Анекдоты про секретарш
— Вижу, ты взял на работу новую секретаршу, как она?
— Она идеальна, я ей полностью доверяю! Она совсем не понимает того, что пишет и сразу забывает то, что написала.
Мастерство секретарской работы.
— Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 минут.
— С директором!
— Соедините!
— Он на совещании!
— Которое состоится через пять минут?
— Да. Я больше ничего не знаю!
— Так ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно…
— Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
— Маш, мне 3 копии нужно…
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
А знаете ли вы, что секретарш и волков кормит одно и то же.
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:
— Гарантирую: если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!
Секретарша на собеседовании:
— А за что вас уволили с прежнего места работы?
— Зубы острые.
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки…
— Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.
— Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано «выполнение всех требований руководителя». Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?
Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству — любовница) спрашивает:
— Ой! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
— А что нужно выучить, чтобы секретаршей стать?
— Камасутру.
Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом «На кой ляд секс без оргазма?», пока не устроилась на работу секретаршей.
Секретарша — это такая профессия, когда начальник и любит тебя — тр*хает, и не любит тебя — тр*хает.
Собеседование с потенциальной секретаршей.
— Вы быстро устаете, когда печатаете?
— Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
Один старый партийный работник учил меня:
«Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы».
Что такое «конкретно за*балась на работе» понимаешь, когда «по собственному» увольняется секретарша директора.
— Алло, вы хотите занять место секретарши?
— Очень хочу!
— Перечислите ваши сильные качества.
— Я очень влюбчивая!
— Так, хорошо, а ваши слабости?
— Ваш завораживающий голос!
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у нее болит голова.
— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет…
— .
— Да шучу. Не пью я кофе.
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О да, это мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
Та, сквозь слезы:
— Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит «кажется»? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: «Это ты, мой сладенький поросеночек?». И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня…
— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает «Гуччи», менеджер — «Живанши». А вот от секретарши пахнет боссом…
Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
— Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо…
— Как бы Вам объяснить… Может, так…
Директор звонит секретарше:
— Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…
И уходит.
— Да… Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться…
С помощниками и то… За месяц может сделаем…
— Не раньше, — говорит директор.
Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабинет и не закрывая дверь начинает ее раздевать…
— Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете… Ну хоть дверь закройте.
— Нельзя, подумают, что водку пьем…
Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК. ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ.
— Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, — сообщает одна секретарша другой.
— А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?
Начальник — секретарше:
— Вы уволены!
— Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю…
— Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой…
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: «бухгалтер», «босс», «секс».
Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и помогать мне, связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
— Секс. Минет.
Бизнесмен, повеселевшим голоском:
— Хорошо!
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про секретаршу
На нашем сайте собраны анекдоты про секретаршу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая.
— Гинеколог и адвокат подтвердил.
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
В банк врываются вооруженные грабители.
— Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
— Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..
Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну, так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы.
Старый директор уходит на пенсию ну и водит молодого, показывает, что да как. Доходят значит они до секретарши, ну старик молодому:
— Захочешь перепиха подойди к ней и скажи: — Дайте мне отчёт за неделю.
Ну молодой на ус намотал и вот работает он вдруг опа… захотелось. Ну он значит ломанулся к секретарше всё как полагается. Дайте мне отчёт за неделю, а она ему:
— А у меня машинка потекла.
Ну он и ушел, а секретарша мучается сидит, как же так новый шеф и так опозориться, подумала—подумала, заходит к нему в кабинет, ну и говорит:
— Вы знаете, вообще, я могу задним числом или в устной форме…
— Да нет, спасибо, я уже вручную накатал.
Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
— А ты попробуй ему сделать что—нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…