Анекдоты про счастье
— В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял — счастье пить.
Тройное счастье: Море, женщины и пиво…
Счастье «3 в 1»: Женщина, которая выпила море пива…
Счастье есть — не есть, вот несчастье.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
Счастье в том, что мы не знаем в каком мире мы живем.
Порою складывается такое впечатление, что мое счастье хавает кто-то другой, а мне лишь иногда перепадают только жалкие крохи.
Девять десятых нашего счастья зависит от здоровья.
Счастье — это хорошее здоровье и плохая память.
Иногда говорят, что счастье нельзя купить за деньги.
Просто надо знать места.
Недосягаемое счастье — любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Счастье — это увидеть фотографию своей тещи на пакете молока.
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Лучше неожиданное счастье, чем ожидаемая гнусь.
— Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.
Одному в дверь постучало счастье, а другому лишь позвонило по телефону.
Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?!
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает…
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
По улице спешит мужчина. С озабоченным лицом, вертит головой туда-сюда — что-то ищет.
Наконец увидел, побежал, споткнулся, упал, поднялся, махнул рукой и ме-е-едленно пошел дальше…
Вывод: счастье не только в том, чтобы увидеть надпись «Туалет — 100м», но и успеть до него добежать!
На их долю выпало огромное счастье… и раздавило ее.
А счастье было рядом пока не гахнуло снарядом.
— Почему счастливые часов не наблюдают?
— У них нет денег на часы, поскольку не в деньгах счастье.
Испытав в жизни все, приходишь к заключению, что все-таки счастье в труде… По производству населения.
Настоящее счастье — это когда просыпаешься в воскресенье за два часа до подъема, хватаешь будильник и осознаешь — что никуда идти не надо…
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
Нагадал всем попугай счастье по билетику,
Но в России, вот беда, другая арифметика.
Если свершилось то, о чем ты мечтал, это еще не счастье. Счастье — это когда свершилось то, о чем ты мечтал и это действительно оказалось тем, о чем ты мечтал.
Хотел поделиться счастьем, но все предпочитают деньги.
Мужик нашел подкову.
— Беру! — думает. — повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает. Переворачивает на другую сторону… А там конь…
— Мама, что такое счастье, — спрашивает дочка.
— Вот выйдешь замуж, тогда узнаешь… Да поздно будет.
Мама говорит сыну:
— Вот женишься, тогда узнаешь, что такое счастье. Но будет уже поздно!
— Что такое счастье?
— Это крепкое здоровье и… плохая память.
Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
про счастье
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Успех — это получать то, что ты хочешь.
А счастье — хотеть то, что ты получаешь.
Уткнулась женщина носом в дочку — поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит её гель для душа.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да еще и столько!
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в «Мерседесе» удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
— Выполню любое твое желание, о хозяин.
— Хочу домой.
— Ну, пошли.
— Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
— Ну, тогда побежали!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Анекдоты про счастье
В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
— Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
— Какое счастье! — говорит один из них. — Замечательный прогноз! Не обманули бы только.
— Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
— Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.
Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос.
К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.
— Такой жуткий кошмар сегодня ночью снился: силился проснуться и никак!
— К счастью, всё кончается когда-то.
— Не знаю. Увидев тебя, я начал сомневаться, что проснуться мне удалось.
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Мурик.
Счастье надо искать, как грибы — идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут !
— Семь — это на счастье!
— Угу. Скажи это Берлускони.
ДЕТИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ !
*****
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 650
*****
СОГРАЖДАНЕ.. ПОЖАЛЕЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. ..
ОНИ РОЖДАЮТСЯ СО СВЯЗАННЫМИ РУЧКАМИ..
ЯРКУЮ КАРТИНУ ЧЕЛОВЕКА В НАРУЧНИКАХ ПРЕДСТАВИЛ..
ТАЛАНТЛИВЫЙ ПИСАТЕЛЬ ЛЕО ПЕРУЦ..
В СВОЕЙ ПОВЕСТИ «ПРЫЖОК В НЕИЗВЕСТНОЕ»
ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ ЖУРНАЛИСТ ДЕМБА ..
СЛУЧАЙНО-НЕСЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ.. В НАРУЧНИКАХ..
*****
ЩАС ОБЕЗРУЧЕНЫ И ДЕД.. И ВНУК..
НА РУКАХ С МАЛЫХ ЛЕТ.. НАРУЧНИКИ..
РАДИО СЛЫШЕН .. КАНДАЛЬНЫЙ ЗВУК..
ВСЕХ ЗАПИСАЛИ В ВЕЛИКОМУЧЕНИКИ..
*****
КТО НЫНЕ НЕ В НАРУЧНИКАХ.
У ВСЕХ СВЯЗАНЫ РУКИ..
*****
ДЕМБА ВОСКЛИЦАЕТ :
ВСЕМУ ВИНОЙ .. «СТРОГАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ..
КОВАРНЫХ СЛУЧАЙНОСТЕЙ..»
*****
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.. ПЛЕМЕНА СПОСОБНЫ НА..
СКАЗОЧНУЮ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬ ТРУДА..
НО.. ОНИ.. ОБЕЗРУЧЕНЫ..
– Много ли надо человеку для счастья?
– Нет, иногда достаточно выходных.
— Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
— Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики, — так мы еще никогда не ржали.
У дурака и счастье глупое.
Идет заседание Правительства Москвы. Выступает Ю. Лужков:
— Мы неустанно боремся за счастье дорогих Москвичей!
Выкрик из зала:
— Каждого из Москвичей!
Лужков:
— Наплевать на каждого. А вот того, кто будет нам мешать, мы будем долго
бить по наглой, хитрой рыжей морде.
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем. и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади . мимо.
Начался обеденный перерыв. Две подруги собираются. Одна у другой спрашивает:
— Ты пойдешь со мной в кафешку?
— Нет, я иду на диету.
— Ты уже столько времени ходишь на эту диету, а растолстела еще больше?
— Да, доктор меня предупреждал, что оральная диета малоэффективна. Придется переходить на анальную диету, но меня так раздражают эти предварительные клизмы.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика.
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком.
И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
Жена тоже должна иметь право голоса. но только во время оргазма!
— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.
Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать.
Счастье — это когда тебя понимают, а несчастье — когда тебя поминают.
Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке
перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за
горизонтом. Он вызывает своего секретаря.
— Что это такое?
— Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки.
— И что я такого сказал?
— Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки — это
высшее счастье для политика.
— Ну и что? Я каждый раз это говорю.
— Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в
очередь.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.
8 марта все мужчины желают прекрасному полу ЖЕНСКОГО счастья.
Я не понял — что, для женщин какие-то особые деньги выпускают? 🙂
(c) Nikolay.Mr
Встречаются два друга:
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену-то зачем?
– Да не заслужила такого счастья!
На тебя свалились счастье? А ведь предупреждали: ПОБЕРЕГИСЬ!
Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее.
Вжик
— Тост, непременно тост!
— У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает.
— За кальций!
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше доллара — я не это имел ввиду .
Скоро будет рождество
Гадкий праздник буржуазный,
Связан испокон веков
С ним обычай безобразный:
В лес придет капиталист,
Лучшие Анекдоты про счастье подобрал Смеходел. Собрали их 922 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!