Анекдоты про секретаря и ежемесячный отчет

О секретаршах есть куча анекдотов, парочка из них. Анекдоты про профессии. Спасибо, я уже от руки набросал! План расследования уголовного дела образец. Анекдоты про бухгалтеров. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит. Тема Анекдот про айтишницу. Простой способ борьбы с пробками. Могу Ваш вопрос оформить задним числом или в устной форме. Но у меня месячный отчет! Анекдот про секретаря у которой месячный отчет . Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком. N 3 Анекдот про начальника, секретаршу, месячные пошлый. Извините, но у меня месячный отчет. Кто какие знает анекдоты про шефа и секретаршу! Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит Может задним числом или в устной форме? Если тебе будет нехватать женской ласки, ты свяжись с секретарем и попроси. Анекдоты Анекдоты про секретаршу. В свой цитатник или сообщество! Я сейчас немогу, у меня месячный отчет! Отказ от исковых требований в арбитражном суде обр. Анекдоты про секретарш. Теперь существуют анекдоты не только про блондинок, но и про. Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими . Секретарша пожимая плечами, глядя в низ. Международный день секретаря или как точнее его называют в России. Требуется секретарь девушка для обслуживания аппарата гендиректора. Реальная присказка пришл я както к другу в больницу, а у него рбра поломанные были, ну и рассказал я анекдот не подумав первый раз видел как.Анекдот про Повел его апостол в Ад смотрит бухгалтер, сидят его колеги волосы дыбом, глаза на выкате, мозги кипятсидят в куче бумаг делают отчеты. Анекдоты про секретаршу, стр. Шеф захотел секса, звонит секретарше. Ой, вчера праздник был. Согласие на сопровождение ребенка по россии без родителей образец » frameborder=»0″ allowfullscreen>Секташ спасает начальника. Годовая отчетность идет полным ходом. Отнесите его сумку домой. Международный день секретаря.

Анекдоты про отчеты

Раньше я сдавал аудит в институте с третьей попытки, теперь с третьей попытки сдаю годовой отчет в налоговую.

Государство обучает и воспитывает.

Государственное образование и воспитание дают реальные результаты в повседневной жизни.

Работники — это детские сады. Они приходят на работу, переодеваются в своих ящиках и идут к своим игрушкам, где играют под присмотром воспитателей (начальников, бригадиров, мастеров и т.д.) до обеда. Затем они идут в столовую на обед. После обеда — тихий час (ну, может быть, полчаса). После обеда — игры. К концу дня кому-то делают уколы, кому-то клизму, кому-то бантик и конфеты, потом переодеваются в душе, подштанники, радостно идут домой.

Клерки в офисах — это школа. Утром они садятся за стол, открывают книги, тетради, дневники и начинают рутину:- арифметика — бухгалтерия, логистика, учет, баланс …. ;- литература-сочинения на темы: отчеты, ведомости, договоры, заметки, итоги, результаты… …- биология — уход за цветами на окнах;- астрономия-изучение гороскопов и астрологических прогнозов… …;- география-быть на площади курорта.

Бардак в институте-отчет о работе.

Бардак в институте-отчет-бардак на работе-дедлайны Приползаю домой, падаю, ну, думаю, хоть сейчас можно расслабиться. Но нет — и тут такой бардак.

Директор компании разговаривает со своей женой.

Директор компании разговаривает со своей женой. Оператор: — программист, которого я нанял несколько месяцев назад, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — а сколько программ написал? Оператор: — ни одной! БВ: -. Директор: — просто, если из его отчета о проделанной работе убрать слово Windows, получаются отличные сценарии для порнографических фильмов.

Детство — сказка. Youth-rum.

Детство — сказка. Юность — роман. Зрелость — бухгалтерский отчет. Старость — амбулаторная карта.

Отчет из церкви этот отчет.

Отчет из церкви этот отчет — исторический документ, найденный в хранилище палаты одного из монастырей под Ленинградом в 1925 году. Для работы в церкви был приглашен художник, чтобы он мог обновить икону храма и роспись купола. После завершения работы настоятель предложил художнику написать отчет о проделанной работе. Тот, не разбираясь в тонкостях бухгалтерского учета, написал следующее: 1. Поднял небо и добавил звезды. — 1. руб. 2. Нарисовал место рождения Христа. — 1. Руб. 3. После искушения подправил одежду Адама и Евы. — 1. Руб. 4. Омыл мудрую Деву, а затем дважды покрыл ее. — 5. Руб. 5. Закончила Варвара у входа. — 10. Руб. 6. Дева Мария произвела на свет нового ребенка. — 10. Руб. 7. Исправил ангел и вложил ручку в Духа Святого. — 3. Руб. 8. Закончив девы венец. — 3. Руб. 9. Он трижды покрывал непристойностями святую Магдалину. — 5. Руб. 10. И прорубил крест над всеми Святыми. — 10. Руб. — Итого: 47 рублей. На докладе была резолюция: «оплатить счет этому дураку, иначе он погубит всех Святых». Настоятель монастыря Елантий.

Недавно зарегистрировался ВКонтакте.

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера босс добавил меня в друзья и прислал сообщение: «чтобы посмотреть самое сложное порно, перейдите по этой ссылке». Интересно, это как-то связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Из ежедневного отчета окружной комиссии.

Из ежедневного отчета окружной комиссии во Флориде: «Мы верили, мы думали, наши пальцы устали. Мы только расслабимся и снова начнем считать».

Анекдоты про месяцы

На нашем сайте есть много шуток про месяцы. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!

Ночь … он и она… Он шепчет романтично: — эх! Месяц светит… — тема! Минимум светит полгода отсутствия за двойную сплошную. Да, и штраф за превышение!

— Вы продаете щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословной, 2 месяца. — Уши стоят? — Не полностью, щенкам только 2 месяца. «Но они же пергаментные!» Они должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Почему да? — У вас все есть в два месяца?

Один друг жалуется другому: — Я женился и развелся за три месяца! И как это назвать?! -E -e -e … Знак.

В общем, Винни не хотела замуж, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила ее с ума …

Сергей зарабатывает 40 тысяч рублей в месяц. А его жена Люся тратит 80 тысяч рублей в месяц. Вопрос: рассуждает ли Сергей о существовании Семена?

Два дружных студента в одной толпе встречают Путина и правительственную делегацию возле университета. И вот к ним подходят руководители страны … первый студент пожимает руку Путину, а второй — Миллеру. Первый говорит: — Ну, все, месяц руки мыть не буду, потому что сам президент пожал. Второй: — А я, пока до дома не дойду, из кармана не вытащу. — Почему. — Да, сунул 100 баксов.

«Иза, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?» Ну, в этой шобла есть смысл, ШО засунул».

В офис приехали представители чукотской японской техники. Короче говоря, купил я бензопилу и поехал в свою Тайгу. Проходит месяц. Опять приходит в представительство и говорит: — вот, по инструкции, 50 кубометров в день, а у меня получается не больше 30. Ну, там все понервничали, собрали комиссию и поехали в тайгу. Приехали, как обычно … утром проснулись и видят: чукчи ушли в тайгу … главный из комиссии говорит: — ребята, вы ему не рассказывайте настоящее, как оно начинается, а то он всю тайгу вырубит!

У девушек менструация из-за того, что они месяц пьют мужскую кровь, а потом ее некуда девать.

Сталин: — под Сталинградом мы окружили и взяли в плен всю армию вермахта … Гитлер: — все, кого вы взяли в плен месяц назад, ушли из вермахта.

Главная

— Ну, а как прошел первый рабочий день? «Вы знаете, я начал работать почти в конце рабочего дня».

— Представьте себе, я устроился на работу и в первый же день пошел в госпиталь. — Как вы справились? — Ну, я крикнул: «Марат, кидай ключ!» А у них там 42 Марата.

Мужчина пришел к стоматологу со страшной зубной болью: — Доктор, спасите, умираю от боли! — Мой рабочий день закончился. — Ну, хотя бы посоветуйте! — Традиционный метод — взять нитку, завязать конец и усердно работать. На следующий день звонок из реанимации: — вы вчера советовали пациенту завязать конец и много дуть? — Да. — Может быть, теперь вы посоветуете, как зашить этот конец?

В Москве прошел «Марш материнского гнева». Несколько сотрудников милиции получили ремнем …

Ветеринар со студентом-учеником. Он учит Ученика крупному рогатому скоту давать слабительные таблетки: — берешь таблетки в рот, один конец лошади в рот, другой конец трубки, и надуваешь себя! На следующий день Ученик пришел на 2 часа позже обычного, весь бледно-зеленый. — Ты что? — спрашивает ветеринар. — Лошадь первая взорвалась!

Большой банк. Время-18: 00, все сотрудники работают. Одна из сотрудниц выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают ее отказом. На следующий день. В 18: 00 та же сотрудница выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают обиженно перешептываться. Следующий день. В 18: 00 тот же сотрудник выключает компьютер, надевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим, конец квартала, столько отчетов, мы тоже хотим домой вовремя, а ты такой ровный-ровный парень. — Ребята, да я вообще в отпуске.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — если прокатитесь, возьмете за щеку? «Да, ради бога», — отвечает женщина и садится в машину. Приезжают они на место. Женщина выходит из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешные вы люди, таксисты!

Мужика замучила жизнь — с работы уволили, жена бросила, денег нет, короче, он немного запил. И вот однажды встречает он своего одноклассника — успешного нового русского. Тот берет мужчину на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: — На тебе чек, иди по дороге в банк и получи 40 000 долларов. Мужик приносит $ 40 000, друг отсчитывает у него $ 20 000: — на, — говорит. За службу. И так каждый день. Человек купил машину, квартиру, стал подниматься, и день ото дня все больше и больше. Подруги спрашивают — что, мол, очень грустно. Он говорит: — Понимаешь, в банк я хожу один, но что-то мы делим на двоих.

Разговаривают два друга: — Я вчера собирался уйти с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а в это время к нам в офис зашло начальство и спрашивает, мол, где я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше. — Ну, что это такое? — А он, гад, мне отвечает: «А если ехать на несколько часов позже, то никакой спешки нет!».

Конец рабочего дня. В отделе подбора персонала сидят два специалиста, старый и молодой. Старый: — Ну, я закончил. Поехали домой? Смотрит на пачку молодых, необработанных резюме: — да, у меня еще есть работа. Старый подходит, делит пачку на две части, одну бросает в урну. Молодой: — а как же?! Старый: — им не повезло! Зачем нам неудачники!!!?

Два охотника отправились в лес на охоту. Прошел целый день, уставшие, голодные, злые, никто не стрелял. Вечером встретили зайца, прицелились, выстрелили и оба. Теперь они не знают, как делиться, это почти битва. Тут мы предлагаем один хищник другому: — давай, сначала я ноги ногой перережу, а потом ты, кто меня не укусит, забирай зайца себе. Говорят — от первого ко второму, как он снесет в яйцо, тот пишит, ложится на землю, прыгает, но он не говорит, что ни звука, он говорит: — Ну, теперь твоя очередь. «Знаешь, бери лучше зеленое».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-sekretarja-i-ezhemesjachnyj-otchet

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук