Анекдоты про секретарей и офис-менеджеров
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию.
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера.
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
-А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
25.05.12
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
26.07.10
Английский бизнесмен диктyет секpетаpше письмо:
— Доpогой сэp! Посколькy моя секpетаpша — дама, я не могy пpодиктовать
ей то, что о Вас дyмаю. Более того, посколькy я джентльмен, то я не имею
пpава даже дyмать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни
дpyгим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
1 Апреля!
Секретарь не опаздывает — он ходит по магазинам.
Секретарь не отсутствует — он моет посуду.
Секретарь не ест — он дегустирует блюда шефа.
Секретарь — не секретарша (секретарша — жена секретаря).
Секретарь не кокетничает — он релаксирует шефа.
Секретарь не сидит без дела — он охраняет покой шефа.
24.02.10
Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?
09.12.09
Вечерний офис:
— Ну как, напечаталось?
— Принтер бумагу зажевал.
— Сволочь, не напоминай о еде!
17.06.09
— Вы довольны своим новым секретарем? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу.
1.04.09
Шеф отчитывает новую секpетаpшу:
— Почему вы не снимаете тpубку, когда звонит телефон? Это же ваша пpямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — паpиpует секpетаpша, — но с какой стати поднимать тpубку должна именно я? Звонят-то вам!
14.06.08
Секpетаpь входит в кабинет шефа:
— Месье, один из ваших сотpyдников хочет поговоpить с вами о надбавке.
— Скажите, что меня нет.
— Hевозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
24.09.2007
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно
висит на телефоне.
— Но это же по работе! — оправдывается подчиненный.
— В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками,
кисками и пупсиками!
Самые смешные анекдоты про секретарш
Лучшие анекдоты про начальников, шефов и их секретарш. Ржачные анекдоты о том, как им всем вместе тяжело работать.
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со
своим лаком для ногтей.
Тяжкие времена — затянувшийся кризис. Шеф вызывает
секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна
строчка: «Ебать нельзя уволить».
— Запятую Светлана, поставишь сама.
— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного
директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так
организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто
ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу.
.
Девочка-паспортистка (ДП): что вас не устраивает?
Йа: вы мне в новом паспорте написали место рождения
республика Таджикистан, тогда (в 73-м) она называлась
Таджикская ССР. Меня все гастарбайтером считать будут, а я
там два месяца прожил всего.
ДП: иди отсюда, понаприехали и права качают.
Одна сектетарша обращается к другой:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.
Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
— На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на
компьютере информацию, постоянно подходила сзади и
практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в
ресторан водить и подарки дарить!
Анекдоты про секретарш
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
- Обсудить
- Поделиться
К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
- Обсудить
- Поделиться
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая. — Гинеколог и адвокат подтвердил.
- Обсудить
- Поделиться
В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев. — А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию.
- Обсудить
- Поделиться
Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него: — Вы что, хотите меня уволить?
- Обсудить
- Поделиться
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: – Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: – Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, – подумал Сталин.
- Обсудить
- Поделиться
Шеф смотрит, как его секретарша возится с компьютером. — Это удивительно, — говорит он, — вы даже не умеете его включать. Секретарша в растерянности. — Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Киркоров умеет включать свой микрофон?
- Обсудить
- Поделиться
Молодая дама пришла в отдел кадров: — Вам нужна секретарша? — Мы бы вас приняли, но дела идут совсем плохо и работы нет. — Вы только примите меня, а работу я согласна ждать сколько угодно.
- Обсудить
- Поделиться
Начальник секретарше: — Катенька, мне кофе. — Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!
- Обсудить
- Поделиться
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда? — У меня директор такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит «в норку» и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу. — А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
- Обсудить
- Поделиться
Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому: — Захочешь перепиха подойди к ней и скажи — Дайте мне отчёт за неделю. Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа. захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему: — А у меня машинка потекла. Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала-подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит: — Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме. — Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.
- Обсудить
- Поделиться
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир. Голос из группы: — Двум козлам — я переводчик!
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, у меня член посинел. — Идите, помойте. Помыл — нормальный. Через два дня опять приходит с тем же. — А вы кем работаете? — Директором. — Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…
- Обсудить
- Поделиться
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
- Обсудить
- Поделиться
Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.
Анекдоты про секретаршу
Секретарь — офисный работник с широким кругом обязанностей от приема телефонных звонков (ресепшионист) до помощника руководителя (личный секретарь). От современного секретаря обычно требуется навык работы с персональным компьютером, знание иностранных языков, коммуникабельность, культура общения, пунктуальность и аккуратность. Для работы секретарем не нужно обладать особыми знаниями, способностями, им может работать любой человек. В основном на эту должность набирают лиц женского пола, отсюда появляется много шуток и анекдотов. Мы подготовили для вас несколько, вашему вниманию — анекдоты про секретаршу.
Начальник скомандовал секретарше отнести на ВЦ пятидюймовую дискету. Минут через пять звонить разъяренный программист:
— Что за дуру вы к нам прислали? Все ваши данные необратимо испорчены!
Начальник вызывает секретаршу и делает ей разнос. А та хлопает глазами:
— Как испорчены? Не может быть! Я же их так аккуратно сложила…
— Даша, ты уже в курсе?
— Нам зарплату снизили.
— Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
— Там то же самое, я узнавала.
Жена говорит мужу:
– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
– О чем же вы с ней говорили?
– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
– Откуда она знает Роберта?
– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…
– А как вы встретились?
– Совершенно случайно… У венеролога…
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо.
Директор фабрики, проверяет напечатанный отчёт, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. С шестью нулями.
— А полмиллиона? — С тремя.
Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
— Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
— Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
— Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
— В том, что он очень медленно шел.
Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?