Анекдоты про секс
У меня болела спина, болели суставы, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытали сумасшедшие офисные клерки с ножами и листами печатной бумаги. Но все началось так невинно.
Сначала у меня была такая мечта: я хотел машину, но не любую машину, а конкретно большой и ужасный внедорожник, кроме «ужасного», еще и в том смысле, чтобы он был потрепанным и обшарпанным, по принципу «шрамы украшают мужчину»: беги, у меня явно кровь американской деревенщины. Ну, по мне, так лучше сделать скидку за неприглядный внешний вид, чем за какой-то «незначительный дефект» вроде масла в антифризе.
Эта мечта сбылась около года назад, и я стал счастливым обладателем беговой дорожки GMC K2500, не намного моложе меня, с облупившейся краской на капоте и неприличными цифрами на счетчике оборотов, и без даже половины зеркала с пассажирской стороны. Но: 7,4-литровый двигатель, но: ни капли сгоревшего масла, но: все, что нужно, работает, остальное легко заменить. В целом, я влюбилась.
. А потом у нее появилась новая мечта: она хотела надеть на лицо кусок железа, это называется навесной усиленный бампер (аббревиатура «НУБ» не случайна, как выяснилось позже). Но это мечта, и мечта, которая не сбудется еще долгое время. Такой кусок железа стоит не меньше сотни баксов, и это за ужасный кусок ржавой арматуры, криво сваренный каким-нибудь вечно пьяным Билли Бобом. Задолбаешся дорабатывать файл; проще арендовать сварочный аппарат. А денег, которые они хотят за нормальный кусок железа, хватит еще на один вой, на запчасти.
Но тут судьба решает сделать мне новогодний подарок: я заезжаю на автокладбище, чтобы откопать еще десяток-другой датчиков MRV (ну, если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нет), и вижу ЕГО: K2500 того же года выпуска, что и мой раритет! Обычно такие автомобили не утилизируются так просто, а восстанавливаются или перепродаются. А этот, видимо, только что привезли, потому что запчастей еще довольно много, хотя уже при мне какой-то крестьянин залез мне под брюхо и начал с веселыми матерками ковыряться в трансмиссии. Причиной поломки, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: казалось, что он тут же налетел на огромный булыжник, раздавив там все, что только можно, включая шкив коленвала и самый его угол. УСИЛЕННЫЙ ШАРНИРАМИ БАМПЕР! Хромированное покрытие! Словно какой-то голем, я вцепился в этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь ударить гаечным ключом любого, кто захочет «мою прелесть», но желающих не нашлось, и чуть позже я узнал почему. Крепежные болты можно было отрезать ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с большим трудом. Другого способа удалить этот хлам просто не было. Но в тот день мне очень повезло: ножовка была со мной, и кусок железа, весивший (неожиданно!) почти столько же, сколько я, не упал мне на ногу, а грохнулся чуть левее (селянин от неожиданности чуть не проглотил отвертку). до упора! Аккуратно запихнув монтажные скобы в карман куртки, набитый всякой ерундой, я быстро огляделся в поисках всякой полезной ерунды, вроде кабельных стяжек и прочих бесплатных предохранителей. Нифига, кроме, может быть, боковой, уже под другой машиной лежало еще несколько монтажных скоб, похожих на те, что я прикарманил, только заметно более ржавых. «Это пригодится в моем хозяйстве», — мелькнула отвлеченная мысль. Он взял их, а потом забыл о них. Я погрузил свои товары в тележку, заплатил смешные деньги на кассе и пошел домой, довольный как стадо слонов.
И вчера после работы, в пять часов вечера, я решил: пора! Погода отличная, двадцать градусов и ни малейшего ветерка: самое то, чтобы быстро свернуть утюг и поехать кататься. Господи, кого я обманывал.
Все началось с того, что я срезал пару «лысых» болтов с круглой головкой с внедорожного бампера, потому что они мешали и были совершенно бесполезны для меня там. Болты, которые не поддаются отвертке, гаечному ключу или даже плоскогубцам, конечно же, оловянные. Но это довольно красиво, да, особенно когда они ржавеют как следует. С помощью такой матери и болгарки он все же добрался, правда, не без царапин на бампере, но нормально. Затем я переставил дополнительные фары на свободное место. На всю работу я потратил полтора-два часа, сам не заметил как.
Начинало темнеть. «Почти готово, скоро закончу», — нагло соврал я собаке и продолжил возиться дальше. А потом были болты без головок внутри NUB (я отрезал головки на свалке, если вы помните). С QUADRAT, сучком, мертвыми ржавыми гайками и местом для маневра примерно 6х8 см. Конечно, гайки находились ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было сдвинуть вперед или назад, не сломав их предварительно. Именно тогда до меня наконец-то дошел масштаб предстоящего провала.
Горячая и визгливая болгарка ничем не могла мне помочь, не раздробив к чертям мой заветный кусок железа: он просто не подходил. Красивый синий василек, который помог мне в прошлый раз, тоже не подошел. Там был дремель и «ключи от города» (болторез, если кто не знает). Первый болт был установлен довольно быстро, но после этого самая «крутая» из насадок дремеля превратилась в жалкую пищалку, а остальных хватило бы буквально на секунды. У меня просто не хватало сил на болторез. В общем, второй болт решил меня добить и засел в глубине бампера, как фашист в окопе.
Зная, что у каждого хитрого болта есть своя задница, я покопался в ящике с инструментами и достал старую пилу. Даже не так — старая пила. Я нашел этот приличный кусок хлама в каком-то диком овраге, он выглядел довольно жалко, но я заточил его зубья и приделал новую рукоятку из оленьей кости. Это оказалось чудодейственным средством, которое работает на удивление хорошо. Срезание гребаного болта невероятно долгое и утомительное, в основном из-за очень ограниченного пространства. Однако постепенно надпись становилась все шире, а болт, казалось, безумно ухмылялся перед смертью, как злодей в американском триллере. Наконец, со словами: «Пошла ты, сука!». Я отломал его двумя пальцами, спасибо Старой Пиле! Я сделал паузу, чтобы покурить, снова соврал собаке и вернулся к работе.
Была еще одна проблема: я купил новые болты, но не подумал, как я буду вкручивать их в ограниченное пространство. Если головка находится в направлении задней части автомобиля (т.е. от вас), то затянуть гайки впоследствии будет невозможно — единственный доступ будет перекрыт после соприкосновения двух бамперов. Ну, если подумать, это тривиально невозможно, потому что. Мои болты не резиновые и не умеют гнуться. Выход был только один. Точно! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом обнаружил, что уже одиннадцать часов вечера. К счастью, крики продолжались всего несколько минут, и никто даже не вызвал полицию. Ух.
Теперь все было как обычно: засунуть болты в ограниченное пространство, прыснуть волшебной синей жидкостью, протолкнуть под них гайки, закрутить, надеть гайки с обратной стороны, ура! NUB крепится на двух болтах. Я ставлю хомуты на бампер внедорожника, пробую кусок железа, ставлю на место, ругаюсь, снимаю DOP. Фара, блин, я снова поднимаю (какая экономия в спортзале!), пробую, опускаю, двигаюсь, поднимаю, пробую, выпад, выпад, 10-12 повторений, тренер доволен. Хорошо, как в центре, я закручиваю гайки. Возвращаюсь, ужасно хочется спать.
Двое парней лет 16-17 остановились и спросили, не нужна ли помощь. «Уже нет», — говорю я. Они смотрят на меня с жалостью, как продвинутые пользователи нубов, и объявляют: «Ты знаешь, что сейчас два часа ночи! А вы выбираете здесь с одиннадцати, ну, впрочем, уже давно!» Э-э-э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, а вообще с пяти, но я не хочу травмировать ваши нежные психики такими подробностями. Я бормочу что-то извиняющееся о фашистской чуши, и ребята, не говоря больше ни слова, уходят, благоразумно решив не связываться с сумасшедшим. А я смотрю на установку на руках и понимаю, что кое-что у меня не получилось: внедорожник выглядит покоробленным, так как после хора таких напитков, а верхняя часть куска железа непосредственно соприкасается с The Hood. Ясное дело, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо крепежа. Подождите, подождите, у меня где-то есть два ржавых зажима. Возможно, подходит?
. И вот они здесь, плевать на Расти. Правда, они согнуты под углом, что-то мне это напоминает. В общем, вы решили, что это те самые брекеты, которые мне были нужны для устранения кривизны, для повышения надежности крепления в два раза, а также для хорошей привычки подбирать с земли всякую дрянь! (Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса быть жилистым в активной коленной позиции (это когда вы активно толкаете нижнюю часть бампера коленями и подтягиваете его к себе локтями) — и готово! Я несколько раз потянул за него, потянул вперед — назад. Прогулка! Это стоит лучше, чем башня Пизана! Ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, тогда хоть как-то влезет. Если я начну возиться с ними сейчас, собака мне этого точно не простит.
Сегодня я вышел на работу в таком виде (я, пыхтящий, сверкающий новыми доспехами). На скорости 110 миль/ч ничего не отлетело и даже не заболело, это хороший знак. А после работы она останавливалась на минутку возле крошечного парка, чтобы взять сигарету. Я отхожу, и вдруг женщина: «Слушай, а почему ты здесь?». Да, я задержался на минуту. — Так ты не за моей машиной? — Что ты делаешь? — Да, я поставил машину здесь на время, у нее проблемы с подвеской, пока что нет возможности доехать до дома. Я действительно думала, что ты пришел за ней. — Нет, нет, не за ней! Удачи с машиной и всего наилучшего вам тоже!
Итак, не прошло и дня с куском железа у лица, а я уже возился с эвакуатором. Уверенная победа!
Читать анекдоты про секс
— Алло, это секс по телефону? -Да… -Почему шепотом? — Внуки спят.
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, потому что если бы это было не так, мужчины убили бы нас в аду …
Я смотрю порно, чтобы убедиться, что секс пока не изменился.
— Я попросила парня рассказать мне о любой грубости во время секса… Итог: он кричал и вырывал секс из нас обоих. — Что он вам сказал? — Ты толстая! Борщ дерьмовый! Я с вами из жалости!
— До вчерашнего дня я не мог представить себе секс с двумя мулатками. Но вчера я мог представить.
Он предложил своему другу попробовать секс без г*ндона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.
Женщина и секс — это как формальность и взятка. Сначала: « ой, что вы, нет, нет! » Потом: « а что так мало?! »
Парень приглашает девушку на танец: — Девушка, вы можете? — Можно, только первый танец.
— Девушка, вы можете попросить у вас чашку кофе! — Вы можете курить только в постели!
Француженку спрашивают: — Разговариваете ли вы с мужем во время полового акта? — Да, если рядом есть телефон.
Пожилой, но игриво-сдержанный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает своих красивых ног. — Я даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете юбку, — шепчет он. Дама с улыбкой поднимается и, получив обещанное, прячет купюру на кошелек и добавляет: — Еще столько, и я покажу вам, где мне вырезали аппендицит … Месье тут же дает ей другую купюру. — Вот, — говорит женщина и показывает окно в клинику, мимо которой они проходят.
Утренний диалог: — Дорогая, знаешь, когда я бреюсь по утрам, я чувствую себя на десять лет моложе. — Можете ли вы бриться вечером?
Две восьмидесятилетние старушки отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с ожиданием, раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены и держит ее, пока она не заснет. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж снова пытается взять подругу за руку, но она останавливает его: — Не сегодня, дорогая. У меня болит голова …
Память девушки: Разве я не отдала его этому?
Сексуальная слабость: Не может никому отдаться.
Первый снег, как первый секс — внезапный и доставляет мало удовольствия, но чувствуется, что теперь он будет регулярным.
Регулярный секс защищает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете подхватить на порносайтах.
— Дорогой, я хочу попробовать жесткий секс в этом новом году. Прекрасный мед! Никакого секса! Вы наказаны…