Анекдоты про секретаршу
На нашем сайте собраны анекдоты про секретаря. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Секретарь заходит в кабинет босса и говорит: «С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных в неделю! Голова с сарказмом: — и кто тебе сказал, дорогая. — Гинеколог и адвокат подтвердили.
Начальник подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I.
Секретарь был уволен. Она едко выражает свое презрение к бывшему шеф-повару: — Да я со своими двумя университетами (показывает на грудь), широким кругозором (похлопывает себя по спине) и узкой специализацией (обнимает себя за талию) куда угодно устроюсь! А ты, с твоим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ты ни с кем не сработаешься!
Босс нажимает кнопку и говорит своей секретарше: — Хелен, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете оставить меня в покое хотя бы на выходные? Отойдите от переговорного устройства!
Вооруженные грабители ворвались в банк. — Руки вверх! Они все лежали на полу! Не двигайтесь! Все сотрудники находились на полу. Старший кассир шипел на ухо секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса…
Стоматолог покидает свой кабинет. подумал я, сел на диван и разрыдался. Секретарь спрашивает. — У меня богатый клиент. — Ну, это хорошо! Да? Клиент богат, только зубы у него здоровые.
Старый директор уходит на пенсию и ведет за собой молодых, показывает, что и как. Доходят до них, значит, они до секретаря, ну, старик молодому: — Если тебе нужен начальник, приди к ней и скажи: — Дай мне отчет через неделю. Ну, молодой завернул молодого, а он вдруг работает на … захотелось. Ну, значит, спешит он к секретарю, все как положено. Дайте мне отчет через неделю, и это был он: — и моя машина работала. Ну, он ушел, а секретарь мучается, как же новый повар и быть бесчестным, думал-думал, зашел к нему в кабинет и говорит: — Вы знаете, вообще, я могу задним числом или устно … — Нет, спасибо, я уже упоминал об этом вручную.
Секретарь жалуется своей девушке: — У шефа завтра юбилей, а я не знаю, что ему подарить: у него все есть! — А ты попробуй сделать что-нибудь своими руками. — Нет, он не любит свои руки — только рот.
«Я решил уволить секретаря», — говорит начальник инженера. — Почему? — Инженер спрашивает. — Да, недавно встречаю ее на улице, на юбилее, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, вы можете себе представить, в какой форме я туда пришла?»
Молодая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, сделала ей замечание: — Леночка — ты опоздала на работу на 40 минут! — Ой, Мария Ивановна — у вас был бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли …
Анекдоты про секретарей
«Я вижу, вы наняли нового секретаря, как она?» — Она идеальна, я ей полностью доверяю! Она вообще не понимает, что пишет, и тут же забывает написанное.
Секретарские навыки. — Здравствуйте, с кем я могу поговорить для сегодняшней встречи, которая состоится через 5 минут. — Свяжитесь с директором! Он на совещании! «Что будет через пять минут?» — да я не знаю!
— Итак, ребята, у нашего секретаря пополнение в семье. Мы продаем все по 100 рублей. И тесты ДНК.
Босс кладет лист в шредер и спрашивает секретаршу: — Маш, куда мне… — Нажми эту кнопку. Пресса. — Маш, мне нужно 3 экземпляра …
— Привет. Привет. Я видел объявление, что вам нужен помощник секретаря. Да, вакансия все еще открыта. — Что я должен указать в своем резюме? Специальность, знание языков, навыки работы на компьютере… — Ничего не нужно. Пришлите свою фотографию в купальнике, а мы позаботимся обо всем остальном.
Знаете, секретари и волки питаются одним и тем же.
Начальник отдела кадров подбирает нового секретаря для босса. Отклоняет одного кандидата за другим. Наконец, приходит девушка и непринужденно говорит: «Я гарантирую: если ты возьмешь меня, я повышу тебе зарплату, как только выйду замуж за босса!
Босс захотел секса, вызывает секретаршу: — У меня вопрос! — Но у меня ежемесячный отчет! Он повесил трубку. Секретарь пожалел босса, пришел к нему и сказал: — Может быть, задним числом или устно? Спасибо, я уже сделал набросок от руки!
Секретарь на собеседовании: — Почему вас уволили с предыдущего места работы? — Острые зубы.
— Когда я открою свою компанию, я обязательно назову ее ООО. А потом я буду смотреть, как секретарши отвечают на звонки…
— Ну, ты нашел работу? Казалось, что это хорошая вакансия и достойная зарплата для секретаря. — Нет, подумал я и решил отказаться. Там сказано «выполнять все требования руководителя». Хорошо, если это просто секс, но что если она заставит тебя стирать и ее носки?
Директор компании приходит на работу с синяком под глазом. Секретарь (по совместительству любовница) спрашивает: «О! Петр Николаевич, что это у вас за фингал под глазом? А директор ей отвечает: — А вы, Марина, когда будете звонить мне на домашний телефон, спрашивайте Петра Николаевича, а не ребенка.
Чему нужно научиться, чтобы стать секретарем? — Камасутра.
Света постоянно троллит девушек на форумах вопросом «Что за фигня — секс без оргазма?». Пока она не устроилась на работу секретарем.
Секретарша — это такая профессия, когда начальник тебя любит — трахает, а не любит — трахает.
Интервью с потенциальным секретарем. Быстро ли вы устаете, когда пишете? — Нет, даже если я отрежу 9 пальцев из 10, я все равно буду писать с той же скоростью.
Начальник отдела кадров принимает решение о выборе девушки на должность секретаря директора. Он отвергает кандидатов одного за другим. Наконец, появляется девушка и говорит ему: «Если ты примешь меня, ты не пожалеешь об этом. Я повышу тебе зарплату, когда выйду замуж за директора!
Один старый партийный работник учил меня: «Если ты не спишь со своей секретаршей, значит, с ней спит кто-то другой». И если кто-то другой спит с ней, значит, он знает ваши секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не прихоть, а часть аппаратной работы».
Что такое «конкретный бардак на работе», вы узнаете, когда секретарша директора уходит «по собственному желанию».
— Здравствуйте, не хотели бы вы занять место секретаря? — Я очень хочу! — Перечислите свои сильные стороны. — Я очень влюблен! «Хорошо, а что насчет ваших слабостей?». Ваш завораживающий голос!
Средний секретарь может сменить профессию прямо на рабочем месте.
Секретарь так много себе навоображал, что даже повар стал говорить, что у него болит голова.
— И пришел ко мне секретарем? — Что вы должны делать? — Да, все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, свисток… -. — Да, шучу. Я не пью кофе.
Босс нанимает на работу секретаря. — Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это мой второй язык. -Хорошо, тогда читайте на английском мой рабочий номер телефона 666-3629-SAX SAX бесплатная секс туника
На корпоративной вечеринке провели конкурс, который быстро расправился с чурбанами, так, для шутки. А повар в результате избрал нового секретаря.
Босс сообщил о своем новом секретаре, который снова не ответил на телефонный звонок. — Лена, если ты хочешь работать здесь, тебе придется отвечать на звонки! Этот, сквозь слезы: — Я пытался, Иван Петрович, но с вас всегда спрашивают!
Босс дает своей секретарше два диска: — Машенька. Скопируйте эту дискету на чистую. Через минуту две прибегает секретарша вся в слезах: — Иван Петрович, очистите дискету на Xerox Lit!
— Доброе утро всем. Елена, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич — В Латинской Америке варят кофе, а я его просто готовлю. — Лена, надо было быть умной на школьных экзаменах, тогда будешь работать, а не кофе пить.
На собеседовании директор спрашивает будущего секретаря: — Вы курите? — А насколько вы были заняты на последнем месте работы? — Они приносили по 2 пачки в день!
Шеф-повар проводит собеседование с молодой симпатичной блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретарем: — В вашем резюме указано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? «Правда», — отвечает девушка. И добавляет легкий румянец. — Например, камбуз получился …
Новый секретарь заходит к повару в кабинет и говорит: — Николай Петрович, по-моему, вас просят к телефону. Шеф-повар смотрит на нее с иронией: — Что значит «кажется»? Попросил меня к телефону или нет? — Вы знаете, — секретарь колебался, — когда я поднял трубку, я услышал голос, который спросил:» Ты, мой милый поросенок? ‘ И теперь я не знаю, спрашивают ли они тебя или меня…
— В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, менеджер — «живанши». Но секретарша пахнет, как босс …
Директор звонит контролеру кондиционера и говорит: — Вы понимаете, в чем проблема… на улице жара, а наш кондиционер плохо работает, мы должны это сделать. — Хорошо, говорит регулятор, мы сделаем за два дня! — Да, нет, говорит директор, не торопитесь. — Странная у вас просьба, говорит сварщик, ну-ну… — как бы вам объяснить… может так… директор вызывает секретаря: — Верочка, зайди ко мне! Входит Верочка в купальнике: — Ну что, Игорь Александрович, — жалостливо говорит она, — когда кондиционер починят? Нет больше сил, такая жара… и листья. «Да… — говорит сварщик, — здесь я сам не разберусь за два дня… с помощниками и этим… мы справимся за месяц…». Не раньше», — говорит директор.
Шеф нанял новую секретаршу, привел ее в свой кабинет и, не закрывая дверь, начинает ее раздевать… — Иван Владимирович, Иван Владимирович, что вы делаете… ну хоть дверь закройте. — Нельзя, они подумают, что мы пьем водку…
Ответ секретаря на серию неправильных звонков: — Здравствуйте, добрый день … … человек. Как вы спите со своей женой? Вы не находитесь там все время.
— Я видел вашего босса сегодня на пляже. Симпатичная блондинка повисла у него на руке, докладывает одна секретарша другой: — А что ты хотела, чтобы ведро с песком на руку повесили?
Начальник — секретарю: — Вы уволены! Почему, босс? Я вас очень уважаю… — Во время уважения вы дали мне то, чем я смог поделиться со своей женой…
Надписи под оповещениями о звонках на телефоне секретаря: «бухгалтер», «босс», «секс».
Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексуальную кандидатку на должность секретаря. «Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. — Вот автоответчик, на котором вы будете отвечать на звонки и помогать мне, связываться с нужными людьми. — Хорошо. «Вот кофеварка, которая нужна для того, чтобы быстро приготовить кофе и подать его в моем офисе, если я приглашу гостей. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете готовить деловую корреспонденцию, отправлять и принимать факсы, пользоваться электронной почтой, работать в Интернете. — Хорошо. После окончания экскурсии бизнесмен пытается узнать хотя бы что-то о кандидате. — Скажите, знаете ли вы еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо»? — Секс. Минет. Бизнесмен, бодрый голос: — Хорошо!
Менеджер Сергей Петрович выходит из своего кабинета на прием и говорит своей секретарше: «У меня сегодня был напряженный день. Вызовите мне машину, я сниму стресс, покатаюсь на лошади. Секретарь ответил: «Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы были на совещании, ваша лошадь звонила три раза.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+