, и раскладывается на летном медосмотре. В первый же день, утром, постучите в дверь. Входит пилот-старожил, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки «Штурм без автомобиля», «Почетный летчик», орден Трудового Красного Знамени. I L-86 Командир — простите, внучка? — Давай, садись. Я с озадаченным интересом проверил: — Как вы летаете. У вас старческий маразм! Вы не видите панель управления. — Ерунда, внучка! Но у меня хорошая мышечная память и отличный слух. — Ну и что. — Мы садимся в кабину, хотим «старт», мои руки все помнят, подключаем, заводим. Я прошу «такси», хорошо, понятно, мы увидим такси. Я спрашиваю «бар» — они разрешают. Ну, я прекрасно вижу вдалеке, я поставил его прямо на полосу. Я прошу «взлет», они дают; руки помнят, все в порядке, газ от меня, снимаю тормоза, начинаю разбег. — Ну, это все понятно, но как определить скорость при спуске. Не видны устройства. — Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: «Когда-нибудь этот старый хрен нас уничтожит!» — я плавно принимаю шторм на себя.
Анекдоты о пилотах записываются на видео. Анекдоты о летчиках играют со сцены. Их обыгрывают в юмористических программах.
Приглашаю вас посмотреть видеоролики с авиационными шутками!
Две женщины разговаривают. «Ты знаешь, как устал наш кот!» Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? — Но прошло уже шесть часов — кот давно дома, а мужа нет!
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он: — Казак порван, мой виски быстрее! Она снова служит ему. Парень, сидящий за попугаем, думает: «Что может попугай, то могу и я!» И кричит стюардессе вслед: — Дурак, пиво мне и старшему! Терпение стюардессы лопнуло, и она пожаловалась капитану. Капитан решает бросить попугая и человека. Дверь открывается. Попугай — мужчине: — Мужчина, для не грешника вы слишком борзы.
Женщина на борту. Это нехорошо! Стюардесса: — Вы точно пилот этого самолета?
Моня, я вообще не понимаю про нашу Украину. Моя все повторяет, мы воюем с Россией! — А Шо? — Сегодня результаты украинско-российской войны неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 автономная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолет и 1 самолет. Более 2 миллионов человек сдались в плен. А вы как думаете? Российская армия еще не показала себя в войне.
Сидит кошка Матрона за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!
Самолет терпит крушение. В интерьер входит стюардесса и говорит: «Нам нужны 4 добровольца, чтобы покинуть самолет, так как он не может вместить всех». Выходит француз. — Дайте мне в конце концов стакан вина… Ему принесли вино, он выпил и с криком «Да здравствует Франция!» бросился вон. Выходит американец. — Дайте мне в конце концов двойной виски… Ему принесли виски, он выпил с криком «Да здравствуют Соединенные Штаты!». Оказалось, что русский. — Дайте мне водки в конце концов… выпил… — еще бутылку! Я выпил … — еще одну бутылку! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!». Он выбросил два черных ….
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У одного волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: или застегни ремень, тогда не уйдешь…
Самолет взлетает: пилот входит в салон и спрашивает: «Есть ли террористы?» — Нет. — Есть ли диссиденты? — Нет. — Ну, по крайней мере, есть евреи? Поднимается старик: — Я еврей. — Все! Давайте полетим в Израиль!
После Египта и Турции я очень беспокоюсь за Таиланд. Надеюсь, они ничего не сделают с нашим самолетом, иначе нам негде будет отдыхать.
Кавказец, сидящий на осле. Самолет, похоже, летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывал голову… он поднимал голову, поднимал — пока не свалился с осла. И умер… на похоронах. Один из знакомых бежал … — Извините, я опоздал … А как все это произошло? — Е! Дорогая, авиакатастрофа!
Говорят, что юмор продлевает нашу жизнь. Без улыбки трудно воспринимать реальность, поэтому они придумывают различные розыгрыши для своих коллег, друзей и знакомых. В истории авиации можно найти много забавных и курьезных моментов. Анекдоты про самолет появились, можно сказать, с поднятием в воздух первого самолета, и с тех пор они используются людьми в виде шуток и небольших смешных историй. Здесь собраны шутки, розыгрыши и правдивые истории из области авиации, которые можно использовать для поднятия настроения.
Директор авиакомпании говорит командиру корабля: «Я хотел бы, чтобы вы выбирали слова, обращаясь к пассажирам самолета.»- И что произошло? — На днях, идя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: — Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!
«Боитесь ли вы летать на самолете?»- Я вообще боюсь летать, но на самолете еще терпимо.
Я сижу в самолете перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий за ее руками, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «А я скоро выйду».
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия протрезвели.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и обратился в отдел потерянного багажа. Клерк, работавший там, любезно улыбнулся мне и сказал, чтобы я не волновался — у нее большой опыт, и проблема будет решена быстро. «Для начала скажите мне, — спросил сотрудник, — прибыл ли ваш самолет?»
Самолет пошел на взлет. В салон вошла стюардесса и объявила: «Уважаемые пассажиры! Добро пожаловать на борт нашего лайнера. Самолет пилотирует квалифицированный пилот, почетный мастер парашютного спорта …
Аэропорт Конюшин. Диспетчер разрешает пилоту продолжить забор. В это время работник аэродрома выкашивает траву вокруг посадочных огней на классическом волосе. Погода не самая лучшая, капает мелкий дождь, мужчина надел плащ с капюшоном и косит траву. Самолет Як-42 взлетит с той же дороги. Диспетчеру требуется газонокосилка, чтобы освободить ленту. Мужчина отходит на 30 футов, натягивает капюшон и, держа косу в руке, ждет. Самолет медленно разгоняется, офицер полосы приветливо машет экипажу. Его видят все пассажиры «Яка». Пилот: — Диспетчер, попросите вашего парикмахера, чтобы он хотя бы снял свою косу, прежде чем все пассажиры выпрыгнут через люки.
American Airlines летает на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И каков выбор? — Да или нет.
— Понимаете, перелет через океан очень долгий, поэтому я попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поговорить о работе, чтобы скоротать время. «И вас ни капельки не смущало, что вы командир воздушного судна?» А стюардесса, выполняющая вашу просьбу, должна была пройти по кабине самолета, летящего над Атлантикой, и спросить у пассажиров, не управлял ли кто-нибудь из них самолетом?
Аэропорт. Присоединяйтесь к авиакомпании, у которой самые дешевые рейсы. Пассажир спрашивает у администратора: — Билеты очень дешевые, почему такая экономия? — Я не знаю, я только проверяю билеты. Возьмите парашют и идите к самолету.
Из Живого Журнала на бесполезные вопросы: — Могут ли гражданские самолеты (Boeing, Airbus, Superjet) выполнять более высокие показатели для пилотов? — Так как они могут.
Стюардесса оказалась перед сложным выбором: либо пустить пьяного дженерика на борт, либо лететь без второго пилота.
Один пилот говорит другому: — Скажи парашютистам, чтобы прекратили прыгать: мы еще не взлетели.
Самолет разваливается. Экипаж остается в живых, все вылезают из-под обломков и начинают обсуждать. Командир: это моя вина — я плохо управлял самолетом. 🙁 Штурман: Я виноват — не проложил курс.
От курсанта к курсанту: самолет перегнал взлетную полосу, пробил ограждение, врезался в дерево, затем потерял управление
Вышла книга «Как сложить парашют». 2-е издание, исправленное.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского самолета И-27 «Истрибер», теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Фотопортреты из какого-то журнала были разосланы командирам КЮ. Необходимо было снять героическую работу пожарных при тушении лесного пожара. Когда он прибыл на место происшествия, то понял, что из-за сильного задымления ничего не удастся извлечь. Он позвонил редактору и попросил разрешения нанять самолет, чтобы снимать с воздуха. Редакция все устроила и сообщила ему, что он должен ехать в ближайший аэропорт, где его будет ждать самолет. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Спустившись внутрь, он сказал пилоту: «Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: — Теперь попробуйте долететь до горящего леса. И опуститесь ниже, ближе к деревьям. Необходимо будет сделать несколько кругов, чтобы можно было снимать под разными углами. — Для чего? — удивленно спросил пилот. «Потому что я фоторепортер, — ответил фотограф, — а фотографы делают снимки». Пилот на секунду оцепенел, а затем спросил дрожащим голосом: «Значит, вы не инструктор по пилотированию.
Boeing и «Сухой» объявили о выпуске нового пассажирского самолета «Бухой — 747»
Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры выходят на перрон. У одного пассажира брюки, он их подтягивает и говорит: — Ну, этот самолет: либо пристегивай ремень, тогда не уйдешь
Законы Мерфи для авиапассажиров:
1. Ни один рейс никогда не вылетает по расписанию. За исключением тех случаев, когда вы сами опаздываете и вам не помешает дополнительное время, чтобы успеть на самолет.
2. Если вы опаздываете на рейс, он обязательно отправится в дальний конец терминала.
3. Если вы прибыли на рейс слишком рано, он обязательно будет задержан на несколько часов. Или отмена.
4. Никогда и ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется из багажной ячейки номер один.
5. Если вам приходится работать во время полета, то, как только ваша ручка коснется бумаги, Болтка непременно начнет работать.
6. Если вам досталось среднее место, вы можете легко определить перед посадкой, кому достались места рядом с вами, у окна и на проходе: просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у окна, бесконечно бегают в туалет.
8. кричащий ребенок в самолете обязательно окажется рядом с вами.
10. Чем меньше отсеки для ручной клади в салоне самолета, тем больше вещей люди тащат с собой в самолет.
Директор авиакомпании говорит командиру корабля: «Я бы хотел, чтобы вы выбирали слова, когда будете обращаться к пассажирам в самолете» — И что произошло? — На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы попрощаться со всеми!
Кавказец, сидящий на осле. Самолет, похоже, летит. Он посмотрел на него. Чем выше самолет, тем больше он запрокидывал голову… он поднимал голову, поднимал — пока не свалился с осла. И умер… на похоронах. Один из знакомых бежал … — Извините, я опоздал … А как все это произошло? — Е! Дорогая, авиакатастрофа!
Авиакатастрофа. Трое выживших: американец, немец и русский. Привели их к вождю местных жителей: — каждому дают по три титановых шара, заключают в бетонные комнаты без мебели и окон. Тот, кто за три дня придумает, как удивить или рассмешить меня этими шариками, выживет. Не развлекайтесь — ешьте. Несмотря на то, что я окончил Кембриджский университет, я соблюдаю традиции. Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд — я знаю, я играл. Подготовьте первую из них. Немца мастерски научили жонглировать мячами. — Я посетил цирк, видел и получше. Вы пойдете на второй. Он переходит на русский, через минуту выходит и смеется: — Это… один шарик разбился, а другой… потерялся! Мы остались без десерта!
Самолет летит. Выходит стюардесса и спрашивает. Голос Мединского: — Ну, хватит уже…
Министерство транспорта России запретило авиапассажирам бесплатный провоз тел в собственном кузове. Согласно новым правилам, авиапассажиру разрешается бесплатно провезти в собственном теле не более 5 кг тел. Оставшиеся тела придется сдавать в багаж. Министерство транспорта России отмечает, что новые правила были введены по просьбе пассажиров и приведут к росту цен на авиабилеты.
«Боитесь ли вы летать на самолете?»- В принципе я боюсь летать, но самолет еще терпимо.
Я сижу в самолете перед вылетом. Какая-то тетя возмущается, что нет одеяла. Мужчина, сидящий за ее руками, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее, ее. Она спрашивает: «Как дела?» Мужчина отвечает: «А я скоро выйду».
«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилотов, и все пассажиры рейса Москва-Анталия протрезвели.
Перелет Мадрид — Москва. До остановки в Праге осталось всего несколько минут. Самолет выпускает шасси, закрылки, виден бетон посадочной полосы, люди в салоне готовят руки к посадке аплодисментами… вдруг — рев двигателя, шум закрылков и шасси выстраиваются в линию — самолет резко начинает подъем… В салоне оцепеневшие люди с ошарашенными глазами таращатся в полной растерянности. В кабине пилота есть динамики, и, видимо, командир делает короткое объявление, ессно на испанском, в котором я не разбираюсь. После объявления пассажиры начинают смеяться, слегка истерично. Я прошу соседа, который говорит по-испански, перевести сообщение. Это звучало примерно так: «Дамы и господа, пожалуйста, не волнуйтесь, мы делаем дополнительный круг над Прагой за счет авиакомпании. Приятного путешествия. «Психолог, млин!
Рассказывают, что в одной российской авиакомпании один из руководителей обратился к бортпроводнику со словами: «Я понимаю, что самолет разрывается винтами и поэтому летит в воздухе, но я не понимаю, как он управляется на земле. Ведь у него нет цепной передачи от двигателя к колесам.