Анекдоты про Сару
На нашем сайте есть много шуток о Саре. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сара: — Абрам, надо купить шторы в ванную, напротив общежития, молодые ребята могут шпионить. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
Сара Рабинович была настолько Толстой, что когда слушала волнующую музыку, мурашки бегали по ее телу, умирала от усталости уже в первом раунде …
В одесской аптеке: — У вас есть средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась лопнуть воздушный шарик зубами.
Самая короткая и самая красивая еврейская сказка: « Сарочка, они уже ушли! ».
Одесса. Разведение. — Вот смотрю я на тебя, Сарочка, и думаю — что вкуснее: ты или ветчина на этой столешнице? — Жора, не думай, ты стараешься.
Сарочка, я должна тебе сказать, ты, конечно, сегодня на пляже поплескалась, но все равно, все равно, надо носить узкую полоску сзади!
— Цилла, ты ходила на море с Сарой? — Так что да. — Сарочка такая загорелая, а ты такая бледная … — Ой, да ладно! Никто не заставлял ее, кроме Загара!
Вечером Рабинович нервно вышагивает перед своим домом, изредка поглядывая на часы. «Я беспокоюсь о своей Саре», — объясняет он своему соседу. — Что с ней такое? — С ней моя машина …
Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось? — Хамема должна пятьсот рублей, а чем отдать. Жена встает, отпирает окно и кричит: — Эй! Что, Сара? «Должен ли Аврам пятьсот рублей?» — Должен. «Муж: — Спи спокойно. Пусть теперь не спит.
На посадке появляются евреи (соседи): — Слушай, Абрам, если тебе не изменяет память, скинь? — Да, да, Сарочка, покупай. «Ну, зашей свою задницу вместе со своим котиком, чтобы ты не гадил под моей дверью».
Анекдоты про Сару! Страница 1.
Сара будит Абрама утром, он не встает. Затем Сара подносит гнилой сыр к ее носу. Абрам: — Сара, сколько раз я должен говорить тебе, не летай надо мной!
— Сара, говорят, у тебя есть дар соблазнять мужчин. — Просто так?
Аврам сидит с Сарой дома и видит в окно, что Хаим идет к ним. Аврам — Саре: — Смотри, сейчас он войдет и попросит что-нибудь! Он входит: — Абраш, ты собираешься использовать дрель? — Да, мне понадобится весь день — Это замечательно, вы не будете одалживать свои удочки на день!
Сара жалуется подруге: — Какой-то мужчина постоянно звонит нам и просит воспользоваться моим телефоном! А моего Аврама это не беспокоит!» — У вашего мужа больное сердце? — Дама спрашивает. — ‘Да!’ Сара вздохнула, ‘и теперь у него проблемы с горлом. Бедняжка совсем обалдел, он пытался подделать мой голос.
Сара говорит своим друзьям: «Знаете, мой муж сифилитик и напал на меня. Муж говорит: — Сара, я устал повторять не сифилитик и штурмовик, а филателист и нумизмат.
Абрам, сын дантиста, женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: — Абраш! Итак, сделаете ли вы то, что обязан сделать молодой муж? «Знаешь, Сара, мой папа сказал, что там, зубы» — ты шо. Абраша. Какие зубы? Вы посмотрите. (Поднимает юбку) — Да, зубов нет, но десны в отвратительном состоянии.
Абрам. Знаете, вчера Сара хотела отравить своего мужа. — Ну, и как это сработало? — Это — ты, — она налила в чашку калину и взболтала ее в стакане. — Хорошо. — Это хорошо, и время, кажется, умирает, но на один раз.
«Я думаю, Сара мне изменяет». Можете отвести ее к гинекологу? — И он увидит там — список входящих?
Еврей встречает друга и говорит: «Я решил сделать подарок своей Саре на день рождения — я подарю ей жемчужное ожерелье!»- Мэй мечтала о «Мерседесе». — Ну, где я могу купить ей поддельный Мерседес?!
Абрам: — Сара, Хаимович сегодня придет к нам просить взаймы. Снимите туалетную бумагу с унитаза и порвите газету — пусть он увидит, как нам тяжело жить.
Сара приглашает своих друзей на свои именины. Я пригласил Аврама, Измаила и думаю пригласить русского Ваньку. Сара говорит: — Дорогой, я не прошу многого, дай мне что-нибудь золотое! Приезжает Аврам. — Сара, дорогая, поздравляю, весь город обошли, ничего не нашли, но удалось достать какао с Золотым ярлыком. Измаил: — Сара, я привез тебе такой подарок, сувенир «Олень — золотые рога», — достает маленькую статуэтку. Сара считает, что они евреи, хитрые, они меня обманули, они ждали Ивана. Она приходит и говорит: — Ты молодец, в мой день рождения я не нашла ничего золотого, но я привела своего золотого друга! Федя, давай!
Две женщины из Одессы выходят на балконы. Их дома находятся напротив. Один из них спрашивает. Я видела, как доктор высадил тебя в два часа ночи — Ой, Соня, хватит болтать, слушать противно! Если полковник покидает вас каждое утро, то я не кричу на всю улицу, что началась война!
«Знаешь, Эйбрам, моя Сара такая милая, работоспособная и умная. «Что, Исайя, дела у тебя совсем плохи, продаешь мне жену?».
Жена старого еврея умирает. «Абрам, ты женишься на мне после моей смерти?» «Нет, Сара, что ты, я не женюсь. — Но почему, вы же мужчина, в конце концов, но где? Потому что я не могу найти для тебя лучшего. И я не хочу того же.
Хаим звонит домой: — Сарочка, я не приду ночевать, мы тут у Аврама играем в «Преферанс». Сара, прикрывая трубку ладонью: — Абрам, разве ты не слышал, что они там играют в преферанс.
Анекдоты про Сару
«Сара, дорогая, не хочешь ли ты спеть что-нибудь для нас?» «Но, Абраша, гости уже уходили. «Я не думаю, что они сильно торопятся.
— Марочка, откуда ты это знаешь, ты его голым видела? ‘Тьфу, Сарочка, как тебе не стыдно думать обо мне такое. Просто попрощайтесь и не уходите.
— Сарочка, ты уже в восьмой раз возвращаешься к своему мужу? — Ну, что я могу сделать? Как только я его брошу, у этого идиота появятся деньги!
Два — это одеяла. Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? — Как и все остальные. Что, ты знаешь другой способ?
Аврам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы тот решил, кто прав, а кто виноват. «Сара, почему ты поцарапала своего мужа?» — обвиняюще спрашивает раввин. Воинственная жена опустила глаза и спросила: «Ребе, может быть, вы иногда чешете голову?».
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: «Смотри, Яша, и учись». О чем ты говоришь… Видишь, какой у Цили заботливый муж! Даже нижнее белье помогает слезть с веревки. — Да, Мония очень внимательна, дорогая! Я согласен. Но белье-то наше!
«Сара, ты всегда заставляешь меня нервничать. Почему я так долго тебя жду, Жора, пожалуйста! Вы не знаете, да? Я люблю, когда меня приветствуют!
Умирает старый еврей. Он говорит жене: — Ты отдашь мой серый костюм Исе. — Нет, так будет лучше для Джейкоба. — Сара, я хочу Исе. — Я хочу Джейкоба. Послушай, Сара, кто умрет: ты или я.
Исайя увидел через окно, как к его дому приближается сосед, и сказал своей жене: «Сара, смотри! Мойше придет к нам, он опять что-нибудь попросит. Входит Мойше. — Иззи, привет. Нужна ли вам сегодня тренировка? Да, сегодня мне понадобится весь день. «Не могли бы вы одолжить мне свою удочку на день?».
Ты уже помолвлен с Сарой? — Уже нет. Так ты избавился от этой глупой коровы? Нет, я женился на ней.
Анекдоты про Сару
— Я думаю, Сара мне изменяет. Может, мне стоит отвести ее к гинекологу? — И что он там увидит, список поступивших?
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Дерибасовская. — Сарочка, ты слышала последнюю речь Парашенки? — О, не делай меня счастливой! Леле, последняя.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Выравнивание. — Я смотрю на тебя, Сарочка, и думаю — что аппетитнее: ты или ветчина на прилавке? — Жора, ты не думай, ты пробуй.
- Обсудить
- Поделиться
Бабушке Саре очень нравился Skype. — Нет, ты все еще смотришь, что за штука! И похоже, что у нас гости, но нам не нужно есть.
- Обсудить
- Поделиться
Когда Сара сказала: «Исайя, ты самый лучший», он понял, что у него есть конкуренты.
- Обсудить
- Поделиться
Из разговора в очереди: — Представляешь, Сара, он прислал мне три письма — а ты? — А как насчет меня? Я сказал ему: «Молодой человек, я больше вас бывал на свежем воздухе».
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, ты ходишь в туалет — Нет! — Тогда я смываю!
- Обсудить
- Поделиться
Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может быть, вы тоже хотите поесть? — Да — идите домой и ешьте!
- Обсудить
- Поделиться
Учительница пишет записку матери ученика: «Софья Абрамовна, Моня должен умыться. Ответная записка: «Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моня не должен чувствовать запаха».
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, почему ваш муж ничего не делает, чтобы вылечить свою глухоту? Он ждет, когда дети закончат музыкальную школу.
- Обсудить
- Поделиться
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — Ися, как там Сарочка в постели? — Все в порядке, она встает.
- Обсудить
- Поделиться
— Изя, почему ты ходишь по квартире в шортах? — В двух жарко, Сарочка.
- Обсудить
- Поделиться
Сара бросила после недельной диеты. весы с пятого этажа.
- Обсудить
- Поделиться
Сара: — Абрам, нам нужно купить шторы для ванной комнаты, напротив общежития, молодые ребята могут подглядывать. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
- Обсудить
- Поделиться
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, сейчас же встань с колен, не помять штаны!
Анекдоты про сару
Но на самом деле, говорят, что самая известная женщина в мире — это Сара из еврейских анекдотов. IsraLove подобрал для вас новые истории об этой необыкновенной женщине.
Сара, где ты? — В магазин. — Вы получили деньги? — Я взял его. — Не тратьте его впустую!
Встречаются два еврея. — Я слышал «Битлз» — мне не понравилось. Берр, подделка, что в них? — Где вы их слушали? Сара пела для меня.
Пожалуйста, оцените эту шутку:
— Сара, дорогая, мне все-таки дали роль в новой пьесе! — Ну, кого ты там будешь играть? — Мужа Одессы… — Немедленно иди к режиссеру и скажи: Шауб дал тебе роль со словами!
— Изя, когда мы поженимся, я разделю с тобой все твои заботы и тревоги. «Но, Сарочка, у меня до сих пор нет никаких забот и тревог!»- Я имею в виду, когда мы поженимся.
Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу». — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выпрыгивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая ужасные крики. «Да ладно, — уверяет инспектор, — не волнуйтесь так, это мелочь.» — Хорошая мелочь! А где фургон с гусеницами, где моя Сара, где дети?
— Сара Абрамовна, что вы сегодня так мало едите? — Хвастливая фигура! — О! Чтобы сохранить фигуру — нужно есть, есть и есть!
«Сара, я просил тебя погладить мой пиджак!» — И я погладила себя. — Это неправда! 100 долларов, оба во внутреннем кармане, а ты врешь!
— Дура, Сара! — но красивая. — Кто тебе сказал? — Вы. — И вы поверили? — Конечно! — Ну, дурак! — Но красивый!
«Сара, я слышал, ты выходишь замуж?» — «Да». «Знает ли жених, сколько тебе лет?» — Частично …
Встретились два друга. «Глядя на тебя, Сара, можно подумать, что голод в стране — это твоя вина…