Анекдоты про Сбербанк РФ
Друзья давайте расслабимся и послушаем несколько разных анекдотов про Сбербанк Российской Федерации, находящийся «в фаворитах» в центре банка и вообще на особом, ведомом высокой должности:
1. 2010. Россия. Кризис. Главный офис Сбербанка Российской Федерации. Документы, беспорядок разбросаны повсюду. Хаос. Возле входа толпа возмущенных вкладчиков с плакатами «Отдайте наши валютные вклады досрочно!». Хан Мамай задумчиво заходит в офис Сбербанка, Бог весть как перенесенный из прошлого, и задумчиво хмурит брови: «Похоже, я здесь не проходил…».
2. Новый год с 2008-го по 2009-й. Единственный год, уходящий поспешно, маленькими шажками. Главный офис Сбербанка Российской Федерации. Под окнами толпа вкладчиков с плакатами «Отдайте наши валютные вклады!». Генеральный директор Сбербанка РФ заботится об уходящем старом годе и говорит: «Где-то я его видел и что-то ему обещал по поводу валютных вкладов. Но что, хоть убей, не помню…».
3. Как-то в Сбербанке РФ решили провести рекламную компанию, присвоив себе название известных советских фильмов. А обыватель в недоумении читает о вкладах под названием «Жизнь и смерть», «Преступление и наказание». И долго и задумчиво перебирали в руках кредитную карточку с символическим названием «Никто не хотел умирать».
4. Как-то генеральный директор Сбербанка РФ случайно столкнулся с известным психологом. Да, он так сильно пнул его по ноге, что тот завыл, а директор Сбербанка РФ начал разрываться от нечеловеческой боли. «Ах, ты идиот, — простонал доктор, — иди и не смотри туда, где ….». Директорша тут же начала кричать: «Товарищи, все слышали, этот горе-доктор тут раскрывает врачебную тайну… Вызывайте милицию …. «Приехала милиция, все только что приехали. Перехвачено. И объявление врача приняли к сведению и записали. И директор школы также принял к сведению и записал обвинения. Полиция не учла только одного, что эта врачебная тайна «об идиотском гене директора Сбербанка РФ» для всех в России, увы, уже не тайна.
5. Каким-то образом важный чин руководства Сбербанка РФ решил умереть. Он долго сиял и приговаривал: «В современном обществе нет былого уважения к авторитетам… поэтому ты должен умереть». А слухи в системе Сбербанка РФ расположились очень быстро и жена узнала первый для них важный чин. Она хватает его за грудь и говорит: «Что ты собираешься умирать? Мы еще не выплатили долги, денежный заем без справки, а вы решили умереть… оставить нас в беде…». И тут еще одному важному чину позвонили из ЦБ и тоже стали обвинять: «Почему ты решил умереть …. Сначала выполни все обязательства Сбербанка РФ перед государством и только потом умирай… … » И тут помощник городского прокурора сразу же позвонил:» Не торопись, — сказала гора. Прокурор, — С уходом в иной мир. Вы представляете свидетеля по уголовному делу. Вот дашь показания, передадут уголовное дело в суд и умирай на здоровье …. «И они всю неделю тянулись, чтобы отговорить важного чина из руководства Сбербанка уйти в мир иной. И вот все это надоело важному чину, который как-то встретив соседа, прямо сказал ему: «Слухи о моей смерти несколько преждевременны. Я буду жить как удав бессмертный 300 лет…» А как промелькнул слух об этом, так все оставили его в покое. Они не звонили в банк в центре города, не звонили в прокуратуру. А вечером важный чин из Сбербанка РФ пил Горький, и все жаловался зашедшему на огонек соседу: «У нас в системе Сбербанка РФ все всегда согласовано с центром банка, И даже умереть нельзя без согласования». Умер так, не получил одобрения сверху, вот и копают из могилы, выйдут с того света …. «.
6. Как я решал важный чин из руководства Сбербанка РФ за рубежом. А срок действия паспорта истек. В Овире он говорит, что ему нужна характеристика с места работы. И его подчиненные на мгновение повиновались и приготовились. Характеристика была краткой: «У хорошего человека много денег». И действительно, о чем писать. Главное — быть кратким и четким. Как сказал об этом Чехов. Но правда заключалась в том, что из компании, управляемой такой финансовой державой, как Сбербанк Российской Федерации, редко поступали деньги в карман важного чина. А когда они начинали, то или жена быстро успевала их увести в одно мгновение. Освобождение важного чина удалось быстро пропить. Никогда не был «хорошим» важным чином. Обижался и мстил клиентам своего банка по малейшему поводу и даже без него. Но об этом было решено умолчать в желаемой характеристике в Овире. Она будет стоять на газете.
7. В одном из магазинов Москвы они продавали украшения из какого-то новомодного сплава и цинка. Жена достигла важного поста в руководстве Сбербанка Российской Федерации и говорит, что так говорят. Упомяните и купите, а у меня есть бизнес. В магазине не было ничего, чтобы совершить важный чин покупки новых украшений. И самое главное, для чего они были сделаны, когда я подошел к магазину. Стоя в очереди, он также вспомнил. И как линия появилась и забылась. Как говорится, полностью. Пока ветер не выдул его из головы. Он заслужил важный чин у стойки, чтобы ехать верхом. Все пытаются вспомнить, из чего были сделаны украшения. Аналогичный сплав был назван просто. Я вспомнил о важном звании, что сплав — это имя, как ветром сдуло. И хвост решил помочь важному чину. Все боролись, пытаясь угадать название сплава. Тогда ученик подошел и сказал: «Я знаю, почему украшения твоего дяди были сделаны для твоей жены. Мы просто проходим этот материал в школе, и он называется чугун…» «Правильно», — говорит важный чин, — «как чугун». А продавщица отвечает: «В нашем магазине Casty ….». И никакой важный чин из руководства Сбербанка РФ не хмурится и не говорит продавщице: «Не может быть. Я хорошо помню, как из чугуна жена приказала мне купить украшения. Но никакой странной вещи в магазине не нашлось, как бы долго ни искали внимательные продавцы, женские украшения из чугуна.
8. Как-то ко мне в гости на Новый год приехал важный чин из Сбербанка Российской Федерации. А в гостях ему предложили сыграть в игру «Поздравление с Новым годом». Правила игры объясняют важному чину: «Суть в том, что ты хочешь сам, чтобы в новогоднюю ночь ты хотел клиентов своего банка ….», на что важный чин обиделся и сказал: «Почему это я, весь 2009 год». ……. th отстой. «
9. Народные афоризмы:
— «Вести финансовые дела — не …. Стекло в Сбербанке», — «Что я честный из Сбербанка», — «Не в Сбербанке, они не обманут», «Кто вы, или сотрудник Сбербанка».
Анекдоты про сбербанк
В Сбербанке: — Вы забыли поставить точку. — Да, действительно. Пожалуйста, скажите сами. — Я не могу, все должно быть написано одним почерком.
В Сбербанке: — Вы забыли поставить точку. — Да, действительно. Пожалуйста, скажите сами. — Я не могу, все должно быть написано одним почерком.
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая молодой женщине ножом, закричал: — Теперь говори, где деньги! — А если скажу, не будешь меня трясти? — Дрожа от страха, женщина спросила. — Не трогай! — Клянусь! — Я трахну! — Деньги в Сбербанке.
В Сбербанке: — Вы забыли поставить точку. — Правда? Запишите меня на меня. — Я могу, все должно быть написано вашим почерком.
Доклад главы ЦРУ о русских. — Господин президент, людей, которые до сих пор хранят деньги в Сбербанке, нельзя победить!
У тебя король Трамп, у меня шесть трифов. Не храните деньги в Сбербанке — там немецкие банки GREF.
Сибирь долго скучала по тебе …
Иксовые ставки растут из-за греха… вы не можете просить сотрудников грешить — все ушли на «фронт»! А деньги за «ремонт» должны платить последние!
Квартира Жулье подняла все цены на жилье до самого потолка! Но лидер нации создал «субсидии» и пообещал выплачивать их вовремя …
У меня была бабушка для пособий и новые заботы — в Сбербанке надо получать деньги!? О льготах «ветерана», таких как «Оракард казанский», бабушка привыкла долго стоять …
Старушка, не спеша, перешла дорожку, в Сбербанк, чтобы взять пенсию… но пенсии не дали и сказали бабушке: — Много ты должна за квартиру, мама!
Захватим квартиру… снимем для тебя другую, — пошлем его, мать, ты в пансионат… там бабка культурная, — была короткая перепалка, банкиры достали русский мат:
-Дармо — Едоков, — Все проблемы от вас, вы превратили Россию в дерьмо, за «Баксы» — всех продали, мы грабили с вашим дедом… Сибирь по вам долго скучала!
KSYU: Храп — зло Ksyu: Но! KSYU: Когда кто-то храпит с тобой в одной кровати — это одно дело, отодвинуть его в сторону и спать дальше Ksyu: Но как справиться с самым — наглым храпом из квартиры сверху, я не разобралась 🙁 ksyu, Самое страшное, самое ужасное Мне снится этот аккомпанемент уже вторую ночь, как я стою в очереди в Сбербанке
На днях был в Сбербанке, деньги на карточку пришлось закинуть. Сидит оператор, молодая девушка, спрашивает: сколько. Я на нем: 3500 и у меня набегает 4 тысячи купюр. Она положила трубку и говорит: давайте я вам разменяю тысячу, а мне дает две по пятьсот. Теперь я вешаю трубку. Похоже, девочка не ходила в школу и даже не играла в магазин в детстве. И хотя она ни разу не работала ни на кого другого. )))
Сегодня я заплатил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком они подарили корпоративный леденец. Интересно, что они также дают леденец тем, кому отказано в кредите? Нейт, так сказать, снабжает.
Еще один рассказ Геннадия Йозепавича — в несколько сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращение и перепост).
Я возвращался из Ирана.
С несколькими чемоданами и сумками. Всего На мне было семьдесят килограммов, так что квота бизнес-класса Аэрофлота была превышена на сорок килограммов, а таможенная ставка ввоза в Россию была ровно в два раза меньше.
На стойке регистрации в аэропорту Тегерана на все мои вещи повесили этикетки, мне самому выдали посадочную карточку, потом Шарики на конвейере отправились в багажный преисподний мир, а я решил, что перевес не заметили и не простили. В конце концов, было уже слишком поздно, миньоны смеялись во весь голос, желая поскорее избавиться от опоздавшего рейса.
Клерк на регистрации, собирая талоны на багаж, казалось, взвешивал их на руке и говорил, что преимущество должно быть оплачено немедленно. И он назвал цену — довольно высокую. Допустим, 460 долларов.
У меня не было ни четырехсот шестидесяти, ни даже только шестидесяти долларов: все деньги были обменены на ковры, а новые взять негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, не действуют, а также невозможно получить деньги в банкоматах).
Прикинувшись идиотом, я вручил секретарше свой Amex. Притворившись возмущенным, клерк сказал, что за пособие нужно платить исключительно наличными. Я пожал плечами и вытащил из кармана единственную оставшуюся купюру долларов. Слеза возмущения скатилась из одного глаза регистратора, в то время как другой остался революционно сухим.
Я взял двадцатку в одну руку, Amex в другую, предоставив регистратору выбор. Взяв счет, регистратор отдала мне купоны, нарочито пожелала счастливого пути и в конце сказала: «Обязательно расскажите своим друзьям, как хорошо можно получить гостинцы в Исламской Республике Иран!».
Я не забыл, — говорю я.
В пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полусонном состоянии я прошел через границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Заявлять было нечего, как мне казалось.
Сонный таможенник так не думал. Посмотрев на багаж, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц можно беспошлинно ввезти домой из-за границы 35 кг груза стоимостью не более 65 тысяч рублей. В том месяце я уже уехал, моя квота была выбрана, и багаж был явно тяжелее. В общем, я мог перевозить покупки в пределах своей страны, только передав своей стране некоторую сумму денег.
Таможенник был доволен, я не сопротивлялся и, похоже, не вызвал у симпатичной (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.
В течение часа мы совместно составили отчет, я подписал его начальнику таможни, девушка подбежала к начальнику смены и завизировала его бумаги, затем я, пошатываясь, отправился в противоположный конец аэропорта искать окно, где мне должны были выдать счет на оплату.
Я нашел окно, а в нем — замечательную русскую красавицу в униформе и с тяжелыми густыми подстриженными волосами.
Вручив протокол красавице, я одновременно (почти искренне) восхитился компьютерной техникой вверенного ей подразделения: наманикюренные ноготки постукивали по клавиатуре новенького компьютера.
Таможенник, подсчитав сумму пошлины, выписал счет, скажем, на пятнадцать тысяч рублей и на прощание спросил, почему я ее не открутил. Оказалось, что, как правило, те, кого ловят за провоз лишнего груза, очень нервничают, нападают на таможенников, обзывают их, трясут книгами и обещают всяческие неприятности. И поскольку я не нападал, не клялся и не давал никаких обещаний, мое поведение сильно поразило красавицу с ятаганом.
Мне пришлось оплатить счет в обменном пункте. У меня (по-прежнему) не было наличных, и я предложил кассиру пресловутую карту American Express. И я услышал практически такой же ответ, как и в Иране. Оказалось, что в этом обменном пункте такую карту не принимают.
Пытаясь снять наличные с карты (пин-код которой я не знал, так как его не было видно), я обошел последовательно все работающие отделения банка и все обменные пункты в здании аэропорта, но не смог. Мой AmEx уже казался заколдованным.
В какой-то момент я даже встретил бывшую таможенницу, которая сказала мне, что ей надоело охранять багажную тележку и что пора заплатить, принести чек и наконец-то отправиться домой со всеми своими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и несовершенство банковской системы. В ответ таможенник взял меня за локоть и повел в отделение Сбербанка. В Сбербанке мы подошли к окошку без очереди, да так, что дама в окошке отказалась выдавать наличные нам и таможеннику.
Я предложил таможеннику выход: они оставляют ковры себе, я сам получаю деньги, потом возвращаюсь и покупаю манифактуру. Вариант не был принят. Оказалось, что протокол, зафиксированный одной сменой, должен быть оплачен в эту же смену, а время смены подходило к концу.
«Вау, если бы это зависело от меня, я бы порвал этот чертов протокол и отпустил вас», — сказал таможенник.
— В чем проблема? спросил я.
— «А это, — ответил немного грустный государственный служащий, — то, что протокол уже подан, он пронумерован, вам выставлен счет. Назад дороги нет. Хотя я спрошу у коллеги.
И мы пошли в офис красавицы с ятаганом.
Таможенник исчез за дверью, затем открылось окно, и я услышал свою фамилию. Я высунул голову из окна и увидел, как девушка с ятаганом рвет мои бумаги на фотографии.
«Можете считать наше знакомство ошибкой», — наконец сказала мне красавица и захлопнула окно.
И я пошел туда, где в последний раз видел свою тележку примерно часом раньше.
Тележка с багажом стояла на месте. И количество мест в тележке было таким же. И преимущество оставалось преимуществом. Только протокола больше не было, так как на таможне ко мне претензий не было. . «Нет, на чай», — ответил я.
Поэтому я вывез из Ирана в Россию семьдесят килограммов ковров, набивных тканей и других изделий. И все благодаря волшебной карте American Express, которой было отказано в принятии обеих сторон международных санкций.
— Сёма, ты пойми только одно: если ты вложишь деньги в девушку, то тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке. — Я, кампания, дважды инвестировала в МММ.
Сегодня в Сбербанке я хотел завести карту. Сотрудник банка: у вас есть 25? Я: Я скоро буду. Она: Значит, мы не можем оформить тебе молодежную карту!
Так неожиданно моя молодость оказалась сегодня в сбережениях (
Как принимать присягу. Было много дел для армии. Сама по себе истина мало что дает. Точно так же, как и все студенты в учебном лагере в 1984 году. На южном Урале. После 4 курсов. Присяга была принята на верность СССР. Это. На 5-м курсе мы все учились уже в звании лейтенантов. А в 1985 году я попал по распределению в Украину (живу до сих пор). Первые шесть лет он трудился по специальности в коксохимическом комбинате. Ему удалось жениться. Жена стояла в очереди на квартиру, жила в общежитии. Даже как-то по повестке узнал, где находится военно-учетная служба (дали старшего лейтенанта!). Комендант — искренняя женщина — сумела где-то достать мой военный билет. Зная, что это ее вина, по своим каналам она сделала новый, и даже отметка «дубликат» не стояла. Как новый! Но все рухнуло. Квартира накрылась медным тазом, я сменил пару специальностей, и теперь в 93-94 году работал генералом. Инженер в местном Сбербанке. Призывник пришел в военкомат, как и сборы (по военной специальности я танкист). Это Лафа! Чтобы расслабиться на месяц, пейте водку! Особенно конец лета, еще тепло! Захожу в военкомат, улыбка не сходится с моим лицом от радости. Он тоже доволен — они дали рутину танкистам, а нас в городе всего двое. Я ему говорю, мол, готов как пионер, только если начальник отдела меня отпустит. Он, говорят, согласится лично! Люди в городе знали, что он — это он, что она — это она. Иди соберись и ни о чем не думай. Я перехожу на работу непосредственно к менеджеру. А потом бум. Она не отпускает меня. Я уже разговаривал с военным комиссаром, и ему уже что-то обещали. Устроиться на работу и ни о чем не думать. Снова иду в военкомат. Вхожу в кабинет — босс уже сидит грустный. Простите военного человека, чтобы увидеть. Медленно разворачивает, переводит. А потом как изменится в лице! Радость была видна в каждой клеточке. — А вы говорите. Мужики, они не давали присягу на верность Украине. Он срывает печать со стола и, ба-ба-кс военный. Я не успел ничего сказать. — Быстро в такой-то и такой-то офис, там, подпишите, как положено, и свободны! Я никогда не читал эту присягу, но печать стоит. Вы должны быть в состоянии!
Я увидел рекламный плакат Сбербанка. Они готовятся к Олимпийским играм. Прыжок с батута вырисовывается на фоне гор. И девиз: вместе к новым высотам. Нет, может быть, в Сбербанке даже не понимают, что ты вовсе не с трамплина, а просто летишь вниз, но я это твердо знаю. Хоть разбуди меня совершенно пьяного, спроси, где прыгуны летают с трамплина, я отвечу твердо. Клянусь, но я отвечу. Это не забыто, потому что.
Затем мы выпиливали город в той же архитектурной мастерской. Постепенно. С моим боссом. И они начали обсуждать проект церкви. Это случилось. Я бросаю ему эскизы один за другим, а он отвергает. Эти архитекторы всегда ссылаются на строителей. Вот предлагают им на трезвую голову с одного фасада на другой перенести или добавить балкон со штукатуркой на фронтоне, так с большой религиозностью, но они это сделают. Потому что они знают, что я не просил об этом сам, это была лишь воля клиента, который меня послал. А приняв на грудь пару очков, вы начинаете выносить им художественные приговоры — почти все безрезультатно. Особенно вторую кварту для вашего брата. Некоторым из них обычно удавалось уйти от красоты моих предложений, о которых я знал.
Итак. Давай, говорю, Коля, на трезвых из Закомарни воздействовать. Для красоты и подобия формы со зрением. И мы задраиваем окна и сужаем. А Финтифлюшки со стороны Зафи…, мы будем делать именно так, то есть в виде таких колонн. Сжег колокол. Где-то я это видел. Я говорю, и японским карандашом, узким — пишущим на листе, чиркаю для графического пояснения изображений: вот лестница для колокола, я посмотрел по церквям, там ничего не написано про наружные лестницы с узорами. Так что вы можете.
«Нет», — снова отвергает Коля мои фотографии. «Меня здесь тоже нет». Каждый должен заниматься любимым делом, из конца в конец, а не в храме Святого Семейства рисовать битый час любительскими штампами. Гауди тоже для меня. Будем ли мы создавать церковь в кустах или где? Так что нечего портить будущий исторический облик своими предложениями.
«О», — начал я, и тут, как всегда, телефон зазвонил на самом интересном месте.
«Здравствуйте, Николай Гаврилович, — раздался спортивный голос волынщика, — у нас падает батут, не могли бы вы подойти прямо сейчас».
«Сейчас узнаю», — отвечает Коля трубным, трезвым, практичным голосом и спрашивает меня: «Ты умеешь пользоваться теодолитом?
«А как есть, — отвечаю, — как сейчас помню, иду на стройку, в одной руке теодолит, в другой тауметр, в третьей руке уровень, в четвертой две рейки…».
«Не ври, — перебивает меня Коля, — ты не возьмешь сразу две планки одной рукой…
‘Значит, стойки новые’, — говорю я, — ‘Компактные и в одной руке пара, иначе у меня не хватило бы рук для лазерного дальномера…’.
«Харзе, Емеля — твоя неделя», — приносит Колька свою, — «ты все еще не заводишь машину?».
— Я не отпускал, — тут я становлюсь серьезным, — кто-то должен забрать меня из дома?
«Будем через полчаса», — говорит Колька в трубку и перестает прикрывать динамик ладонью, — «держись».
Он быстро собирает ящик с инструментами и, когда мы входим в лифт, говорит.
— Трамплин не падает. Но прогресс налицо. Плохо. Шесть месяцев назад в комплектации автомобиля были установлены даже фары. Крир, ублюдок, но он постепенно замедляется. Пока что опасности нет, а спортсмены там, как статью в газете прочитают, так сразу говорят, что все пропало, но надо прыгать. И они проводят соревнования. И они не доверяют оборудованию. Они верят мне, когда я теодолит вокруг батутных махинаций. Ваша задача — помогать, говорить умные слова и кивать головой, если вас спрашивают. Вы можете идти в ногу со временем?
— Все равно. Я всегда качаю головой от радости. Особенно когда спрашивают: «Будете пить? Ну, как я могу не кивнуть на такой вопрос? Разумеется, в отрицательном смысле.
«Но не обязательно быть умным, — говорит Коллиан, — есть спортсмены». Они могут добавить слишком много ума.
Нас хорошо приняли на батуте. Даже два молодых спортсмена из секции были выделены для помощи. Рейки для переноски и ящики с инструментами. Они целый час лазали по батуту. Если бы не две пол-литровые фляги, они бы выдохлись в конце.
Но потом Колька, их проводник, с чистой совестью сказал, что все в порядке, еще год трамплин точно не соскользнет с горки, но через месяц его нужно снова проверить.
Начальник почему-то даже не слышал о проверке, потому что смотрел на меня. Я имею в виду, что я смотрела на вершину батута, а он смотрел на меня, если уж на то пошло.
— ‘Что, — неожиданно спросил он, — наверное, страшно даже подумать о том, чтобы забраться туда, а уж прыгать — это такой ужас, правда?
— Да, а ты кто? — возмущенно говорит Колька, пока я думаю, какой рукой спустить этого вождя с трамплина: «Кого ты думал напугать? Этот парень не просто парень, он мастер лыжного спорта. Он — ваш трамплин, эта слоновья дробина. Не прыгали такие люди в Москве. В целом, он является чемпионом Москвы по прыжкам с трамплина.
Для Москвы он тщеславен. Для мастера тоже фактически напрасно, но после Москвы у меня уже не было пути назад. Босс тут же подхватил.
— Москвич, — говорит он, — мастер спорта. Это невероятно. Сейчас я достану для вас боеприпасы и отдам вам свои лыжи. Мы с тобой будем почти одинакового веса и роста. Давайте переоденемся, и вы покажете нам, провинциалам, как умеют летать московские мастера. Как же вы можете вернуться сюда, если вы застряли в таком положении? Ни за что. Я в последний раз пригрозил этому архитектурному случаю кулаком и пошел переодеваться.
— «Просто, — говорю я тренеру, — вы можете подобрать мне костюм более красивого цвета, чтобы я не испортил внешнее впечатление от полета. А потом, наверное, вы: тащите прошлогодний стиль, а мы в Москве к этому не привыкли. Это портит нам настроение.
— «Не волнуйтесь, — отвечает босс рампы, — у нас тут последние итальянские новинки для таких, как вы, все это красивее, чем полет», — и он подталкивает меня к раздевалке. Чтобы ехать быстрее, то есть.
Оденьте меня в костюм со шлемом. Они дали мне лыжи. Лыжи тяжелые, а шлем — наоборот. Беззащитный шлем. Они должны быть сделаны для таких трамплинов, как ракеты-носители «Союз» и космические корабли. И предоставить парашюты. И ракетные двигатели с аварийными посадочными тормозами. И это совсем не такая простая ерунда — предлагать им надеть мне на голову ремень.
Все несовершенство шлема особенно остро ощущается, когда смотришь вниз с платформы трамплина, сидя на этом насесте. И вы слушаете всевозможные нечеловеческие инструкции о том, как держать ноги и как ловить воздух руками.
— И зачем мне объяснять очевидные вещи мастеру спорта из самой Москвы?» — спросил этот нелюдь и ответил: «Я уехал!
И я пошел. То есть, я пошел. Всем кажется, что они быстро катятся туда, отрываются от стола, ненадолго поднимаются, быстро приземляются и поднимаются обратно. Для повторного удовольствия. На самом деле все происходит очень медленно.
— Я пошел. — Я повторяла про себя, скользя по разбитой дорожке: — Мама. Я имею в виду, папа. Это мама. Так и есть, сэр. Чтобы снова рисовать ваши неуклюжие колокольни. Я не буду делать это снова, если пройду.
Однако я не сомневалась в себе. Нет. Летит вниз. Не все добиваются успеха. И спускаться легко. Было бы некрасиво говорить, что это всегда приятно… но легко. Я помню, как класс в третьем классе, на третьем этаже нового здания, прыгал в снег, когда их сваливал в кучу участковый. И с парашютной вышки в Измайлово. В основном, много прыгал. подумал я, спускаясь по разбитой лыжне. Обычно легко думать о прошлом, я отчитаюсь.
Потом меня немного стошнило, я вышел из-за стола и застыл в позе Титана у памятника Юрию Гагарину в том же районе города героя Москвы. До сих пор этот памятник, некоторые «дай три рубля» называют. Или памятник футболисту. Потому что у него мяч в ногах. Также титан.
Елки, кстати, мелькают вокруг. Медленная вещь. А внизу едва видна земля. Пришло время. О посадке будет объявлено или что-то в этом роде. И где эта чертова стюардесса? А потом мне надоело висеть в воздухе.
Нет, я не упал. То есть, он упал, но не когда я приземлился, а когда пытался затормозить. Эти лыжные ботинки очень неудобны. Широкий и жесткий.
Я упал, сидя на снегу и размышляя о жизни. Между прочим, жизнь — это чертовски хорошая штука. Через пять минут основной флот лыжников уже летит.
«Что-то, — говорит он, — в Москве мастера спорта летают безобразно». руб.
«Скажем, на Трохочке, — отвечаю я, — вот и результат». Потому что я не мастер спорта, а всего лишь кандидат в эти мастера. Биатлон. И если вы сейчас дадите мне ружье, то вся ваша секция полетит дальше, чем любой чемпион мира по прыжкам. Дважды и с гарантией. И тогда он откажется от полной посадки, он построит клин и ворвется в теплые края. Ну, те выжили благодаря тому, что я медленно перезаряжаю обоймы.
Потом начальник батута вроде как позеленел, взял обеими руками большую лыжу и вкрадчиво спрашивает начальника архитектурной мастерской:
— Колли! Слева и справа. Почему вы отдали меня за чемпиона Москвы по прыжкам с трамплина? Для мастеров спорта? Для человека с большой буквы?
Хорошо, что эти трамплинные тапочки напечатаны для выступления. То есть, несанкционированно. И тогда талантливый архитектор будет не таким. А потом не стало, потом стало на одного трезвого архитектора больше. Потому что трезвый строитель стал раньше.
Кстати, отличный способ протрезветь. Но я не могу рекомендовать, понимаете. Она недоступна. Здесь, по крайней мере, нужна ступенька — начальник архитектурной мастерской и начальник тренерской. Тренеру придется немного подурачиться, а батут через несколько лет закроют на реконструкцию.
Трудный путь. Но эффективный. И мы так и не построили церковь. Но это ерунда. Кто-то его построит.
В ответ на санкции США Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его племя — деревню Макешка в Тульской области.
С Хабры на Сбербанк: Newbilius: Мне посчастливилось попасть в электронную очередь и получить номер в окне 16. Всего было 8 окон. После вопроса о том, что с Нафигом, я получил ответ, что в окне 16 была живая очередь в окне 5.
Xxx: Девочки! Подскажите, пожалуйста, где находится банкомат СБ в Березняках? Я знаю, что в Казарове есть такой. Есть ли такой поблизости?
УУУ: Нет. Я ругался на Сбербанк, когда менял карту. Я говорю: мы стоим в магазине в магазине возле нового дома, руки полны карточек — как американцы в 1990-е годы на колхозном рынке в Москве! Есть деньги — нет покупки. Они говорят мне, что сделают заметку и подумают. И местные жители сказали, что банкомат был, да. А те, кто украл и открыл его, уже отбыли наказание.
У меня 3 кредита в Сбербанке. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Часть денег я держу в Сбербанке, в сберегательной кассе. Возможно, ностальгия по ненавязчивому сервису. Я всегда ухожу оттуда с улыбкой. Но есть и практический расчет — я уверен, что самый злобный и коварный компьютерный вирус из снастей этого банка получит последнее. Из-за отсутствия инфраструктуры. У меня нет онлайн-приложения — у меня нет вируса. Платить за это — нужно лично. Ну, девочки-девочки. За окном чертовски дико. Я говорю ей, что хочу скачать 900. Она смотрит на меня, как на пустое место, им мешает всякая ерунда. «Тысячи», — уточняю я. Дива смотрит на меня с женским интересом 🙂
— Это карта, которую вы сделали? — Нет. — Это? — Мне это говорили некомпетентные сотрудники Сбербанка, но так много.
Девушка, стоявшая в очереди в Сбербанке, ждала парня из армии.
Восстание машин в Сбербанке. Приходит SMS от Сбербанка, мол, хороший кредит хорошему клиенту, принесите паспорт и сразу получите кредит. Банк пришел в тот же день. Специалист банка долго нажимал на эту штуку, но в итоге ничего не произошло, и он оставил все как есть. Я позвонил в службу поддержки, где оператор объяснил, что у банка нет денег на кредиты и не нужно обращать внимание на SMS, отправленные их роботом. Через несколько дней позвонил специалист из отделения банка, куда он обратился, — кажется, крупа. Ну, он пришел, как обычно ответил на контрольные вопросы, улыбнулся для фото. «Заявка отправлена, ждите». Мы нашли для меня деньги, подумал я. Но нет, в одночасье появилось текстовое сообщение об отказе. Судя по всему, высшее руководство до полуночи совещалось по поводу моего 200-го уровня. Но сегодня снова пришло SMS-сообщение о том, что мой кредит по-прежнему одобрен. Роботы с моей стороны.
Подслушано у бабушки в Сбербанке: «Ну, раз Египет в Турции невозможен, надо идти в больницу».
«Политика или мудрый прикрыт»
— Все пробуждающие строки, сочиненные стихи. — Кто достаточно богат, кто держит вклад в Сбербанке — кто в шоке или не нужен. — Кто в лесу вдесятером, выживает по глупости. — Те, кто работает на сельскохозяйственных машинах, ищут масло с густым навозом. — Тот, кто является кремлевской ложей, приветствует всех шутливо. — Тот, кто обкрадывает народ, будет жить сыто. — Кто есть истина и скорбит; Уже есть свеча. — Те, кто делает глупости на экранах и воюет в разных странах. — Позже стрелок сбегает с поста. — Кто проложил путь и установил границы. «Тот, кто очень испугался, наказание власти.»- Кто понял, смело идет к стеганой куртке!»- Я в строчках не многосложный, кому это нужно.
(Д. Бешанов). 2015.
Подавляющее большинство сделок с недвижимостью в Российской Федерации оплачивается наличными, килограммы денег никого не волнуют, а при упоминании «аккредитива» на вас посмотрят в лучшем случае как на зверя. Мне нужно было собрать очень большую сумму наличных, сняв деньги с нескольких счетов в трех банках. Ну, есть депозитные танцы, чтобы не платить проценты при снятии денег, пропустим мелочи, привет российским законам и даже заказ денег через два, а то и три дня — не проблема. По факту я получил деньги в двух банках без проблем, три дня на заказ и деньги были у меня на руках, но с. Итак, я не употребляю сильнодействующих веществ, не страдаю временным помрачением рассудка, но так получилось, что третьим банком оказался Сбербанк. Успешно сделав несколько месяцев назад сберегательный вклад в филиале, положив наличные, за десять дней до снятия (десять Карл, десять) я пришел в нужный мне филиал с вопросом — могу ли я закрыть здесь этот вклад и получить наличные? Клерк №1 внимательно, ну, так я думал, наивный, изучил мой депозитный договор и заверил меня, что никаких препятствий нет, и даже заказал необходимую сумму, вежливо уточнив день и время (это важно, мне нужно было получить деньги утром) получения денег, собственноручно (!) написав на бумажке мое имя, сумму и номер телефона. За день до времени Х, где-то после обеда, мне позвонил сотрудник банка №2 и сказал, что конечно я могу получить сумму, но после полудня, так как коллекторов будет двое, о чем я буду дополнительно уведомлен по телефону, да , вежливо, но твердо попросил продиктовать ФИО (ну, для проверки) и, барабанная дробь, номер договора, мол, для проверки. Это изменило мои планы, но ничего не поделаешь, придется ждать. Позвонил — давай, деньги пришли. На входе сотрудник №3 поинтересовался целью моего визита и выдал мне талончик, по которому, о чудо, меня вызвали через минуту. Сотрудник №4, который позвонил мне, любезно объяснил, что он только открывает вклады, а закрывать их должен другой сотрудник. Повторный звонок и сотрудник №5 начал изучать мои документы, через десять минут время было потрачено на консультацию с двумя другими сотрудниками, не буду их нумеровать, они мне сказали, что не выдадут мне деньги, если у меня нет карты Сбербанка, сказали, что сумма очень большая и счет открыт в другом месте и вообще у меня есть персональный VIP менеджер, который должен решать такие вопросы. Выдержка покинула меня, и я, очень честно, высказала все, что думаю о Сбербанке и сотрудниках этого отделения. На место происшествия прибыл офицер № 6, старший офицер отдела в ту смену. Мне предложили оформить карту Сбербанка и только потом снимать деньги. Этот тонкий механизм «всасывания» карты Сбербанка меня больше не беспокоил, мне нужны были деньги. Сотрудник №7 оформил мне карточку и тут же выдал ее, карточку, на которой вместо моего полного имени было написано слово «momentum r». Говорю ли я в данный момент? Нет, к этому моменту я уже провел в отделе не менее часа, разговаривая и консультируясь. Следующий сотрудник под номером 8 активировал мою карту, для этого потребовался банкомат, ввод пин-кода пять раз, плюс несколько секретных цифр, которые знал только сотрудник под номером 8, а также компьютерный терминал, где, помимо всего прочего, мне предложили установить банковского клиента и получить кредит. Леля, в том-то и дело. нет, мне нужен был сотрудник №9, чтобы закрыть депозит, так как карта действительно была включена. не обязательно, и его функция была только подтвердить, что это я,
Хорошо, введите пин-код, который я только что придумал и который дает доступ к моей карте. Еще немного, ну буквально полчаса, и сотрудница №10, кассир, выдала мне заветные полтора фунта денег. В общей сложности я разговаривал с 10 сотрудниками сбербанка, не считая тех, кто подсказывал, советовал и давал советы, это были разные сотрудники, и все они вместе помогли мне закрыть вклад и получить деньги, потратив на это всего два часа. Два других банка не были столь внимательны к моей персоне и выдали деньги после разговора с обсерватором и операционистом, и это заняло у меня не более 10-15 минут. В целом, я подниму бокалы за Сбербанк за их надежное, внимательное, тщательное обслуживание.
Снова знакомые лица…
Путин сделал «рокаду», — В Кремле начались перестановки: С. Иванов — отправлен в свиту! Нарышкин стал разведчиком …
Его друзья, как бы вы ни сидели, — вы не бьетесь в менеджерах! .
Он нашел в Слове то, что давно искал: он сидит, как перезрелый помидор… Накал «критики» не ослабевает, — «Зюган» Власть по-прежнему критикует!
Как лидер «карманной оппозиции» — Получает инвестиции против критики. .
Паразит Герман тасует карты, Повышает процентные ставки по кредитам… Стремится надуть пенсионеров, — Уменьшая «вклады» в разы.
Работа «Центробанка» — это блеф: не зря Греф сидит в Сбербанке!
Что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке? Сегодня в церкви мужчина пытался заплатить за свечу карточкой. И когда он услышал предложение пройтись до ближайшего банкомата, он уверенно ответил: «Я не грешил на очереди в Сбербанке».
Грефф, переодетый в инвалида, пытался получить кредит в Сбербанке. Вот если бы он попробовал дать кредит Сбербанка с пенсией инвалида.